Свежие анекдоты для взрослых (18+) смешные и пошлые
Любите пошлые и неприличные анекдоты? Тогда эта подборка для вас! Предлагаем свежую порцию горячих, пикантных и смешных анекдотов для взрослых, не ограниченные рамками приличий.
Свежие и очень смешные анекдоты для взрослых
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет! Нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно!
Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке-колдунье. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пи@орас! — крикнула в след Моисееву колдунья.
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
— Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
— Потому что ты — сын принца, а он — сын конюха.
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко.
— А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут: «За 25 лет половой жизни женская вагина изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!»
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Hу, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Неприличные анекдоты для взрослых — без цензуры
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
— Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
— Вашу голову посещают мысли о сексе?
— Почему посещают?! Они там живут!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай, вылезай, я честно тебе говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу с хвостом и отвечает с ухмылкой:
— Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде…
Спросила: — Кукушка-кукушка, сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать, как начала!
Пришлось её камнем сбить… Нашла, блин, шалаву…
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
Оказывается, ”Камасутра” изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
Муж-жене:
— Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь!…
Длинный, пошлый, но смешной анекдот про старого грузина (18+)
Послала как-то одна американская газета своего корреспондента в
Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в
горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего
запомнилось в долгой жизни.
— Ну, как-то помню потерялся мой ишак, — начал старик, — мы с моим
соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли
в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди т@рахнули ишака.
Никогда это не забуду.
Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать
в солидной газете.
— А еще чего-нибудь можете вспомнить? — обратился он к старику.
— Ну…, как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли
с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди т@ахнули ее. Никогда это не забуду.
Корреспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о таком он
не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить
о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось
ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
— Ну…, помню, как-то я сам заблудился в горах…
Анекдот про робота Лелика (18+)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с
роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и
он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего
даром стоит?
Жена решается:
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами, штаны рваные….
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
— Тихо, БЛ@ДЬ. … Я не знаю, ГДЕ ВСЕ,… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ.
Последний раз в театре давали три сестры. Смешные пошлые анекдоты
Не надо себя обманывать.
Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.
Какая всё—таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе.
Сейчас я кладу его в рот.
А уже завтра оно опять окажется в жопе.
Читайте смешные, матерные анекдоты для взрослых. Пошлый юмор про секс, ржачный до слез, неприличные приколы.
Анекдоты с матом
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
А когда у тебя последний раз был секс?
– Дай календарик.
За какой год?
Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами:
«Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги.
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде нас-сал.
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого,
Ну, шо ей было бы стыдно взять в рот!
Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
Две подруги:
– Знаешь, меня вчера так тр@хнули – просто сказка!
По всем правилам – настоящее искусство!
– Ну да! А кто, если не секрет?
Ну, вот этого я уж никому не скажу.
Тем более – его жене!
Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.
Дорогие девушки!
Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает.
Может быть, он просто примеряет.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
– Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться.
Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Алёнушка говорит Алёшеньке:
– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.
– А дуб сломаешь.
Сломаю.
– А сосну.
А соснешь – всё нафиг переломаю!
Анекдоты про секс пошлые
Регулярная сексуальная жизнь есть только у половины женщин, которые проживают в развитых странах. При этом определённая часть не имеет постоянного партнёра, а другие представительницы прекрасного пола вынуждены по тем или иным причинам воздерживаться от интима. Рассмотрим подробнее, как влияет долгое отсутствие секса на женщину, и с чем связано отсутствие половой жизни. Отсутствие секса у женщины […]
Можно ли считать нормой агрессию в сексе?
- 12.12.2021
Часто в кино можно встретить сцены, где присутствует агрессия во время секса, который сопровождается ссорами, дракой и страстным примирением. В реальности же агрессивный интим также может быть, например, после ссоры супругов. При этом постепенно секс становится более монотонным и приходит в норму, после чего партнёры могут нежно обниматься друг с другом, забыв об обиде. Однако […]
Хламидиоз у мужчин: признаки, симптомы, лечение, способы защиты
- 17.11.2021
Хламидиоз – одна из самых распространенных бактериальных инфекций, которая передается при контакте с инфицированной спермой или вагинальной жидкостью. Хламидиоз чаще всего встречается у молодых людей до 25 лет, но заразиться можно в любом возрасте. Долгосрочные последствия нелеченого хламидиоза для здоровья особенно серьезны для женщин, поскольку это может повлиять на их фертильность и вызвать воспалительное заболевание […]
Женские сексуальные комплексы: виды и причины формирования
- 17.11.2021
Многие женщины говорят о том, что не получают удовольствие от занятия сексом, даже если периодически меняют половых партнёров. Зачастую это может быть связано не только с особенностями женского организма, но и отношением к занятию любовью. У женщины могут быть сексуальные комплексы, из-за которых она не испытывает наслаждение от секса или не имеет желания им заниматься. […]
Импотенция у мужчин: причины, признаки, симптомы, лечение
- 17.11.2021
Импотент – это мужчина, испытывающий проблемы с эрекцией в течение длительного периода времени. Чаще всего импотенция поражает мужчин зрелого возраста, однако, согласно исследованиям, проблемы с эрекцией испытывают все более молодые мужчины. Поэтому эта проблема может коснуться каждого сексуально активного мужчины. Как распознать импотенцию у мужчины и как ему помочь? Причины импотенции Проблемы с эрекцией могут […]
Гомосексуализм и бисексуальность: история исследований
- 24.10.2021
Тема гомосексуализма и бисексуальности волновала исследователей с XIX века, с того времени, когда это явление считалось симптомом серьезных психических расстройств. С тех пор было много мнений по этому поводу, которые, в большинстве случаев, были исключительно теоретическими. История исследований Большинство исследователей девятнадцатого века предполагали, что этот феномен связан с дегенеративным процессом головного мозга. Важно подчеркнуть, что […]