Статусы про ванную

Вы в детстве никогда не боялись, что вдруг из—под ванны или из сливной дырочки вылезет кто—нибудь и утянет вас за собой?!

  • #30574
  • Поделиться

Милый у тебя в ванной висят два полотенца,с пометкой «М» и «Ж», я вытерлась тем что с пометкой «Ж», ведь «М» это для мужчин! Нет дорогая «М» это для морды.

  • #10415
  • Поделиться

На плите сгорел обед и под ванной — лужа, погрузилась в интернет, позабыв про мужа.

  • #24200
  • Поделиться

Пока брился в ванной, моя жена у меня что—то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась и из ванной я вышел разведённым человеком.

  • #23242
  • Поделиться

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

  • #33590
  • Поделиться

Я свободная и самодостаточная женщина! Просто у меня хобби такое—по вечерам плакать в ванной, обхватив коленочки.

  • #46942
  • Поделиться

В детстве мама заставляла меня петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать что я жива и не утонула.

  • #37706
  • Поделиться

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

  • #9932
  • Поделиться

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

  • #34961
  • Поделиться

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

  • #44053
  • Поделиться

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

  • #52376
  • Поделиться

Понимаешь, что потеплело, когда из ванны выходить не холодно.

  • #54801
  • Поделиться

Всё, о чем я мечтаю — это круглосуточный вид Нью—Йорка из моего окна и твоё отражение в зеркалах моей ванной по утрам.

  • #36872
  • Поделиться

Жить с девушкой — это убирать её волосы со своего свитера, в ванной, в тарелке. везде!

ЮМОР YAXY.RU

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а «они»?
– А они – срать на нас хотели!

Вовочка кричит маме:
– Скинь пять рублей на мороженое!
– Они же рассыпятся!
– А ты мелочь в тысячу заверни!

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
–Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
–Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: –Школу.
Петя: –Дворец пионеров.
Таня: –Садик.
Вовочка: –Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: –Куда б–L–|? Я ведь только заложил фундамент.

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

На родительском собрании:
– Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
– Далеко пойдёт стервец. если не на самый верх, то как минимум
этапом из Твери.

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
– Ха! Мама смотри – обезьяна.
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
– Мальчик, а ну извинись перед гостем из–за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
– Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, – перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет.

Учительница:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!

– Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
– За что, Марьвана?
– Не за что, а для чего. Вернее, для кого. Да!
И скажи ему, что можно и без шампанского!

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?»
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
– Да, Марья Ивановна.
– Да ты хоть знаешь, что это?
– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
– Ну. дымаю, что та, которая сосет.
– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Учительница:
– Вовочка, ты можешь назвать какое–нибудь слово с буквой «эль».
– Конечно: эльф.

Как–то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну плюнь.
– Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
– Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
– Чищу зубы.
– Молодец. Вовочка, а ты ?
– Я выкуриваю на ночь сигарету.
– Ничего себе, а твои родители ?
– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
– За что? – спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока–Колу и др#чить.

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал. «, «смотрите. смотрите. Вовочка идет. «. Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
– Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
– ПОШЕЛ НА Х%Й.

Вовочка маме:
– Мама, а откуда берутся дети?
– Я же тебе объясняла, детей приносит аист
– Я понял, а аиста та то кто #бет?

Вовочка говорит отцу–офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Точно, сынок!
– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
– В города!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне. А папа маме и говорит: «Я
кончил. «, а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
– Кого ждешь, мальчика или девочку?
– Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
– Дядя, кого ждёшь?
– Автобус.
– Родишь, дашь покататься?

Вовочка: –– Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ?
Марь Ванна: –– Кто, кто ?
В: –– Hу, Вуглускр .
МВ: –– Вовочка, откуда ты это взял .
В: –– Да вот, в книжке по чтению .
МВ: –– Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: –– «В углу скребет мышь». Hу, что он с мышью делает – понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
– Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
– Попа!
– Вася. Выйди из класа.
– Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
– Титьки!
– Петя. Выйди из класса.
– Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
– Ухожу–ухожу–ухожу.

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
– Бля*ь!
Училка, в шоке:
– Вовочка – мы в школе не пользyемся такими словами!
– Пpавда? И даже если все пиз*ой накpылось?!

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
– Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
– Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из–за двери голос:
– А ну, граматейка хренова, угадай – чей папа пришёл?

В садике:
– Юленька, ты что наденешь на праздник?
– Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
– А ты, Дашенька?
– Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
– Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
– А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник.

– Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
– Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

Приколы про высокий. Анекдоты про рост — самые смешные и короткие. И о радости расслабления в ванной

Из книги рекордов Гиннеса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

***Веселые анекдоты про рост и микробов***

Из газеты: — За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».

***Угарные анекдоты про рост и плотника***

Какой у вас рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, доктор. — Я не доктор, я плотник.

***Ржачные анекдоты про рост и доллар***

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

***Взрослые анекдоты про рост и зарплаты***

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

***Анекдоты про рост и панику***

Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

***Анекдоты про рост и доходы***

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

***Анекдоты про рост и роль***

Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

***Анекдоты про рост и жестокость***

Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

***Анекдоты про рост и роодом***

Муж под окнами роддома кричит жене: — Родила? — Родила мальчика! — Сколько весит? – Три пятьсот. – А рост? – Пятьдесят три. – А на кого похож? – Да ты его не знаешь!

***Анекдоты про рост и россиян***

В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники… — Опять скупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

***Анекдоты про рост и улыбку***

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

***Анекдоты про рост и женщин***

Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

***Анекдоты про рост и сексолога***

Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился»

***Анекдоты про рост и физрука***

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

***Анекдоты про рост и отметины***

Мам, что это за отметины на дверном косяке? — Здесь мы мерили твой рост. — А вот эти, возле плинтуса? — А это твой карьерный рост..

***Анекдоты про рост и свидание***

Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54… — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Обычно этих людей обидно названивают дылдами или шпалами, но если бы вы знали о проблемах, с которыми они сталкиваются на протяжении всей жизни, то вы бы подумали перед тем, как их так называть. Cо стороны их проблемы кажутся обычными пустяками, они изо дня в день, год за годом, они могут начать мгновенно приводить в бешенство. Предлагаем вам узнать о проблемах, с которыми сталкиваются высокие люд, в смешных фотографиях.

Обедая с друзьями ваши ноги всегда будут мешаться

На полках, которые будут удобны вам, всегда будем мало вещей

Вы будете вынуждены специально замедлять шаг, потому что люди с маленькими ногами не будут успевать за вами

«Подожди меня, у меня маленькие ножки»

Перед каждым полетом вы будете долго и мучительно выбирать: отдать вам лишние 100 долларов за билет в бизнес-классе или лететь в экономе с упертыми в сиденье коленками

Чтобы вы поместились в кадр, вас надо фотографировать издалека

Или вы будете вынуждены сидеть на переднем плане как ребенок

Вы всегда будете «маяком», по которому ваши друзья будут ориентироваться в толпе:

«Люди ищут высоких людей в чрезвычайных ситуациях»

«Мы маяки для общества»

Пройти сквозь толпу людей с зонтиками в руках, становится невозможной задачей

В доме с низкими дверными проемами, вы будете чувствовать себя уткой

«Нормальная высота» — это где-то вам до пояса

Таким светофор видят обычные люди

А так на светофор смотрят люди высокого роста

Обрезанная голова на общих фотографиях — обычное дело

Забудьте о совместных

И о радости расслабления в ванной

Вы не помещаетесь в большинство зеркал

Этот затертый «остроумный» вопрос — «Ты играешь в баскетбол?»

«Нет, а ты играешь в мини-гольф?»

Вас никто не может нормально покатать на спине

Зато все просят вас сделать это

Когда к вашей спине кто-то прижимается лежа в кровати, то он становится похожим на рюкзак

Вы всегда будете загораживать кому-нибудь вид

Вода из душа всегда льется вам на грудь, а не на голову

Никаких висячих люстр

Катаясь на американских горах, вы всё время переживаете, что вам снесет голову

Покупая одежду

Проблемы с автомобилями

Рукава одежды с «длинным рукавом», никогда не бывают достаточно

Проблемы с объятиями

Вам остается только запастись терпением, и выслушивать глупые вопросы, типа: «Как там погодка наверху?». А можно сделать себе такую визитку, чтобы избежать.»приятных» разговоров.

«Да я высокий, ты очень наблюдателен.

2,06 метров (да, правда)

Нет, я не играю в баскетбол. Погодка наверху превосходная.

Я так рад, что мы смогли это обсудить.»

Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

Из книги рекордов Гиннеса:
— Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел.

Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3, 5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Экзаменатор, студентке:
— Чему равна лошадиная сила? Студентка:
— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр. Экзаменатор:
— Где это Вы такую лошадь видели? Студентка:
— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Рост мамы моего друга — 145 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Заметки с*ксолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

Муж под окнами роддома кричит жене:
— Родила?
— Родила мальчика!
— Сколько весит?
— Три пятьсот.
— А рост?
— Пятьдесят три.
— А на кого похож?
— Да ты его не знаешь!

Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни:
— Если выпрямишься в окопе во весь рост — станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа — утонешь; если начнешь дергаться — схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно — попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

— Здесь мы мерили твой рост.
— А вот эти, возле плинтуса?
— А это твой карьерный рост

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
— За директора школы или за тракториста.
— С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
— Минут десять потом активно способствовал его росту!

В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники.
— Опять скупать бытовую технику?
— На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

А у тебя какой рост.
— 150.
— Как принцесса прям. А вес.
— А вес еще меньше, 120.

Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

Летчик нa комиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра двa.
— А в книжке написано четыре.
— Так это по праздникам.

Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше?
— Обратитесь к эндокринологу.

Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Вопрос к ГИБДД:
— «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

Деревня. Парень спрашивает девушку:
— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду называть тебя полторашкой.

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
— Рост, вес?
— 1, 75, 60 кг.
— Хмм. Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону:
— Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер. калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли.

— Да, — мрачно отвечает рыбак.
— Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

Надпись на стене туалета:
— Онанизм останавливает рост.
— Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда.

Армянское радио спросили:
— Почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!

Мам, что это за отметины на дверном косяке?
— Здесь мы мерили твой рост.
— А вот эти, возле плинтуса?
— А это твой карьерный рост

Из газеты:
— За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».

С*ксапильная блондинка, 90-60-90, рост — 175 см., длина внутренней поверхности бедра — 56 см., обхват плеч — 114 см., расстояние между глаз — 2 см., средняя длина волос — 34 см.
— продаст рулетку.

Что-нибудь поймали?
— интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного и выбросил в реку.
— Наверное, он был слишком маленький?
— Да, ростом с вас и такой же назойливый.

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
— Бабушка, я опять летал во сне!

Детская комната милиции.
— По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.

Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
— Я использую таблетки. Другая:
— А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
— Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
-.
— Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку.

Какой у вас рост, больной?
— 1 метр 75 сантиметров, доктор.
— Я не доктор, я плотник.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость.
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов:
— Очень толстая и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена!
— И, видя замешательство друзей, добавляет:
— Где брошка, там перед!

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

«Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, какого они были». (Невероятно скучный фильм)

Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

Клееться парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм. Да? А на вид так 1 м 80 см.
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
-. 120 на 70.
— Это давление?
— Да нет. рост и вес.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
— Вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
— Даром забэрай!

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
— Больной, ваш рост?
— Метр 60, доктор.
— Я не доктор, я плотник.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
— Ну, примерно вашего роста.

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
— Рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес.

Зато благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности.
— Почему?
— Потому что «АВТОЗАЗ» полностью перейдет на производство «воронков».

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит «Беломор», пьет пивко, читает «Евангелие». Подходят попы.
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту. Тресь ему по фэйсу!
— И что там сказано, волосатый?
— Ударили по одной щеке — подставь другую.
— И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь!
— А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
— А про третью щеку в Писании ничего не сказано.

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику.
— Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, по удивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
— Колю Люлько помнишь? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!

Ветеран рассказывает о своих подвигах:
— Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал «Ложись!» — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника.
— Но почему?
— спросили слушатели.
— Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.

Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли. Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.

Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам!
— Да он и ростом тоже не вышел.