Сотни историй
Переполненный фургон трясется на выбоинах асфальта. Маршрут. Но об этом могут знать только самые наблюдательные и осведомленные местные жители, потому что на фургоне виден только номер, а таблички с описанием маршрута измазаны грязью. За рулем сидит молодой парень.
На обочине дороги, окруженная сумками, голосует бабушка. Нет сидений, нельзя посадить пассажира. Что делать? Водитель пожалел пожилую женщину и затормозил.
Бабушка оставила сумку с призраком в фургоне, залезла сама и решила на всякий случай уточнить у водителя: — Сынок, у тебя сахарный конец есть?
В ответ водитель начинает задыхаться и падает грудью на руль. В салоне автомобиля тоже смеялись до слез, так как многие бокалы звенели от смеха. Но ненадолго. Через пять минут пассажиры успокоились. Они ждут, чтобы услышать, что скажет носитель о его анатомии. Женщины даже вытягивали шеи, а некоторые сдвигали шляпы от ушей, чтобы лучше слышать. Неважно, что прическа будет испорчена, а внешний вид пострадает. Любопытство оказалось сильнее. Интересно узнать: мужчина снова молод и красив… как у него дела?
Водитель рассмеялся, зажал слезы на глазах кулаком и ответил: — Не знаю, не пробовал.
Люди здесь были потрясены. Люди сползали со своих мест, плача, рессоры автобуса скрипели в резонансе. А бабка не унималась: — Ну, возьми меня тогда…
У пассажиров уже нет сил смеяться, они стонут. Автобус даже начал раскачиваться. Водители проезжающих машин поражены: из придорожного фургона доносятся истерические крики. А внутри, в кабине, люди корчатся. Более того, у всех пассажиров какие-то перекошенные лица, выпученные глаза и перекошенные рты. беда! Не иначе, бандиты захватили фургон!
Здесь слезы водителя полностью затуманили взгляд от смеха. Мужчина застонал: — Слушай, мама, хватит тут болтать, а то я не увижу для тебя дороги. С такими пассажирами мне приходится сворачивать дворники для глаз.
Между тем, на шоссе сейчас: — Уууууууууууууу! Похоже, доброжелатель вызвал полицию. Полицейский вышел из машины. Это беспорядок, нам нужно выяснить, что за дела творятся в фургоне. Бабушка стонет: — О боже, это все из-за меня! Ты не должен был принимать это прямо! Полиция оштрафует вас!
Тут один из пассажиров-мужчин срывается: — Понимаешь, бабушка, ты прошла огонь и воду, ты жила… Ты все знаешь, как это возможно и как это невозможно!
Схватить старуху, и как он запихивает ее третьей на сиденье! Там сидели две худенькие девушки и освобождали место.
Полицейский подошел и заглянул внутрь. И вот пассажиры сидят, слезы и сопли размазаны по их лицам. Офицер положил руку на кобуру и сурово спросил: — В чем дело, граждане? Тут бабушка почувствовала себя виноватой: — Да, это все я, старая дура. Я хотела узнать, был ли мой сын Шугар концом или нет?
Обитателей фургона было не пронять. Но водители, проезжавшие мимо фургона по дороге, с изумлением наблюдали, как полицейский схватился за открытую дверь фургона, наклонился, прижал руку к животу и сильно задрожал. Даже крышка сползла набок. Почему вдруг, как вы думаете?
© Copyright: Сотни историй — Ирина Каждый день около 9.00 утра новые смешные истории на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте! Мы также пишем мотивационные тексты для вашего бизнеса. См. раздел «Синергия
Анекдоты про маршрутку
Сборник самых смешных шуток про фургоны. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Если вы поссорились с водителем фургона, то вы должны побить его купюрой в пять тысяч долларов, потому что ОН НЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ.
Поздняя ночь. Пустой автобус. Одинокая женщина на автобусной остановке… — Водитель, вы можете взять с собой животное? — Ты можешь, залезай. Залезай, пьяный ублюдок!
Грешники после смерти попадают в фургон. В будний день. В 7 часов утра навсегда.
В автосалон приходит крутой парень: — Я хочу машину, которая просто летает, суперманевренную, вместительную, с отличными тормозами… — Вам нужен фургон!
Реанимация. Два часа они пытаются реанимировать пациента, а затем пульс полностью исчезает. Врачи в панике: «Мы его теряем. » И тут старая медсестра спрашивает: «А чем он занимался? » Они смотрят на сопроводительные документы и читают: таксист. Старик подходит к двери реанимационного бокса и гремит во всю дурь! «Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза. «
Водитель фургона даже не отпустил педаль газа в раю.
Читайте самые смешные анекдоты про фургон. Мы собрали все анекдоты про фургон, которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- О Марсе 9
- около 203 марта
- для мартини 22
- для фургонов 130
- для Марии Ивановны 171
- профессиональные маски 7
На автобусной остановке дверь фургона открывается, и потенциальный пассажир спрашивает: «Доеду ли я до станции?». Водитель: — Вы доедете Пассажир входит в фургон, двери за ним закрываются, а водитель продолжает: — Вы доедете, но, увы, не со мной!
Хорошо, когда человек стремится быть первым везде. — Плохо, если этот человек работает водителем фургона.
Многие девушки хотят иметь огромные бриллиантовые серьги. Такие, которые заставляют всех в фургоне подпрыгивать.
— Я могу выйти? Никто не выходит до звонка! Мариванна, я случайно ехала с тобой в одном фургоне!
Знаете ли вы, что любой водитель фургона может закрыть дверь в ванную комнату, не выходя из нее.
В Одессе фургон мчится быстрее ветра. Пассажир, который протягивает деньги вперед.#187;.
— Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил свое место в автобусе слабовидящему человеку. Так я потерял работу водителя автобуса и чуть не лишился жизни.
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я доеду до Привоза в этом микроавтобусе? «Мадам, зачем вам этот Привоз?». Такая хорошая погода — отправляйтесь на море!
Однажды в фургоне мы запрыгнули на «бугристую юбку», и девушка в яркой помаде, только начавшая вставать, ударилась лицом о ширинку стоящего рядом мужчины. Острая помада на светлых джинсах. Пять секунд тишины. Затем девушка парня, которая была рядом со мной, сказала: «Интересно, как бы ты мне это объяснил, если бы тебя сейчас здесь не было». ))
Жена водителя фургона, захлопнув дверцу холодильника, получила удар ломом по голове.
«Вся проблема наших олигархов в том, что они злоупотребляют своими активами. » Но не зная, как это должно быть, фургон остановился, и парень начал проталкиваться к выходу.
Если дама пишет в Facebook: «Теперь я поеду на пляж в Ницше», это значит, что по дороге на работу фургон сильно трясло.
В фургоне рядом со мной стоит 20-летний парень с горшком фикуса, заметно подавленный жизнью, и мужик ему говорит: «Олег, не умирай, мы купим тебе землю и удобрения, а то Стася меня убьет».
Бабушка приходит к врачу: — Доктор, я задыхаюсь. Врач осматривает бабушку и, не обнаружив признаков одышки, удивленно спрашивает. — Когда я догнал фургон.
Утром я иду в колледж. Я сижу в фургоне на единственном свободном месте за водителем, то есть лицом к другим пассажирам. Я вижу своего одноклассника, сидящего в самом конце кабины. Он уже неделю жалуется, что стояк холодной воды в стене рядом с его кроватью почему-то гудит по ночам, да так громко, что даже будит его. Он несколько раз звонил в жилищную контору, диспетчер «кормила его всякими закусками», говорила, что слесарь придет завтра, но никто не приходил. Уехать. Друг широко зевает. Я иду через весь зал, чтобы он слышал, и спрашиваю его: — Что, опять стояк мешает спать? А он отвечает так же громко: — Мне это надоело, это будит меня по шесть раз за ночь, представляете? Сегодня я собираюсь разорвать этого дурака пополам…
Позади меня в фургоне разговаривают два друга.
— Маша, а что это у тебя за царапина над губой? Когда вы подстригли усы? — Ну, да… — Почему так небрежно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и пошла. Разве твой отец не научил тебя бриться? — Нет, Энн, я вообще-то девушка. — Но он все равно учил меня. И это было очень полезно.
Когда я ехал на работу в микроавтобусе, я услышал диалог маленькой девочки со своей матерью: «Мамочка, сколько тебе еще осталось? -Длинны е-Две остановки? -Нет, я даже не могу сосчитать, сколько останово к-Килограмм? Ооо… Ну да, около килограмма.
Я развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры фургона доверили мне разбить стекло этим крутым молотком.
В этой категории собраны избранные анекдоты и самые смешные анекдоты про Микробус. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.
На нашем сайте собрана небольшая коллекция анекдотов о Ване. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я ехал в автобусе. Рядом сидела бабушка со своей пятилетней внучкой. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на весь автобус: — Бабушка! Помнишь какашку за тем синим ларьком?
Знак в фургоне: — В случае аварии разбейте водителю лицо!
Два ученика 10-11 лет едут в микроавтобусе и разговаривают. У нас не будет музыки. — И почему? — Учительница ушла в декретный отпуск. — Играет…
Правдивая история. В пригороде небольшого города есть деревня под названием Сахар. Микроавтобус подъезжает к автобусной станции, мгновенно забитой людьми. Бабушка открывает дверь и спрашивает водителя. Автобус упал. Я говорю: — Не знаю, я не пробовал! Рьяч — сумасшедший. Бабушка садится и, протягивая 20 рублей, кричит: — Милый, поймай меня правильно!
Один друг говорит другому: — В сорок лет — и ездить на «фургоне»?! Позор! — Как вы добираетесь на работу? — На велосипеде!
В фургоне едут бабушка и мальчик с длинными волосами. Бабушка говорит: — Девочка, дай, пожалуйста, денег на билет. — Я не девушка. — Смотрите, я нашел, чем гордиться!
В фургоне висит табличка: «Не корчить рожи в зеркало водителя!». Никогда бы не подумал об этом раньше, но прочитал и захотелось!
Водители фургонов не ложатся спать, пока не лягут спать 17 человек.
Ты сидишь пьяный в автобусе. Вы думаете: «Черт, денег нет! Ну что ж, я же водитель!» И настроение улучшается.
Как смешны люди, которые громко обсуждают проблемы своего глобального бизнеса, денежные потоки по телефону! Все бы хорошо, но они едут в пригородном фургоне, в джинсах и остроносых ботинках.
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Операционная система.
6-30 утра. Микроавтобус наполовину пуст. Он останавливает машину, открывает дверь, и в микроавтобус входят две очень прилично одетые девушки лет 18, продолжая разговор, явно начатый на остановке. — Нет, вы представляете, я даже не мылся! Я положил его в рот, лизнул, и он оказался соленым! Нет, ну, я могу смыть его. Люди тихо сползают со своих мест. Диск начинает икать. В этот момент второй: — Ты что, дурак! В конце концов, ножи не могут сами себя облизать!
Я слышал эту стильную женщину на Таффе.
Я слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Я купил желтые ботинки, чтобы они по цвету подходили к минивэну.
Бабушка в фургоне: — синий, близко.
Бабушка в маршрутке: — Сынок, ты остановишься возле базара? — Базара нет, бабушка — Как нет? Вчера это было …
И я иду и иду по маршруту БУ.
А я еду и еду на фургоне просто для дураков. © konde13
После успеха реалити-шоу «Дом» и « для.
После успеха реалити-шоу «Дом» и «Офис», TNT планирует снять реалити-шоу «Метро» и «Маршрутка», а также экзотический проект «Рынок», рассчитанный на аудиторию из соседних стран.
Час пик. Микроавтобус. Полома. И дорога.
Час пик. Микроавтобус. Полома. И только мерцание пыли с экраном. Вечерний макияж на мозге.
Водитель микроавтобуса может быть и тем, и другим.
Водитель фургона может одновременно: — курить, — принимать деньги, — считать сдачу, — подбирать семечки, — разговаривать по сотовому телефону — смотреть в окно — создавать радио, — управлять фургоном.
«Почему эстонцы, когд».
— Почему эстонцы, садясь в микроавтобус, выбирают место впереди? — Чтобы сделать это быстрее. — Почему евреи выбирают место сзади? — Продолжать дольше за те же деньги.
Мужчина сидит спиной к Гадалке.
Мужчина сидит спиной к Гадалке. Рука протягивается через спину, и Гадалка внимательно изучает ладонь. Через некоторое время Гадалка говорит: — Вижу, судьба у вас тяжелая — Вы работаете водителем фургона. — Это понятно — А что у вас есть для поездки?
В фургоне — Извините, вы — моя сумма.
В фургоне. — Простите, моя сумка вас не смущает? — Нет ничего плохого. — Но если это мешает, скажите мне! Я заберу его. — Ну, но вообще-то — все в порядке. -И мне кажется, что это все еще мешает. Почему-то вы чувствуете себя некомфортно из-за этого. -Да, есть немного. — Ну, тогда мне лучше удалить его? — Ну-ну, бери — куда?! Где, бл*дь?! Ну, смотри, где я, бл*ди, отберу?!
Сегодня вы сделали доброе дело. Ходил к.
Сегодня он сделал доброе дело. Сегодня утром он гулял со своим питбулем. Я смотрел, как мужчина бежит к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось завести фургон.
Пассажир фургона рядом.
В микроавтобусе пассажир обращается к водителю: — А на светофоре можно? — В этом фургоне вы можете делать все! А если все еще будет брошено, то мы снесем его в море!
Он увидел себя: — Мама ехала верхом.
Он увидел себя: — Мама с маленьким сыном ехала в полном фургоне и молчала до самого конца.
Молодую мать в микроавтобусе пытают.
Молодая мама в фургоне пытается покормить ребенка грудью: — Ешь или я отдам все вкусняшки твоему дяде! Ребенок не сосет, мама опять говорит: — Ешь, а то все вкусняшки дяде отдам! Мужчина, сидящий рядом: — Мадам, решайте сами, иначе я проеду для вас третью остановку!
В Волгограде, водитель микроавтобуса :.
В Волгограде водитель маршрутки: — Родина выходит? Кто-то из салуна: — Угрины продолжаются!
Двое входят в московский микроавтобус.
Два кавказца входят в московский фургон. Цену собирает мальчик 10 лет, сын водителя. Он подходит к кавказцам и говорит: — Давай деньги, да? Кавказцы смотрят друг на друга, но молчат. — Слушай, давай на деньги, ладно. — Мальчик не успокаивается. Кавказец протягивает деньги: — Парень, откуда ты так хорошо знаешь азербайджанский?
Вчера на ул. Академик Вакулев.
Вчера на ул. «Академика Вакулева» в попытке обогнать трамвайное маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший в этот момент мимо на своем «Мерседесе» известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девять человек без сознания. К сожалению, остальные пассажиры фургона, две женщины и девочка, погибли.
Иногда хочется просто оторвать задницу.
Иногда очень хочется съехать со светофора, оставить другие машины позади и пролететь милю или две с ветерком, но водитель фургона этого не делает.
Водитель 13-го фургона на Hwy.
Водитель 13-го фургона города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он забирает с работы грузчика Петрова, в его фургон почему-то садятся одни ублюдки.
Молодая девушка едет в маршрутном такси.
Молодая девушка едет в маршрутном такси, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Ее высказывания: «Да, Паш, привет. Нет, я иду домой. Нет, сегодня мы не увидимся. Нет, не потому что я злюсь на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паша, хватит меня доставать, я еду на общественном транспорте! Пешком, ну не могу я сегодня, не могу. Я СКАЗАЛ, ЧТО НЕ МОГУ И ВСЕ ТАКОЕ!» Отстранен. Вдруг парень, сидящий рядом с ним, тоже звонит на свой мобильный телефон. Он берет трубку, и при первом же его комментарии фургон захлебывается от смеха: «Да, Паш. Здравствуйте. Сегодня? Конечно, я могу, без проблем!»
Из объявлений в фургоне: Проведено.
Из объявлений в фургоне: Идет соревнование — кто громче хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель с пультом.
«Мамочка, как звали твою первую любовь?».
«Мамочка, как звали твою первую любовь?» — Санта Лючия. «О, мамочка, ты сошла с ума. Ты шутишь? — Это не шутка, мы познакомились в автобусе.
Приземление парашютиста: — о да
Мальчик и девочка садятся в фургон.
Мальчик и девочка садятся в фургон. Хотя «войти» — это сильно сказано. Гай и#171;хороший», нет девушки. Он притягивает ее к себе, сажает на сиденье, обнимает и громко, с чувством, говорит: — Таня, только не обижайся. Как человек, я тебя обожаю. И как женщина, которую я люблю. Но как собутыльник — вы, извините, полное г@вно!
Крик женщины в переполненном фургоне.
Крик дамы в переполненной маршрутке: — О, извращенец! Немедленно уберите руку. Досчитайте до трех. Тысяча!
Сегодня в Ма никто не отступил.
Сегодня никто не уступил свое место в фургоне беременной девушке. Я стоял как дурак всю дорогу, в парике, гриме и с шариком под пиджаком.
Чуччи едет в фургоне. Привод.
Чукчи ездят в фургоне. Водитель объявляет: — Следующая остановка 8 марта! Чукчи: — Но разве это не может быть раньше?
Блюз — это когда хороший человек мн.
Блюз — это когда хороший человек чувствует себя плохо. Шансон — это когда хороший человек чувствует себя плохо в челноке.
На передних сиденьях сидят две бабушки. Маршрут почти заполнен. Мужчина заходит на автобусную остановку. Дает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу — 1 руб. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушек. Мужчина нагибается, пытается найти мелочь и неожиданно пукает. В фургоне — тихий смех, смех.
И одна из бабушек говорит другой: «И стоило ради этого отрываться от заграницы!». Микроавтобус разражается хохотом. Мужчина подходит к Пунту и просит остановить микроавтобус. Через минуту в фургон садится солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней?
Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Женщина тоже начинает смеяться, и тут сопли вылетают из ее носа и достигают бабушек ……… Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется, достает сигарету, прикуривает, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушке: «Ты дуешь под люк (Караси)?». Кабина разразилась очередным приступом смеха.
Водитель, поняв, что было сказано, выпадает из кабины, танцуя и крича. Тот же фургон через 20 минут. В микроавтобус с последней остановкой «Сахарная деревня» все спустились, места были заняты …. Я завел машину …
Затем бабушка открывает дверь …. и сразу же спрашивает водителя: «Дорогой, у тебя сахар кончился?». Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона … … махнув рукой, не раздумывая долго ответил: «Не знаю, не пробовал!». Мимо фургона проехал открытый рач!
Осмотрев бабушку ястребиным взглядом, владелец салуна понял, что свободных мест нет… …и выложил 10 рублей. Дерейла сказал: «Возьми меня стоя!». Водитель вывалился из кабины на снег и затрясся в истерическом припадке.
История в фургоне. Две бабушки проходят на передние сиденья. Микроавтобус почти готов. Мужчина останавливается. Он передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Валик из рук соскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В маршрутке — Тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило рвать задницу за рубль!». Микроавтобус разражается хохотом.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в фургон входит солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Дама тоже начинает смеяться, затем сопли вылетают у нее из носа и попадают в бабушку …. Дама просит остановить фургон. Мы продолжаем …
Ходьба со смехом. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабулькам: «Вы что, дуете под люк (ублюдки)?». Кабина разразилась очередным приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и кричит тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «Сахарная деревня». Все вышли, места заняли… я поехал на машине… тут бабушка открывает дверь… и спрашивает у водителя: «Милый, у тебя конец сахара есть?».
Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дед: — Закройте могилу. Бабушка: — Что, покойник напутал!
На автобусной остановке стоят две блондинки. Вдруг подъезжает автобус. Мужчина говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Второй убегает и говорит: — Я тоже?
— Баба, я осмотрел тебя, ты здоров. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Могу ли я задохнуться. — И когда? — Когда я не успеваю на автобус.
Час пик. Переполненный автобус. Криппа невероятна. На средней площадке вы слышите: — Да, выкиньте из автобуса эту сволочь, которая всех давит! — Я не сволочь, я контролер!
Мужчина заходит в автобус и кричит — Слава Украине! Народ отвечает ему.
В ожидании автобуса я решил поиграть на гитаре. Он снял кейс, положил его рядом с собой и за 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.
— Напрасно ждать, этот автобус ходит только по праздникам, — говорит пожилая женщина мальчику на остановке — А у меня сегодня день рождения.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Один говорит другому: — Ты на каком автобусе едешь? — На 5. А ты? — А я на 8. Приезжает автобус 58: — О! Так давайте пойдем вместе!?
Автобус полный туристов, жара, наш сервис — не работает кондиционер— в дороге несколько часов и тут. кто-то испортил воздух! убивает всем глаза, народ в бешенстве: «Отдайте нам этого урода—, порвите в клочья» и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида: » Успокойтесь — Я экстрасенс 10 — го поколения и без проблем разгадаю этого ублюдка. Мне нужна нить длиной на весь автобус. « Люди суетились и где-то зацепились за нитку. Экстрасенс: «Теперь потяните нить от начала до конца салуна и поймайте нить». «Everybody got it» и#171;ДАА.» «Кто пукнул, тот тоже?!» и#171;ДА.»
— Мамочка, если ты не дашь мне денег на мороженое, когда мы сядем в автобус, я назову тебя бабушкой!
Я нахожусь в отпуске и планирую поездку. Но когда он проверил остаток на своей карте, он плюнул на автобус и начал идти пешком в центр города.
Тот, кто жаловался на то, что автобус движется медленно, никогда не пытался бежать за ним.
— Где ты, милый? — Я жду автобус. — Быстрее! — Хорошо, я подожду немного быстрее.
Забившись в переполненный автобус, я чихнул. Пробормотал: — Проклятая ЭБОЛА. Управляйте автомобилем с комфортом!
— В чем вы сейчас находитесь? — В автобусе. — Я аккуратно снимаю с вас автобус.
Всем наверняка знакомы героические дачники-пенсионеры, которые, набрав рюкзаки, которые не каждый молодой и здоровый человек сможет поднять, дежурят в своих имениях. И вот одна такая бабушка с огромным рюкзаком на спине садится в переполненный автобус. Автобус настолько переполнен, что летний житель не может даже подняться по лестнице. Но она уже рада, что села, и довольная идет дальше, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, придумал что-то для себя, для Бабкинского. И тут автобус останавливается, дверь открывается, а бабушка что? Правильно, она теряет опору и падает. Автобус молчит, не зная, как реагировать. С одной стороны, жалость к бабушке (сразу скажу, что пожилая женщина отделалась легким испугом), с другой — невыносимое тягучее щебетание. Пьяный крестьянин, стоящий на автобусной остановке, склонил чашу весов в пользу варианта «чирикать». Представьте себе ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, бабушка с рюкзаком отстает. И этот человек с совершенно искренним удивлением спрашивает: — Что, бабушка, парашют не раскрылся?
Приезжает старый автобус, стуча чем-то в передней части. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины для ремонта. Один поднимает голову, осматривается, выталкивает второго — » наружу…». Второй поднимает голову, оглядывается и говорит — что вы, у нас еще две остановки — выходите, автобус дальше не пойдет, водитель вышел на этой остановке.
Городской автобус. На автобусной остановке в автобус входит маленький усталый дачник с веслом на длинной ручке. Он сидит на свободном месте, держа в руке весло, черенок расположен вертикально. Через несколько остановок входит женщина, встает рядом с жителем деревни, хотя там есть свободные места, и берется за ручку. Затем автобус резко останавливается, дама на скорости летит вперед, крестьянин получает рукояткой по лбу. Дама возмущена. Размещено здесь, вы знаете! Парень поднимает глаза, спокойно и несколько обреченно говорит: — Прямо как моя жена. Она приходит в замешательство, потом кричит на меня и даже трескает лоб.
Остановитесь. Автобус едет. Мужчина интеллигентного вида пропускает всех вперед. Старается быть последним. И дверь сдавливает ему шею. Автобус трогается. — его мать-перемать. *взять в рот. Стоп х*д. O* pi* arasy. Оторви себе голову. Водитель замедляет движение, открывает дверь. Мужчина заходит в зал, поправляет галстук и обращается ко всем: — извините Он испугался.
Сегодня я на автобусной остановке. Мирно жду своего маршрута. Уголком глаза я заметил, как какой-то парень бежит за отъезжающим автобусом. Подумав, что уже поздно, я начал жестикулировать и#171;маячить» водитель остановил автобус. Автобус притормаживает — парень проходит мимо. С#ка! Мне пришлось уйти.
История о том, как.
Мысль, возникающая из любви, есть ТВОРЕНИЕ.
Смешная история №4 «Милок, это Сахар твой конец».
Усурийск. Реальная история в фургоне. На передних сиденьях сидят две бабушки. Трасса почти заполнена. Мужчина заходит на автобусную остановку. Дает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль выскальзывает из его рук и падает под сиденья бабушек. Мужчина нагибается, пытается найти мелочь и неожиданно пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна бабушка говорит другой: «И стоило ради рубля задницу ломать!» Автобус разражается хохотом. Мужчина становится фиолетовым и умоляет фургон остановиться. Через минуту в фургон входит респектабельная дама. Автобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно оглядываться по сторонам. Может, они смеются над ней? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю про рубль. Женщина тоже начинает смеяться, и тут из ее носа вылетают сопли и попадают на бабушек. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем смеяться. Водитель тоже смеется вместе со всеми, закуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпуская дым из люка, он обращается к бабушкам: « У вас под люком дует (badlux)? Салон разражается очередным приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, танцует и умирает от смеха.
Тот же автобус через 20 минут. Микроавтобус с конечной остановкой « поселок Сахарный ». Все сели, места заняты. Водитель завел машину. Бабушка открыла дверь. А потом спрашивает перевозчика: «Милок, у тебя конец Сахарного?». В автобусе раздался легкий смех. Водитель ответил без колебаний: » Не знаю, не пробовал! ». Открытый рев пронесся мимо фургона! Бабушка, окинув салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет. И протягивая 10 п. водитель говорит: «Поймите меня правильно!» Водитель падает из кабины в сугроб и трясется в приступе истерики.
Вот история, рассказанная моим другом с Дальнего Востока. В жизни бывают моменты радости! А СМЕХ продлевает жизнь. Чаще смейтесь.
Мать и ее 4-5-летняя дочь входят в фургон. И девочка с громким звучным голосом начинает просить у мамы куклу. — Я не буду покупать, у тебя уже есть 3 штуки — Мамочка, купи! — Нет, я уже сказала, что не буду покупать. — Покупай или я расскажу о тебе бабушке! Она будет ругать тебя. — Не обижайся. — Нет, это будет больно! Я расскажу о тебе бабушке!» шантажирует мать и дочь — Ну, что скажешь? (с интонацией, мол, что можно сказать). — И то, что ты поцеловала киску своего отца!» — сказала дочь на весь фургон. Я думаю, все понимали, что делают их родители 😉 Все завывали от смеха. Женщина с красным от стыда лицом вышла на первой же остановке… Но это еще не все. Через несколько минут папа с сыном садятся в газель, и сын говорит: — Папа, купи солдатика! Автобус разразился хохотом. Ничего не понимающий отец только хлопал глазами. Водитель автобуса засмеялся и сказал: — Мужик, купи сыну солдатика, а то хуже будет.
Реальная история в автобусе. На передних сиденьях сидели две бабушки. Трасса почти заполнена. Мужчина заходит на автобусную остановку. Дает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль выскальзывает из его рук и падает под сиденья бабушек. Мужчина нагибается, пытается найти мелочь и неожиданно пукает. В фургоне — тихий смех, смех. И одна бабушка говорит другой: «И стоило ради рубля задницу ломать!» Автобус разражается хохотом. Мужчина становится фиолетовым и просит фургон остановиться. Через минуту в фургон входит респектабельная дама. Автобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно оглядываться по сторонам. Может, они смеются над ней? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю про рубль. Женщина тоже начинает смеяться, и тут из ее носа вылетают сопли и попадают на бабушек. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем смеяться. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Он выдувает дым в люк, поворачивается к бабушкам: «Это (badlux) дует под люк?» Салон разражается очередным приступом смеха. Водитель, осознав свои слова, выпадает из кабины, танцует и умирает.
Переполненная автобусная остановка, подъезжает троллейбус, первой входит пожилая женщина. Двери открываются, бабушку практически заносят в троллейбус. Фраза, после которой весь троллейбус засыпает: — Лель, молодежь резво стартовала, не успели ноги поднять, уже застряли.
Я в автобусе. Куча людей. Все должны идти на работу, все после вчерашнего! Наши и#171;таксо» на дороге серьезно толстеют! На одной из остановок входит МАДАМ. Блондинка_Y_нка, мини-юбка, мини-жакет и т.д. и т.п. но… одно но… КРАП, длинный! Все как блондинки. Поехали. Звонит мобильный телефон этого БЛЭНДИ. Естественно, она стесняется говорить на нем! Телефон не останавливается. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог): — Алло! Я не могу сейчас говорить. — Да, потому что у меня сейчас рак. — Да, я в автобусе, идиот. Водитель не мог ехать дальше. Что было сделано в фургоне, вы, наверное, можете себе представить. З. Й. Девушка ушла сразу после разговора! По приходу на работу настроение было СУПЕР!
Микроавтобус, без сидячих мест. Путешествует по маршруту ЦКД — пос. Сахар. Молодой человек за рулем. Бабушка останавливает маршрутку и спрашивает водителя: » Сынок, у тебя сахар закончился? » Взрыв смеха в кабине и ответ: « Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: « ну, тогда возьмите меня. «
***** Дело происходило в фургоне, бороздившем просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой капсулы смерти » Придумали массу веселых развлечений, которые оценили все пассажиры. Итог таков: стою на остановке, как всегда, в ожидании той самой газели. Он ведет машину. Ну, раз я первый, значит, я лезу вперед. Так получилось, что в течение следующих 2-3 минут никто не залез после меня в этот фургон. Ну, я сел, дал водителю 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и, открыв мне дверь, сказал «подвинься» И сел Он рядом со Мною. Он проигнорировал мой вопрос о вопросах, просто улыбнулся. Я чувствовал себя несколько неловко. К этому времени люди устали от прибывшего поезда, устали после тяжелого дня. Ну, и, конечно, микроавтобус стал быстро заполняться. Я снова вопросительно посмотрел на водителя. Ноль внимания. Тем временем газель наконец-то наполнилась. Люди уже переводили деньги на проезд и езду сидя, сидя и сидя. Это продолжалось около 5 минут. Раздается реплика следующего характера: « ну, где же этот м***. » Инициатива средних лет, ставшая автором вышеприведенной фразы, сразу же стала недовольна долгим отсутствием водителя. « И вообще, сколько можно ждать, у меня дома собака голодная… ». Все обитатели машины погрузились в обсуждение недостатков водителя водовоза. Выбрав паузу между недовольством пассажира, она встала на большинство людей и с диким лицом, громко заговорила » Какого черта мы ждем эту щель, я сама прекрасно знаю дорогу! ». Он быстро открывает дверь, бежит к водителю, садится за руль и с мастерством рвется с места. В фургоне воцарилась жуткая тишина. И к этому времени я уже понял замысел водителя, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Через 5 минут молодой человек сказал » Мужчина остановитесь, они поймают— Сажайте, наматывайте на полную катушку. Dailed: » Да, мне все равно, я живу по соседству, теперь я собираюсь выйти и трахнуть того, кто меня найдет. » Снова тишина. Я сижу и с большим трудом сдерживаю свой смех. Дайла поняла, что наступил критический момент, и сказала: » Хорошо, я та же самая М*** …