Анекдот про танк. Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук

Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!

Описание

Анекдот про танки. Шутка про 13 танков в 7 ртах 28 штук. Всем привет, в этом видео Усик расскажет вам анекдот про танки. Шутка про 13 танков в 7 ртах по 28 штук. Заходите на канал каждый день и смотрите анекдот про танки и других героев. Здесь всегда есть смешные анекдоты бесплатно. А вы можете написать мне свой анекдот или шутки, я расскажу их на своем канале и передам вам привет.

► Анекдот про танки. Анекдот 13 танков в 7 ротах 28 части танкового полка (КП) на совещании заявляет: Сегодня прибыло для разбирательства 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. Утром должны доставить. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: Товарищ полковник, мне что-то не понятно. Как распределить 13 танков на 7 рот по 28 в каждой? Что-то не сходится у меня. КП: ну, лейтенант, извини меня за тебя, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас я научу. 28 7. Делим на 8. Делим на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». Это 21. 21: 7 = 3. Живет. Пишем «3». Видите, получается 13. Л: у меня почему-то не получается. КП: потому что тебя плохо учили. Давайте посмотрим. Деление проверяется умножением. 1*7 = 7, 3*7 = 21। 21+7 = 28। Здесь все идеально. Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять: товарищ полковник, ну не могу я так. КП: хорошо. Можете проверить деление? Йог. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1+1+1+1 = 7। 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21। 7+21 = 28। Что вам еще непонятно? Лейтенант подумал, подумал и смирился. КП: к утру доложите, что танки доставлены. Л: товарищ полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как я их распределю на 3 тарелки? КП: что ж ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба объясняет этому тупому лейтенанту, как надо сдавать танки. НШ: смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. Вы отдаете 3 танка в 3 тарелки, а 1 остается у вас. Все.

► Спасибо за просмотр! Как один, у тебя ничего нет, но я буду рад!

Анекдоты про танкистов

Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? «Пушка», — отвечает один. «Броня», — говорит другой. «Гусеницы», — сообщает третий. — Ну, товарищи солдаты, главное в танке не для БЗТ!

— слушай, а почему у этих танкистов кошка на броне? — да они прибор ночного видения выпили!

Василий Иванович и Петька купили танки. Не доехав до части несколько километров, танк сломался. Василий Иванович что-то снимал, крутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он посылает Петьку в часть за инструментом и, видя неграмотность Петьки, дает ему записку со следующим текстом: Т. I. Анка. Отдай Петьке колампор. В это время Анька вела себя просто. Только вечером Петька возвращается, все без пыток, без колистиков. В.и।: — где колистик? П.: — Ничего не знаю, вот записка от Аньки: УФ. Василий Иванович! Пятка не могла дать воротник, было выступление, она дала колонку ванн.

Великая Отечественная война. Командир и два фагота выжили в окопе! Направляются к вражескому танку! Командир кричит своим солдатам: — Граната. -Как вы там можете!? Танк идет! — Я попросил бросить гранату. -Как ты можешь, мальчик! Танк уже совсем близко! В следующий раз я скажу бросить гранату. -Как ты можешь, мальчик!? Танк подъехал к самому танку и остановился. Немец выползает из танка и говорит: -Аидд, мальчик, сейчас танк здесь пройдет!

Двое спотыкаются друг о друга на танке: — Вася ломай! Мужик на улице! — Но? Что? — забыл, уехал…

Танки в российской армии устроены по принципу: летом не холодно, зимой не жарко!

ЧуЧу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: — первый! Вперед! — второй! Вперед! — третий! Вперед! — четвертый! … Четвертый. Четвертый. Танк стоит, ответа нет. Командир подходит к танку, открывает люк и смотрит, сидит чукча и держит в руках десятисантиметровый шлем. — ТС-СК! Тише, командир… Каска заговорила!

Война, идет бой, у солдата заканчивается патрон, он подбегает к командиру: «Командир закончил с патроном, что делать, враги наступают» « улучшает солдата » — Командир отвечает. Ну, бежит он к врагам, кричит «Трей тот самый, орт, » — в общем, импровизирует. Тут танк на него едет, дуло движется прямо в лицо, бедный солдат не пишет в штаны: «ну все, конец», а из танка доносится голос и#171;Пздыщь»

После Шестидневной войны арабские страны закупили в СССР современные танки, разработанные специально для них. Советские специалисты объясняют: — Танк имеет 4 задние скорости и одну переднюю. — почему переднюю? — а вдруг евреи нападут сзади.

— Мичман дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк, а потом собрать. — Мичман заявил, что они никогда не видели подводной лодки с вертикальным дублем.

Мичман показывает солдатам новый танк: — перед вами пивная машина, оборудованная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер … — товарищ прапорщик, а какая скорость? — Солдат— за свеклой объясняю: компьютер работает со скоростью танка!

— Водитель танка Иванов! С чего это ты должен начать чистить танк? — С проверки заводского номера, товарищ командир! — Не понял!!!— Зачем мне чистить чужой танк?

Видео анекдот про 13 танков

— Таксист — это не только профессия, но и смысл бытия. — А что это такое? — Ругать власть, учить всех жизни и стать неудачником.

У жюри есть три дополнительных состава на случай неправильных выстрелов на соревнованиях по танковому биатлону.

Как-то трактор с пушкой заснул. Вот и появился танк.

— Почему эти несчастные женщины горюют? — У нее муж-танкист. — Они где-то воюют? — Да. В интернете на танках.

Давайте поднимем тост за тех, кто в море. И повторим за тех, кто в танке!

— Хорошо в танковых войсках! — Товарищ военный комиссар, у меня высотка? — Ничего, там порежут.

Танки? Да что вы его боитесь? Достаточно его включить, и он с вами ничего не сделает.

Командир-молодой танкист: — Танк развивает скорость до 80 км/ч, а потом теряет управление. — А что должен делать экипаж? — Ничего, вперед, ты же в танке!

— Зачем танкисты завели кошку на башне танка? — Да, они пили прибор ночного видения!

07/10/2014: они не смотрят в танк, загруженный в бочку!

07/10/2014: зима 41-го. Под Москвой немецкий танкист выпрыгивает из разбитого немецкого танка и падает в сугроб. Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.

07/05/2014: из объяснений солдата-танкиста: «товарищ прапорщик дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк, а потом собрать его обратно… Товарищ прапорщик сказал, что никогда раньше не видел подводную лодку вертикального взлета. «

07/03/2014: два наркомана сидят в кювете, на них льется танк. От одного к другому: — кидают гранаты. — Мусор. — Танк близко — раздавит. — Лом … Танк останавливается, танкист высовывается из люка: — братцы, киньте гранату, такую ворону валить.

06/28/2014: русский танк не так страшен, как его пьяный экипаж.

06/28/2014: выпив, муравей просыпается под танком: — а что можно принести домой, будучи пьяным!

06/09/2014: встречаются «Запорожец» и танк. Танк: — а почему у тебя сердце в жопе? «Запорожец»: — Я же не спрашиваю, почему у тебя х*й на лбу!

06/09/2014: — танкист Иванов! — I! — Как начать чистить танк? — С проверки серийного номера! — Что? — Зачем мне чистить чужой танк?

06/03/2014: война. Военный переводчик допрашивает военнопленного. — Как вас зовут? — Меня зовут Джон Смит. Удар по лицу. — Еще раз спрашиваю: что за имя? — Меня зовут Джон Смит! Снова удар в лицо. — Я спрашиваю в третий раз: Как тебя зовут?! — Меня зовут Джон Смит. Еще раз бейте в лицо! — А, ты, сука, будешь говорить, сколько у тебя танков или нет.

06/03/2014: немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русские, сдавайтесь! Открывается люк, из танка доносится: — Русских не существует! Вам узбекский нужен?

05/31/2014: ремонт танка, ругань, спуск по трассе. Появляется колдунья: — танкист, что ты здесь делаешь? — Ты не видишь — мы уезжаем! — Вы действительно хотите трахаться? — Мы хотим! Колдунья взмахнула палочкой, и с танка упала башня.

*** — Что главное в танке? — Оружие! — Нет! — Броня! — Нет! — Скорость! — Нет, товарищи солдаты, главное в танке — не видеть!

*** Танки в российской армии называют » не холодно летом, не жарко зимой! По принципу «…»

*** В следующем сезоне российские гонщики примут участие в соревнованиях «Формулы-1». Его машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская Формула движется медленно, но стреляет быстрее.

*** — Как будет по-русски «карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям»? — Танки.

*** Правила Мерфи для Panzerwaffe:1. Если вы находитесь в Панцверфе по вызову, вы — террорист-смертник. 2. Если вы добровольно пошли в панцерваффскую школу, то вы не только смертник, но и идиот. 3. Если вас в школе научили воевать на «Пантере», вы будете воевать на PZ-III. 4. Если вы механик-водитель и изучаете ходовую часть PZ-III и PZ-IV, то вашим первым танком на фронте будет «Тигр». 5. Если вы наводчик и освоите 37-мм пушку PZ-III, то первым вражеским танком, с которым вы встретитесь на Восточном фронте, будет КВ-2. Или КВ-1, если вам очень повезет. 6. Если вы учитесь на командира, то на фронте вас посадят на трофейный БТ-7, а дальше выход как знаете. 7. Если вы учитесь на командира, а на фронте вас посадили на трофейный Т-34, то вы становитесь предметом всеобщей зависти. Правда, чтобы уместиться в командирском кресле и залезть в люк, вам придется сбросить 20 килограммов. Т-34 создан для монголов, а не для немцев. 8. Если вы узнали, что вас родили в 35 (T) или 38 (t) лет, получите у адвоката дело с завещанием, попрощайтесь с семьей и напишите в Прагу. Возможно. Это хорошее утешение. 9. Если вы узнали, что вас доставили в тяжелый батальон истребителей танков для «Фердинанда», обязательно возьмите в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от российских цветных металлов. Эта мафия почище Муссолини. 10. «Тигр» — это вундервафля. А «Пантера» — это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому попрошайничают со всей дури. Нет ничего хуже пьяного русского, а ИСУ-152 бесполезна, создана тупыми азиатами. 11. Иногда русские воюют на американском «Генерале Ли». Если у русских нет чувства юмора, то это их проблемы. 12. Экспериментально доказано, что снаряд «тигра» пробивает броню семи «генералов», построенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом, новая директива ОКВ/ОКХ категорически запрещала экипажам немецких танков смеяться во время боя. 13. Если «тигр» застрянет в грязи, всегда можно снять по четыре открытых катка с каждой стороны, чтобы облегчить танк. Останется только сорок шесть «Катков», но этого должно быть достаточно. 14. Самый плохой российский танк — это Т-70. Их много и они дремлют. Если один «Тигр» встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступать под прикрытием пехоты и артиллерии, иначе они будут накрыты массой.

*** Инструкция для тех, кто хочет повеселиться в Германии:1. Пройдите по Берлину с красным флагом. 2. В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивайте у гида: «где памятник Жукову? «Когда он выйдет из качалки, спросите: «а Сталин?». 3. На футболке также белая надпись «Гитлер капут!»Футболка должна быть насыщенного красного цвета. Можно на русском — поймут. Куда они денутся. 4. В супермаркетах, покупая какой-нибудь продукт питания, вежливо спросите, сколько он стоит в 45-м году. Разозлитесь, когда назовете цену, и крикните: «Не ври, мне дед совсем другое говорил». 5. На каждую вежливую улыбку и немецкое «Bitte» сначала отвечайте «firpis Dich» («идите»), глядя на продвинутых манекенов, добавляйте «Fike Dik» («пшолоны»), а потом, еще до того, как они начнут вызывать полицию, «о, BL». Загладьте вину фразой «denke Schön» («большое спасибо»). 6. Немецкие охранники очень любят песню про реактивные минометы. Да-да, тех самых, которые «кормят» яблони и груши». Особенно любят, когда ему поют ночью), и даже Б) размахивая красным флагом, к тому же В) с купола Рейхстага. 7. Кстати, вы можете сказать, что не нашли написанных вашим дедушкой слов из трех букв, написанных во второй колонке слева, и поэтому такое издевательство над культурными ценностями требует денежной компенсации. 8. Найти красную футболку с надписью «Гитлер капут!» на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седовласому старику в военной форме и попросить перевести, а то вы по-немецки не понимаете. Когда он переведет, пункт 5. 9. В супермаркетах общаться с продавцами только фразой: «Бабушка, курок, яйца, шуруп, шуруп». 10. Выбегать всем толстым немцам преклонного возраста и с распростертыми объятиями кричать: «партайгеноссе Борман, как я тебя сразу не узнал». Если Ольха тоже в форме, то можно и так.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smotrite-luchshie-klipy-i-video-prikoly

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук