Старый анекдот про варенье.

Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"

Если ваша вечеринка не похожа на эту

Mr Saxobeat трек, если кому нужен

Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует дрон, чтобы поразить соседей салютом

Ответ на пост «Лайфхак для дома»

Если при заготовке фарша формовать его в такие пластины, то:

1. Разморозка занимает минимум времени, и она максимально равномерна.

2. Отломить для приготовления можно именно столько, сколько нужно.

Сок, который взорвёт вам голову

Как вычисляют шизофрению?

С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия.
Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо.

Проще говоря меня годами учили убивать вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз.

Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.

Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.

Далее будут спойлеры к первым 6 карточкам если хотите проверить себя можете сначало найти четвертого лишнего сами, 4 последних самых сложных я оставил вам на подумать.

Ну самые первые это понятно кошка она животное-остальные растения , стопа- остальное обувь, 50 копеек- остальные часы, кровать- в остальном хранят вещи, солнце- всё остальное рукотворное и часы ведь они аксессуар а остальное одежда. Вроде просто?

Реальные примеры ответов Людей с шизофренией:

Кошка лишняя она вкусная.
Лишний сапог он «закрытый».
Лишние часы с маятником, он очень раздражает.
Лишняя этажерка для обуви, ведь она для обуви а в обуви человек может быть как одетый так и раздетый это не нормально!
Лишняя лампочка, она же не горит.
Лишнее платье, оно для девушек
И где тут симптом спросите вы? Может казаться что люди отвечают не стараясь или просто на отшибись. Но симптом в том что у шизофреников нарушается категоризация, то-есть главным отличительным для них становиться не действительно основные категории например как в первой картинке животные и растения, а на первый план вылезают латентные или вторичные не особо важные признаки, как то что кошка вкусная. На картинке с часами главные категории это часы и монета именно по упоминанию этих категорий вы поняли про какую я карточку, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник вернее его наличие это точно не основная категория. В примере с вкусной кошкой становиться понятно что важно не просто выбрать лишнее а ещё и правильно обосновать.

Последняя карточка моя любимая. Там условно говоря нет правильного ответа, ничего не лишнее и ничего не схоже. Заметно нервничают на ней здоровые люди так как не понимают что происходит, шизофреники наоборот спокойно пёрлы выдают.

И помните что это лишь одна из десятков методик, и по ней одной диагноз не ставят. Многие методики, например как эта имеют возраст 50+ лет. И если интересно могу ещё написать)

Анекдоты про Карлсона

Карлсон — один из самых популярных персонажей детских мультфильмов. Анекдоты про Карлсона очень хорошо показывают нам ироничный юмор этого в меру упитанного мужчины в полном в расцвете сил. Можно узнать особенности его жизни на крыше и посмеяться над забавными шутками с Малышом и Фрекен Бок. Короче говоря, в анекдотах про Карлсона, будет все точно как в мультфильме, только намного веселее.

Смешные анекдоты про Карлсона и Малыша отличаются своей детской наивностью и одновременно поражают остроумием. Как и анекдоты про «Ну погоди», они немного напоминают о нашем далеком добром детстве.

Однажды Карлсон съел много варенья и застрял в форточке. Так был изобретен первый кондиционер.

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: «Какая красивая девушка!» Карлсон: «Жаль, что она не из варенья!» А Малыш говорит: «Жаль, что она не собачка!»

Сидят Малыш и Карлсон на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Карлсон, может здесь у него гнездо?
— Нет, Малыш, они в норах живут!

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию Карлсонов.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой сонного Карлсона.

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
— Уши надрала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

— Почему у Карлсона по 4 пальца на руках?
— Так он всю жизнь с мясорубкой на спине, а она чешется иногда!

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, ничего. Винт полетел.

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
— Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
— Это же я — Карлсон.
— Гмм, гмм, — еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
— Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
— Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии крушения — плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
— Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип:
— Я сошла с ума! Какая досада.

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
— Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в «Евроокнах» делают, — ухмыльнулся Малыш.

«Жужжит»- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Выписка из познавательной энциклопедии 21-го века: Карлсон — генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.

— Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть у тебя найдется небольшая баночка варения?
— Ну, конечно есть.
— (с дрожью в голосе) Ну, а дрожжи? дрожжи есть?

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно сбил Карлсона.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

— Карлсон наконец—то приватизировал дом.
— Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться.
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш.
— Он обещал.
— Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну буржуинам за бочку варенья и ящик печенья.

В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолета.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

«Титаник» тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит — Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
— Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня.

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе.
Карлсон:
— Полетели.
— Дай уши отойдут чуток.

— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты кушаешь варенья на 100 километров?

Я Карлсон, который крышует и живет на этом.

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже полы красить!

— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Хоттабыча!
— Почему за Хоттабыча?
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
-А где же Малыш?
-Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
-Ну?
-Так он выиграл!

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры.

— И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне. — сказал запыхавшийся Карлсон.

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
— Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

Карлсон интересуется у Фрекен Бок:
— Мэм, как Вы считаете, на сколько хватит одной коробочки зубного порошка.
-Нет, милый друг, не знаю
-На ванную, холл и половину зала!

Российские програмисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:
— Ух, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой от страха испугался.

— Малыш, я обязательно вернусь! — сказал Карлсон.
— Бумеранг? — подумал Малыш.

Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
Наконец говорит:
— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
А Малыш кричит:
— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял!

— Кто там сверху все время жужжит?
— У Карлсонов тройняшки родились!

— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона пучит.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 1000 рублей в час.

«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит. «, — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

— Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет.

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчат ноги. Один браток, задумчиво:
— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку.

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.