Стас Атасов
Анекдоты про Вовочку

Маленький Вовочка жиле мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:

– Будет тебе мама деньги предлагать – не бери, будет вином угощать – не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.

Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:

– Ну что, мам, классно мы слесаря обули!

Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.

– Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?

Дети стали наперебой выкрикивать:

– Сильный. большой. долгий. короткий.

Решил Вовочка ответить и стал кричать:

– Как это литературный?!

– А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?

– Я точно не знаю, но по-моему– «Свой Пенис Используй Дома».

Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

– Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:

– Сынок, что это ты делаешь?

Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:

– Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.

– Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили.

Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:

– Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив.

Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:

– Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.

– Папочка, я их исправлю.

– Если исправишь, тогда гуляй.

Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:

– Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.

– Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.

Вовочка делится со своим другом «интимным»:

– А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод».

– Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

– Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?

– Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.

Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:

– Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…

Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:

– Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого – с коричневым носом!

Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:

– Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.

– Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.

Вовочка приходит в книжный магазин:

– У вас книги есть?

– Тогда дайте две.

Отец ругает сына:

– Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

– Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:

– А можно мне вызвать Вовочку – внучка моего. Я – его бабушка из Свердловска.

Анекдоты про Вовочку | Страница 1 | Онлайн-библиотека

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь. Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

— А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

— Вольдемар! К Вам дама!

Характерным жестом поправляя бабочку:

— Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

— Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

— И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. «Все верно,»- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. «Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.»- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. — Ну, папа тебе задаст, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм. потому. м-м. Да-а. Потому. не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке: — Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз. — Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня — Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иванна, а это что такое? — Как что? Конечно же раки! — Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи. Быстро!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, стоит козел?» Обложи его матами». — Ну и что? — Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и И краткое — Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: — Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю! Вовочка: — Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму. Учительница: — Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: — Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что-ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:

— Может быть пойдем чай попьем?

— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

— Куплю что нибудь к чаю.

— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

— Да, фигурка ничего.

Приходит Вовочка домой, и кричит:

— МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ .

А мама ему и говорит:

— Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье . Брата твоего

Сашу арестовали. Он бомбу в царя кинул !

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:

«Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

— А ты чего в школьном платье пришла?

— Так ведь завтра в школу.

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось.

-мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,

кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка

раненего спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил,

«Хороший у вас план товарищ Жуков»

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:

-Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает:

-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой «скр»?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:

— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице.

Вовочка пошел к окну:

— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.

Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются

Вовочка в школе написал: «Маша — Бл$дь» Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка: «Маша не бл$дь?

Ма-а-а-аша не бл$дь?

Ну-у-у-у. Ну извини-и-и-и. «

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, скажи, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист.

— Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает.

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали .

Источник: https://www.anekdotas.ru/stas-atasovanekdoty-pro-vovochku-2

Top