Стихотворение, стишки, стихи про Анекдоты о Анекдотах
А почему бы нет… Бокалов . надцать —
Как мальчики, они ведь знают толк!
От первого хотелось улыбаться;
Второй — как неба летнего глоток.
Под третий вышел анекдот хороший,
Смешной-смешной — как увеличить грудь.
С четвертым… Анекдот случился пошлый —
Не все смеялись. Но не в этом суть.
От пятого припомнилось, что жизнь вся
Идет под знаком «Золушка в плену».
Шестой бокал сказал тоске: подвинься!
И что-то не по-женски так загнул.
С седьмого зачесалось под бретелькой;
С восьмого осенило — не зело
Быть тихой и воспитанной мамзелькой.
И лишь спустя девятый вдруг дошло:
Ведь жизнь такая-этакая штучка,
Что надо всех обнять до хруста тел…
С десятым не сложилось. Пали ручки,
Закрылись глазки — Бахус улетел.
Очень позитивное стихо. (Посвящается. )
Я этот стих с любовью посвящаю
Не в День рождения, а просто так!
Кому. Сереге нашему — Алтаю!
Такой приятный маленький пустяк.
Вы спросите: «Зачем и почему?
Что вдруг? Откуда «ветер»? В чем причина?!»
. Мне нравятся (относится к нему)
Веселые и умные мужчины!
От грусти он — сильнейший антидот.
Ему начнешь — про жалость. про усталость.
А он тебе — на темя — анекдот!
И вот уже вовсю расхохоталась!
. А этот стих с любовью посвящаю
Тому, кто личным послужил примером,
Все силы бросив на борьбу с Печалью, —
Краснознаменному Легионеру!
Он потрудился, чтобы стало видно —
Не стоят слез такие огорченья.
Приятно это мне, а не обидно, —
Прибавило и сил, и настроенья.
. Я посвящаю этот стих с любовью
Тому, кто и судья мне, и приятель,
Веселому и доброму сословью
С таким красивым именем — Читатель.
Уменье слушать — редкое искусство,
Когда душа — по углям, босиком.
И потому с необъяснимым чувством
Вам «иволга поет над тростником».
Титры:
Автор названия — Сережа (Алтай).
Автор идеи — Анатолий (Легионер).
Камбала
Костьми хрустела камбалА,
Переживая боль и муки,
Когда её, мужские руки
Ломали к пиву не со зла.
Последний путь, почуяв свой
Ныряла рыба расчленёно,
Глотая воздух обречённо
В напиток солодо-хмельной.
Упал на стол солёный хвост,
Под смех табачно-перегарный,
Что вызывал анекдот вульгарный,
Вновь заменив собою тост.
С корнями вырвав плавники,
Смакуя вяленное мясо,
Мужик из трудового класса
Тушил о чешую бычки.
Я такой же как вы
Я такой же, как вы. Я Россию люблю!
Пью березовый сок и в церквях подаю,
И могу просидеть до вечерней зари,
Слушать долго в саду… как поют соловьи,
На охоте с ружьём целый день простоять,
А, увидев зверье, по нему не стрелять,
В старой кухне вдвоём до рассвета молчать,
Если друг захотел мне о чем-то сказать…
И на вражеский ДЗОТ — гимнастерку рвануть,
Посмотреть в небеса и… тихонько шагнуть,
И беззвучно кричать, направляя штурвал,
Когда ленты пусты, — на последний таран…
Я такой же, как вы. Я Россию люблю!
Про наш вечный бардак – анекдоты травлю,
И пытаюсь понять – в чём российская суть,
Почему у страны свой особенный путь?
Только русским дано – свои храмы спалить,
А потом по ночам тайно Бога молить…
И веками клеймить своих страшных царей,
И веками стеречь их родной мавзолей,
И веками любить, и веками страдать,
И такие стихи… — о березах писать…
Я такой же, как вы. За Россию молю,
Проклинаю порой, но все крепче люблю!
ЮМОР YAXY.RU
Коль стартовых вложений нет,
Но всё ж полны азарта Вы.
Тогда Вам нужен пистолет.
Хотя бы тоже. стартовый.
Откровения кошки.
Кошка говорит другой:
Чердак у вас какой–то странный,
Вчера была там, боже мой,
Трахнули ведь хулиганы!
Пошла сегодня я туда,
Коты опять ко мне в «нору»
Примерно раза двадцать два!
И завтра я туда пойду!
Раз ГАИшников дуэт
Решился шуткануть
И в неожиданный предмет
Всех заставляют дуть.
Остановят: – Ну. браток,
Свои права достань,
Теперь дохни сюда разок.
Эх, ты! В сторонку встань.
Давай, давай! Глуши мотор!
Вода уже кипит.
Вновь остановленный шофер
Сержанту говорит:
– Меня, сержант, в презерватив
Ты дуть не заставляй!
Во! Этот трезвый! Проходи!
Ну. то бишь, проезжай!
В самом разгаре курортный сезон.
Пляж до предела уже заселен.
Море фантазий рождает в умах
Бронза на млеющих женских телах. –
Праздник души на песке золотом.
Рядом отель полыхает стеклом.
Вот и давайте–ка вместе, как раз,
В номер один мы заглянем сейчас.
Здесь онанист на балконе сидит,
Мощным биноклем по пляжу скользит.
Сам он, конечно, в сплошном неглиже:
– Эту – уже я! И эту – уже!
Эту – вчера я! Вот эту – с утра!
О! А вот эту – давно бы пора!
Ишь как раскинула тело свое!
Ух, ты какая! Сейчас я ее.
Монолог нового русского
Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.
Мужскую страсть утешив малость,
взбешённый муж спросил со зла:
– Ты что же, снова притворялась?
– Да нет, действительно спала…
Не надо, сыночек, под дверью играть!
И ты прекрати бесконечно совать
В замочную скважину свой карандашик –
Ты выколешь глазки бабуле Наташе!
Когда взгрустнётся беспричинно,
И в будни превратится сказка,
Скажи себе: «Пошло всё в жопу,
Не надо слёз, ведь ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!»
Под утро как–то, на Майами,
В плен были взяты дикарями
Русский, немец, швед, француз
И, случайно, белорус.
Чтоб тайну важную узнать,
Всех пятерых взялись пытать…
От пыток умерли в обед,
Рта не открывши, «дойч» и швед.
Стерпели пытки все француз,
Наш русский брат и белорус.
Вождь дикарей тут озверел
И всех повесить повелел…
Когда на помощь к ним пришли,
Двоих уж мертвыми нашли.
Погибли русский и француз,
Но жив остался белорус.
– Скажи, как ты остался цел?
– А я вясеў і ўсе цярпеў…
Паренек звонит упрямо…
Дверь ему открыла дама –
Сорок с хвостиком на вид.
Ей звонивший говорит:
– Это правда или сон?!
Вы гражданка Циперсон?!
И не вы ли, в аккурат,
20 лет тому назад,
Приезжали на курорт,
Потом сделали аборт?
Вы иль нет? Скажите прямо!
– Ну, допустим!
– Здравствуй, мама!
Средь могил по аллее мужчина шагал.
Вот знакомое место уже отыскал.
У могильной плиты примостился стенать:
– Нет! Не должен был ты ни за что умирать.
– Это кто–то из очень вам близких людей?
– Нет! Он мужем был, первым, супруги моей!
– Слыхал – в семействе прибавленье?!
Прими, дружище поздравленья!
Чей дочка вылитый портрет?
Жены?
– Да нет!
– Твой?
– Тоже нет.
– Ты можешь мне ответить все же:
Так на кого она похожа?
– Ну, что пристал и досаждаешь?!
Ты, все равно, его не знаешь!
Не раз и не два замечала при дойке,
насколько манеры у всех отличаются –
корова замрёт флегматично у стойки,
а бык, тот при дойке всегда улыбается…
Пришла на прием к психиатру девица:
– Со мной что–то странное, доктор, творится.
Я к Вам по такой обратилась причине –
Как только чуть выпью, так тянет к мужчине.
– Чтоб Ваша болезнь мне понятнее стала –
Пропустим по рюмочке мы для начала.
Извозчик
Извозчик ехал по дороге,
Передвигала лошадь ноги,
Пассажиркой была дама:
«А лошадь ваша не упряма?
Может быть она пуглива,
Нас не понесет игриво?»
Извозчик ей: «Боитесь зря!
Не оглянется она!»
Оса укусила мужчину меж ног.
О, как он страдает! Он весь занемог.
От боли и взор его ясный притух,
Но, главное, орган, столь важный, опух.
И, видя все это, страдает жена,
Знакомого доктора просит она:
– Ты мужу, родимый, здоровье поправь!
Все боли . А припухлость оставь!
– Прошу руководящую селедку дать!
– Как покупатель Вы всегда правы,
Но где же мне такую взять?
– А вон ту – жирную, без головы.
– Муженек мой, где ты был?
– К венерологу ходил.
–Ну, ты гусь! Ну, ты даешь!
Если это все не ложь.
– Я придурок, а не гусь –
Ты даешь, а я – лечусь!
На днях,в полтретьего утра,
Услышав от жены:
–Вставай,тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
–Марш в кровать!
Учебная тревога.
Сруль друзьям кричит с веранды:
– Мойше вырезали гланды!
– Очень жаль, ведь Моисей
Так хотел иметь детей!
– Я сегодня постарался,
Докторскую защитил:
С хулиганами сражался.
Колбасу у них отбил.
Звонок телефонный в обеденный час:
– Коля! Тебя поздравляю! У нас
Ребеночек будет, во мне от стучит…
– Прекрасно! Прекрасно! А кто говорит?…
У врача
Юноша пришел к врачу:
«Я провериться хочу!»
«У вас ангина и отит,
Пневмония, простатит,
Странно ведь сейчас же лето?»
Юноша ему ответил:
«Простоял почти весь голый
Вчера всю ночь я на балконе!»
«Почти?» – врач усмехнулся криво.
«Стоял в одном презервативе!»
Семейное шампанское –
Вина особы вид:
Когда зять водку кушает,
А тещенька шипит.
Стриптиз пианино
Пианино без шарфа,
Без юбки, колготок.
Получится арфа,
Не надо нам «фоток».
Стих про анекдоты
« Святой отец, я из мужчин не первый,
Кому давно не терпится узнать:
Скажите, почему все бабы — стервы,
А в девушках — все ангелу подстать?»
Ответ был прост: «И мудрствовать излишне,
В своих претензиях мужчины не правы.
Все девушки задуманы Всевышним,
А баб из них-то делаете вы!»
По аллее тёмной поздней ночью
С сумкою тяжёлой дама шла —
Килограммов семь продуктов, точно,
В двух руках домой она несла!
Повторяла в мыслях, чтоб не сбиться:
— Мясо, рыба, масло, молоко…
Завтра у плиты весь день крутиться,
Надо, чтоб всё было под рукой!
Вдруг маньяк! Откуда Леший взялся?
Скинул плащ — и голый. Срам один!
— Господи! Купить забыла яйца!
Вскрикнула, и снова — в магазин!
Пришел с женою на карпоратив…
Я бы не брал, но так решил директор:
Чтоб семьями сдружился коллектив,
И, так сказать, в труде и жизни — вместе.
Жена в восторге! Ведь теперь она
Увидит всех, что знала по рассказам:
«А рядом с генеральным-кто? Жена?»
«Нет… Лена… Завотделом по продажам.»
«А кто жена?» «Да он тут без нее».
(Сам для себя он сделал исключение).
… показать весь текст …
Надо маму было слушать!
В пять годков малыш считает, что мамуля всё-всё знает,
Лет в пятнадцать он решает, мама не совсем всё знает,
В двадцать он же утверждает: в жизни мать ни чё не знает,
В тридцать, сын, набрав ума: Как же мать была права!
Пришёл старик к врачу: Спасите! Бабка
который день пластом лежит на лавке.
Не ест, не пьёт. Что делать? Жалко, чахнет…
А доктор: — Ты, дедуля, бабку трахни.
— Как вам не стыдно, доктор! Мне? Такое.
Я старый коммунист! Вы что, в запое.
Я с Лениным дружил! А вы так нагло.
Но делать нечего… Зашёл, купил виагру.
А утром смотрит — бодрая старушка
заводит тесто, стряпает ватрушки.
Старик подумал: — мать твою ети…
Ведь я же мог и Ленина спасти!
Золотая рыбка
Один рыбак, на берегу кукуя,
Поймал внезапно рыбку золотую.
« Друг, отпусти! — она к нему с мольбою, —
Твоё желанье выполню любое!»
« Ну что ж, плыви, коль в плавниках есть сила,
Но сделай так, чтоб у меня всё было!»
Нырнула рыбка, улыбнувшись мило:
« Иди, мужик! Знай, у тебя всё было!»
Ну, и пусть я снова дура-дурой
И кругом и всюду неправа —
Только стану жалкою и хмурой,
Вспоминаю дедовы слова:
Жить порой не хочется, а надо…
Ты поверь совету старика —
Если захотелось выпить яда,
Выпей для начала коньяка.
СОВЕТ ЖЕНЩИНАМ
Если ваш мужчина в кресле,
Не грубит, не ест, не пьет…
Если вас с утра не бесит,
Не нудит, как идиот…
Не сидит за компом сиднем,
Не считает, что он лох…
Не кряхтит убитый горем…
…Ткните палкой, может сдох!
Игра слов
В автобусе женщина едет домой,
Горшок прикупила, взрослеет малОй.
Стоит перед выходом за мужиком.
« Мужчина, Вы сходите?» — тычет горшком.
Мужик повернулся, увидел горшок:
« Да нет, потерплю, мне до дома чуток».
— Иван Иваныч, здрасьте! Вызывали?
— Да… не идёт вопрос из головы:
Мне тут про вас коллеги рассказали,
Что водку только ТЁПЛОЙ пьёте вы!
И пиво больше любите горячим!
Но самая пикантная черта,
Что женщин — только… ПОТНЫХ, не иначе!
— Иван Иваныч! Это клевета!
Пью водку исключительно холодной
И пиво — ледяное, на жаре!
А баб люблю… горячих… но не потных!
… показать весь текст …
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Мне подарил 8 Марта
Он вещь утилитарную.
Твори мечты, лепи азарты
Под книгу кулинарную.
Отметил галочками блюда,
Что в рот ему желательны,
И вместо мерзкого фастфуда,
К готовке обязательны.
Всё будет! Сахарная пудра,
И эскимо на палочке.
Купила мужу « Камасутру».
Сейчас расставлю галочки.
Как-то раз пошел в кино я, сел в одиннадцатый ряд,
Рядом дамочка со мною разместилась — я был рад.
Фильм окончен, дама встала, дальше — юмор без границ:
Платье у нее застряло между пышных ягодиц.
Тут включился мой рассудок и помочь я ей решил —
Платье вытащил… оттуда, но по морде получил.
А вчера в театре драмы на премьере мировой
Это ж надо? Та же дама села рядышком со мной.
Рядом с ней похожий дядька по длине и толщине;
И на ней всё то-же платье — очень памятное мне.
А в антракте дама встала, дальше юмор без границ:
Платье у нее застряло между пышных ягодиц.
Кавалер включил рассудок, подавив смущенье, смех,
Платье вытащил… оттуда прямо на виду у всех.
… показать весь текст …
Профориентация
Восьмой урок. Достало всё!
Скучает в классе Вовочка.
А у доски — усталая
Марьванна в красной кофточке.
И, кашляя простуженно,
В задумчивой прострации,
Ведёт беседу нужную
О профориентации.
Мол кем вы, дети, станете
И где трудиться будете,
Когда свои экзамены
Сдадите и забудете?
… показать весь текст …
ПРО РЕПУТАЦИЮ
У меня плохая репутация!
В дневнике недавно написал:
«Осень… депрессняк…
хандра, фрустрация…
Руку, как назло, еще сломал!»
Может быть, не так я что-то делаю,
Но друзей своих я не пойму!
Не спросили: правую, мол?
левую?
Но зато спросили:
«А КОМУ?»
Видно, заслужил дурную славу я,
… показать весь текст …
Три девицы под окном,
На проспекте, (где Ленком),
Заседали все в кафе
И глотали «Нескафе».
Стала первая девица
Своим спонсором хвалиться:
«У меня такой крутой,
С „Мастер“ картой золотой,
Нежит, холит и лелеет,
Денег вовсе не жалеет…
Шубок пять уже купил,
Жалко, что умом — дебил!
Замуж что-то не зовет,
Ну, а мне и так попрет!»
… показать весь текст …
В одном недурном европейском отеле
Три дамочки жили вторую неделю,
И вот, ни с того, ни с сего, спозаранку,
Сапожки пропали у англичанки.
Вторая соседка, берлинская фрау,
Чья бабушка раньше жила под Полтавой,
Спросила у третьей с грехом пополам,
По-русски: «Вы обувь не брали, мадам?»
Гражданку московскую это задело,
С чего это вдруг «пришивают» ей дело?
Она начала на повышенной ноте,
С иронией: «Здравствуйте, я ваша тетя!»
… показать весь текст …
Предсмертный день у старого еврея,
Он еле дышит и созвал к себе семью.
« Жена ты здесь? «- Я отойти не смею.
« А дочка где?» — Я тоже здесь стою.
« А сыновья?» Еврей был перед смертью.
— Мы тоже здесь. Последовал ответ.
« И внуки вижу здесь. Тогда ответьте
Кому у нас горит на кухне свет.»
Если тысячи мыслей горьких лезут в голову, тебя лишая сна, выпей залпом стакан касторки — и мысль останется одна…
— Супруга кашляет моя уже лет пять,
Спасите, доктор — ничего не помогает.
— А Вы не пробовали травку ей давать?
— Давал. Хихикает, а кашлять продолжает.
Тупой муж
— Где сахар, родная, — жену я спросил:
— Тебе повторять, уже нет больше сил:
— Аптечку открой, из-под кофе там банка,
Увидишь наклейку — написано « манка»,
Ты крышку сними и там с сахаром склянка.