Свежие анекдоты про авиацию
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про авиацию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Директор авиакомпании делает замечание командиру корабля: — Я бы хотел, чтобы вы выбирали слова, обращаясь к пассажирам в самолете. — И что произошло? — На днях, когда вы приземлились, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми!
Кавказец, сидящий на осле. Смотрите, самолет летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову назад… Он поднимал голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых… — Извините, я опоздал… А как все произошло? — Вот это да! Дорогая авиакатастрофа!
Авиакатастрофа. Выживают трое: американец, немец и русский. Они отвели их к вождю туземцев. Тот, кто за три дня придумает, как удивить или рассмешить меня этими шариками, останется в живых. Не смейтесь — давайте есть. Несмотря на то, что я выпускник Кембриджского университета, я соблюдаю традиции. Прошло три дня. Американец продемонстрировал игру в бильярд. Я знаю, я играл. Сделайте это первым. Немец мастерски научился жонглировать мячами. — Я был в цирке, видел и получше. Иду на второй. Он заходит к русскому, выходит через минуту и смеется: — Вот это… Один шарик разбился, а другой… потерялся! У нас не было десерта!
Самолет летит. Выходит стюардесса и спрашивает: — есть ли врач Голос Мединского: — Ну, хватит уже…
Министерство транспорта России запретило авиапассажирам бесплатно провозить органы в собственном теле. Согласно новым правилам, авиапассажиру разрешается бесплатно провезти в своем теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы необходимо будет проверить. Министерство транспорта России отмечает, что новые правила были введены по просьбе пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.
— Вы боитесь летать? — Я вообще боюсь летать, но в самолете еще терпимо.
Мы садимся в самолет перед вылетом. Какая-то тетя возмущается, что нет одеяла. Мужчина, сидящий позади нее, протягивает ей свой. Она спрашивает: «Как дела?» Мужчина отвечает: «А я скоро уезжаю».#187;.
«Я могу управлять самолетом! » — Из кабины пилота донеслось радостное ликование, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мгновенно протрезвели.
Перелет Мадрид-Москва. Осталось несколько минут до остановки в Праге. Самолет запускает шасси, закрылки, виден бетон взлетной полосы, люди в салоне готовят руки к посадке, аплодируют… Вдруг — рев двигателя, шум закрылков и складывающихся шасси — самолет резко начинает подниматься… В салоне ступор, люди с ошалелыми глазами смотрят друг на друга в полной растерянности. В кабине включаются громкоговорители, и раздается короткое объявление командира на испанском языке, в котором ни он, ни я не присутствуем. После объявления пассажиры начинают смеяться, слегка истерично. Я прошу соседа, который понимает испанский язык, перевести объявление. Это звучало примерно так: «Дамы и господа, пожалуйста, не волнуйтесь, мы делаем дополнительный круг над Прагой за счет авиакомпании. Счастливого пути».
Рассказывают, что в одной российской авиакомпании один из руководителей обратился к авиационному сидеману со словами: — Я понял, что самолет протыкает воздух винтами и поэтому летает в воздухе, но я не понимаю, как он направляется к земле. Ведь у него нет цепи передачи от двигателя к колесам.
Анекдоты про авиацию
Анекдоты про аэрофлот
Стюардесса подверглась насилию. Командир экипажа предложил своему другу, а не стюардессе, заменить его. Самолет разгоняется до полосы, капитан говорит новому: — Скажите пассажирам, что мы взлетаем. Она берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет поднимется в воздух. Полет оказался сложным.
В пассажирском лайнере инцидент: нужно срочно избавиться от лишнего веса. Весь груз был выброшен из самолета — не хватило. Затем стюардесса объявляет, что для спасения того, что осталось, кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Англичанин стоит. Он целует свою жену, выпивает стакан виски в баре и с криком «Да здравствует Англия!» выпрыгивает из самолета. Но этого недостаточно. Затем француз встает. Он целует жену и любовницу, выпивает бокал вина в баре и с криком: & quot;Да здравствует Франция! & quot; выпрыгивает из самолета. Но этого недостаточно. Затем русский встает. Он целует свою жену, любовницу, всех женщин, сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось, и с криком: & quot;Да здравствует Африка! & quot; выбрасывает из самолета двух негров.
От Тюндереса дарят стакан минеральной воды. Пассажир, военный, спрашивает: — Пожалуйста, у меня есть бутылка, а то я из Большого Бодуна. Стюардесса: — И что, в вашей Большой Боудун нет воды или как?
Компании B Oing и «Сухой» объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»;
Чек, сделанный гражданской авиацией: завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
Полет будет. У Одина будет много для: — О, Мнекс о-о! Кокуе Кпекли: — А ты съешь вот это. Мыжик: — Хаха. Hy и что? Coced: — Hy Stuapdechics — лампа. Мыжик: — Мамочка! Мнекс! Мне плохо! Мени тук! А это, Cyka, Cama Ceobe не включит?!
Американец на самолете российской авиакомпании. К нему подходит красивая стюардесса и спрашивает. — И в чем заключается выбор? — Да или нет.
Стюардесса самолета ведет под руки в носовой части двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками и Хеллипом; пассажиры в ужасе! Заработали двигатели, и самолет начал набирать скорость & hellip; Пассажиры в ужасе !!! Самолет впопыхах выруливает на взлетную полосу, не делая даже попыток взлететь, и Hellip; пассажиры в полном ужасе. До конца ВПП несколько десятков метров – А дальше болото & hellip; Пассажиры: & Raquo; aaaaaaaaaa. & raquo; И в это время самолет резко входит в воздух & Hellip; Пассажиры: & Raquo; Ufffff & Hellip; & raquo; А в кабине один пилот говорит другому: & Raquo; черт, я всегда боюсь, что они не успеют закричать & hellip; & raquo;
А Н-2 идет на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе отсутствует одна фраза — о выпуске шасси. РП тут же в эфир: — Доложите о выпуске шасси! Пилот: — Шасси было выпущено и скреплено болтами на 48 в 1956 году.
Компаньоны! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации Санкт-Петербурга. Экипаж приветствует вас, наших первых пассажиров, на борту новейшего семипалубного судна. На первой палубе — машинное отделение, на второй — дискотеки, библиотеки, музыкальные гостиные, на третьей — просмотр фильмов, на четвертой — столовые, кафе и рестораны, на пятой — теннисные корты, шашечные и шахматные залы, на шестой — игровые автоматы, бильярдные, на седьмой — бассейн, волейбольная площадка, солярий. Дорогие товарищи! Прошу всех затянуть пояса, а командир экипажа летчик первого класса Белянчинов постарается поднять всю эту гадость в воздух.
Контроллер аэропорта. Едва успевая отвечать на требования самолетов, со всех сторон раздавались голоса. Вдруг вклинивается требовательный голос: — Борт 713 говорит: дайте нам посадочную полосу. Диспетчер: — 713, пока я не смогу дать вам взлетно-посадочную полосу, будьте готовы на высоте девятьсот метров и ждите. Голос выше: — А я говорю — дай полоску. — Я не дам вам полосу, перед вами очередь. Еще выше: — Вам плевать на очередь, дайте срочно кассету, вашу мать! — Перестаньте кричать в микрофон — КАКОЙ НАХУЙ МИКРОФОН, ВАС ОТПУСТИЛИ НА ПОЛОВИНУ ЧАСА!
Московский аэропорт купил биосистему стоимостью $30 млн для отпугивания птиц. Системой управляет один оператор. Система может автоматически преобразовывать нецензурные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Стюардесса в декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: «Что вы пьете — чай, кофе? Пассажир: — А в каком кофе и в каком чае?
Аэропорт Франкфурта, небо забито до отказа, самолеты взлетают и садятся с интервалом в 5 минут, диспетчеры потеют. Приземляется один из первых рейсов Аэрофлота в Германию. Он пропускает полосу и выходит во второй круг, нарушая весь график. Диспетчер гневно кричит в микрофон радиостанции: — Вы никогда не летали во Франкфурт?! Из громкоговорителя спокойный ответ пилота: — Да, он летал, но это было в 43-м, а мы тогда не садились.
— Диспетчерская вышка вызывает борт 762. Мы не можем с вами связаться. Если услышите, махните крылом. — Рейс 762 вызывает диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад. Если услышите меня, поверните башню.
Как вы думаете, почему у самолета есть плавник? Чтобы пилот не замерз. Ты не веришь в это? Попробуйте остановиться — вы сразу же вспотеете.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где ваши рвотные мешки? Стюардесса удивляется: — Мы еще не взлетели, а вы уже заболели?! — Посмотрите на моего соседа.
Самолет взлетает, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взято только сорок порций еды. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получит бесплатные напитки на весь полет. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще есть тридцать восемь обеденных порций & hellip;
Анекдоты про авиацию
— Пилоты НАТО в Литве значительно усложнили систему контроля российской пограничной авиации. — Как это? — Самый прямой. Бельгийские пилоты общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном языке: русской нецензурной лексике. Российская служба осуществляет полеты на нем. Теперь вообще похер, никто не понимает, кто куда и зачем летает. (C) Робби
Дедушка вошел в комнату, где находился его ДВ.
Дедушка вошел в комнату, где за столом сидели два его внука и что-то читали. — Что вы так внимательно читаете? — спросил он себя. — Книга об авиации. «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» «Я хочу поступить в Академию ВВС и стать военным летчиком. Дедушка подошел ко второму внуку, который, по крайней мере, внимательно читал «Плейбой». — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — ‘ Дедушка спросил неуверенно. «Никто», — задумчиво ответил мальчик, — «я просто хочу быть взрослым».
Плановое испытание LE проводилось в авиации.
Антитеррористическая деятельность лежит в ожидании.
Антитеррористическая группа попадает в засаду, наблюдая за террористами. Главная террористка — сексуальная брюнетка, вся в коже, бюст 4+ и т.д. Один боец спрашивает командира: — Слушай, командир. И если я — она. Блядь. Ребенок родится. Когда он вырастет, будет ли он террористом или нашим — антитеррористом? Командир с тоской смотрит на него: — Сначала трахни ее. А авиация будет заниматься вопросами абортов.
У России есть четыре союзника: армия.
У России есть четыре союзника: армия, флот, ВВС и Лукашенко.
Решение Следственного комитета.
Постановление Следственного комитета России: В соответствии с решением Пачерского суда Киева, министр обороны России Шойгу был экстрадирован в Киев под конвоем 50 000 солдат, 500 танков и 50 штурмовиков.
Пилоты лучше всех знают ситуацию.
Пилоты лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они ведут список людей, которые боятся летать на самолетах.
Российская авиация разбомбила мечеть.
Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо с помощью американского самолета.
Об этой истории уже ходили легенды.
Вслед за ним появился пилот старой морской авиации.
Старый пилот морской авиации зашел в кафе и заказал чашку кофе. Он был в своей любимой пилотской куртке. Затем рядом с ним села молодая женщина. Она спросила: «Вы настоящий пилот? — Ну, я почти всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во время Второй мировой войны и войны в Корее. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что, думаю, у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто вы? Девушка ответила: «Я лесбиянка». Знаете, я весь день думаю о голых женщинах. Моя первая мысль утром о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я также думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг заставляет меня думать о голых женщинах. После этого признания они молча пили кофе. Через некоторое время молодой человек сел за стол и спросил старого пилота: «Скажи мне, ты настоящий пилот?». Он ответил: «Я всегда думал «да», но я только что узнал, что я лесбиянка».
Барак Обама заявил, что Соединенные Штаты — это начало.
Барак Обама заявил, что Соединенные Штаты начали борьбу со вспышкой вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
Мальчик вошел в авиацию. Они дали ему.
Мальчик вошел в авиацию. Они дали ему задание — протереть самолет спиртом. Он взял с колышка ведро, сунул туда тряпку и вытер поилку. Появилась свинья и сказала с квадратными глазами: — Шо?! Что это такое? — Я смотрю. — Говорит гонец, берет ведро, пьет одним глотком, дышит в плоскость и начинает оттирать себя тряпкой, говоря: и слишком много слоя.
— Где вы работаете? — Да, в «Аэропо».
— Где вы работаете? — Да, в аэропорту, в моих туалетах. «Так зачем тебе такая работа, бросай ее». Да? И оставить авиацию?
Мудрость от американских военных Ru
Мудрость от военного руководства США и других военных источников.
Скользящие шестерни могут заставить ваш гранатомет M203 выстрелить самопроизвольно, когда вы меньше всего этого ожидаете. Это сделает вас очень непопулярной фигурой в том, что осталось от вашего подразделения. «Журнал профилактического обслуживания армии»
Прицельтесь в противника (инструкция ZUR).
Когда булавка выдернута, мистер Граната больше не наш друг! (Морпехи США).
Бомбардировка с B-52 очень точная. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
Если враг находится в зоне вашей досягаемости, вы тоже в ней (журнал «Пехота»).
Обычно не рекомендуется катапультироваться непосредственно над районом, который вы только что бомбили (Руководство ВВС).
Тот, кто сказал, что перо тверже меча, явно не знаком с автоматическим оружием. .