Свежие анекдоты про арбуз
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про арбуз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
— Сколько времени?
Грузин:
— Слющай, подержи арбюзи..
Мужик взял.. Грузин (разводит руками):
— Откюда я знаю?
Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, не—е.
— Снимай! Снимает.
Родители невесты:
— О—ГО—ГО.
Мать парня:
— Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
31—е августа: — жру уже 4—й арбуз — стираю пуховик — плачу…
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
— В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:
— Теперь в двух!
Идет лекция о Мичурине:
— На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
— Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
— Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
— Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него.
Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
— Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.
Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
— Чё стучит да? Арбуз свежий да? Там никого нет!
Анекдоты про арбуз
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь может понять — хорошие ли в квартире живут люди или нет.
VV
Вчера после работы подхожу к развалу с намерением купить арбуз. Там два чебурека торгуют, один мне такой
— неужели тот съел уже?
— ??
— Ну тот арбуз
Тут вспоминаю, что вчера вечером купил эпических размеров арбуз и съел от него всего пару кусков. С благодарностью отваливаю. Сзади слышу возмущенный голос второго «тьфу блят, маркэтолог хэров»
Halted:
кто что вытряхивает из клавиатуры? Открыт: 1 час назад
давайте делитесь )) я обычно пепел и шелуху от семечек )
.
PoD:
Ща посмотрю.
Шелуха от семечек, арбузные корки, три портсигара серебряных, детеныш бегемота, скелет в буденовке и остов самолета времен второй мировой. дальше копаться боюсь, там что-то очень недоброжелательно рычит.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:— Что это такое?Дети ей:— Дыня.Учительница:— Нет дети . Это Мичуринский огурец.На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:— Дети, что это такое?Дети:— Арбуз.Уч:— Нет . Это Мичуринская помидора.На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:— Что это?Она:— Рак.Он:-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.
Марья Ивановна спрашивает: кто сколько арбузов сможет унести?
Маша Петя и Вовочка поднимают руки.
Маша говорит: я два унесу-по одному в руку
Петя говорит: а я три в руки а один на хр@н надену
Марья Ивановна: фууу, Петя!
А Вовочка говорит:а я два в руки возьму и на хр@н Петю надену!
Учительница задает вопрос в классе:
— как поднять один арбуз?
Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого.
-нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, — отвечает Стасик.
-Правильно,— отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее:
-Как поднять два арбуза сразу?
Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., — отвечает Васечка.
— Правильно,— отвечает уч-ца. — Ну а теперь вопрос самый сложный:
-Как поднять три арбуза?
Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить.
— Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца— Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое.
Тут Вовочка говорит:
-Я знаю как поднять 5 арбузов.
.
-Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить.
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка.
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке.
— Дети угадайте что это?
В классе тишина.
— Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
— Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка.
— Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!
На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это — Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это — Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит на следующий урок рака:
(М) А это что такое ?
(А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка!
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
— , как по-вашему, что это?
руку тянет:
— Арбуз, МарьВанна!
— Нет, . Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
— , что это?
:
— Дыня, МарьВанна!
— Нет, . Это мичуринская груша.
утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
— МарьВанна, че это, по-вашему?
— Раки, .
— Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя:
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель:
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз. Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель:
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз. Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель:
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан.
На уроке в школе учительница говорит:
— Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
— Я могу донести домой два арбуза.
— Интересно, а как?
— Один арбуз возьму в правую руку, а другой — в левую.
— Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
— А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
— А я донесу три арбуза.
— А как?
— Один арбуз возьму в левую руку, другой — в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
— Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить.
Учительница думает: «Хуже уже наверное не будет», и говорит:
— Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
— А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно. Как?
— А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой — в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами.
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых.
— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? — доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
Анекдот про Рабиновича и арбузы
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
—И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
P.S. Пожалуйста, поддержите мою книгу на конкурсе «Книжная премия Рунета—2012» – жмите на кнопку «Голосовать» под изображением книги и затем на кнопки социальных сетей
P.P.S. Взгляните на расписание моих ближайших семинаров – Москва, Алматы, Воронеж, Калуга, Киев, Кострома, Ростов-на-Дону, Чита, Ярославль
О пойманных ложках и шевелении ушами. А также просьба к тем, кто знаком со мной лично
О ложках. Лет семь назад я ездил в Мюнхен, и там, в частности встречался с Борисом Б. в его офисе — Борис хотел показать мне, что внедрил в своей…
Изучите секреты партизанского маркетинга, которые уже принесли сотни миллионов – без затрат
29 сентября в Москве пройдёт IV международная конференция «Партизанский маркетинг. Инструменты и кейсы». Хотите изучить новые инструменты…
Когда Вам последний раз делали массаж под шум прибоя? Никогда?! Тогда непременно попробуйте хоть раз
В чём ещё Вы отказываете себе месяц за месяцем, год за годом? Какие мечты так и остаются мечтами? Что Вы давно обещаете себе или своим близким – а…
LiveInternetLiveInternet
*** ДОРОГАЯ ТАНЕЧКА,С ПРАЗДНИКОМ . Танюша, пусть твое счастье никогда не кончается.
Схема » Мечты и море» (1920х1080)
Сегодня земной день рождения Ирины-Тверичанка . Этот пост я посвящаю ей Я часто с нежностью.
Танюшенька, с днём рождения! (для tanuuusa) .
Поздравляю Танечку с Днем Рождения . (tanuuusa) .
—Музыка
—Метки
—Рубрики
- (2731)
- ВСЕ О ДНЕВНИКЕ И БЛОГЕ (356)
- Анимашки (34)
- Генераторы (36)
- Клипарты (2)
- Оформление постов, дневника (164)
- Плеер (26)
- Рамки (49)
- Рамочки для видио (4)
- Схемы (107)
- Фоны (9)
- ДАЧА, ДОМ (1325)
- Идеи для сада, ландшафтный дизайн (312)
- Огород (378)
- Ремонт, интерьер, идеи для дома, декор (510)
- Шторы (7)
- Животные (765)
- Кошки (433)
- Здоровье, народная медицина, помощь (394)
- Худеем вместе (141)
- Интернет-магазины (105)
- КОМПЬЮТЕР (323)
- Полезные ссылки (152)
- Программы (91)
- Работа в инете (40)
- Скачать бесплатно (64)
- Фотошоп (27)
- КУЛИНАРИЯ (3434)
- Блины, оладьи (137)
- Бутерброды (79)
- Выпечка (850)
- Закуски (470)
- Запеканки (89)
- Мясные блюда (525)
- Напитки (29)
- Овощные блюда (375)
- Погребок (280)
- Праздничные блюда (662)
- Рыбные блюда (161)
- Салаты (451)
- Сладости (318)
- Торты (221)
- Украшение блюд, карвинг (103)
- ЛИЧНОЕ (271)
- Мои ролики (35)
- МОДА (143)
- Мои гифки, коллажи (41)
- МОИ САМЫЕ УДАЧНЫЕ ПОСТЫ (166)
- НУ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО (10207)
- Автомобили (64)
- Видео (1538)
- Гороскопы (8)
- Живопись (480)
- Игры (277)
- Известные люди (138)
- Картины (305)
- Книги (12)
- Красота (1009)
- Креатив (205)
- Музыка (2220)
- Мультфильмы (30)
- Полезности (1616)
- Приколы (246)
- Природа (202)
- Притчи (108)
- Путеществия, прогулки по миру (652)
- Рекламная пауза (22)
- Религия, молитвы (17)
- С добрым утром (96)
- Стихи (2774)
- Тесты (41)
- Фильмы (114)
- Флешки (38)
- Фото (620)
- Художники (2445)
- Цветы (156)
- Цитаты, мудрые мысли (45)
- Эротика (42)
- Юмор (656)
- О ДЕТЯХ И ДЛЯ ДЕТЕЙ (835)
- О жизни (267)
- О любви (183)
- Подготовка к НГ 2017 (16)
- ПРАЗДНИКИ (820)
- 1 апреля (13)
- 1 мая (3)
- 23 февраля (6)
- 8 марта (21)
- День рождения (153)
- 9 мая (22)
- День святого Валентина (27)
- Другие праздники (3)
- Масленица (15)
- Новый год (272)
- Пасха (86)
- УРОКИ (54)
- ХОББИ (710)
- Витражи (5)
- Вышивание (18)
- Вязание (257)
- Делаем игрушки (94)
- Из кожи (7)
- Квиллинг (2)
- Мастер-классы (243)
- Плетение из газет (3)
- Подарки (127)
- Пэчворк (14)
- Разные виды рукоделия (134)
- Фриформ (7)
- Шитье (94)
- Это надо знать (184)
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Записи с меткой анекдоты про арбуз
(и еще 2 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
- 6 Запись понравилась
- 5 Процитировали
- 0 Сохранили
- 5Добавить в цитатник
- 0Сохранить в ссылки
Просто съешь на ночь арбуз!
Дневник
Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
ТАК ХОЧЕТСЯ ЛЕТА! УГОЩАЙТЕСЬ! ДАЕШЬ ПРАЗДНИК ЖИВОТА! НЕ ЗАБУДЬТЕ ПЛЕЕР ВКЛЮЧИТЬ!
Мама рассказала дочери, как определить спелость арбуза:
– Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
На следующий день дочь пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец продавец магазина не выдержал:
– Не отзываются? Значит, никого нет дома!.Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.