Анекдоты про йети, про животных, и про все такое.
Отправляясь в экспедицию на поиски Йети, вам часто приходится ночевать в лесу, который наполнен множеством звуков. Скрип елей, крики животных, шум дождя, в голове могут возникать образы таинственных существ, которые якобы в поле мчатся. Только чувство юмора может помочь подавить страх в душе. Как говорил Владимир Высоцкий: «В этот момент хорошо травить анекдоты…».
Здесь надо было бы начать с анекдота про Йети, но у меня все неприличные… однако есть и приличный:
Снежный человек поймал в лесу медведя, говорит ему: — Смотри, я записываю: & quot;Медведь, бурый, одно дело». Сегодня ты придешь ко мне на обед, и я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Медведь оцепенел. Снеговик продолжает идти в лес. Поймал волка. — Смотри, волк позорный, запиши: & quot; волк, крутой, хвост, одно дело «. Сегодня ты придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Волк пошел, извиваясь. И снеговик продолжается. Он схватил зайца, говорит: — Смотри, косой, пиши: & quot;Заяц, серый, длинные уши, одно дело& quot ;. Завтра ты придешь ко мне на завтрак, и я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!
Здесь вы можете поговорить о животных. Например, один для посева:
Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро мужчина звонит в полицию: — В моем огороде какое-то огромное серое чудовище с хвостом рвет капусту! «И что он с ней делает?» — «Если я вам расскажу, вы не поверите.
Поделиться 2 2008-06-12 16:12:59
- Автор.
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2007-03-13
- Приглашение: 0
- Сообщений: 76
- Уважение: [+0/-0]
- Положительный: [+0/-0]
- Проведено на форуме: 16 часов 19 минут
- Последнее посещение: 2008-08-26 21:37:13
Я читал на форуме стихи о Йети, там есть такие строки:
Мы знаем о них правду меньше, чем на треть, все проблемы их не-мета. Интервью В с объятиями Йети в газете, провести с ними телепередачи.
Мне сразу вспомнилась детская шутка «Интервью с Йети»:
Идет Винни — пушинка по лесу, видит, у дерева лежит пластырь с разорванным ртом, а рядом диктофон. Винни включает диктофон: — Здравствуйте, я поросенок, я хочу взять интервью у снеговика. Привет, снеговик, могу я взять у тебя интервью? — Хорошо. Давай… давай… — Но это не интервью!!! — Нет, бери, бери.
Анекдоты про снеговика
Форестер Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит.
- Обсудить
- Поделиться
Криминальные новости. — Разоблачил группу шарлатанов, которые пытались выдать обычного грузинского альбиноса за снеговика!
- Обсудить
- Поделиться
Сын снеговика спрашивает отца: — Папа, есть ли люди? «С людьми покончено, сынок». Ешь свой сыр.
- Обсудить
- Поделиться
Он встречает Лохнесское чудовище снеговика и говорит: — Напрасно нам, Чебурашкам, вкололи столько анаболиков.
- Обсудить
- Поделиться
— Скажите, есть ли фекалии в районе снеговика? — Нет, но во многих из них есть фекалии тех, кто видел снежного человека.
- Обсудить
- Поделиться
— В чем разница между умной блондинкой и снеговиком? Снеговик, кажется, видел …
- Обсудить
- Поделиться
— Слышали ли вы, что снеговик распространяется спорами? — Что это такое? — Он спускается с горы и говорит первому человеку впереди: — Мы спорили, теперь будем размножаться!
- Обсудить
- Поделиться
Ученые не верили очевидцам, которые утверждали, что видели снежного человека. — Но Валуев, которого на вершине огромного дерева считали ужасно напуганным.
- Обсудить
- Поделиться
— В чем разница между умной блондинкой и снеговиком? — Кто-то увидел снеговика!
- Обсудить
- Поделиться
— Как вы думаете, действительно ли существует снежный человек — Йети? — Йети не только существует, но и возглавляет Россию.
- Обсудить
- Поделиться
— Говорят, что за границей снеговик гораздо больше отечественного. — Естественно, чужаки растут быстрее!
- Обсудить
- Поделиться
— А вчера я сфотографировал снеговика. Вау! Покажи мне! — Да, я удалил. Он сморщился.
Анекдот про снежного человека
Они шутят о снеговике на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Криминальные новости. — Разоблачил группу шарлатанов, которые пытались выдать обычного грузина — альбиноса за снеговика!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит…
— В чем разница между умной блондинкой и снеговиком? — Кто-то увидел снеговика!
Сын снеговика спрашивает отца: — Папа, есть ли люди? «С людьми покончено, сынок». Ешь свой сыр.
— Как вы думаете, действительно ли существует снежный человек — Йети? — Йети не только существует, но и возглавляет Россию.
Армянское радио сообщает: — Наконец-то мы поймали снеговика. Грузинское радио отвечает: — а кто там был только на лошади Нет.
— А вчера я сфотографировал снеговика. Вау! Покажи мне! — Да, я удалил. Он сморщился.
— Говорят, что за границей снеговик гораздо больше, чем дома… — Естественно, чужие яти растут быстрее!
— Скажите, есть ли фекалии в районе снеговика? — Нет, но во многих из них есть фекалии тех, кто видел снеговика.
Ученые не верили очевидцам, которые утверждали, что видели снежного человека. — Но Валуев, которого на вершине огромного дерева считали ужасно напуганным.
Анекдоты про снеговика
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про снеговика. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Криминальные новости. — Разоблачил группу шарлатанов, которые пытались выдать обычного грузина — альбиноса за снеговика!
— В чем разница между умной блондинкой и снеговиком? — Снеговик, которого кто-то однажды видел.
Сын снеговика спрашивает отца: — Папа, есть ли люди? «С людьми покончено, сынок». Ешь свой сыр.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит…
Ученые не верили очевидцам, которые утверждали, что видели снежного человека. — Но Валуев, которого на вершине огромного дерева считали ужасно напуганным.
— Говорят, что за границей снеговик гораздо больше, чем дома… — Естественно, чужие яти растут быстрее!
Армянское радио сообщает: — Наконец-то мы поймали снеговика. Грузинское радио отвечает: — а кто там был только на лошади Нет.
Встречает лонское чудовище снеговика и говорит: — Напрасно нам, Чебурашка, вкололи столько анаболиков.
— Как вы думаете, действительно ли существует снежный человек — Йети? — Йети не только существует, но и возглавляет Россию.
— А вчера я сфотографировал снеговика. Вау! Покажи мне! — Да, я удалил. Он сморщился.
Анекдоты про снеговика! Страница 1.
Новые шутки про снеговиков!
— В чем разница между умной блондинкой и снеговиком? — Снеговик, которого кто-то однажды видел.
Читать онлайн анекдоты про снеговика!
— Как вы думаете, действительно ли существует снежный человек — Йети? — Йети не только существует, но и возглавляет Россию.
Самые смешные шутки про снеговика!
«Знаете ли вы, в чем разница между умной блондинкой и снежным человеком?»-Как? — Снежный человек, похоже, был кем-то замечен.
Лучшие шутки про снежного человека!
Форестер Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит.
Самые смешные анекдоты про снежного человека!
Встречает лонское чудовище снеговика и говорит: — Напрасно нам, Чебурашка, вкололи столько анаболиков.
Ржачные шутки про снежного человека!
Какой большой мужчина не хотел бы быть с нежной женщиной?
Новые шутки про снеговиков!
— Говорят, что за границей снеговик гораздо больше отечественного. — Естественно, чужаки растут быстрее!
Самые смешные анекдоты про снежного человека!
— А вчера я сфотографировал снеговика. Вау! Покажи мне! — Да, я удалил. Он сморщился.
Бесплатные анекдоты про снежного человека!
Ученые не верили очевидцам, которые утверждали, что видели снежного человека. — Но Валуев, которого на вершине огромного дерева считали ужасно напуганным.
Свежие шутки про снежного человека!
Криминальные новости. — Разоблачил группу шарлатанов, которые пытались выдать обычного грузина — альбиноса за снеговика!
— Ужасно, так неудачно! сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась с четырьмя дикими жеребцами. — Удачи! сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? сказал фермер. Сын начал кататься на диких лошадях, был сброшен и сломал ногу. — Как не повезло! сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и начали забирать всех молодых людей с войны. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Счастлив, несчастлив — кто знает?
Вчера я поехал в большой торговый центр, припарковался, подошел ко входу. Смотрю, рядом со входом на месте для инвалидов (под знаком) припаркован мужчина на новенькой Skoda Yeti. Что-то меня дернуло, я подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я указываю на табличку и говорю: «Вы инвалид, давайте вам поможем». Он посмотрел на меня как на дурака, зарычал, хлопнул дверью и ушел)
Форестер Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит.
— Вчера я сфотографировал снежного человека. — Покажи мне! Да, я удалил его. Он моргнул.
Сын снежного человека спрашивает отца: — Папа, а люди есть? — Люди закончились, сынок. Ешьте сыр.
Каким-то образом моя девушка устроилась на работу в офис на заводе. Она проработала месяц, ее уволили. Парня уволили из их отдела. Кандидатов было двое: друг, как новый сотрудник, и женщина, давно работающая, но пьющая. Они решили так и так. В качестве жертвы они выбрали моего друга. Они сказали мне, чтобы я готовился покинуть это место в один день и в другой. Женщина с опытом, спасенная от увольнения, с радостью уходит в загул и не приходит на работу в течение недели. В результате, это превышает терпение руководства и сокращается как можно быстрее. Подруга остается работать.
Старый профессор на экзамене: — Ну, кто думает, что знает предмет на 5 баллов? Несколько студентов подняли руки. Профессор: — Давайте записывать. И отлично настроиться. — Кто думает, что знает предмет на четыре балла? Десять человек подняли руки. Собирает и оценивает, ставит четверку. — Кто верит в это на 3? Поднятые руки — та же история. — Так, так — остальные провалились, приходят на пересдачу. Студент. Профессор: — Ну, пойдемте. Итак! Кто думает, что знает предмет на 5 баллов?
Великолепно, но просто! Моя подруга — переводчик с английского и французского, иногда зарабатывает на преподавании. Как-то подруга обратилась к ней: срочно езжай в Индию и английский — в объеме средней школы, помоги! До моего отъезда осталось всего несколько дней, чему я могу здесь научить? А недавно друзья из Штатов прислали книгу — сборник лимериков (кто не знает — это такие короткие юмористические стишки). Я сам не читал, но она говорит — наши частушки — это скромность и само целомудрие в сравнении. И решил устроить интенсивный курс изучения этих самых лимонов. Словарный запас еще не успел накопиться, так что она хотя бы говорит. В принципе, он выучил их множество. Поэтому он сидит в аэропорту Бомбея или Мадраса и ждет, когда его отправят в Бангалор. Ждем второго дня, потому что у них забастовка пилотов. Жара ужасная, аэропорт забит индийцами, вонь, гадость. И вдруг мимо проходит мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знал, что она была такой католической святой, она тогда еще была жива. Кому давали выпить, кому просто сочувствовали. И она подходит к нему и начинает рассказывать о том, кто он такой и как он оказался в этом дерьме. Он объясняет ей на смеси ломаного английского с русским. Мать Тереза начинает сочувствовать ему в том, как он доберется до Бангалора с таким знанием языка. И он говорит ей, что он вовсе не такой уж плохой и знает, а чтобы доказать это, сам начинает произносить эти заученные слова. Мать Тереза чуть не упала. Она разразилась смехом и говорит: «Они летели с нами, только в Бангалор, на частном самолете. Поэтому он полетел с ней и ее свитой и всю дорогу отравлял ее границы. Оказывается, была Мать Тереза — великая, но справедливая!
Вовочка: — Мама, меня выгнали из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.
В штабе ракетных войск проходит совещание. Командир выступает со вступительным словом: «Итак, на повестке дня только один вопрос — сокращение штата. Каковы предложения?» За столом воцарилась тишина. «Ну, если нет предложений, то, думаю, стоит начать с Тексаса».
Знаете, как в современном научном языке звучит поговорка «Смеяться без причины — признак дурака»? «Бесконечное преступное сокращение диафрагмы с короткими ротовыми вздохами является неотъемлемым атрибутом человека с неадекватным восприятием окружающей действительности»
Повышение штрафов, акцизы на водку и сигареты, сокращение больничных коек — наше правительство готово принять все меры для адекватного выхода из кризиса, не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета». Вы проживете пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и говорит ей: «Ты будешь другом человека, будешь охранять его жилище и есть его куски». И ты живешь двадцать пять лет. — Господи, ты не протянешь столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило на десятерых. И это было так. Бог создал обезьяну и говорит ей: «Ты — обезьяна». Вы будете прыгать с ветки на ветку всю свою жизнь. Вы будете смеяться над людьми со своими идиотскими гримасами. Вы проживете 20 лет. — Ужас, когда 20 лет подряд я выгляжу как клоун. Возможно, я не захочу жить дольше десяти. И это было так. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: «Ты человек — единственное разумное существо на планете». Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над вселенной. Вы проживете 20 лет. — Боже, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые осёл отказался, ещё 15 лет, которые собака была не нужна, и 10, которые были бесполезными обезьянами. И это было так. Поэтому Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и 30 лет пашет в семье как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей и питаясь их навыками. Оставшиеся годы он рос клоуном, развлекая своих внуков. Так и будет.
Талмуд, Сократ и два в стопке. Еврейская притча. В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я окончил Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз уж вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь вы — справлюсь я. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб. — Это логический тест! Раввин кивнул. — «Ну, конечно, тот, с грязным лицом!» «Не совсем. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чисто, посмотрит на того, у кого лицо грязно, решит, что и он был грязен, и умоется. — Скоро будет изобретено! -Когда, Ребе, дайте мне еще один тест! -Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? «Но мы уже вычислили его — того, с чистым лицом!» — Неверно. Оба пойдут на стирку. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умыться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже умоется. — Я не подумал об этом! Невероятно — я совершил логическую ошибку! Ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыть посуду? — Эми: Оба пойдут на посевную. — Не правильно. Ни один из них не будет стирать, чтобы стирать. Думайте в дневнике
— А что здесь висит на вывеске? — Мы открываем магазин, семейный бизнес для двух семей. — И как она называется? — СВЕТА — это первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — И мужья не обидятся, что их назвали не в их честь? — Нет, Жора и Паша не обидятся.
— А что здесь висит на вывеске? — Мы открываем магазин, семейный бизнес для двух семей. — И как она называется? — СВЕТА — это первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — И мужья не обидятся, что их не назвали в честь них? — Нет, Жора и Паша не обидятся.
— А что здесь висит на вывеске? — Мы открываем магазин, семейный бизнес для двух семей. — И как она называется? — СВЕТА — это первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — И мужья не обидятся, что их назвали не в их честь? — Нет, Жора и Паша не обидятся.