Статусы про борцов

Борец – сильный спортсмен, победить такого крепыша может только такой же спортсмен как он сам, а прикалываться над ним вряд ли кто-нибудь решится! А вот статусы про борцов – бесстрашно иронизируют, прикалываются, посмеиваются над этими суперменами. Но ирония здесь не главное.

Самое главное в этих статусах – восхищение мужественностью и силой спортсмена, его характером. Это еще раз убеждает нас в том, что каждый человек способен работать над своим характером, совершенствовать свое тело, укреплять волю. Можно выбрать для себя крепкую фразу и сделать своим девизом – это будет круто!

В бассейне пловцы не начинают свою тренировку, до тех пор, пока не наплаваются борцы.

Топ статус:
Если вы борцу сломали уши. Ждите, он придет по ваши души.

Для победы есть одно обязательное условие – борьба, если ты пытался – уже не проиграл.

Страшное место тренажерный зал – пришел, смотрел, стоял, упал.

Не стоит увлекаться ни сигаретами, ни алкоголем – люби лишь спорт и никогда не будешь болен.

Борцы молодцы и самбист и вольник, и дзюдоист. Попробуй нарваться не такого молодца – сразу будешь без лица.

Самбо — великая сила, оно не ломает людей, оно учит действовать до конца, возносит до небес, дает силу и ловкость на всю жизнь.

Дзюдо – универсальный вид спорта – занимаясь дзюдо, вы одновременно станете и самбистом и вольником. Не упускайте свой шанс.

Существование – это, по сути, борьба за выживание. У каждого свои методы. У кого вольная, у кого дзюдо, а у кого и самбо.

Не тронь спортсмена, его душу, не тереби словами, один твой промах — накрутят уши, и ты бежишь к своей маме.

Все виды спорта хороши, и карате, и бокс. Все они рулят. Но борец сидит рядом и говорит им КУДА рулить.

Есть город красивый, откуда я родом, там по ночам разводят мосты, а по набережной гуляют борцы.

Решил стать одним из нас? Будь готов к тому, что тебя не заметят, потом посмеются, потом пойдут претензии, но в итоге твоя борьба их сделает.

Еще больше прикольных статусов про спортсменов Вы сможете

Такие статусы и выражения непременно понадобятся вам, если вы занимаетесь каким-либо видом борьбы или просто любите наблюдать за поединками в качестве зрителя. Любой спортсмен — человек, подающий положительный пример окружающим: он увлечен, его упорству на пути к намеченной цели можно только позавидовать, его сила и мужество поражают любое воображение.

Глядя на таких людей и самому хочется взяться за дело, пойти в качалку или хотя бы покачать пресс в домашних условиях. Если вы хотите изменить свою жизнь — пусть пример спортсменов будет с вами. А помогут в этом ваши интересные статусы про спортсменов.

Анекдот про борца и яйца

Самые смешные и свежие анекдоты. Спортивные. — Как тебе удалось победить на чемпионате по греко-римской борьбе?

— Как тебе удалось победить на чемпионате по греко-римской борьбе?
— Да он как завернул меня в финале в узел, а я смотрю, яйцо торчит перед лицом. Ну, я психанул и укусил… Ты даже не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Похожие анекдоты из категории: Спортивные

Разговаривают две блондинки:
— Привет.
— Привет.
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Круто, дай мне ссылку, я тоже себе скачаю…

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Звездные войны. Эпизод седьмой. Атака клоунов. В главных ролях — сборная России по футболу.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид#расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Обидеть боксера может каждый…
Не каждый потом успевает извиниться.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Для удобства пользования все анекдоты отсортированы по категориям. Понравившийся Вам анекдот можно оценить одним кликом мышки. Удобная система интерфейсной навигации позволит Вам без труда перемещаться по сайту.

Сын спрашивает у отца: -Папа, откуда дети берутся?
-Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя — аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».

Играя других, человек отвыкают быть самими собой.

Жить с народом в ладу – не попасть в беду.

Сильно загрязнённые области следует предварительно обработать специальной пастой для стирки или замочить.

ДУПЛО – если дупло в срубе – не к добру. Скорее всего, эта примета вошла в быт по той причине, что дупло в срубе говорит о недолговечном и холодном доме.

Анекдот про борца из России

Сборная России по футболу сидит в раздевалке перед важнейшим матчем. Тренер ходит по комнате и пытается воодушевить игроков:
— Ребята, сегодня очень важный день для нас всех. Мне нужно, чтобы вы играли с полной отдачей, как никогда! Тем более, что у меня сегодня день рождения. Поэтому я очень хочу, чтобы вы мне подарили победу! Это будет лучшим подарком для меня в этот день! Ну как, справитесь?
Тут все футболисты переглянулись между собой. Капитан робко встаёт и говорит:
— Тренер… простите, но мы вам уже галстук купили.

Читайте также: Анекдот про ирландского футболиста, оказавшегося перед воротами в рай

По какой-то нелепой случайности умирает молодой известный футболист из Ирландии и оказывается перед воротами в рай. Там он видит седого старца с длинной бородой и ключами в руках. Тот ему говорит:

— Сын мой, в рай могут попасть только люди, совершившие в своей жизни что-то хорошее. Ты из таких?
— Увы, нет, — краснеет футболист. — Понимаете… Эта слава, эти деньги… В общем, при жизни я только и занимался тем, что пил, употреблял наркотики, спал и с девушками, и с мужчинами, дрался и сквернословил.
— Как же так? — удивляется старец. — Неужели ты ничего хорошего за свою жизнь не сделал?
— О, разве что один раз. Как-то я играл за команду имени Святого Патрика против английской сборной. Так я им гол забил!
— Понятно, — старец задумчиво гладит бороду. — Этого, разумеется, маловато, но ладно. Давай я сейчас чуть-чуть калитку в воротах приоткрою, а ты проходи и беги, затеряйся там в толпе, это несложно.
— Ах, спасибо, вам! — улыбается футболист. — Спасибо, Святой Пётр, не знаю, как вас и благодарить!
— Тс-с-с, сын мой, — старец прикладывает палец к губам. — Святой Пётр отошёл по делам. Я — Святой Патрик.

Читайте также: Анекдот про футбольного болельщика и его странного соседа на матче

Идёт футбольный матч — сборная России против сборной Англии. И вот, возникает нарушение правил прямо возле штрафной зоны команды России. Английский игрок готовится к удару по воротам, игроки сборной России, разумеется, выстроились в «стенку». Все в напряжённом ожидании, и тут один из игроков в стенке замечает, что его сосед, с которым они стоят плечом к плечу, почему-то повернулся лицом не к мячу, а к воротам собственной команды. Тот ему говорит:
— Вася, ты чего это спиной к мячу стоишь?
А тот ему отвечает:
— Да я просто хочу на красивый гол посмотреть.

Читайте также: Анекдот про день рождения тренера сборной России по футболу

Один мужик всю неделю ждал вечернюю трансляцию по боксу — предстоял бой тяжеловесов за звание чемпиона мира. И вот, в этот заветный вечер он специально ушёл пораньше с работы, купил себе пивка, наварил креветок. В общем, подготовился основательно.

Сидит он перед телевизором весь в ожидании этих 12 раундов сплошного кайфа. Стакан пенится, креветки дымятся, ведущий уже объявляет о начале матча, звучит первый удар гонга. С этим ударом он делает первый глоток пива. Начинается бой. И через 10 секунд… бац! Нокаут.

Стоит целая тарелка креветок, которые он ещё не успел попробовать; пивная пена свисает с его рта. Мужик в полном оцепенении. Он смотрит на жену, а та ему говорит: «Ну что, теперь ты меня понимаешь?»

Читайте также: Анекдот про советского мужика, сразившегося с американским боксёром

Анекдоты про борцов

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию.
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно.

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался борцом

Перед тем как потерять сознание после очередного иппона борец твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.

Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел: «Ой, мама, шидо дам, шидо дам. »

Любая женщина может быть у Ваших ног — главное точно попасть в челюсть.
***
После 12-го удара золушка ушла в накаут.

«В японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много закосел и ну бузить. Подходит японец-официант, предлагает:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, дзюдо называется.»
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, каратэ называется.»
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Японец через час глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется.»

Приезжает в часть к Василию Ивановичу японец мастер Дзюдо и делает показательные выступления, ну а после предлагает, дескать кто выстоит против него минуту и не закричит, тот получит черный пояс по Дзюдо. Ну все отказываются, а престиж, надо, ну выдвинули Петьку — молодой, боевой, может сдюжит.
Начался поединок. Японец завязал Петьку в узел, тот развязался, снова завязал, снова. и вдруг Петька как заорет.
Вечером Василий Иванович отпаивает его самогоном и допытывается:
«Ну как же так, Петька, ведь осталось пять секунд и получил бы пояс. «
«Да, Василий Иванович, он меня завязал, больно, но я развязался, второй раз, развязался, а на третий завязал он меня тут смотрю задница, укусил, оказалась моя. «

Чето никто не пишет, али анекдотов не знаете? Тогда продолжу сам.
«Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился дзюдо, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит:
— Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты. долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит:
— «Глиста трехголовая», «Многочлен зеленый». зато живой. «

Про судейство (борцы поймут):

финал.
на татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.

гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, «проверки боем», зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная «встреча» Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ.

судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.

Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

«Петька с Василием Иванычем идут по Токио, Петька уже был в Японии, ну и показывает, рассказывает.
-А вот это Банк.
-Петьк, а чо это?
-Ну как у нас сберкасса. А вот супермаркет.
-А это чо?
-Ну как у нас сельпо, продмаг или гастроном. А вот офисы.
-А это чо?
-Ну как у нас сельсовет.
-А это чо за скромная дверь с табличкой?
-А это школа каратэ.
-О! А об энтом я слушал, надо зайти, посмотреть.
-Да не надо, Василий Иванович, они там дерутся сильно.
-Не. Надо зайти. А то такое рассказывали.
Ну Петька остался, слышит из-за двери:
-Кийа. а. а. хр.
Выходит Василий Иванович, вытирая шашку о полу шинели.
-Во чудило. с голой пяткой да на шашку. »

Нет непобедимых чемпионов. — сказал Виталий Кличко и отправил в нокаут Бережную и Сихарулидзе.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

«Прибегает Сильвестр Сталоне к Брюсу Ли.
-Брюс, меня побили.
-Да ты что?! Как же так. ты и в Рокки снимался, и в Рембо. А кто? Где?
-Кто не знаю вдруг стало темно, а было это в деревне Простоквашино.
Ну Брюс хватает нунчаки и ходу. Приехал в деревню, посторил в шеренгу, ходит вдоль строя, постукивает нунчаками о руку и спрашивает у всех:
-Кто избил Сталоне? Спрашиваю еще раз, кто избил Сталоне? Кто.
Вдруг удар. Брус через 5 минут очухался и видит над ним стоит кот Матроскин и лопатой по лапе пристукивает и говорит:
-А я еще вышивать умею, крестиком. «

Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.

Два боксёра общаются:
-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это. успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь.
В челюсть, например.

Разговор двух мужей:
— Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
— И что из этой затеи получилось?
— Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать.

— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не бросил..
— Не бросил, но ведь хотел! — отвечает юный борец.

Тренер поучал:
— дзюдо — это вам не шахматы: тут думать надо!

К избитому, потерпевшему поражение дзюдоисту подходит его тренер.
— Крепко тебя разрисовали, но у меня есть для тебя хорошая новость!
— Какая?
— Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..

Тренируется борец, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тменова, щас я его сделаю.
— Блин, ну сколько раз тебе повторять — Тменов это ты!

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное — докторскую диссертацию.

А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах.
— Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)

Объявление, вывешенное около детского сада: «Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 — 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел. «

— Да меня вчера Колян дураком обозвал!
— Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
— Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…
(из КВН)

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт — дзюдо.

— Какой ВВП у вашей страны в этом году?
— Такой же как и в прошлом — любит горные лыжи и дзюдо.

Основной принцип дзюдо — кинь товарища.

— А я любил дзю-до и до. (Вишневский)

Объявление в Администрации Президента: «Меняю теннисную ракетку на кимоно».

— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
— Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит.

Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба.
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.

Он ходил в секцию дзюдо целый год. Но его там не учили драться — его там все время били.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
— Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь — все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
— Как так?! Из этого захвата нет выхода!
— Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
— Но ведь это запрещено!
— Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца.

Был у нас президент-теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке. Сейчас, глядишь, ситуацию с борьбой поправим.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Просыпаются два борца — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?! добавлено 6.09.2005

Самый худший кошмар для дзюдоистки — насильник без рубашки.
добавлено 19.10.2003 анекдот сзят с сайта http://www.fscclub.com

***
Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства
добавлено 19.10.2003 анекдот взят с сайта http://judo.iatp.by

Журналистка(Ж) спрашивает у знаменитого дзюдоиста(Д): «Какой у Вас вес?»
Д: -66 кг. без малого
Ж: -А с малым?
прислано: [email protected] добавлено 19.10.2003

. Сегодня российские дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.
добавлено 19.10.2003

встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-» А почему ты грустный такой, что случилось?»
второй- «ай, не поверишь меня девушка бросила. «
-«Что серьезно на иппон
прислано: [email protected] добавлено 01.07.2003

Как то в додзе, где находились два молодых парня, вбежала дикая собака и напала на одного из них. Второй более опытный спортсмен моментально выхватил свой пояс и задушил обезумевшее животное.
Журналист, случайно находившийся рядом и видевший все происходящее, достал блокнот и записал название своей будущей статьи: «Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки». Парень увидел запись и сказал:»Вы ошиблись, я не занимаюсь дзюдо». Тогда журналист исправил запись на «Мастер джиу-джитсу защитил товарища от обезумевшей собаки». Парень ответил: «Я сожелею, но я занимаюсь каратэ». «Хорошо,»-сказал журналист, и записал «Дикарь уничтожил домашнее животное».
добавлено 4.06.2003 анекдот взят с сайта judoinfo.com Перевод: Климов Евгений Николаевич

Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
«Ну что, есть соревнования на небесах»,- спросил он у своего друга
«У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?»,-отвечал товарищ
«Конечно, лучше с хорошей»,- в нетерпении отвечал товарищ
«Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно»
«Дак это здорово»,-обрадовался приятель,-«а какая же плохая новость»
«Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано»
добавлено 4.06.2003 анекдот взят с сайта judoinfo.com Перевод: Климов Евгений Николаевич
***

Самбист первый раз на соревнованиях по дзюдо:
Не пойму я этих Японцев, вроде высоко развитая страна, но что у них с математикой? 7+7=10 .
добавлено 4.06.2003

Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!

Журналист берёт интервью у Александра Карелина:
— Вы знаете таких классиков как Пушкин, Толстой, Достоевский?
— Нее, классиков я всех знаю, а это наверное «вольники»

***
Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

***
Одна медсестра спрашивает:
— Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист

У каратистов спрашивают: «Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?».
Начинающий каратист: «Поставлю жесткий блок, жестко контратакую».
Опытный каратист: «Поставлю мягкий блок, мягко контратакую».
Мастер: «Пусть бьют, пусть ноги ломают»

У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

Судят боксера за избиение жены. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
— Сидим мы за столом, обедаем, ну и тут она как открылась для апперкота.

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ЩА положим.
Он:
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Ну, разминайся.
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
— Эээ, чувак, ты борец, что ли?
— Да неееет, бегун.

Идут соревнования по дзюдо. Один борец «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?
— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Борец ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
— Ты что, идиот, принес?!
— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
— А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да. Для четвертого дана вполне нормально.

Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
— Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил

. Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо «порхает» от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
— Кто там?
— Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
— Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
— Ой. Ну тады ОС.

Хоть и не про борцов, но тоже не плохо:

СБОРНАЯ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ ВСЁ — ТАКИ ПОЕХАЛА НА ЧЕМПИОНАТ МИРА 2002 ГОДА . СОБРАВ 5 ЭТИКЕТОК ОТ » СНИКЕРС «.

МЫ ВЕДЁМ ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ С ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА РОССИЯ-УКРАИНА . МЯЧ НА ЛЕВОЙ СТОРОНЕ ПОЛЯ , НА ПРАВОЙ , НА ЛЕВОЙ , НА ПРАВОЙ , НА . НЕТ , ПО — МОЕМУ , ВСЁ-ТАКИ ЭТО ТЕННИС

Главная страница>юмор>Анекдоты

Анекдот №773153 Врач сказал: — Джо, хорошая новость – это то, что я могу…

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
— Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
— Так… Размер 36.
Джо расхохотался:
— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Анекдот про Вовочку и яйца, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Февраля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц,а здесь их яйца,определи какой птице принадлежат эти яйца?-не знаю. А эти? -не знаю. Ну а вот эти? -не знаю! Плохо мальчик,садись,как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: -По яйцам определишь?

Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол! читать дальше Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку.
— Как не стыдно! Садись, два. читать дальше

Учительница:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают.

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it