Старая Весь
Анекдоты должны быть похожи на женское нижнее белье — тонкие, прозрачные и короткие.
-Ученые вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— И приносят ли они мед?
— Конечно, они берут и приносят у бабушек на рынке.
-Обычно ли организм реагирует на укусы ОС?
— Нет, он начинает ругаться непристойностями!
Самое быстрое животное на земле — это блоха, бегущая по шерсти гепарда.
Этот человек разводил тараканов. Тогда они посоветовали ему народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать «ничего!». Они сказали, что тарканцы поверят в это и уйдут. Так человек и сделал. Вечером я встал посреди кухни, но как получится:- Есть нечего. Есть нечего. Есть нечего. С этим и ложитесь спать. Ночью он просыпается от того, что кто-то тычет его в плечо, видит таракана за тараканом:- Эй, мистер, вставайте, мы принесли вам поесть.
—Я не знаю, что делать. Тараканы были мучительны. Они копают повсюду — нет покоя.
-А вы покупаете мел для тараканов.
—Хорошо. Вы видите — они тихо сидят в углу и рисуют…
Выпадают две блохи из ресторана, пьяные люди. Мимо проходит собака. Одна блоха.
Мужчина жалуется: — Они вытащили диван. — Вы пробовали выносить диван на мороз? — Я пытался. Они возвращают его.
По лесу идет слон. Тварь за кустами выскакивает из грязи и идет: — стоит. Слон останавливается, и Мудаваэ кричит: «Снимай ТПУ». Слон снимает ТПУ, Мупавила Лазила, а потом скажет: — Он, не мой, мои были с Капмашками.
Муравьи и слоны играли в футбол. Ну, слоны, конечно, половину команды соперников покорили. После игры муравьи злобно сидели в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, в нее просовывается голова капитана слонов: — Извините нас. «Ничего, ничего», — перебивает его капитан Муравьев, — «А мы сегодня сильно играли!».
Мать. Я думаю, что наш сын вырос, и пришло время дать ему первые уроки сексуального воспитания. Поговорите с ним как мужчина с мужчиной. Начните разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
Папа. Помнишь, на прошлой неделе мы ходили в бордель?
Папа. Так вот, с бабочками происходит то же самое.
Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и в шоке воскликнул: — Да, но ваши кузнечики больше наших!
— Что это — мухи, жужжание и запах резины? — Муха притворялась шлангом.
Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Сходите с ума. Целая жизнь — день рождения!
Животный мир Сибири очень богат. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Некоторые комары, например, насчитывают 15 с половиной тысяч видов.
Пчела птщева была так искусана пчелами, что жена его не узнала и изменила ему с ним.
О двух блохах мечтает:
— Вот разбогатеем, купим себе собаку…
Два комара залетели в спортзал зимой …
Каждый сверчок, угадай свой шесток! Стриптиз-бар для насекомых.
Новый русский стоит перед своим светящимся особняком и довольно потирает руки :- Ну, наконец-то я их получил. Минатор ы-бы, поражены:- Кто. — Как? В вагонах теперь тараканы.
Из серии о дистрофии: — сестра. Это обед для двоих или для одного? — Для начала, конечно. — Тогда скажи Таракану, чтобы он не толкался.
Есть две вши. Им третий: — Где вы? — К Пете …- Что ты, Петя лысый! Отдайте лучше Васе — она волосатая — мы живем с Васей. А для Пети мы идем на фигурное катание.
Дача, бабушка и внучка пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон подползают муравьи. Девушка, не задумываясь, раздавила одну. Бабушка давит на жалость к ребенку:
— Лиззи, что, как ты можешь?! Муравьи тоже живые, это больно! У них есть дети! Представьте себе. А мама не приходит.
Лиза (раздавливая следующее насекомое):
— И папа тоже не придет!
Фортуна — Надеть таракана? Почему бы и нет?
Поймайте таракана и рассмотрите его поближе.
Если таракан бодрый и здоровый, значит, в вашем доме все в порядке.
Если таракан Квыла — поговорите с женой, она плохо кормит членов семьи.
Если таракан строго черного цвета, вы обнаружите повышение уровня обслуживания.
Если он красный — вполне возможно, в вас влюблен блондин.
Если таракан зеленый, это означает, что в валюте много денег.
Если таракан все время шевелит усами, то вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела.
Если таракан замерзнет, то вы — философ.
Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят.
Если таракан испугался, то вы принадлежите к людям, которые умеют давить на себя.
Если таракан ярко-синего цвета и говорит человеческим голосом, у вас белая горячка.
Измерьте тапакан:
Если длина тапакана меньше 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни.
Если длина тапакана превышает 3 см, вы в поиске.
Если положение обязательного тапакана равно длине вашего носа, вы — любознательный человек.
Если один YC тапакана заметно уступает второму, вы еще не обучены.
Если симмапатическая длина YS тапакана равна длине его тела, которая является квадратом диаметра его бпуха и делится на логарифм количества его ног — вы квадратный и дотошный человек.
Если ноги Тапакана сосредоточены на всех его телах — за всей этой клеветой надо смотреть психиатра.
Если длина Тапакана равна его ширине, то это ошибка.
Если она протекает, Y все еще находится во рту.
Если он бежит влево, вас ждет увлекательная встреча.
Если он побежит, позаботьтесь о монете: вы сидите.
Если он кончится — о, вы интенсивный человек.
Если вы вообще не бегаете, он мертв.
Кормильцы похожи на некоторых людей. Они ничему особенно не мешают. Но жить с ними отвратительно.
— Мне нужно 246 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Я был выселен из дома и хочу оставить его в том же состоянии, в каком он был до моего приезда.
Когда пчелы поняли, что их откровенно эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.
В течение десяти часов доктор Айболит выполнял сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Он летает, маленький комарик, и больше не ломает крыло!
Через минуту он хлопает его по щеке:
— Здесь существо неблагодарное!
— Интересно, а от комаров можно заразиться СПИДом? — Что вы, женщин мало?
На данный момент известен только один американец, не имеющий претензий к России — это колорадский жук.
Комары разбивались, мама-Комариха не могла их успокоить. А потом
— Слушайте, дети! Если ты будешь вести себя хорошо в течение недели и не
Будешь капризничать и драться, я полечу с тобой в воскресенье на пляж.
Комары сразу же затихли. Известно, что все дети — лакеи.
Муравей просыпается утром под баком и говорит:
— ЙО-МИН. И не будет тащить его домой.
Чукчи ночью сажают картошку, спрашивают его:
— чтобы колорадский жук не увидел.
Инспектор проверил солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность контролера столовой, и выполнял все инструкции и указания.
— ‘Вы, как я вижу, везде поддерживаете уставной порядок, — одобрительно заметил офицер. — Единственный недостаток — слишком много мух.
— А сколько мух положено в столовых по уставу? — уточнил сторонника законодательных требований.
В настоящее время проходит всемирный симпозиум по генетике. Говорит американец:
— Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно!
— И мы скрестили муху с пчелой — летает в мусоре, но производит мед! Русскоязычные:
— А мы скрестили арбуз с тараканами — разрезаешь его, семечки сами разлетаются!
Один рыбак делится с другим своим опытом о том, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько разотрите себя хорошим вином, а затем посыпьте мелким песком. Комары сядут, выпьют вина и начнут прикрываться камнями.
— Почему на окне в моей комнате две решетки? — спрашивает гость у горничной.
— Тот, что поменьше, защищает от комаров, а тот, что с большими клетками, — от мух.
Летят два комара. Вдруг упал комар. Второй спрашивает. Почему он упал?» Первый отвечает: «Да, муха в глаз попала!».
Дистрофик лежит в больнице и кричит:
— Медсестра, медсестра. Уберите от меня этого комара, иначе я растопчу всю грудь.
— Почему вы считаете малярию легкой болезнью?
— Да, потому что комар может его переносить.
Москиты сражаются с быками. Они боролись и дрались, один комар отлетел в сторону и закричал:
— «Борись, борись так, но зачем бить копытами в грудь?
— Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю лампу в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары залетают в комнату, я ложусь на балконе.
— Почему у тебя голова завязана?
— Но это не опасно!
— Да, но мой брат убил комара лопатой.
Женщина говорит своему мужу:
— На кухне есть комар. Пожалуйста, убейте его. Муж удаляется на кухню. Оттуда доносится звон разбитой посуды, хруст ломающейся мебели и т.д. Через некоторое время появляется муж, вытирая пот со лба. Жена:
— Убить — не убит, но его здоровье уже не то.
Две мухи летают вокруг слона. Один говорит другому:
— Мы просто собирались сбить его с ног, а тут мы его пинаем, пинаем!
— Тихо!» — говорит учитель. — Слышать, как летает муха. Все сразу замолчали. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом:
— Иван Шарипович, когда же вы выпустите муху?
Муха садится в чернильницу. Вовочка, сын врача, сохранил его и записал на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, и из комнаты донесся радостный голос Вовочки:
— Мама! Мама! Смотри, муха пишет так же, как наш отец.
«Сегодня я убил пять мух», — сказал маленький Джонни своей маме. — Два мужчины и три женщины.
— Да? Как вы узнали их пол?
— Двое сидели на бутылке пива, а трое — на зеркале.
Медсестра приносила завтрак в палату для больных дистрофией. Ставит перед пациентом тарелку с манной кашей. Муха вползает в тарелку. Пациент печально смотрит на медсестру:
— Сестра, это на двоих?
На медицинской комиссии офтальмолог спрашивает призывника, как он оценивает свое зрение.
— Доктор, вы видите муху на этой стене? — Призывник ответил вопросом на вопрос.
— Нет, не знаю. Он кажется очень маленьким.
— Я тоже этого не вижу.
— Где мухи зимой?
— Не знаю, но я бы хотел, чтобы они оставались там летом!
У одного стучащего сломался будильник. Он приходит в мастерскую часовщика, где приемщик также является молотобойцем. Он открыл будильник и увидел мертвого таракана, застрявшего в механизме.
«Это не сработает», — уверенно говорит он.
— Почему? — удивился владелец часов.
— Механик мертв!» Приемщик вскидывает руки.
Как вы думаете, что это за шутки?
— Это словесные таратаки.
— Чем больше они травят себя, тем больше разводятся.
Уважающий себя человек заходит в зоомагазин и хочет приобрести около 2000 тараканов.
— Почему? — только и смог сказать удивленный продавец.
— Я въезжаю сегодня, и по условиям аренды я должен оставить квартиру в том виде, в котором я ее арендовал.
Муравей заползает внутрь, а затем железная дорога преграждает ему путь. Он подполз к перилам, посмотрел на нее снизу вверх и сказал:
— Умный не пойдет вверх, умный обойдет гору!
Я долгое время не был дома. Тараканы стали падать в обморок от голода.
Угадайте, что это такое: летает и кричит «так себе»?
Это пьяная пчела, летящая назад.
Китайское правительство объявило кампанию по борьбе с саранчой и наградило жителей деревень вознаграждением в размере одного юаня за каждое насекомое. С этого момента китайские крестьяне начали разводить саранчу.
Летний житель, свесившись через забор, спрашивает своего соседа:
— А какой у вас вчера был праздник? Все танцевали…
— Да, наш дедушка, не правда ли, улей развернул.
В секретном биологическом институте они скрестили муху и слона — вы бы видели, как ОН бился в окно.
Муха летит по коридору, видит таракана, лежащего на спине, муха тянет лапы: — Ну что, передохли? (пауза) Таракан: — Знать! Это от дихлорвоса.
Две мухи влетели в бар. Первые заказы: — Кусок жареной хреновины с чесноком. Второй: — То же самое, только без чеснока. — А почему сегодня нет чеснока? — А сейчас я лечу на встречу с джентльменом.
Встречаются две мухи, и одна говорит другой: — Я вчера так отравилась! — Что это, интересно? — Да, мистер съел черствое!
Встречаются два комара: — Ты чего, комшу, вчера ревел, как полудохлый? — Видите ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, они сделали из него полицейского. Вот тут-то и начался мой срыв.
Новости науки: Ученым наконец-то удалось скрестить таракана с арбузом. Главная особенность полученного гибрида заключается в том, что при разрезании арбуза все семена из него разлетаются.
Мама-МОЛ и ее маленький сын-Молитва сидят в шкафу и едят шубу.
— Мама, могу ли я летать
— Нет! Лучше бы ты съел свою шубу!
— Очень жаль! Я тоже вчера летала, они меня так развеселили!
Комары разбивались, мама-Комариха не могла их успокоить. А потом
— Слушайте, дети! Если ты будешь вести себя хорошо в течение недели и не
Будешь капризничать и драться, я полечу с тобой в воскресенье на пляж.
Комары сразу же затихли. Известно, что все дети — лакеи.
Комар летит с ужасными ожогами на губах.
— Да, я хотел поцеловать женщину-светлячка, но получилось — окурок.
— P-p-p-p-p. Перед ним стена.
— P-p-p-p-p. Жук летит на лобовое столкновение, ударяется и падает:
— Черт! Перерыв! Вам лучше идти пешком!
Во время учений НАТО командир инженерного подразделения наблюдает, как колонна танков движется по мосту, построенному по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.
— О нет!» — воскликнул инженер. — Я подумал, что это не десятичная точка, а пятнышко, оставленное мухой.
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги:
— Басня Криладзе «Страказель и Муравель». Муравал все это работает, трудится, поле засевает, хлеб пашет, слушай, да. И Страказель держал его в руках. Кончилось лето, Страказель приходит к Муравелю и говорит: «Слушай, дорогой, дай мне хлеба для души, да!». А Муравел говорит: «Слушай, ты все это время слонялся, ничего не делал, зима прошла, и ты пошел есть, да? Идите к черту, проклятые мухи!».
— Гоги, что такое ось?
— Оса — это бальза мух!
— Нат, Гоги. Бальшой паласатый мухомор — шмель. Оса — это прямая линия, вокруг которой вращается Земля!
Полицейский сидит в будке охраны и от скуки прихлопывает мух. Вдруг муха вскрикивает человеческим голосом:
— Не давите на меня, я исполню три ваших желания!
— Тогда, — говорит полицейский, — я хочу на необитаемый остров! Кажется — точно, остров.
— Я хочу женщин, водки и веселья! Смотрите — и это сбылось.
— Теперь видите, что я только и делаю, что беру деньги! Смотрите. Сидите в своей гостиной и от скуки прихлопывайте мух.
Три мухи решили посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос, где мухам живется лучше. Одна муха прилетела к богачу, вторая — к простому клерку, а третья — к студенту. Через неделю мы решили встретиться и поговорить о жизни и существовании. Первая муха сказала: «Я жила хорошо. Я бы упал в миску супа с богатым человеком, и он тут же вылил бы ее в мусорное ведро. Еды было достаточно. ‘ Вторая муха: «А я жила с чиновником… суп в ведре. Еды было достаточно. «Третья муха прилетела тощая и со сломанными крыльями. И вот что она сказала своим друзьям: «Да, со студентом на его хлебе не потолстеешь, упадешь в его суп, а он тебя подберет, оближет и выбросит.
Стая комаров летит. Лидер:
— Там впереди стена! Облететь вокруг стрелы? Бум-Бум-Бум.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал муху на парте, а мне за это отрубили всю руку.
— Что еще! Он только что нарисовал крокодила в ванной, и я прыгнула через нарисованную дверь!
Книжный магазин:
— Почему «Fly-Scotch» стоит так дорого?
— Потому что у него позолоченный живот!
Петька и Василий Иванович делают лабораторную работу по биологии — поймали муху. Петька, пиши. Василий Иванович оторвал ей ноги. — Лети, ползи! — пролепетала муха. Петька, пиши: Оторвали мухе ноги — муха ползет. Василий Иванович оторвал еще две ноги мухе — Лети, ползи! Муха ползет. Петька, пиши. Тогда Василий Иванович оторвал у мухи три последние ножки — Лети, ползи! Муха лжет. Летите, ползите! Муха лжет. ЛЕТАЙТЕ! Муха не ползает. Последние три ноги мухи были оторваны — муха оглохла.
Флоринда зовет повара:
— У меня на тарелке таракан!
— Ну, ты неряха! Сколько съест это бедное насекомое?
— Официант, почему в супе муха?
— Хочешь жареную курицу за 50 центов?
— Официант, у меня муха в супе!
— Я получил его, наконец-то!
— Официант, у меня муха в супе!
— Не волнуйтесь, хлебный паук обязательно поймает его.
Флоринда зовет повара:
— Скажите, вы каждый день подаете шницель с тараканами?
Нет, мы не работаем по понедельникам.
— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы не видите, плавает на спине.
— Официант, у меня муха в супе! Измените его!
— Простите, сэр, но мух больше нет.
— Официант, у меня муха в супе!
— Расслабься, это за счет заведения.
— Официант! В моем супе плавает муха!
— Оно не может плавать, оно мертво, сэр.
— Официант, у меня муха в супе!
— Извините, мы забыли включить его в меню.
— Официант, у меня муха в супе!
— Он все еще называет это супом!
— Официант! Почему муха плавает в супе?
— Нет, это уже не плавание, сэр, это утопление.
В ресторане посетитель удивлен:
— Сколько у вас мух!
— Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.
— Что делает одна муха в моем супе!
Подходит официант, заглядывает, бросает слезный взгляд и говорит:
— Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравлено.
— Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите мне, какие именно, и я их поймаю.
— Официант, у меня муха в супе!
Официант забирает тарелку, приносит новую, и теперь в ней плавают семь мух.
— Ну, так лучше?
— Официант, у меня муха в супе!
— Вы заказывали таратуй?
— Официант, у меня муха в супе!
— Ну, правда. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли такое маленькое насекомое съест весь ваш суп.
— Сэр, у вас муха!
— Не на тебя, а на тебя!
— Не на меня, а ко мне.
— Датс, говорю тебе, на тебя села муха.
Как-то Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, как я появился на свет?
— Ну, сынок, мы взяли чашку с папой. Он плюнул, я плюнул, опустил окно, а на следующее утро появилась ты. На следующий день в школе:
— Таня, плюнь в чашку.
— Ты что, Вовочка?
— Ух. Маленький Джонни тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом приходит к маме:
— Мама, раздави внука — против сына рука не поднимается.
Звонок в дверь. Хозяин открывает — на пороге стоит человек с тяжелой-претяжелой сумкой и спрашивает:
— У вас есть мыши, крысы, тараканы, клопы? хозяин:
— Нейт. И он бросает мешок.
— Официант, в моем супе плавает таракан!
— Простите, месье, но я служу и не занимаюсь толкованием знаков.
Мария! В доме полно тараканов, а у моего мужа голова раскалывается от Дихлофоса! Что мне делать?
— Вам всем нужен Панадол! Обезболивающее средство «Панадол» — 500 миллиграмм! Против тараканов — 500 дней после истечения срока годности!
Если положить в Раптор не комариный яд, а конопляный лист, то вскоре комары начинают жужжать и нежно щекотать вас своими хоботками.
Говорит поручик Ржевский:
— Я был вчера у графини. И вдруг пришел ее муж.
— А что насчет вас? Что вы сделали?
— Защищал честь офицерского мундира.
— Я убил всех мотыльков в шкафу.
Две блохи сидят на собаке. Один другому: Ты думаешь, что на других собаках есть жизнь.
Хаос в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех разозлила, взяла долларовый кредит и умерла!
— Папа, скажи мне, кто это: шестифутовый, зелено-голубой, длиной 10 дюймов? — Я не знаю, кто это? — Я тоже не знаю. Он сидит у вас на шее.
Муравей идет по лесу. Он встретит ящерицу. Муравей, удивленно: — А, кто ты? — Я динозавр. — Так ты мертв! Мы были больны.
В элитном ресторане: — Официант! Я поймал муху в свой эксклюзивный суп. — Видите, у нас есть даже мухоморы для гурманов!
Как обработать собаку от блох? Спасибо, они не болеют.
Блондинка прибегла к помощи врача:
— Доктор, помогите! Меня укусила пчела.
— Ничего, сейчас мы наложим мазь.
— Но как вы его поймаете? Должно быть, пчела улетела далеко!
— Нет, я буду мазать там, где он тебя укусил.
— А. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я намажу ту часть тела, где тебя укусила пчела, и все пройдет.
— Ну, так бы они и сказали, доктор! Земляная пчела укусила меня за палец.
— Откуда вы знаете? Для меня все шмели одинаковы.
— Не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как хотелось бы…
Самым страшным животным является лягушка — она задушила более половины населения Земли
— Не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как хотелось бы…
Интересно (очень коротко)
Насекомые были первыми живыми существами, появившимися на Земле более 400 миллионов лет назад. С тех пор они пережили пять масштабных катаклизмов и оказались более живучими, чем тираннозавры.
Сейчас в мире насчитывается около 20 тысяч видов пчел. А чтобы получить 500 г меда, пчел должно быть 10 миллионов. За время перелета от улья к цветку и обратно.
Самка таракана способна отложить более двух миллионов яиц за год. Кроме того, таракан может жить без головы в течение девяти дней.
Вес насекомых, которых все пауки на Земле съедают за год, превышает общий вес всех людей, живущих на планете.
Известно около 35 000 видов пауков, и все время открываются новые.
Кровь снежных скорпионов содержит антифриз, поэтому они могут выдерживать температуру до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.
У самца ухо состоит из двух пенисов, каждый из которых по длине превышает само ухо. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, поэтому насекомое рождается с запасом.
Муравьи никогда не спят. В мире существует почти столько же видов муравьев (8800), сколько птиц (9000).
Бабочки пробуют пищу задними ногами. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.
Аборигены готовят из личинок деревьев ведьмин хлеб, кладя их в горячую золу. Таким образом, по вкусу они напоминают омлет.
У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела хлопает крыльями со скоростью 11 400 раз в минуту, создавая характерный жужжащий звук.
Известно около 400 тысяч видов жуков. Размер самого крупного, жука-титана, может достигать 17 см.
Стрекозы — самые быстрые насекомые. Скорость их движения достигает 57 км/ч.
Личинок ведьм лучше всего есть живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослую особь всеми белками, углеводами и жирами.
Насекомые — это пища, богатая белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и кузнечики.
Детеныши пауков Амаробии поедают свою мать после рождения. Некоторые самки начинают пожирать самцов во время спаривания. Таким образом, умерший отец становится пищей для своего потомства.
Уши расположены на передних лапах, кроме того, температуру можно определить по сверчкам: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. Результат — температура в градусах Цельсия.
Около трети всех насекомых являются плотоядными, и большинство из них охотится за пищей, а не питается падалью и отбросами.
Кузнечики могут прыгать на расстояние, более чем в 40 раз превышающее длину их тела, а блохи — на расстояние, в 130 раз превышающее их длину.
На планете более 26 миллиардов насекомых живут на каждой квадратной миле в населенных районах. По мнению ученых, существует еще 5-10 миллионов неизвестных науке видов.
Мелкие жилые насекомые, кровь, машут крыльями с невероятной скоростью — 62 тысячи 760 раз в минуту.
Владимир Набоков, автор «Лолиты», лично открыл несколько видов бабочек, в его честь была названа одна из них.
Обычно домашние животные живут недалеко от тех мест, где они появились, но оказалось, что под воздействием ветра они могут перемещаться на расстояние до 45 км.
Самым крупным мотыльком в мире является Atac Altas. При размахе крыльев 30 см. Часто принимается за птицу.
Рой пустынной саранчи может состоять из 50 миллиардов насекомых. Поскольку каждый кузнечик может съесть количество пищи, равное его собственному весу, в любой день этот рой поглощает в четыре раза больше пищи по весу, чем все жители Нью-Йорка.