Стас Атасов Анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка был вене мамы, а вот папы у них не было. После того, как они сломали канализацию и некому было ее починить. Они вызвали слесаря. Пока он ремонтировал канализацию, Ввочка подошел к сантехнику и сказал:
— Мама предложит вам деньги — не берите, это будет вино для угощения — не пейте, а лучше попросите у нее ржавую гвоздику.
Слесарь, начитавшийся сказок, поступил так — все починил, выпросил гвоздик и ушел довольный. Мама позвонила Вовочке в недоумении, почему этот слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:
— Ну, мамы, круто, туфли!
Учеников 5-го класса отвезли на корабль. Капитан организовал для них осмотр корабля.
— Это наши домики, а это кухня, повара в ней зовут Кока. А теперь я хочу задать вам вопрос. Я дам свою шляпу тому, кто ответит на этот вопрос. Так какой шторм вы знаете?
Дети начали кричать «Объединяйтесь»:
— Сильный. большой. длинный. короткий.
Я решил ответить Вовочке и начал кричать:
— Как это литературно?!
— И вот когда батарею штормило, он вплывал в дом на бровях, а его мать тут же начинала литературную бурю. Отец тут же утонул в ней, и поэтому соседи прозвали его «титаном».
Учительница на уроке сексуального воспитания:
— Вчера на уроке я рассказала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен сегодня. Вовочка, как расшифровывается это слово?
-Я не знаю точно, но думаю, что «используй свой пенис дома».
Воспитательница ставит детей в детском саду перед загадкой о комаре:
-Днем она куда-то исчезает, а ночью летает и всех беспокоит.
Вовочка достает младшего брата вопросами собственного сочинения:
«Ну, мишка, расскажи мне, чем телевизор отличается от твоего горшка?».
Вовочка достает младшего брата вопросами собственного сочинения:
— Глупый! От телевизора — круги под глазами, от горшка — к священнику.
— Глупый! От телевизора — круги под глазами, от горшка — к священнику.
Приходят родители Вовочки домой, а из кухни доносится запах. Мать осторожно заглядывает в кухню:
— Сынок, что ты делаешь?
Родители сели за стол, поели, а Вовочка нет. После ужина мать говорит:
— Сынок, ты замечательный, я никогда раньше не ела таких вкусных вещей.
— Вот я и говорю, что щи из кота такие же вкусные, как из свинины, но девочки мне не поверили.
Вовочка делится с друзьями новостями о домашних животных:
— Вчера сестра привезла домой жениха: лицо красное, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив.
Возвращаясь из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:
— Все, с завтрашнего дня вы больше не будете выходить на улицу.
— Папа, я их починю.
— Если вы правы, то идите.
Через неделю мать заглянула в школу, чтобы спросить, как успехи у Вовки. Учитель сообщил ей, что улучшений нет, двойки по-прежнему не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
— Дорогая, когда ты думаешь починить свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, то улицы больше не видно.
— Я не знаю, мама, это так трудно, — учительница почти не выпускает журнал из рук.
Вовочка делится с подругой «Интим»:
— А вчера с Ленкой из 9 «Б» я попробовала «Запретный плод».
— Даже сегодня я чувствую его отвратительный вкус во рту!
— Папа, что ты собираешься подарить мне на Новый год?
— Если вы хорошо себя ведете, то велосипед.
Радостный Вовочка заходит на кухню к маме и говорит:
— Мама, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал Хулиганить …
Гавайи. Пляж на побережье. Маленький Вовочка играет в песке у воды. Мимо проходит классная девушка. Волна смывает ее бюстгальтер бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовка, глядя на нее, сказал:
— Тетя, если ты собираешься утопить этих щенков, я возьму этого — с коричневым носом!
Мама ругает Вовочку за то, что он целый день сидит на крыше:
— Вместо того чтобы протирать штаны, лучше ходите пешком, иначе ничего интересного в жизни не увидите.
— Я уже пытался идти, но смотреть не на что: все гонятся за мной, ворота заперты, окна завешены. А сверху очень хорошо видно, что делают другие.
Вовочка заходит в книжный магазин:
— У вас есть книги?
— Тогда дай мне две.
Отец ругает сына:
— Вовочка, почему ты не учишь английский?! Скоро все ваши друзья будут говорить на нем, а вы даже не сможете их понять.
— Ну, маловероятно, вчера я встретил англичанина, который по-русски ни бум-бум, поэтому он понял меня без слов. Достаточно было показать ему биту, и он тут же дал мне свои видеозаписи.
Во время урока в класс зашла старенькая бабушка:
— Могу ли я позвонить Вовочке — моему внучку. Я его бабушка из Свердловска.
Анекдоты про Вовочку | Страница 1 | Онлайн-библиотека
Вовочка самым злостным образом пропускает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и своего питомца.
Она приезжает по адресу — там стоят низкорослые особняки, от ворот до входа постелены ковры. Она стучит в дверь. Швейцар отвечает, до неприличия вежливо. За ним — мраморные лестницы, оригинальные картины.
Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
— А В-вовочка д-у дома?
Портье ведет ее через весь дом к двери Вовочкина. Стук:
— Волдеморт! За вас, мадам!
Поправляет бабочку характерным жестом:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне звонили?
— Здравствуйте, уважаемая Ольга Петровна, садитесь, проходите. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться. какой-то лоханутый стал, тормоз. На уроках он за базар не отвечает, что-то возит, иногда выступает, а иногда и просто так, вы уж извините меня ради Бога.
Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но та оказывается запертой.
Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с угрюмым видом:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы. «Все виды матерей нужны, все виды матерей важны», — процитировал режиссер и записал обращение Вовина в свой блокнот.
— Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я твой отец или нет?
— Ну, ты и загадываешь загадки, старина! Откуда вы знаете?
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Мамочка, иди в офис, я уронил большую лестницу. — Ну, папа спросит тебя, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа сказал маме, что она курица. — И что? — Кто же я тогда?
— Папа, почему, когда ты задуваешь пламя свечи, оно гаснет? — Эм. потому что. эм. да Вот почему. не дуй, глупышка, не выходит.
Отец говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Он солгал.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — В чем дело, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный чемодан крабов и, заказывая на стол за столом, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вынул лист бумаги из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Мама отругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!
— Вовочка, а почему у тебя пара по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, там коза?». Держите его с матами. » — И что? — Я ответил». Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!»
Учитель сказал на уроке: — И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. А теперь вы — сериоз. — L и V. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? «Х и короткий — бесстыжий и задиристый», — сказал учитель, который сердито покраснел. — Вне класса! А родители не приходят. Проходя мимо учительского стола, Вовко сказал: «Вообще-то это Хемингуэй». Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Они сидят на уроке на уроке и балабулят. Машенька: — Это горе, я летала, а от кого не знаю! Вовочка: — Это ерунда. И вот я подобрал триппер, но где я не понимаю. Учитель: — Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестерок? Вовочка: — Тридцать — шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — Что ты сказал? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — А-А, так он разбился? — Нет, там был огонь. — Что происходит? — Тент под ним повис, и это вернуло его в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедом? — Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Воображаемый отец Наташи поддакивает через окно: — Она уже ложилась спать! Может быть, я помогу? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут во двор влетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Ты знаешь, Наташа. — Вовочка ей говорит: — У меня шарик в женском туалете катался.
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома Маши, рассказывая:
— Может, пойдемте пить чай?
— А теперь быстро бегите в аптеку.
— Я куплю что-нибудь к чаю.
— Ваш сын настойчиво приглашает меня в ресторан уже вторую неделю.
— И вы правильно делаете, что не соглашаетесь сразу.
Директор приводит в класс нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, цифра — это ничто.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— Мама! Мама! Я взял пять.
А его мама говорит:
— Тихий Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье. Твой брат
Сашу арестовали. Он бросил бомбу в короля!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать. Прошел час. Вовочка думает:
«Таня из хорошей семьи, пить не будет», достает бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты. В дверь звонят. Входит Таня. спрашивает Вовочка:
— Почему ты в школьной одежде?
«Значит, завтра в школу».
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не висело.
-Мама, а мама, можно я надену лифчик? -Это запрещено! -Мама, но мне уже 15. -Чотан Вова — вечно ты со своими глупостями!
После просмотра частичного фильма учитель спрашивает детей,
Кому кто нравился. Подвиг солдата, друг — медсестра
Раненый спасен. И лидер говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Вот такой наркоман. Наркоманов не было.
— Так и было, он все время рисовался и говорил.
«У вас хороший план, товарищ Жуков».
Папа Вовочка женится во второй раз и просит сына:
-Ну, как тебе нравится твоя новая мама? Вовочка отвечает:
-Ад, вас жестоко обманули, не так уж и ново.
На уроке учитель диктует предложение: В углу скребется мышь. Вовочка спрашивает: — Марь Иванна, а кто такой «ТФР»?
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Они говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице.
Вовочка подошел к окну:
— Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице.
Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Наверное, родители тоже охренели
Вовочка в школе пишет: «Маша — бл$ди», приходит учительница и говорит: 3 раза скажи мне, что Маша не винит $ и извиняется.
Вовочка: «Маша не $D?».
Ма-а-аххх не $d?
Хорошо. Ну, извините, и и и и. «
Вовочка спрашивает: ее мама:
— Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети?
«Я же говорил тебе, что их приносит аист».
— Я знаю этого аиста. Но кто такой аист.
В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Вовочка: Я знаю, были мамонты! (Y): Это точно, а еще? Вовочка: Еще были бабуины! (Y): А это кто? Вовочка: И они трахали мамонтов.