Анекдоты про йети, про животных, и про все такое.
Отправляясь в экспедицию на поиски йети, часто приходится ночевать в лесу, который наполнен множеством звуков. Скрип елей, крики животных, шум дождя, в голове может вызывать образы таинственных существ, якобы снующих в округе. Только чувство юмора может помочь подавить в себе страх, леденящий душу. Как говаривал Владимир Высоцкий: «В это время хорошо анекдоты травить…»
Тут нужно бы начать с анекдота про йети, но у меня они все неприличные…
Впрочем, имеется один порядочный:
Поймал Снежный человек в лесу Медведя, говорит ему:
— Смотри, записываю: "Медведь, бурый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Медведь понурый.
Идет дальше Снежный человек по лесу. Поймал Волка.
— Смотри, волчара позорная, записываю: "Волк, драный, хвостатый, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Волк, закручинился. А Снежный человек дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Здесь можно и про животных рассказывать. Например, один для затравки:
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите.
Поделиться22008-06-12 16:12:59
- Автор: Biz
- Активный участник
- Зарегистрирован : 2007-03-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 76
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
16 часов 19 минут - Последний визит:
2008-08-26 21:37:13
Прочитал на форуме стихи о Йети, там есть такие строки:
Правды знаем о них меньше трети,
Все проблемы от их немоты.
Интервью б с йети тиснуть в газете,
Провести с ними телемосты.
Сразу вспомнился детский анекдот на «тему Интервью у Йети»:
Идёт Винни — Пух по лесу, видит, около дерева валяется Пятачок с
разорванным ртом, а рядом диктофон. Винни включил диктофон:
— Здравствуйте, я Пятачок, я хочу взять интервью у снежного
человека. Здравствуйте, снежный человек, можно взять у
вас интервью?
— Ну. давай… давай…
— Но это же не интервью!!
— Нет уж, бери, бери.
Анекдоты про снежного человека
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
- Обсудить
- Поделиться
Криминальные новости. — Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса!
- Обсудить
- Поделиться
Сын снежного человека спрашивает отца: — Папа, а люди есть? — Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
- Обсудить
- Поделиться
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит: — Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
- Обсудить
- Поделиться
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
- Обсудить
- Поделиться
— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком? — Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..
- Обсудить
- Поделиться
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? — Это как? — Спускается с горы и говорит первому встречному: — Спорим, сейчас размножаться будем!
- Обсудить
- Поделиться
Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили. — Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.
- Обсудить
- Поделиться
— Чем отличается умная блондинка от снежного человека? — Снежного человека кто-то видел!
- Обсудить
- Поделиться
— Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети? — Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.
- Обсудить
- Поделиться
— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного. — Естественно, чужие Йети растут быстрее!
- Обсудить
- Поделиться
— А я вчера сфотографировал снежного человека. — Ух ты! Покажи! — Да я удалил. Он сморгнул.
Анекдот про снежного человека
На нашем сайте собраны анекдоты про снежного человека. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Криминальные новости.
— Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…
— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто—то видел!
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
— Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети?
— Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.
Армянское радио сообщает:
— Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
— И кого ви там только на конэц нэ ловили.
— А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он сморгнул.
— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного…
— Естественно, чужие Йети растут быстрее!
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили.
— Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.
Анекдоты про снежного человека
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про снежного человека. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Криминальные новости.
— Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!
— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…
Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили.
— Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.
— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного…
— Естественно, чужие Йети растут быстрее!
Армянское радио сообщает:
— Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
— И кого ви там только на конэц нэ ловили.
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
— Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети?
— Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.
— А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он сморгнул.
Анекдоты про снежного человека! Страница 1.
Новые анекдоты про снежного человека!
— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком? — Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..
Читать онлайн анекдоты про снежного человека!
— Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети? — Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.
Самые смешные анекдоты про снежного человека!
— Знаешь, чем отличается умная блондинка от снежного человека? — Чем? — Снежного человека кажется кто—то видел.
Лучшие анекдоты про снежного человека!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Прикольные анекдоты про снежного человека!
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит: — Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Ржачные анекдоты про снежного человека!
Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
Новые анекдоты про снежного человека!
— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного. — Естественно, чужие Йети растут быстрее!
Прикольные анекдоты про снежного человека!
— А я вчера сфотографировал снежного человека. — Ух ты! Покажи! — Да я удалил. Он сморгнул.
Бесплатные анекдоты про снежного человека!
Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили. — Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.
Свежые анекдоты про снежного человека!
Криминальные новости. — Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: «Вы же инвалид, давайте помогу выйти.» Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал)
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
— А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Устроилась как-то моя подруга в контору при заводе. Проработала с месяц, грянуло сокращение. Из их отдела нужно сократить одного человека. Кандидата два: подруга, как новый сотрудник, и одна женщина — сотрудник с большим стажем, но пьющая. Решали и так, и эдак. Выбрали жертвой мою подругу. Сообщили, чтобы готовилась покинуть место с такого-то числа.
Спасенная от сокращения женщина со стажем на радостях уходит в длительный запой и неделю не является на работу. В итоге это переполняет чашу терпения руководства и её сокращают в кратчайшие сроки. Подругу оставляют работать.
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Великая, но простая!
Моя подруга — переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский — в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку — сборник лимериков (кто не знает — это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит — наши частушки по сравнению с ними — сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить. В общем, выучил он их кучу.
И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж . И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает — это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит — полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза — великая, но простая!
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
«Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов.
Какие будут предложения?»
За столом молчание.
«Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса.»
Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности»
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.