Стихи про Рому

Желаю от души тебе, Роман,
Здоровья много крепкого и сил,
А также счастья целый океан,
Чтоб радость каждый день тебе дарил!

Желаю тебе, Ромочка, чтоб ты
В карьере продвигался только вверх!
Пусть все твои сбываются мечты,
А за успехом ждет всегда успех!

Пожелать хочу Роману
Больше денег, меньше стресса,
Счастья десять океанов,
Жизни сказочно-чудесной!

Бодрых сил, друзей, везенья
И любви невероятной,
Чтобы пело настроенье
Прям с утра и до заката!

Роман, желаю настроения,
Чтобы ты чаще улыбался.
Желаю мудрости и рвения,
Чтоб за победы ты сражался.

Желаю стойкости, старания,
Чтоб у тебя все получалось.
Чтобы исполнились желания,
И чтобы все легко давалось.

Пусть исполняются мечтания,
Грезы, сны, надежды и желания,
Капризы, прихоти, хотения
И поднимается настроение!

Счастье просится пусть в руки,
Не обжигают ревностные муки,
От скуки улепетывается ловко
И радостно живется, Ромка!

Наша жизнь, как океан,
Ну так будь, как капитан,
Курс всегда держи на счастье,
И плыви к нему, Роман!

На удачу курс держи,
Прогоняй все миражи.
Как командовать судьбою
Ты пример всем покажи!

Пусть в жизнь твою войдет, Роман,
Событий радостных и добрых ураган.
Удачно развернет любое дело.
Закружит в счастье, чтоб в душе теплело.

Минуточку пусть каждую
Счастье умножается,
Пусть поющей радостью
Мир переполняется!

Пусть тебя, как прежде,
Мечты воодушевляют,
Бодрят, Роман, надежды,
И звезды ярче в небесах сияют!

Роман, с днем рождения!
Желаю улыбок море,
Праздничного настроения,
И счастья большого вскоре!

Пусть в жизни будет успех,
А на душе покой!
Людей рядом добрых всех,
С которыми, как за стеной!

Поздравляю тебя, Роман!
Желаю, чтобы денежки водились
И сами прыгали в карман,
Где лишь плодились и плодились!

И пусть мечта одна сбывается,
Другой освобождая путь,
Жизнь счастьем наполняется,
Твою удачу — не спугнуть!

Яркого праздника, милый Роман!
Я пожелаю любви океан.
Море улыбок и реки добра,
Озеро счастья и встреч у костра.

Взлёта карьеры и денег вагон,
Ласковых слов от души — миллион.
Твердых намерений, смелых идей,
Мира в семье и хороших друзей!

АНЕКДОТЫ ПРО РОМУ

. настолько любил сериал „17 мгновений весны“, что пришлось уехать жить в Швейцарию.

Пришла некая теледива, «светская львица» к пластическому хирургу на приём.
— Доктор, я бы хотела изменить своё лицо. Не хочу, чтобы меня называли лошадью.
— Ну, милочка, человеческое лицо при вашем строении черепа не гарантирую, а на выбор «овца», «коза», «корова», «верблюдиха», «мышь серая» или что-нибудь в этом роде, пожалуйста.

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

Одна подруга говорит другой:
— А ты знаешь — Юси Кеттунен ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30.
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды
(Ольга Громыко)

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
— Почему не закончили программу!?
Старший программист:
— Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?". Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях. не получается. Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор.
ИТ-директор:
— Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..

— Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.

>> спор как правильно, "НА Украину" или "В Украину"

тут надо правильно подобрать проверочное слово
правильно говорить "в жопу"

— Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в
фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет:
— Чур меня! Чур!! Чур. …
Жена будит его и испуганно спрашивает:
— Ты чего, Володя?
Тот ошалело лопочет:
— Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить.

В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно.

— А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
— Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Молодой конь борозду портит. Но борозде это нравится

Кто-то из депутатов сказал – мы по отдельности все умные, а как вместе, такое выдадим, сами потом удивляемся.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно
комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" —
угроза?!

Народ, который сочиняет частушки и анекдоты про своего лидера, непобедим!

-Левко, а где твоя Галя (Ганна)?
-Ой, вы знаете, пан голова — она подцепила Боткина.
-Бедная дивчина! Наверное, лежит в постельке?
-Ой, нет, пан голова — они только позавчера познакомились.

Девушки, если вас на улице преследует неизвестный вам мужчина, не бойтесь попросить помощи у другого неизвестного вам мужчины.

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Глава Минтруда пообещал повысить бюджетникам зарплату в 2017 году, ранее он обещал индексировать пенсии.

Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал.

— Холмс! В новом московском парке "Зарядье" за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам. Командую этими двумя долбо..бами!

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

Недавно узнал, как наказывают провинившихся экстрималов — их заставляют просить милостыню в инвалидной коляске на оживлённой дороге.

1. Первым, кто заметил, что Европа ж. а был генерал Паттон. Цитирую "Главное богатство стран которые мы освобождаем — навозные кучи."

2. Сидит женщина, зашивает порванные комнатные тапочки и говорит — Как бы его разбогатеть? Я говорю — Выбрось эти тапочки и станешь богаче. А она — Ага! Не прошла и неделя, как её обворовали на 1000$.
Жадность — богатству помеха.

3. Спрашиваю женщину — Ты была замужем? Она говорит — да. Я говорю — А замужем это где? Она — Как где? Я говорю — позади мужа. А она — Это он был за мной!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

99% голосов за Путина в Чечне в 2012 году – это то же самое, что 99% голосов за Гитлера в Белоруссии в 1943.

От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэ́нь".

— А ты что японский знаешь?
— Знаю.
— Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
— Осинь карасо.

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Анекдоты про ром! Страница 1.

— Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары? — Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

— Бабушка, а почему Земля вращается? — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

— Что такое фигня? — Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток! Представил? — Ага! — Вот, а остальное всё — фигня!

— Что такое ром? — Ну это типа такая водка пиратская. — Не лицензионная, что ли?

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

— Что там у тебя в пакете? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки Ромой? — Да.

— Жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

— Три девицы под окном пили водку, сок и ром. — Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.

— Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее! — Чем что.

Стоит в магазине мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился. — Ну, хочешь, я тебе ром—бабу куплю. — Нееет. ОТДЕЛЬНО ХОЧУ!

Анекдоты про романа

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Брошенные мужчины, как старые мобил.

Брошенные мужчины, как старые мобильники: «Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те. И вообще он за ночь быстро разряжается».
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо — 11 минут.

Девочки, запомните! Главное, в поис.

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

Купил ящик водки — закончился.Купил.

Купил ящик водки — закончился.
Купил еще ящик водки — закончился.
Завел новый роман — закончился.
Купил еще ящик водки — закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

— Роза Марковна, на что живет тот е.

— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма дяде в Израиль.

Роман читался на одном дыхании, поэ.

Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.

— Танечка, как у тебя на любовн.

— Танечка, как у тебя на любовном фронте?
— После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь, знаешь ли — не ржавеет!

— А что бы вы сделали, если бы жена.

– Как развивается твой роман с Лено.

– Как развивается твой роман с Леночкой?
– Никак.
– То есть?
– Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

– Деда, а что ты читаешь?– Историче.

– Деда, а что ты читаешь?
– Исторический роман.
– Деда, но ведь это порнографический журнал.
– Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.

— Слышал, Абрамович заказал Шекспир.

— Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100
миллионов?
— Так Шекспир давно умер.
— Потому и гонорар такой большой — одно воскрешение чего стоит.

Сдается мне, живи Достоевский в наш.

Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману «Бесы». В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман «БалБесы». А глядя на министерство образования с их ЕГЭ — «МракоБесы».

2066-й год, церемония Оскар. Главны.

2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает. ну конечно снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м.

Идёт муж по улице, разглядывает вст.

— Ти занадто молода, щоби мати серй.

— Ти занадто молода, щоби мати серйозні стосунки.
— Але тату, коли зустрілися Ромео і Джульєтта, їм було 16 та 13 років.
— Їхній роман тривав три дні, а в результаті загинули п’ятеро людей.

Отчаявшись сменить ком.

Отчаявшись сменить команду, Роман Павлюченко решил выброситься из трансферного окна.

Объявление в газете:Известному футб.

Объявление в газете:
Известному футбольному клубу требуется уборщица,
контактное лицо — Роман Абрамович

Один автор детективных романов был .

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

Как общаться с мужчиной и не потеря.

Сисадминские фильмы.Терминатор. Три.

Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе
коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна.
72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64
вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса.
Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные
конденсаторные батареи!
Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться
тянуть и обжимать Сеть.
Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в
ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта.
Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев.
Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой
построить генератор и спасти своих друзей?
Каспер. «Джинсовая» комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs.
Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит
вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и
эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы,
начинают охоту на доброго Каспера.

Господи, как же нашу страну уже з@е.

Господи, как же нашу страну уже з@е##ли эти Романы Абрамовичи.
пожалуйста, будь милостив, пошли нам хотя бы одного Генри Форда!

Два друга. Один сидит у смертного л.

Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
— Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
«Голос Америки» слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
— Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
— Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
— Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла — и слава Богу!
Умирай спокойно!
— Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
— Да ну что уж ты так, все «прости» да «прости».Умирай спокойно!
Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил.

— Мам, наш папа книгу написал. — С.

— Мам, наш папа книгу написал.
— С чего ты взял?
— Я слышал, как он по телефону говорил «Все, наш роман закончен».

Ох уж эти курортные романы: то бл@д.

Ох уж эти курортные романы: то бл@дь трусов не хватает, то лишние припрёшь.