Анекдоты из России, мемы и истории

Свежие анекдоты про границу

На нашем сайте собраны свежие анекдоты по всему периметру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если Америка размещает свои границы на наших границах, то мы размещаем наших олигархов в центрах их столиц.

На границе. Таможенник останавливает девочку и спрашивает: — Ну что, девочка, у тебя есть порошок? — Нет, героин белый, а у вас оранжевый. — А это, дядя, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю Satispecte, и мое воображение не имеет границ».

— А где вы отдыхали, за границей? — Да, я боюсь летать. — Так что выпейте перед отъездом. «Поэтому, когда я пью, мне здесь хорошо».

Русский человек мечтает о двух вещах — изгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

— Чтобы построить стену на границе с Россией, нужно пригласить специалистов с многолетним опытом — китайцев, что ли!

— Кабинет министров выделил первые 100 миллионов на строительство «Стены» На границе с Россией. — Не мешало бы переписать законопроекты, чтобы узнать, кем они окажутся.

На границе с Китаем грузовик стоит в очереди на таможню. Подходит к нему китаец и спрашивает: — Слаша, Друк, помоги на перекрестке, ну, осень нада! Мы заплатим вам! Нас мало, все двойные. — Но как я буду вас перевозить? — А мы будем ловить в кузове и брезенте. — Ну, вылезай. Китайцы забрались в кузов, мужчина накрыл их куском брезента, довез до таможенного поста. Таможенник: — Это — АК, что мы везем? — Партия кровельных материалов. Вот документы. — Рубероид, говорите? — С этими словами таможенник берет длинный металлический наконечник и начинает дуть им на груз. Бьется, трещит … Тишина. — Хорошо, ты можешь вести машину. Водитель благополучно пересекает границу, выезжает чуть дальше и сажает пассажиров. Китайский бригадир протягивает деньги и говорит: «Спасибо, Друк!». Но только в следующий раз говорите, что на вас лампы, иначе падение будет болезненным!

Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — Сахаров. — Сахарович. — Цукерман. — Есть ли у вас дети? — Нет. — Он говорит то, что есть. — Это не дети — это гики. — Есть ли у вас родственники за границей? — Нет. — Там написано, что есть! — Эти дома, а я за границей…

Иса с сумкой за плечами пересекает границу. — Что в сумке? — спрашивает таможенник. — Канареечный корм. Таможенник заглядывает в сумку. — Но есть кофе! Изя пожимает плечами: — Значит, они останутся голодными!

Анекдоты про границу

Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — Сахаров. — Сахарович. — Цукерман. — Есть ли у вас дети? — Нет. — Он говорит то, что есть. — Это не дети — это гики. — Есть ли у вас родственники за границей? — Нет. — Там написано, что есть! — Эти дома, а я за границей…

• Обсудить
• Поделиться

Еврей звонит в отдел кадров: — Что вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У тебя дядя в Израиле!» «Так это не он, а я за границей».

• Обсудить
• Поделиться

На российско-эстонской границе российский таможенник проверяет паспорт у эстонца и удивленно замечает: «У вас что, паспорт без записи?!». Эстонский язык.

• Обсудить
• Поделиться

Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!

• Обсудить
• Поделиться

Они спрашивают немцев: — какая машина попадает в магазин? — BMW — и за рубежом? — Ну, спрашивают за границей Frezuza на Mercedes — на какой машине вы ездите в магазин? — На «Рено»! — А за границей? — За границу на Peugeot! Затем они спрашивают наших: — Какая машина идет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо?

• Обсудить
• Поделиться

Там стоит декорация, и девушка спрашивает пенсионера: — За границей были? — Да. — Где? — В Праге, Дрездене, Берлине. — О, наверное, автобусный тур… — не на танке в 45-м.

• Обсудить
• Поделиться

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и сообщает о панике: — Фрау Меркель, тысячи беженцев на границе, а они все прибывают и прибывают. — Сирийцы? — Меркель спрашивает: — Так отбросьте какие вопросы! — Нет, немцы! Они умоляют их впустить их!

• Обсудить
• Поделиться

— Есть ли у них родственники за границей? — Нет. — И здесь говорится, что у вас есть брат, сестра, родители и дядя в Израиле. — То есть они на родине, а я за границей.

• Обсудить
• Поделиться

Штирлиц отправился в кафе «Элемент», чтобы встретиться с женой. Это был уже четвертый раз, когда ее везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что она не его жена.

• Обсудить
• Поделиться

— В чем разница между гениальностью и глупостью? — У гениальности есть пределы.

• Обсудить
• Поделиться

Самая страшная участь для собаки — защищать границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

• Обсудить
• Поделиться

На границе с Китаем грузовик стоит в очереди на таможне. Подходит к нему китаец и спрашивает: — Слаша, друк, помоги на перекрестке, ну, осень нада! Мы заплатим вам! Нас мало, все двойные. — Но как я буду вас перевозить? — А мы будем ловить в кузове и брезенте. — Ну, вылезай. Китайцы забрались в кузов, мужчина накрыл их куском брезента, довез до таможенного поста. Таможенник: -Та-Ак, что мы везем? — Партия кровельных материалов. Вот документы. — Рубероид, говорите? — С этими словами таможенник берет длинный металлический наконечник и начинает дуть им на груз. Он бьется, он пробивается вперед. Тишина. — Хорошо, ты можешь вести машину. Водитель благополучно пересекает границу, выезжает чуть дальше и сажает пассажиров. Китайский бригадир протягивает деньги и говорит: «Спасибо, Друк!». Но только в следующий раз говорите, что на вас лампы, иначе падение будет болезненным!

• Обсудить
• Поделиться

Водитель-эстонец едет к российской границе с грузом труб. Таможенники спрашивают его: — Что вы везете? — Труппа. — Как в гробницах? — Нет, оптом.

• Обсудить
• Поделиться

Штирлиц пересек границу незамеченным. Он узнал об этом из утренних газет.

• Обсудить
• Поделиться

В Украине приняты новые изменения и дополнения к действующим таможенным правилам. — Теперь все въезжающие иностранные граждане должны будут оплачивать свое бремя по таможенной декларации, заверенной таможенником. — После выезда с территории Украины иностранца на границе снова взвесят и, если вес, внесенный им в декларацию, будет превышен, возьмут с него соответствующую плату.

Анекдоты про границу

Граница — НАТО, что делать?

Мужчина-носитель Я хочу рассказать вам о мужчине-носителе. Этот негодяй вызывает у меня искреннее восхищение. Жил-был Адриан Картон де Виарт. Он родился в 1880 году в Бельгии в аристократической семье. Почти с рождения он проявлял дурной нрав: был вспыльчив до ярости, несдержан и предпочитал решать все споры, убивая противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось семнадцать лет, его отец-аристократ подтолкнул его к поступлению в Оксфорд и вздохнул с облегчением. Но в университете блестящие отпрыски успевали по всем предметам. Кроме спорта. Он был там первым. ‘Ну, он все еще знал, как бить’. ‘Какие-то ерундовые эти ваши науки, — решил Адриан. ‘Ты не можешь сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему исполнилось девятнадцать лет, началась Бурская война, к его радости. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем сражается, и ему было все равно. Он нашел ближайший призывной пункт — это оказался пост британской армии. Я поехал туда, добавил 6 лет к своей службе, назвался другим именем и улетел в Африку. — Посмотри, как тебя завалило!» — радовался он, впервые вступив в настоящий бой. — Пули свистят, люди умирают — это прекрасно!

Но затем Адриан был ранен в пах и живот и отправлен на лечение в Англию. Отец-аристократ, обрадованный тем, что его сын наконец-то нашелся, сказал: «Ну, все, потрахались и хватит. Возвращайся в Оксфорд. Пошел он туда! Ди Виарт рассмеялся. ‘Я только начал веселиться!

Отец не смог его переубедить и ратовал за то, чтобы этого ублюдка хотя бы взяли в офицерский корпус. Чтобы не позорить имя. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где с удовольствием охотился на дикого кабана. А в 1904 году он снова попал на бурскую войну, в качестве адъютанта командующего. В этот момент он повернулся с невероятной силой. Он бросался в каждую битву, так улюлюкал врагам, что они теперь боялись своих и говорили: «Держитесь подальше от этого негодяя, когда он в страсти, то убьет любого и не вспомнит».

Ему хотели дать медаль, но потом выяснилось, что он уже 7 лет воюет за Англию, а сам он — бельгийский гражданин. — Как это произошло?» — спросил Адриан. — Тебе все равно, за кого сражаться?» — резонно ответил он. Но ему все равно дали британское гражданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт неожиданно облажался, женившись на аристократке с родословной, которая была круче, чем у любого породистого спаниеля. Ее звали Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен. «Ну, теперь она успокоится», — обрадовался отец-аристократ. У пары родились две дочери, но Адриан заскучал и ушел на войну. «Где ты, Эндрю?» — плакала жена, вытирая слезы о родословной.

Я старый чертов солдат и не знаю слов любви», — сурово ответил ди Виарт. Мне не нравилось быть замужем. Все твои имена, пока ты в постели произносишь, член выпадает. Но на самом деле ты просто какой-то Бабенхаузен. Я разочарован. Я ухожу.

И он отправился на Первую мировую войну. Он начал службу в Сомали в качестве второго командира «Верблюжьего корпуса». Во время осады оплота дервишей ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха. «Врете, суки, не убьете», — крикнул ди Виарт и продолжил штурм укреплений, трахаясь на верблюде. Под его командованием был взят вражеский опорный пункт. Только после этого ди Виарт соизволил отправиться в больницу.

Он был награжден ордером и вернулся в Великобританию. После лечения ди Виарт попросился на Западный фронт. «Ты — типчик, у тебя нет глаз», — сказала комиссия. — ‘Все остальное, блядь, да, — усмехнулся Адриан. — Отправить. Для красоты он вставил себе стеклянный глаз. И он был послан. Сразу после комиссии ди Виарт закатил глаза, натянул черную повязку на глаза и сказал: «Я буду как Нельсон». Ну, или как Кутузов. Черт, танцуй.

«Ну, это пиздец», — сказали немцы и узнали об этом. — Вы можете уволиться прямо сейчас. И они были правы. Ди Виарт сообщил именно так. Он командовал пехотной бригадой. Когда командиры других подразделений были убиты, он принял командование на себя. И он никогда не отступал. При Сомме он был ранен в голову и плечо, при Пендале — в бедро. После лечения он снова пошел в бой. В битве при Ипре он всадил свою левую руку в плоть.

— «Давай, режь его к чертовой матери», — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, на облаке недостроя от Хуюи остались враги. Но я не могу с этим справиться, — уклонился хирург. — Чтобы спасти свою руку, вы должны поехать в Лондон. «Лондон-Хуиндон» — Ди Виарт был в ярости. — Видите, как вы должны! И он оторвал два пальца, которые висели на коже. — ‘Давай отрубим его, и я уйду! Но ему пришлось вернуться в Англию, потому что у него началась гангрена, и ему ампутировали руку.

«Рука — не голова», — говорил ди Виарт и учился завязывать шнурки зубами. Затем он предстал перед командованием и попросил отправить его на фронт. «К сожалению, война закончилась», — заявило командование. Наградили кучей орденов, присвоили генеральское звание и отправили в Польшу, в состав британской военной миссии. Так что в Англии он не блистал, потому что задолбал всех требованиями войны.

Вскоре он возглавил эту миссию. В 1919 году он прилетел на самолете на переговоры. Самолет забил, все погибли, генерал вылез из-под обломков, а литовцы попали в плен. Но вскоре его вернули британцам с извинениями, сказав: «Заберите его, ради Бога, мы не можем терпеть его нрав». Он уже всех обманул. Англичане понимающе усмехнулись и снова отправили ди Виара в Польшу.

А в 1920 году началась советско-польская война и Варшавская битва. Все послы и члены миссии пытались вернуться домой. «Да, прямо сейчас, блядь, я никуда не пойду», — заметила ди Виарт. — Вот тут-то умора только начинается. И он отправился на фронт. Но красные атаковали поезд. — Кто это вообще? — Сказал генерал, который ничего не понимал в политике. Это «Красные», — объяснили ему. «Красное, черное, какая разница», — махнул единственной рукой Ди Виарт. — Стреляй! Он организовал оборону поезда, открыл огонь, выбежал из вагона, вернулся назад, как ни в чем не бывало. В результате красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно любили и ввели имение в Западной Белоруссии. Там был остров, замок, несколько гектаров. Генерал остался там, и все думали, что он ушел в отставку. Но началась Вторая мировая война. Де Виарт вновь возглавил британскую военную миссию в Польше. «Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону Вислы», — сказал генерал польским военным. Но они только набросились на Гонорова и сказали: — А ты кто такой? У тебя нет ни рук, ни ушей, ни чертовых глаз. ‘А у вас, придурков, нет мозгов’, — плюнул ди Виарт.

И он начал эвакуировать британцев из миссии. Он подвергся атаке Люфтваффе, но сумел выжить и привел колонну, пролетев над румынской границей. Потом выяснилось, что он был прав. Но здесь вы ничего не можете сделать.

Добравшись до Англии, ди Виарт попросил отправить его на фронт. «Вам 60 лет, и половина ваших частей тела отсутствует», — сказали ему. — Заткнись уже. «Отправьте его, суки, или я начну драться здесь!» Командование думало, куда бы запихнуть храброго ветерана. И отправлен на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там немцы победили союзников, потому что союзники забыли свои лыжи. — ‘Какая-то лажа, — расстроился ди Виарт, — я никогда не видел такой тупой, поганой военной компании.

В Лондоне были немного удивлены тем, что он выжил, и отправили его на военные переговоры в Югославию. По пути самолет снова испортился, де Виарт снова выжил. Но он оказался на итальянской территории. «Черт, ничего нового», — вздохнул он и попал в плен к итальянцам. Генерал был помещен в замок, оборудованный как тюрьма, как высокопоставленный узник. — «Вы думаете, я буду сидеть здесь и есть пиццу, когда все воюют?» — возмутился ди Виарт. Дик, ты угадал, макароны.

Копает голыми руками, копает в течение 7 месяцев. Вернее, одной голой рукой. Один, черт возьми! Чувствуешь запах барсучьего меда? В результате он освободился, пролежал 8 дней на свободе, но снова попался. В 1943 году итальянцы сказали ему: «Нам надоело воевать, мы нюхаем его задницу, мы не собираемся побеждать. И они были посланы на переговоры о капитуляции в Лиссабон.

Затем ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что не сможет от него избавиться, и он прослужит еще сто или двести лет. Он получил звание генерал-лейтенанта и был направлен в Китай в качестве личного представителя Черчилля. В Китае шла гражданская война, и ди Виарт очень хотел принять в ней участие, чтобы кого-нибудь убить. Но Англия запретила ему. Затем ди Виарт встретился с Мао Цзэдуном и сказал ему: «Может быть, пошлем Японию?». Почему они такие стервы? «Нет, лучше вступить в китайскую армию, нам нужны такие люди. «К черту, здесь скучно», — сказал ди Виарт. Ты слишком миролюбив.

А в 1947 году он окончательно вышел на пенсию. Умерла жена с непроизносимым именем. А в 1951 году ди Виарт женился на женщине, которая была на 23 года младше его. — Ну, ты уже старый человек, так что даже если ты только наполовину мужчина, как ты собираешься справиться со своей молодой женой?» — сердились друзья. — Зачем беспокоиться об этом? ди Виарт ответил браво. — Дик не отмахнулся от меня.

«Честно говоря, я наслаждался войной», — написал он в своих мемуарах. «Конечно, были и плохие моменты, но хороших было гораздо больше, не говоря уже о приятном волнении.

Он умер в 1966 году в возрасте 86 лет. Всадник-мужчина, не иначе.

В последнее время на сайте joke.ru каждый день появляются истории о том, как плохо живется на Западе. В Америке плохие дороги, в Германии опасно ходить по лесу и т.д. Более того, авторы, которые, похоже, не очень хорошо знакомы с западной действительностью, берут негативные сцены из нашей жизни и переносят их куда-то за границу. Это напомнило мне телепередачу на советском еще телевидении. В этой программе два редактора журналов соревновались в остроумии. Первый журнал я не помню, а вторым был «Крокодил». Ведущий пригласил их рассказать анекдот. Первый рассказал забавный анекдот, но не более. И редактор «Крокодила» сказал: «У нас была большая проблема с печатью шуток. Мы печатаем анекдот про сапожника — там письма от всех сапожников Советского Союза с оскорблениями в адрес сапожников. То же самое происходит с врачами и инженерами. Поэтому мы решили, что печатаем шутки только в разделе «Зарубежный юмор», что подразумевает, что их действие происходит за границей. Вот, например: лекция проходит в загородном клубе. Лектор на пюпитре все время пьет воду из стакана. Через полчаса его спросили с заднего ряда: «Стакан уже чист, сэр?». Люди в студии чуть не умерли.

Американские истории или их обычаи 2, Я училась в Московском университете на 3 курсе и решила посмотреть Омерику. (Для тех, кто любит считать, я училась в младшей школе и один класс проскочила) Летом я летала убирать отели во Флориде. Я думал, что лечу на курорт, а оказалось, что в задницу. Курорт находится там зимой. Летом здесь царит жара и влажность. И каждый день идет дождь. Работа не тяжелая, но денег нет. Все уходило на еду и жилье. В клубе их было два. Тогда двоюродный брат работящего и скромного еврейского мальчика Кузин Борешка, знавший коллегу отца по предыдущей работе, отправил заявление о приеме на работу в чикагский McDonald’s. Здесь жизнь начала улучшаться. Четкие часы работы. Не тратить деньги на еду. Везде, куда можно добраться на общественном транспорте. Жилье — всего 200 зеленых, а после приезда еще одного такого же мудреца из Флориды — всего 125. Но самое главное — русскоязычная община. В смысле морали, а не языка. Целые районы переселенцев из России, Украины, Литвы, Беларуси. А также поляки, чехи, болгары. Ну, евреи, добыча. Даже если мы здесь русские. Они могут даже вызвать комара или кацапа. Прямая метаморфоза превращения угнетенного в угнетателя. А какие радости жизни для тех, кто хочет веселиться! Выпейте, не пожалеете. Курить ты не будешь. Любовь не превзойдет. Но у вас должен быть автомобиль. Куда-то идти. Или дом, куда можно прийти и принести его вам. Я имею в виду, что деньги необходимы. А с другой стороны, все захламлено, если вы вернетесь домой через месяц? А тут у Васи в сентябре день рождения, и Танька так интересно выглядит. Медведь обычно говорит, сколько друзей ушло, но они уже не могут сюда вернуться. А вы решайте. Вы идете работать в Starbax. Вы покупаете автомобиль в кредит. Вы работаете по вечерам в качестве супервайзера по уборке дилерских центров, офисов, магазинов. Не потому, что у тебя есть гребаные знания по уборке, а потому, что у тебя хороший английский, приличная машина и ты носишь рубашку. Все! Ваша задача — разговаривать с клиентами и сбивать с ног рабочих. Это не для того, чтобы работать, а для того, чтобы попасть к тем, кто работает. Нахер Старбакс. Дом рядом с двором за городом. Опять же с компаньоном. Он работает на стройке в Шингли. Он не боится высоты. 20 долларов в час. 50 часов в неделю. Но появляются первые проблемы. Оказывается, траву нужно стричь регулярно, а не тогда, когда вы этого захотите. Хозяйка была предупреждена сельсоветом, что они разорятся. За ее счет. О, как мы. И я. Они боялись. От страха даже листья сгребали. Ну, поджигай, кабан! Пожар начался через 15 минут. С полицией и скорой помощью. Видимо, соседи не сразу заметили. Но не дорого. $350. И снова ананас для хозяйки! И в жизни она не видела подобных шлемов. Даже ее сено. Какие виды работ здесь не жили, но это первое. И если бы не Фирочка, которая нас попросила, то мы бы завтра пересекли Дерибасовскую и посмотрели на Дюка из первого люка! И только благодаря ее матери, которая научила ее помогать, мы до сих пор ступаем по этой благодарной и щедрой земле. В общем, она ушла! И она, и мы. Затем, почему-то, чтобы не беспокоить вас, были выброшены одноразовые тарелки с картонными коробками в гриле. Гости расходятся. Товарищ на втором этаже со своим в спальне, а я на первом со своим в зале. Я рассказываю, как космические корабли пашут и. На улице появляются зеленые человечки. Или, может быть, красный. Не видны в темноте. Но со светом. Где-то 5-6. Перемещение с улицы во двор. Быстро надевайте трусики и туфли и бегите на встречу с инопланетной цивилизацией. Но я снова перехожу к пожарным. Соседи позвонили. Пахло дымом. Они стоят возле почтового ящика и ждут, когда я буду спасен. Ну, здесь OSTAP пострадал.

Он сказал все, что хотел. И за возможность спасти меня напрямую, без огня. И за их умственные способности. И как бы я их раскрутил в следующий раз. Даже пожарные встали между нами, опасаясь быстрой расправы. Кстати, это помогло. Следующего раза не было. Сумасшедший Рашн победил. Сумасшествие есть сумасшествие. Но помните. Не заступайте на его территорию. Вы можете послать на хрен и пожарных, и полицию. Но я позволил своему смотреть. Не было причин приходить. Из-под закрытой решетки шел легкий дымок. Они извинились. Остался без гроша в кармане. Никто не пожаловался хозяйке. И мы встретили новую жизнь. Приятель перешел к покраске помещений. Потому что на улице было холодно. Снег навалило до пояса. Морозы минус 30. Черт! И они сказали, что в Омерике не бывает заморозков. Ну, мы не держим дома. Таким образом, мы экономим на отоплении. HULI Включить, если никого нет? Я поздно вечером открываю гараж дистанционно, а там красота неописуемая, сука! Сталактиты и сталагмиты. Вода в потолочных трубах замерзла и потрескалась. Хорошо, что холод был сильным. Так что лед на трубах и его много. Затопило только пол гаража. Не весь. О, как мы работали! Как они работали. Где наши строительные и лесозаготовительные компании. Мастер-класс. Три дня и три ночи. И как они утонули. Экономия в действии. Где-то на участке воды вместе. Легкий испуг, так сказать. Что еще интересного? Обычно после окончания университета человек предоставлен сам себе. Выпускной у родителей закончился. Но не с «русскими». От мамы Идиши не так-то просто спрятаться. Как говорится, единственная разница с террористом в том, что с ним можно договориться. Девушки разных национальностей не раз говорили мне, что знакомы с «русскими» и помнят запах еды (котлет), которую матери приносили в школу на обед. Хотя после школы контролировать не так уж и много. Он почти не пьет водку. Дорогая текила. И пиво. Прямые деньги в минусе. Почти никто не курит. Если только марихуана. Некоторые идут дальше. Но с нашими это случается нечасто. Но фитнес — это точно. У вас может не быть машины, но у вас должно быть членство в клубе. Велосипед тоже. Некоторые имеют почти автомобиль. Мотоциклов не так много. Ну, секс. Кроме того, девушки сводят своих мужчин на нет. С тем же «звонком» по утрам. Даже если они не знают, как расстаться. Ни нормальных напитков, ни песни, ни драки, ни девушки, которую можно обнять и преследовать. Слабость в целом. Ну, покажи. Это наша фишка. Ни у кого не было такой функции массово.

Автоматически, разговоры, все эти обыденные сигары разговоров и классические костюмы, манеры и пластиковые улыбки элиты общества, не знающей проблем одиночества, иногда попадают на экран телевизора, какие, люди, вызывают у вас зависть?

Вчера я разговаривал с ненавистным знакомым, и мы обсуждали его недавнюю поездку в Украину. — «В Украину», — неожиданно поправил он меня. — Почему? — Я попытался объяснить спокойно и абсолютно без шуток. Внезапно он очень разволновался и разразился своего рода «пургой», об уважении, о политкорректности и т.д. и т.п. «И это в целом правильно!» — твердо сказал он в конце. Но нет, дорогая! Исторически и литературно в русском языке сложилось так, что говорить и писать правильно именно «НА УКРАИНЕ», предположительно происходящее от русского слова «покраина» (по-старославянски «окраина», а «ой» произносится как «ук»), и ни одному здравомыслящему человеку, говорящему по-русски, не придет в голову сказать: «Я пошел, я пошел на окраину», хотя бы из-за характера шутки про «Один кофе с булочкой». Другое возможное происхождение от слова «на краю», т.е. на границе, пограничье. И в итоге вы не сможете сказать ни «Я пошел к границе, к краю, к рубежу», ни «НА», ни «ЗА». В каких воспаленных мозгах возникла эта идея, какие нездоровые ассоциации вызывает в них привычный русский предлог «НА»? Они всегда говорили по-русски: «На Кубе, на Аляске, на Майорке, на Алтае, на Кавказе, на Дальнем (Ближнем) Востоке» и т.д., и это никогда не казалось никому оскорбительным, наносящим ущерб гордости маленького городка и тем более политически некорректным. Почему я должен искажать свой родной язык, чтобы угодить каким-то психически ненормальным? Если предлог «В» используется в других языках, то ради Бога, используйте его, но не учите меня, как правильно говорить на моем родном языке. Почему мы говорим: в лес, но на природу, в магазин, но на рынок, в бассейн, но на речку и т.д.? Я лично не знаю почему, может быть, кто-то из лингвистов знает, но я абсолютно уверен, что так говорить по-русски КОРРЕКТНО! Попробуйте сказать обратное, и вы станете посмешищем среди русскоговорящих. Разговор скомкался, в ответ на мои аргументы этот знакомый пробормотал что-то о великих имперских амбициях и, уходя обиженным, привел самый весомый аргумент всех времен и народов для тех, кто проигрывает в спорах, из серии «Обмани себя»: Как можно спорить с идиотом? С этой политкорректностью вообще что-то не так. На одной из вечеринок я познакомилась с чернокожим мужчиной, который недавно приехал в Россию из Судана и активно изучал русский язык. Он вдруг очень обиделся, когда в разговоре промелькнуло слово «ниггер». У парня оказалось чувство юмора, и я потом долго смеялся, какой же он придурок, когда ему объяснили, что русское слово «ниггер» не имеет под собой никакой неприятности или дискриминации, не имеет ничего общего с обидным английским «nigger» и является таким же простым названием, как, например, азиатское или европейское, что наша черная раса даже официально называется негроидной. Ну да, так принято в русском языке, и что теперь — посыпать голову пеплом? А сейчас нам почему-то пытаются навязать каких-то афроамериканцев, афроевропейцев…, да — афроафриканцев, потому что белое население Африки должно называться африканцами, по той же схеме… Какая-то получается ущербная политкорректность. Кстати, вот вам идея для братьев-славян: украинцы должны называть себя укроевропейцами или укропами и заставлять всех называть вас так. И тогда наверняка все начнут говорить: «Я ездил в Копер, в Копер… Ну и что, это очень политкорректно…))). Но если серьезно, все эти якобы оскорбительные прозвища, такие как москвич, герб, на самом деле являются просто историческими названиями определенных групп населения, не более того. Кто-то конкретный мутит воду,

А дураки на ногах… Как говорил мой тренер: «На слова обижаются только морально слабые, сильный духом должен быть выше этого».

Истории о войне продолжаются. Это не совсем о войне, а несколько ударов по общей картине.

1. Мачеха моего отца сказала. Когда во время войны они уходили на фронт, то в призывной комиссии и на призывном пункте человек притворялся глухим. Они кричали сзади, стучали, ни на что не реагировали. Они появились в дверях — шли, мол, домой, если глухо. И когда он уже был у двери, доктор бросил на пол горсть монет. Глухой сразу же посмотрел на знакомый звук. Я пошел на фронт вместе с остальными.

2. Подруга моей бабушки всегда возмущала моего деда (отца моей матери), он даже не смог увидеть ее в день победы. Только после смерти деда бабушка рассказала, что ее подруга всегда называла себя солдатом на передовой, у нее даже были какие-то медали, но на самом деле она была задействована только в воинской части, которая участвовала в боевых действиях, а она сидела сзади и всю войну и всю войну была сзади, из Сибири не выходила. А вот мой дед, наоборот, в оккупации был подростком в деревне под Калинином (он всегда говорил, что это Тверь, а не Калининец). Потом, после освобождения деревни, ему исполнилось 18 лет, и его мобилизовали, но отправили служить не на фронт с фашистами, а (возможно, потому что он был в оккупации и мог быть назначен?) в Монголию, недалеко от границы с Китаем, где тогда властвовали сильные и в основном японцы. А мой дед охранял границу с каким-то якутом в холодной землянке. Ни дров, ни еды, одна винтовка с пятью патронами на двоих. Если бы японцы перешли в наступление, они бы долго не продержались, но они были готовы сражаться до последнего. Он не умер от голода только потому, что был охотником и потратил один патрон, чтобы подстрелить в прерии какую-то козу, которую потом съели. А его дед никогда не называл себя фронтовиком, он скромно говорил, что не воевал.

Недавние истории о священнослужителях напомнили мне об одном забавном случае. Несколько лет назад я посетила несколько занятий и познакомилась с другими одноклассниками. С некоторыми знакомство было ограниченным, привет-чао, а с некоторыми у нас сложились довольно близкие дружеские отношения. И тут один из тех приятелей (на десять лет старше меня) говорит мне: я решил отпраздновать свадьбу через несколько недель, приходи — будешь гостем. Я не понимаю, ведь он давно и счастливо женат, у него трое детей, старшим близнецам сейчас 8 или 9 лет, два — его отношения с женой самые замечательные, ну, и три — обычно тебя не приглашают на свадьбу через несколько недель и тем более устно. Я ему говорю, конечно, приеду, буду рад, но, может, ты уже женат, или, как говорится, раз старик меняет старуху на молодуху, то это не безрассудство, а борьба за качество?» Нет, говорит, «жена вроде бы та же, но, оказывается, она не моя жена». Я еще больше растерялся. «Ты женат, я точно знаю, что у тебя была свадьба». «Была свадьба, но не женат», — отвечает он. И сказал следующее. В связи с этим в Соединенных Штатах не существует регистрационного органа. Если люди хотят вступить в брак, то существует два основных варианта. Сначала они подают заявление на брак в своем округе, а затем, когда приходит ответ и соответствующие регистрационные документы, вы можете 1) пойти в здание суда и просто расписаться перед судьей или ответственным лицом (это менее популярный вариант) и оставить регистрационные документы там или 2) отпраздновать свадьбу, где церемонию проведет пастор, раввин, священник, имам и т.д. Обычно в этом случае религиозная церемония бракосочетания проводится в церкви, синагоге, мечети и т.д., а затем молодожены отдают регистрационные документы священнику, он заполняет их и отправляет в соответствующий отдел в округе. Тогда они идут и отмечают праздник в ресторане, банкетном зале или где-то еще. Мой друг и его жена (точнее, не жена) в свое время поступили как большинство, то есть выбрали 2-й вариант. Они поженились в церкви, пастор благословил их, они поцеловались, муж и жена — ура, ура, ура. Ну, а потом перерыв, ну, после медового месяца, конечно. И жили они счастливо, через некоторое время купили дом, завели детей, все как у людей. Единственное, она решила не менять фамилию, оставила свою. Дети вырастают, живут счастливо и решают, что неплохо было бы поехать на каникулы в Мексику. А для этого им нужны паспорта, поэтому им нужны дети. И я должен сказать, что большинство (почти 80%) американцев не имеют паспортов, потому что они вообще не нужны в стране, водительские права — самый важный документ. Большинство людей не выезжают за границу. А потом приходит ответ: вот ваши паспорта, мистер и миссис, и мы не можем сделать его для детей, потому что вы солгали нам в заявлении на паспорт для детей. Вы не муж и жена. Как так получилось? Итак. После долгих мучительных разговоров выясняется, что их брак никогда не был зарегистрирован в их округе. Они обращаются к пастору: в чем проблема? Пастор, я не понимаю, для меня все ясно, как в банке. Для каждого брака, который у меня есть, я храню папу, там фотографии, копии свидетельств и т.д. Вот твой папа, открывает его, и оттуда выпадают оригиналы регистрационных документов. После свадебной церемонии пастор также посетил свадебную вечеринку и сделал еще несколько снимков. Я забыл отправить бумаги. Так что свадьба была, но брака не было. Ну, они увидели, что не могут получить паспорта в течение этого времени, и отменили поездку. И на сэкономленные деньги мы решили снова отпраздновать нашу свадьбу,

Само този път се уверете, че пасторът на документите няма да забрави да изпрати, когато е необходимо. Мексико, за това, че тя и Мексико не могат да стигнат до никъде, а да отпразнуват отново сватба с любим човек и отново да съберат приятели и роднини и дори ако децата присъстваха — не е ли 10 пъти п о-хладно? Така че, ако животът ви е разпространил лимон, тогава не се крие, но попитайте Текил и сол и празнувайте, защото животът е добър и животът е добър. И с любим човек наблизо — още п о-добре. Само този път се уверете, че пасторът на хартията на хартия няма да забрави да изпрати, когато е необходимо. Мексико, за това, че тя и Мексико не могат да стигнат до никъде, а да отпразнуват отново сватба с любим човек и отново да съберат приятели и роднини и дори ако децата присъстваха — не е ли 10 пъти п о-хладно? Така че, ако животът ви е разпространил лимон, тогава не се крие, но попитайте Текил и сол и празнувайте, защото животът е добър и животът е добър. И с любим човек наблизо — още п о-добре. Само този път се уверете, че пасторът на документите на хартията няма да забрави да изпрати, когато е необходимо. Мексико, за това, че тя и Мексико не могат да стигнат до никъде, а да отпразнуват отново сватба с любим човек и отново да съберат приятели и роднини и дори ако децата присъстваха — не е ли 10 пъти п о-хладно? Така че, ако животът ви е разпространил лимон, тогава не се крие, но попитайте Текил и сол и празнувайте, защото животът е добър и животът е добър. А когда рядом любимый человек — еще лучше.

О развитии науки… и странной птице — Я считаю, что подавление науки — это возмутительно!» — сказала тетя, пришедшая на прием, — «В стране, которая не занимается наукой, не может быть высокого уровня жизни, и лучшие мозги утекут за границу. В общем-то, возразить на это заявление было нечего, но, с другой стороны, такой записи обычно предшествовала просьба о финансировании какого-нибудь стенда, имеющего такое же отношение к науке, как кобра в очках к какому-нибудь оптическому прибору. Поэтому я счел нужным ответить нейтральным «Я вас понял». Люди, считающие, что они занимаются наукой (и в то же время ничего не сделавшие для науки), часто страдают излишней болтливостью и применяют эту черту к глобальным проблемам. Поэтому я приготовился слушать об изменении климата, улучшении Крыма и войне в Судане. Во всех этих вопросах такие граждане разбираются примерно на том же уровне компетенции, что и я в ремонте ядерных реакторов. — Понимаете ли вы, что началось глобальное потепление и это надо учитывать при развитии сельского хозяйства на нашем Урале? Мои предчувствия не обманули меня. Сейчас самое главное — не дать разговору зайти в область абстрактных вопросов. Иначе агронома-любителя можно выгнать только вилами. Поэтому я ответил не очень любезно — К сожалению, вопросы климат-контроля не входят в мою компетенцию. -Нечего контролировать! Все улики здесь!» — и тетя торжественно поставила на стол небольшой деревянный ящик, похожий на гроб, но потрепанный временем и не первой свежести. С тех пор как отдельные избиратели начали приносить живых клопов и тараканов, я стараюсь держаться подальше как от одежды пришельцев, так и от предметов, которые они несут. «Смотрите!» — сказала тетя и с большой торжественностью открыла крышку. — «Что это?» — спросил я, предварительно не заглянув внутрь. Доказательства глобального изменения климата в таком маленьком контейнере должны быть чем-то убийственным. Моя страховка не покрывает несчастные случаи на производстве. — «Да ладно!» — ответила тетя, подняв подбородок и приготовившись к аплодисментам, — «Мой ученик поймал его. Понимаете ли вы, что это за открытие? Колибри на Урале! Это радикально меняет картину мира! Скоро здесь будут расти бананы! апельсины! Все! Я с опаской заглянул в Грааль. На дне его, приколотый иголкой к дереву, висел довольно крупный сушеный ястребиный мотылек. Я все еще энтомолог, но думаю, что могу отличить колибри от моли. — Не думаете ли вы, что это может быть какое-то насекомое? — Конечно, не может! Посмотрите на этот сундук! Какие крылья! Какой размер! Только колибри! Дальнейшие расспросы показали, что тетя — учитель биологии (sic!), занимается репетиторством (!!), ученик приносил к ней этого же зверя на дополнительные занятия и просил опознать его. Студент намерен поступить в медицинский колледж (.) и проявляет живой интерес к биологическим объектам окружающего мира. Предварительные попытки студентки посоветоваться с подругой не увенчались успехом: у подруги была активная сексуальная жизнь, не было свободного времени, и хотелось наплевать на всякую другую ерунду. Совместными умственными усилиями стар и млад пришли к выводу, что получившийся экземпляр — колибри, и подтвердили, что на Урале скоро будут собирать манго. Удивительные новости, которыми храбрые исследователи пытаются поделиться с властями,

Однако чиновники всех мастей проявляют удивительную нечувствительность к погибшему насекомому и не готовы признать в нем птицу из других мест. Именно то, что ей нужно от заместителя, что она не может сформулировать. По сути, она настаивает на том, чтобы Российская академия наук приняла ее образец для изучения, выдала ей какую-нибудь медаль и чтобы студент был принят в университет без конкурса. За заслуги перед любой наукой. Он сказал ей, что заместитель не может помочь в этом вопросе. Она ушла недовольная.

Недавно я был в Берлине. Вечером я пошел в бар, не «Элефант», как «Штирлиц», но что-то похожее. Я пил кофе. А в баре сидели три молодых и очень пьяных немца. Один из них продолжал что-то громко кричать, и это мне порядком надоело. Я допил свой кофе и встал. Когда я проходил мимо прилавка, молодой дебошир немного притормозил, потрепал меня по плечу, как бы приглашая принять участие в их веселье. Я рассмеялась и покачала головой. Парень спросил: «Deutch?» («Немецкий?»). Я ответил: «Девять. Раш». Парень вдруг замолчал и почти вжал голову мне в плечи. Я отошла. Не скрою, с победной улыбкой: я был доволен полученным эффектом. RUS, да.

А я русский до мозга костей. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это моя отцовская сторона, с мамой есть украинцы — куда же мы без них?» и таинственная литовская прабабушка, притаившаяся где-то. Одним словом, настоящая русская ДНК. Густой и насыщенный, как борщ.

И весь мой набор хромосом, а в придачу к нему набор трав луговой вики, соленых грибов, березовых веников, маминых колыбельных, трехтомника Чехова в зеленом переплете, чукотской красной икры, мамы тети Зины из деревни Бричкино, скомканных писем отца, декабрьских звезд из снежного детства, комедий Гайдая, Простыни на веревке в Люблинском дворике, крики Крюши, печальные скрипки Чайковского, голоса из кухонного радио, запах карболки в поезде Москва-Липецк, прозрачные настойки Ивана Петровича — весь этот набор создал из меня человека такой широты, да, такой глубины, что в него страшно смотреть, как в монастырский колодец.

И во мне нет никакой оригинальности, я самый типичный русский. Таинственный, темный и опасный. созерцательный. Достоевский в «Братьях Карамазовых» писал о таком типичном созерцателе, что «может быть, вдруг, накопив впечатления многих лет, он бросит все и уйдет в Иерусалим странствовать и спасаться, а может быть, вдруг сожжет родную деревню, а может быть, это случится» и многое другое вместе».

Быть русским — значит быть разорванным на куски. Расхристанным. Широко открыты. Одна нога в Карелии, другая на Камчатке. Одной рукой берите все, что плохо лежит, другой — сразу же отдавайте первому встречному мошеннику. Одним глазом смотрите на икону, другим — новости на Первом канале.

А русский не может спокойно копаться в своем огороде или сидеть на кухне в родной хрущевке — нет, он не просто сидит и копается, он смотрит на полпланеты сразу, он так привык. Он мыслит колоссальными пространствами, каждый россиянин — геополитик. Дайте русскому свободу, он сделает чесночную грядку от Перми до Парижа.

Какой-нибудь деревенщина-фермер в Алабаме не знает точно, где находится Нью-Йорк, а русский даже знает, сколько времени понадобится нашей ракете, чтобы долететь до Нью-Йорка. Зачем посылать туда ракету? Ну, это второй вопрос, второстепенный, мы не торгуемся по пустякам.

Теперь нас беспокоит Сирия. Возможно, у меня протекает кран в ванной, но сначала я выясню, что находится в Сирии, а потом, если останется время, займусь краном. Сирия для меня важнее, чем родной кран.

Академик Павлов, наш великий физиолог, в 1918 году прочитал лекцию «о русском уме». Вердикт был таков: русский ум поверхностен, наш человек давно не привык к мусору, он ему не интересен. Сам Павлов или его современник Менделеев, казалось бы, опровергали это обвинение собственным опытом, но в целом его уловили верно.

У россиянина должно быть время, чтобы так много думать о том, что жизни не хватает. Вот почему мы много пьем: каждый бокал, кажется, делает мир яснее. Мировые процессы ускоряются. Он помахал бокалом — Чемберлена там уже не было. Он помахал еще рукой — Рейган летит. Третье сальто — мы разберемся с Меркель. Без завтрака.

Лет двадцать назад у меня было два адвоката. Мы приехали из Миланского университета, чтобы написать диплом в Москве — что-то о нашей великой культуре. Они начали понимать это быстро — через водку. Они приходили, допустим, ко мне в гости и тут же доставали из сумки бутылку: «Мы знаем, как это принято». Ну, будучи русским ребенком, я не ударил в грязь лицом. Я все вылил, отменил: «Я покажу тебе, как мы можем!». Итальянцы спрятались: «Белиссимо!» — и смотрели на меня восхищенными глазами Раффаэле Мадонны. Боже, сколько я с ними выпил! И в конце концов он не удержался, не упал. Ибо он понимал: за Россией отступать некуда. Затем он помог написать диплом. Мы, русские, на все руки мастера, особенно с похмелья.

Больше всего русский ценит состояние пьяного застольного покоя. Так что желе на стол, зарплата вовремя, срочно на экран. Если что-то идет не так, русский злится. Но ненадолго. Русский всегда знает: завтра может быть хуже.

Только наш народ мог придумать поговорку про суму и тюрьму. Моя мама всю жизнь устраивала себе буфет на кухне банками с тушенкой — «На черный день». Этот день так и не наступил, но я уже приловчился останавливаться возле полок с тушенкой в ближайшей «Питерочке». Я задумчиво смотрю на банки. Как будто я хочу попросить их о чем-то, как сумасшедший чеховский Гейб. Но пока я молчу. Я пока не покупаю.

При первой же возможности россиянин бежит за границу. Подальше от «ведущих мерзостей». Того же Пушкина всю жизнь рвали — не отпускали. И Гоголь радовался, как ребенок, пересекая границу России. Он обожал Италию. Оттуда он написал Жуковскому: «Это мое! Никто в мире не отнимет ее у меня! Я здесь родился. Россия, Санкт-Петербург, Снег, Странный, факультет, кафедра, театр — я мечтал обо всем этом. Я снова проснулся дома. «. А потом, когда русский напивается в стельку, он смотрит на барокко, колеблет орган, печет барахло и сыр, просыпается в нем.

Иностранцы с их фальшивыми улыбками — это обслуживающий персонал, время тосковать. Тоска смутная, неясная. Не в снегу и его решениях. И почему он тоскует? Ни Гоголь, ни Набоков, ни Сикорский, ни Тарковский не дадут ответа. Русская тоска так же необъяснима и тревожна, как звон колокола над холмами, как песня девушки в случайном электропоезде, как звук соседской дрели. Дома плохо, за границей мрачно.

Быть русским — значит жить между небом и водоворотом, между серпом и молотом.

Каждого россиянина в его стране жарят на гриле на предмет того, что означает свет. Воры и ублюдки у власти, вытаскивают все, что можно, веришь страшно, ни дороги, ни закона, ни будущего, сплошные проклятые дни, мертвые души, лишь бы Волга с обрыва рванула! Я проклинал себя, не жалея слов. Но не успеет иностранец или — что еще хуже — соотечественник, который давно здесь не был, заикнуться о моей стране грязи — вот он я, зверь, похожий на пьяного Есенина. Тогда я готов прямо в лицо. В больших масштабах.

Это моя страна, и все ее грехи лежат на мне. Если это плохо, то и я не подарок. Но мы будем страдать вместе. Без страданий — что мне русский в фиге? И уехать отсюда — куда и зачем? У меня целый мир пришельцев. Я умру здесь. Гробом меня сделает пьяный хозяин Безенчук, и пусть в гроб положат несколько банок тушенки. На черный день. Потому что, возможно, «там» будет еще хуже.

Я люблю свой город.

Сегодня не день его рождения, но зачем повод признаваться в любви.

И вот недавно, глядя на традиционный серый GMAR над голыми ветками, я задумался о наших особенностях. Наши — я имею в виду петербуржцев (никакого контраста с Москвой, почему).

1. Прежде всего, это климат. Я люблю свой город. Но, бл#, климат. Знаете ли вы, какая самая популярная фраза петербуржцев, вернувшихся из отпуска? Или из командировки? В целом, где вы хотите? «С погодой повезло». Это потому, что Питерс не мог придумать, что небо бывает голубым чаще, чем 20 дней в году — это Нор-Мал, но… Когда я изложил этот пункт другу, он начал широко распространяться, так как недавно во Владивостоке они попали в снежную бурю, когда за один день выпала месячная норма снега, и они были вынуждены идти от бара к бару по 100 метров. Я прервал его и спросил, какого черта он здесь делает, приведя контрпример. Он удивленно поднял брови: «Ты не понимаешь. Я клоню к тому, что в Петербурге погода все равно хуже». Отоларингологи здесь достигают профессионального совершенства. Здесь люди терпимы к низким потолкам, потому что они наклоняют голову, даже выходят на улицу. Здесь мы похожи на вампиров. Переселение в пещеры, атомная зима или скотская вампиризация населения в Санкт-Петербурге останутся незамеченными. Подруга, приехавшая из Нигерии на постоянное место жительства на год и впавшая в депрессию, после ужаса спросила, всегда ли у нас так. Всегда, дорогая. Всегда.

2. География. Она оставила климат неподалеку. Я все понимаю, Питер, окно в Европу, но он все сдувает. Для обычного человека «островная жизнь» — это пальмы, пляжи и кокосы. Питерские — «BL#relationship», «Hrenlarpart» и «Old Fund».

Помните фильм «Шерлок Холмс и доктор Ватсон» с Ливановым и Соломиным? Сериал о собаке Баскервилей? Есть одна хитрость. Это должно быть скучно и жутко. Петербургер, смотря этот фильм, ничего не понимает. В конце концов, ему достаточно уехать из Янино — везде один и тот же мусор. Только в центре «Гримпенской трясины», кроме собаки, будет еще и гребаное барбекю. Потому что именно там люди отдыхают.

Кстати, насчет болот. Я искренне восхищаюсь смелостью и дерзостью замысла Петра I. Я уверен, что все они сильно выпили в преддверии, но все же в те времена строить столицу на болоте — наверное, как сегодня Кремль тащит Кремль. Дорого, сложно, стратегически круто, но климат так себе.

Я здесь, конечно, ругаюсь, но в духовном плане меня очень радует обстановка, честно говоря. Вы не можете жить в таком концентрированном произведении искусства и не возмущаться этим. Это выражается в двух основных реакциях Петербурга во время путешествий за границу. а) Ему очень интересно послушать этот дворец, скульптуру или фотографию, потому что он в них собаку съел. б) Ему невыразимо скучно слушать про сложную историю этого дворца и его огромное значение для страны, потому что тетя Алла живет в очень похожем здании, и это старый фонд, там деревянные полы, ремонт стоит бешеной бабушкой, а он все равно должен прийти помочь ей перелезть, потому что потолки 4 метра, и тетя Алла боится упасть с лестницы.

(Вообще, многим деятелям культуры и искусства, которые по каким-то причинам родились не здесь, место в Петербурге. Я представляю, как здесь, скажем, ужалили. И его хит «Я петербуржец в Москве». Или парень Ричи. Фильмы с колоритными персонажами, такими как Григорий «Fuck You» Распутин. Cartuerick).

Мы гордимся всем этим. Если бы Питер был построен в аду, мы бы шутили про 50 оттенков красного, локально катались бы по лавовым речным трамваям и каналам, ну а в Городе Людей его бы все равно тянуло на многое, даже несмотря на то, что, судя по всему, климат там просто ужасный.

Здесь выживают счастливчики.

Из вчерашней истории о многодетной семье. Однажды я преподавал на курсах английского языка в славном городе Манчестере. Учительница Джейн, решив лучше узнать учеников и одновременно понять уровень их подготовки, начала карьерные расследования о доме и семье. Иветт, дочь французского фермера из-под Лиона, приехавшая в Англию по программе Au-Pair Girls (Нани с проживанием, получающая вместо зарплаты курсы английского языка за счет хозяев), окружила всю группу сообщением, что у нее 9 сестер и 1 брат. «Леля!» — сказали друзья, — «11 детей! Много ли у вас верующих?» А Джейн наша, это отнюдь не суровая англичанка, вдруг начинает яростно трястись от смеха и полуутвердительно Иветт спрашивает: «А ваш брат в семье, конечно, самый младший, после него родители покрыли Бенча, души не чаяли потом и балуют его нещадно, так? «. «Ну, почему только родители, — спокойно возразила я, — нас, сестер, любит и брат. Ведь до него не только старшие сестры все время перебирали младших, но и младшие росли в ожидании, что вот они здесь, они вырастут и сцепятся, чтобы обучать непрерывное количество новых детей. Поэтому мы были очень рады, что родители наконец-то смогли успокоиться и прекратить разведение. Брат — наш избавитель. Я даже разрешил им поехать учиться за границу. И что с тобой так весело, неужели так весело. Это так весело? ‘ «Да, — отвечает Джейн, — у нас с мужем три дочери, а он все время капает — ну, давайте попробуем еще раз, вдруг на этот раз он окажется сыном. Могу я рассказать ему о вашей семье? Может, он успокоится. «

В этой истории знакомства моего мужа с моими родителями нет глубокой философской мысли.

Это просто моя память о том испытании, через которое проходит каждый мужчина, решив, что пришло время. Разница лишь в том, что Леша не решил в тот момент, что уже пора, что внесло элемент определенной трагедии и фатальности. Для меня — безусловно.

Мне в основном нравились парни серьезные и образованные, мне, в свою очередь, нравились гуляки и хулиганы.

Постоянные вечеринки в нашей квартире в отсутствие моих родителей, перетягивание каната в подпольных джаз-клубах с немаркированной дверью, которая открывалась только «ради нее» с некоторым постукиванием по системе ABC Morse, и еда All Night с тоннами шампанского в придачу (шампанское (которое сейчас на каждом углу, а в начале 90-х — эксклюзив) было гораздо интереснее для меня в том возрасте, чем вечера в высокопоставленных Котельниках с дипломатической семьей моего Умного, надежного и порядочного, но чрезвычайно скучного в своей дружеской «правильности» друга Сашки, во время которых его мама моей, надо признаться, совершенно искренней комплимент Елизавете Арнольдовне, сегодня у вас очень красивое колье», ответила: Ответы:

— Вот, Таня, выйдешь замуж за Сашу — и я тебе его подарю.

При мысли о том, что признанно красивое, но двухфунтовое ожерелье с крупной шеи Элизабет Арнольд с обхватом почтенного дуба перекочует на мою куриную шейку, меня охватила тоска.

Не говоря уже о том, что мне было наплевать на свадьбу с Сашей, который, я знаю, был влюблен в меня, но в целом воспринимался мной скорее как «друг».

Короче говоря, несмотря на то, что я всегда был отличником, спортсменом, директором школы, играл на пианино и гитаре, учился в престижном университете и не мог потерять лицо в интеллектуальных беседах с друзьями моих родителей, а также всегда производил очень благоприятное впечатление на всех матерей и отцов моих друзей и подруг, это меня не спасло, и однажды отец сказал мне коротко:

— Если я еще раз увижу хоть одну твою дырку в нашем доме, я сброшу ее с нашей террасы.

Папа, когда был (параллельно с работой) чемпионом Москвы по боксу (в связи с чем в нашем коридоре гостей всегда радостно встречала свисающая с потолка боксерская груша, по которой папа периодически стучал для поддержания физической формы), слов на ветер не бросал, поэтому наша квартира стала табу для всех мужчин, включая, на всякий случай, моего друга Сашу.

Мы познакомились с Лешей на дискотеке. Он был серьезным и хорошо воспитанным хулиганом. Он окончил пограничную школу с золотой медалью, в связи с чем его имя увековечено на мраморной доске в парадном зале этого достойного военного заведения, и, будучи на тот момент уже пожилым и очень эрудированным человеком, он в то же время был шутником без комплексов, умевшим остроумно и с юмором заявить о себе и стать центром любой компании.

Короче говоря, я влюбился. Но тогда речь не могла идти о браке. Мы жили одним днем и совсем не думали о том, что последует за ним. Встречайтесь и знакомьтесь.

В тот памятный вечер Леха проводил меня до входа. Моя мама знала о присутствии некоего Леши, но я не прилагала особых усилий, чтобы познакомить его с родителями. Мы подошли к моему дому, но, не желая уходить, я позвонил домой из телефона-автомата.

— Мам, я тут рядом со входом. Мы поговорим еще полчаса, и я пойду домой.

— Иди сюда.

— Я сказал — приходите к нам.

— Мамочка, что там делает папа?

— Папа теперь не будет возражать. Я хочу посмотреть, какой там Леша. Если ты не встанешь и не покажешь мне, то завтра будешь сидеть дома.

И моя мать замолчала. Я вздохнула и удрученно посмотрела на Лешу.

— Не волнуйтесь. Я сильная и, если что, смогу удержаться на перилах балкона, даже если твой отец станцует лезгинку на моих ногах.

Представив себе эту чудесную картину во всех красках и вздохнув еще сильнее, я открыла ключом входную дверь.

Случалось ли вам в жизни, что вы ждали проблему с одной стороны, а она появилась с другой? Так что мои родители подкрались ко мне совсем не с той стороны, с которой я их «ожидал».

Когда вы впервые приводите кого-то в свой дом, вы всегда хотите произвести хорошее впечатление не только на того, кого вы привели, но и на тех, к кому вы его привели.

У меня никогда не было причин для беспокойства, потому что мои родители — образованные, умные, воспитанные и очень тактичные люди (несмотря на угрозы).

Но когда мы вышли из лифта на нашем этаже, я сразу понял, что «не все спокойно в Датском королевстве». Даже возле лифта я слышал крики Джо Дассена. Люди моего возраста и старше знают, что француз не умел кричать в своих песнях. Но оказалось, что из любимого папиного проигрывателя (какого-то иностранного суперкрутого, которым папа очень гордился), когда его включали на полную мощность на двух колонках, француз кричал ура. Я не ожидала такого от своих родителей в нашем доме.

Мои опасения по поводу нестандартной ситуации подтвердились, когда дверь открыла моя мама, представшая перед нами во всей своей красе: в длинном черном вечернем платье. босс. И почему-то с молотком в руках.

В голове тут же мелькнула мысль, что Лехины пальцы, держащиеся за перила балкона, могли бы выдержать лезгинку, но тут появился молоток…

Заходите, заходите», — радостно воскликнул МаАн, размахивая молотком, под крики Джо Дассена. — А здесь Ирочка подарила нам ковер, мы его просто повесили в твоей комнате!

И громко хихикает.

Я закатила глаза. Вот почему, закатив глаза, я не могла видеть выражение лица Алексиса, когда он провожал меня. И он не хотел этого.

Когда мои студенты перешли от фокусировки на потолке, они начали возвращаться к более привычной фокусировке — вперед к горизонту, как учат в мотошколе — на том же горизонте, «вдруг из маминой ванной» в МОЕМ махровом халате («мини» «версия») буквально «косолапый и хромой» выплыл наш сосед по лестничной площадке, местный подвыпивший интеллигент и отеческий собеседник на темы Гиляровского, Солженицына и Высоцкого Валерича.

Почесывая живот (как выяснилось позже, Валерич опрокинул на себя бутылку красного вина, когда пытался продемонстрировать, что может поднести ее к голове и одновременно сделать «глоток», а сострадательная мать подала ему МОЙ халат, пока его одежда сушилась после мгновенной стирки в ванной), он подошел к Алексею и, пожав ему руку, произнес с пафосом и драматизмом:

— Отбросьте всякую надежду, вошедшие сюда!

И театрально одной рукой подперся о свисающую с потолка боксерскую грушу, которая не дрогнула под его весом и опрокинула Валерика на пол.

— «Это не папа», — тихо и обреченно оправдывалась я, хотя уже начинала сомневаться, стоит ли выдавать пьяного Валерика за своего отца, иначе папа получился бы еще хуже.

Заглянув в гостиную, откуда доносились звуки музыки, я увидел папу, который в шортах и футболке футбольной команды «Днепр», официальным спонсором которой был ЦК КПСС, и почему-то только в одном гетре (второе висело на герани) под очень романтическую композицию «Елисейские поля» скакал из одного конца гостиной в другой, исполняя кадриль с маминой подругой Ирочкой. Увидев, что в коридоре появился кто-то еще вместе со мной, папа, сказав «извините» смеющейся Ирочке, вышел к нам.

Смерив Алексея с ног до головы мрачным взглядом, отец молча повернулся и решительным шагом направился обратно в гостиную. Вспомнив, что у него один из балконов, мы все замерли.

Наконец Валерик, поднявшись с пола, что ему не удалось в первый раз, зачем-то взял у замершей мамы молоток и спрятал его за спину.

Через 10 секунд отец вернулся, сжимая в одной руке бутылку коньяка, а в другой — два огромных бокала, сделанных из рога какого-то горного козла, которого ему подарили в Грузии. Он вложил эти два рога в руки матери, открыл бутылку, налил половину в один рог, остальное — в другой. Затем, отдав пустую бутылку вышедшей в коридор Ирочке, он взял рожки и протянул один из них Лехе, который еще не снял куртку.

— Пей, — сурово сказал отец. — На дно.

Слава богу, молодого старика, прошедшего военную школу, это не испугало, и Леха без колебаний, под взглядом моего отца, влил ему в глотку весь рог. До конца. до Коняка.

Отец сделал то же самое со своей порцией.

— Вы можете пройти. Добро пожаловать в наш дом!

Сказать, что я был в ужасе от своих родителей, значит сильно преуменьшить.

— Пойдем, я покажу тебе свою комнату, — сказала я Леше. Я очень надеялась, что хотя бы моя комната, стены которой были уставлены полками с книгами, которые я жадно читала, коллекцией гномов и моими детскими фотографиями в рамке, произведет на него благоприятное впечатление.

Но это не так. На стене, над моей кроватью, висел подарок Ирочки, который только что был крепко приколот. На ковре был выткан лев. И по какой-то причине ковер был прижат назад и под углом 20 градусов, поэтому казалось, что лев сползает по моей спине к подушке. Как и Валерик.

— «Гы-гы», — засмеялся Леха, видимо, постепенно, после полбутылки коньяка, выпитой натощак одним глотком, попадая на одну волну с моими родителями. — У ваших родителей очень нетривиальный взгляд на образы.

— Пойдемте!», — яростно сказала я и присоединилась к остальным.

Я не буду описывать больше никаких подробностей с вечера. Я перейду к делу. Заиграла другая композиция, и мама, вяло посмотрев на Алексея, сказала что-то страшное:

— Ну что, зятья, пригласите тещу в хор?

Пока они танцевали, я сидел и смотрел на Леху, как будто в последний раз. Я был уверен, что после ЭТОГО нормальный мужчина убежит.

Очень далеко. Может быть, даже за границей.

Я сидел и мысленно рыдал, что мои родители опозорили меня. Теперь он думает, что моя семья пьяна. И одержимый. Позже, когда я увидела Лешу у двери и услышала его слова «давай завтра в 7 на обычное место», я уже в красках представляла, как приду, но его не было.

Утром я влетел на кухню, где за столом сидели мама и Ирочка, обе с мокрыми полотенцами на лбу, по очереди потягивая воду из горлышка трехлитровой банки. Хотя на кухне они всегда делали все это с помощью кувшина и стоящих рядом стаканов.

— Хорошо, все, мам, — сказала я без «доброго утра». «Из-за тебя я потеряла такого человека!» Если он не придет сегодня, это будет на вашей совести!

— Что я сделал? Мама вздрогнула от моего повышенного тона.

— Ты назвал его шурином!

— Вы не можете этого сделать! А я? Увидеть мужчину в первый раз? Да, ты просто хочешь поспорить со мной.

— Не было такого!», — поддержала ее Ирочка. — Я бы точно запомнил. Я всегда все помню.

— Ну, вы все вчера дали!» — сквозь смех сказал папа, входя в этот момент на кухню.

‘Зачем ты вчера звонил своему шурину? Он все равно сбежит. Жаль. Умный мальчик. Мне понравилось.

Я всхлипнула и убежала из кухни, сильно хлопнув дверью.

К семи вечера я ехал к месту встречи в обреченном настроении. Не ожидая увидеть ничего хорошего, я зашел за угол и увидел. Лия, которая стояла, опираясь на перила, посмотрела на меня и улыбнулась.

— Здравствуйте! Я сразу же ответил. — Забудьте все, что вы видели и слышали вчера! Понял? И я не выйду за тебя замуж! Вот еще один. Пф.

Лешка громко засмеялся, обнял меня и сказал:

«Знаешь, у твоего папы классный коньяк». Может быть, я буду счастлив навестить твоих родителей. Даже если ты не против.

Значит, моя мама была права. Как всегда.

И еще: эти два рога уже есть в нашем доме. Лех сказал, что теперь это семейная традиция. Итак, молодожены нашей дочери, поезд.

C) Татьяна Комкова @snob

Преамбула: имею собственный бизнес уже много лет, много людей в подчинении и давно заметил одну особенность. Люди с политическими симпатиями, не буду говорить какими конкретно, назову их N-P, отличаются большой наивностью и их очень легко обмануть. Например, каждый год они верили «новостям» о том, что известный телеведущий Первого канала (которого они терпеть не могут) переехал жить за границу, и были в восторге от этого. И хотя это явно была выдумка, и это сразу выяснилось, на следующий год они снова, как рыбы без памяти, снова поверили этой «утке» и снова радовались, что этот человек якобы уходит. Таковы Н-П. Теперь поликлиника: В прошлом году, перед Днем ВВС, мой сотрудник, которого я считаю Н-П, сказал мне, что его брат — военнослужащий ВВС, будет отмечать этот день со своими сослуживцами. Я, помню, услышав анекдот, отвечаю ему: «Стёпа, скажи ему, чтобы не купался в фонтане!»- А что, Борис Борисович? «У нас сами руководители службы безопасности из какой структуры — из Лубянской. Бывшие коллеги по секрету сказали ему, что подсыпят ртуть в фонтаны, чтобы десант в них не купался. Сказать, что они будут заниматься наукой, например, беспокоить. так что быть потревоженным. Брат предупреждает! Ртуть будет фонтанировать. «Мне бы никогда не пришло в голову, что такая простая, глупая даже, очевидно, фантастическая шутка, может повлиять на такого человека. Он сразу поверил! Он начал звонить своему брату. Он начал спорить со своим братом! Убедить его, что это правда, и ртуть будет биться фонтанами, и страна потеряет своих десантников, что все эти враги вынашивают такой коварный план. К концу дня я пожалел его (человек действительно мучился!) и открыл правду. Но он не сразу поверил, что это была шутка: он начал думать, что я просто успокаиваю его, что, может быть, сейчас они не оставят ртуть, но потом. Что был заговор, и наш «сотрудник службы безопасности» случайно узнал об этом. Я не знала, плакать мне или смеяться. Ну, вот что значит люди такой политической ориентации, как дети, наивные и во всякие сказки верят, во всякие абсолютно! Я больше не буду с ним шутить. И еще одно: что касается шутки про ртуть в фонтанах в День ВВС, я не претендую на авторство, я слышал ее только один раз по телевизору.

Это было в те далекие дикие времена, когда единственным развлечением в ночную смену была игра в «змейку» на допотопной Nokia. Со змеей мы охраняли границу возле Газы. Слово «скучно» для восьмичасового дежурства приобретает некий сакральный смысл. Даже если оттуда выползет террорист, все равно будет весело. Неожиданно. В кустах что-то зашевелилось. В котором, согласно инструкции, ничего не должно двигаться. Тут же я взял куст на прицел и что я увидел — павлина! Настоящий, с хвостом, как из мультфильма Мюнхгаузена. Посмотрите на внешние ситуации: ночь, граница, танк, куст. павлин. Согласно инструкции, обо всем необычном необходимо сообщать в штаб. Но я даже не знал, как будет павлин на иврите. Не склонен уезжать с белым билетом, до демобилизации осталось недолго, может, само пройдет. Мы с Павлином договорились хранить нашу тайну, и больше я его не видела. Со мной служил Игорь, крепкий, простой, до неприличия веселый человек. Казалось, ничто в жизни не могло сбить его с толку. И вот два дня он ходил сам не свой, даже отказался от питания в столовой. Наконец он приходит ко мне: «Вы интересуетесь психологией. Вы читаете книги. Вы занимались психометрией. Может быть, вы сможете меня вылечить? «Вы видели павлина? — Я проявил дедуктивные способности и сразу же взлетел в личном рейтинге психологов Игоря на второе место, сразу за Фрейдом. Или, может быть, первое — Фрейд ничего не знал о павлинах в Газе. Я заверил Игоря, что это обычное дело, армейское паясничанье, пока демобилизация не разрешилась. Игорь, развеселившись, побежал за юридической добавкой. Так я вылечил первого пациента.

Эта история произошла с моим другом Женей летом 2003 года. Но поскольку с тех пор он пересказывал ее всем и каждому по несколько раз, я ручаюсь за точность пересказа. К радости всех родственников, Женя женился. Все они по-прежнему называют его избранницу Женей, потому что, в отличие от Жени, она — серьезная дама. Сразу же после свадьбы счастливые молодожены отправились в медовый месяц в Италию на три недели. Мы покупали путеводители, готовились, планировали каждый день, где и когда они будут. Они подсчитали, сколько денег им нужно, и купили евро (тогда они были еще новыми). И родители дали им еще 500 бони с условием: если они тебе не нужны — вернешь, если нужны — отдашь, когда сможешь. Италия оказалась дорогой страной. Но влюбленные не сразу заметили это. Первые две недели они вместе слонялись по Риму и Флоренции, а потом взяли машину в Вероне и отправились наслаждаться красотами Северной Италии. И тогда у них закончились евро. Три дня до возвращения. И городки там, в горах, маленькие, нет обменных пунктов, чтобы обменять доллары на евро. А потом в их расписании появился свободный день, и тогда Женя сказала Жене — а давай съездим на денек в Лугано, в Швейцарию, прямо на границу. На границе этого и деньги будут меняться. Сказано — сделано. Мы спокойно прошли границу, они видят обменник денег. Туалет они не видят, хотя Женя уже хочет. Наши ребята не планировали посещать Швейцарию, а франки там этого не понимали. Парень, который работал в обменном пункте, не знал английского языка. В принципе. Чего они хотели от него, они не могли понять. Позже, оглядываясь назад, ребята выяснили, что он обменял евро на франки и не привык совершать другие операции. Он продолжал бормотать «франки, франки», а Дженни продолжала говорить ему на отличном английском — «нет, нет, доллары за евро». Мне пришлось объясняться жестами и на бумаге. Женя хотел пойти в туалет, но терпел, сжимая в руке деньги. Мальчик, наконец, понял. Но он не знал обменный курс доллара к евро. Я позвонил куда-то, и ему сказали. 1 до 1,25. Он нарисовал его на листе бумаги и показал мальчикам. Как правило, это ставка вымогательства. Но. один обменщик денег на границе. И охота в туалете. Хорошо, они говорят «хорошо». И вот кульминация нашей истории. Обменщик денег снова выводит цифры на бумаге. И показывает их за стеклом. 500 долларов = 625 евро. Они сообщают ему курс обмена и говорят, какой из них не дороже. Да, и наши молодожены заморочили ему голову своим английским. Женя тут же передал ему деньги. Женя честно пытается сказать меняле — ничего, мол, страшного, наоборот, так надо. А этот евро считает и снисходительно улыбается. Берет калькулятор, умножает 500 на 1,25 и показывает Жене. И Женя понимает, что доказать ничего не может, с калькулятором не поспоришь. А Женя рядом стонет, хочет в туалет. Что я могу сказать. Они взяли евро и поехали в Лугано. И уже там, пытаясь опустить монету в один евро в парковочный автомат, они поняли, что стоит почитать путеводители по Швейцарии. Сначала Женя гордилась этой историей. Видите, говорят они, какие полные идиоты эти швейцарцы, не знают ни языка, ни того, что евро дороже доллара. На всех днях рождения он рассказывал эту историю гостям. Но с годами он успокоился и на днях признался мне: «Понимаешь, меня мучает совесть. Долгие годы я говорил себе, что никого не обманывал. Он сам предложил такой обменный курс. из-за меня. Считайте свои деньги или теряйте работу. И что ты собираешься делать теперь. Сделанного не воротишь». Но туалета он так и не нашел, убежал в кусты.

Три моих веселых друга вернулись из командировки и рассказали замечательную историю о встрече с настоящей королевой шансона.

В купе поезда их было трое, а четвертой была сама королева. Она не выглядела как-то особенно: полноватая, лет сорока, вязаный свитер, вареная курица в фольге и никаких других отличительных черт. Обычные железнодорожные тетки, которых сотни в каждом поезде. С того утра мои мальчишки, выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, стали петь грустные песни о тюрьме и свободе, о старых матерях и их несчастных сыновьях, одним словом — шансон, а проще говоря — болотную музыку. Ну, они любят такие песни, даже если они сами не были в тюрьме, наверное, поэтому они их любят.

Женщина медленно доела курицу, вытерла руки салфеткой, терпеливо дослушала конец очередной песни о дружбе и предательстве и сказала: — Мальчики, почему вы такие отбросы? Лучше бы спели что-нибудь человеческое, искреннее: — «Спрятались ромашки, поникли лютики…». Что ж, позвольте и мне взять его. Мои дети завизжали и ответили: — Да, ладно — это прошлый век, такие песни могут петь только старые бабушки, но шансон — это целая культура… Женщина махнула рукой и перебила: — Я знаю, знаю, что это за культура. Блатная романтика и ничего больше. Мальчики засмеялись: — В том-то и дело, что вы не знаете. Шансон — это не только тюрьма, но и жизнь. Вот послушайте песню Трофима, тогда поймете? — О, нет, только не Трофимус, пожалуйста. Лучше спеть что-нибудь из Анны Герман. — Откуда вы знаете, что поет Трофим? Может быть, он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем спорить о том, чего вы не знаете? Женщина задумалась, затем протянула свою сильную руку к мальчикам и сказала: «Ладно, мальчики, давайте заключим пари — вы начинаете петь одну из своих воровских песен, а я подхватываю ее на первой строчке. А если не могу, то через полчаса у нас вроде Самара, поэтому я подъезжаю по платформе к ближайшему киоску и покупаю пиво на всех. Но если ты не сможешь спеть мне воровскую песню до Самары, которую я не знаю, то будешь делать то, что я тебе скажу, только до Челябинска. идет Ребята оживились и легко приняли аргумент, уточнив только сорта и объемы пива. Первый друг взял в руки гитару и уверенно запел: — Гоп — стоп, мы вышли… — Ребята, будьте серьезнее, а то Самара не за горами. За углом, мальчики, за углом. Дальше. Ребята разразились дружным хохотом, и вот уже второй схватил инструмент и сделал свой ход: — Опять пришла весна… — И лучи тепла, ты теряешь время, лучше сразу бросить. На этот раз любители шансона не смеялись, а после короткого совещания сделали новый смелый ход: — Не за границу… — Не в Рим, не в Ниццу, наш поезд уходит, а проездом в Самару. Ну, ты сдаешься? С каждой последующей попыткой встречи становились все длиннее и хлопотнее, но мужчины не сдавались: — Он сбежал из Магадана… — Я слышал выстрел из револьвера, увы, молодые люди, откуда у вас эта пошлость?

Надежды растаяли — все первые строчки самых ударных и забытых воровских песен врезались в королеву шансона, как пули в терминатора: — Я когда-то стоял наготове… — Я держал карман. Может быть, достаточно, верно? Помедленнее, уже Самара.

А мальчики умоляли сделать последнюю попытку для себя. Уже поезд стоял на платформе, даже курильщики успели покинуть вагон. И все мальчики спорили шепотом, стоя друг перед другом, и спорили снова, обязательно, в последней попытке. Наконец они договорились и затянули припев, — Комитет… Женщина улыбнулась и выхватила, — Решили взять, па, какой подвох, не песня, а черт знает что.

Мальчики закатили глаза, признали себя побежденными и не сказали ни слова, она спросила, — А откуда ты знаешь наизусть все песни разбойников? Вы сидите? — Типун тебе в язык! Я ничего не украл в жизни, мне не за что устраивать засады. Просто я двадцать семь лет проработал поваром в интернате Министерства внутренних дел, и поэтому товарищи полицейские в нашей столовой не хотят больше ничего слушать, они просто едят и едят. Я выслушала мужа — хватило на три жизни.

Мальчики грустно посмотрели друг на друга, взяли в руки свою измученную гитару и, путаясь в словах и мелодиях, робко засопели: — Маргаритки спрятались, бабочки поникли…

За прилавком стоит Ленка, у нее мандраж в коленях. Он дико улыбается, важно наклоняясь. Он думает о том, как сдать кассу, продать все товары по нулям, чтобы сэкономить, усыпить детей, чтобы Сашка не напился и не ушел от ответственности, как брат думает о трусах и тряпках. Приснился сон к тому, что она не видит ни убежища, ни весов, видит сон, но он есть. За прилавком виден лес, Дача — крыша до небес! Горничная с покрывалом, а чернокожий мужчина с веером. Тысячи соток садовых витаминов в течение года! В области белых «Мерседесов», в общем, никаких чудес. Ну, если я так сдала — смело за границу за покупками! Посмотрите, как люди живут круглый год за холмом. Что за спешка в Америке- ездить на бизонах хоть они в красной книге «Новые русские», все к фигам! Да, с индейцами все ходили на веселье. Купите там казаки, какие чудесные сапоги! Мы играли в ковбоев. Лассо оставлено вдоль. Они платят деньги, чтобы не платить! Остерегайтесь предводителя злодеев! Оговорка — легкомысленно, мало, всего достаточно! Достаточно, чтобы затопить весь мир, нужно собраться в доме. Наливай, яхты, самолеты стоят на икоте, тянет в родной сад, там детей дорогой дом! Собрался домой Икайя, все коробки и тюки не помещаются в личный лайнер, не оставляй их своими руками, врагов не возьмешь! Опять же, проезжая Чернобыль, удивилась урожаю, огурцы, ох какие смелые! Вы должны взять немного домой в салат и на окрошку. Возьмите его и для рассады! Сажайте и продавайте! Все будет поставлено на поток к западу. Конкуренция поможет — бодайтесь со всеми, с кем можете! Так что наша Ленка мечтательно стояла на коленях за прилавком на весах — и все без лишних слов. Вдруг туман рассеялся, о, как сладок сон! Но реальность — это вход за рубль два выхода! P.S.. Да, вообще все это ерунда! Хорошо там, где нет «наших»!

Была история о вымышленных пионерах-героях. Ну, моя — о настоящих рок-звездах в истории советской школы. Современные журналисты склонны описывать 70-е годы как расцвет застоя, жизнь, полную дебилов, очередей, дефицита и т.д. Тип типа только начинается. Я с уверенностью заявляю — ложь. Мы жили интересной, разнообразной жизнью благодаря отсутствию интернета, занимались простым человеческим общением, совершали автопутешествия, и вот так вот через всю страну. А за границу нас — студентов — стадо дебилов из комитета ветеранов партии при горкоме — пустили почти беспрепятственно. Более того, мы числились детьми рабочего класса, а эти партийные кролики во главе с Михаилом Андреевичем Сусловым не вспомнили о принципе диктатуры пролетариата. Так, по их словам, мы несли идеи коммунизма в продолжения Чехословакии, Венгрии и даже графства Дамре в Великобритании. Наиболее примечательны винилы с различными непристойностями, такими как Black Sabbath, Dip Dipple, Zepellin’s Ice, Grand Fank и т.д. . Почему-то уроки истории в основном в КПСС от нас получал такой божья Коровка из Совета ветеранов КПСС, который с выражением читал весь этот бред и, похоже, вообще ничего не понимал. Но нам очень понравились ее уроки, когда она начала изучать современное рабочее движение. Мы были настолько дерзкими, что даже на открытых уроках рассказывали уважаемым гостям о вождях английского и американского пролетариата — Поле Маккартни, Яне Гиллане, Оззи Осборне, Джиме Моррисоне и многих других. Клоуны на вечеринке были настолько глупы и безграмотны, что знали всего несколько слов, все остальное было набито нами как пародия на школьные учебники.

Это были 90-е годы, и мы выигрывали столько, сколько могли. В феврале 1994 года он отправился в славный город Будапешт за своим первым автомобилем. Сдав свой газовый пистолет в камеру хранения на железнодорожной станции Чотт, я сел на поезд «до Будапешта» и отправился в путь. Для меня это был конец зимы, поэтому в вагонах с невероятными (для меня) сиденьями в купе было невероятно холодно. Хотя это было не так хорошо, потому что я не утонул. Венгерские железнодорожники прошли по вагонам и предложили всем пройти в единственный отапливаемый вагон. Автомобиль для курильщиков так легко договориться. Я вспомнил кое-что примечательное, поэтому мы сразу же прибыли в столицу Венгрии. На вокзале, осмотревшись, он выделил из толпы двух парней, которые явно прибыли с моим подобием. Рабы оказались украинцами с опытом и желанием помочь мне, поэтому мы сразу же отправились в отель. «Отель» оказался небольшой частной гостиницей на территории какого-то завода. За бутылкой венгерской водки и консервами сели обсуждать планы на завтра. У меня было много вопросов, поэтому мне пришлось бежать вторым. Полночи проболтала с пожилой экономкой отеля (она горничная и смотрительница амбара). На вечеринке говорили: «Елша — крутой». Утром мы отправились на автомобильный рынок. Я расстался с ребятами, договорившись встретиться возле лачуги брокеров, где оформлялись сделки купли-продажи. Я сломался со своими полутора тысячами долларов в кармане и, глядя на ценники, физически ощущал, как моя мечта о машине медленно становится невыносимой. Пусть это будет третья «змея» на рынке, наконец-то увидевшая это. Ярко-красный параметр, вымытый и отполированный, она сверкает как бриллиант на столе сельского учителя! Жаль, что я был единственным, кто это видел. Люди разъезжали в двадцатилетних «Мерседесах», «Фольксвагенах» и «Трабантах», не замечая его красоты. Что не слушал «терпуг» на непонятном языке, а жаль. Он озвучил заветные цифровые цифры на крышке бензобака. Он также, видимо, объяснил, что радио на «семерке» не появлялось в течение пяти лет, а отверстия для динамиков на задней полке были заводским дефектом. Он объяснил мне, что машину вытащили с помощью «набора инструментов» из поясных отверток, а ключ был на 13, и грыжа переднего колеса даже подошла к ней. Он сказал все это вдобавок ко всему. Поторговавшись на 50 зеленых, я совершил покупку (как я наивно полагал, нашел одного из своих новых украинских товарищей. Как я уже говорил, ребята были опытные, и один, не дожидаясь нас, помчался на границу брать КПП. Я отправилась в путь на машине с мальчиком. Дорога была узкой, но хорошего качества, и все было в целом хорошо, пока мой хозяин не остановился, получив камень в лобовое стекло. Они поставили его, обсудили, решили идти. При включении сигнала поворота он начал движение по дороге. Тут раздался визг заблокированных колес, и в зеркале я увидел, как они стремительно приближаются в свете фар. Почему они выбрали заднюю часть неподвижной машины и не отошли подальше на случай аварии, я не знал. Я пошел, поговорил, ребята нахамили, так что, получив извинения, пожелал им всего хорошего, а сам пошел догонять хозяина. Он нагнал 20 минут, включил общий свет и поплыл, стараясь думать только о хорошем. Через час, в свете приближающихся фар, увидел, что в машине, к которой я прицепился, сидит 2 часа Эловеком. Я в течение часа, не глядя на дорожные знаки, ехал за внешней машиной!

Остановившись в первой деревне и обойдя несколько ночных магазинов, он выяснил дорогу. Через несколько минут Маджар появился из-под земли для наземного патруля: — Поте? -Нет проблем! -Повернитесь к Аварие! -Удачи! -Спасибо! Простояв на почти пустой дороге полчаса и остановив еще одного соотечественника, я поехал с ними на заправку. Я нашел полторашку, купил бензин и остановился за несколько миль до своей «ласточки». Он уже был затерт другим мадьярским патрулем: -thlack? -Нет проблем! -Имеете аварийное оборудование! -ОК! -Подтвердите, что у вас был дополнительный выбор пароля для замка на газовом баллоне, отсортировав все комбинации1-1,1-2,1-3. Я был бесполезен, поэтому заветная комбинация из первого раунда «ушла». Я выиграл два часа ночи на поездку в пограничный город. Где граница не знал, поэтому после того, как я перелез, чтобы перелезть через высокий забор и оттуда провести разведку на поле. У границы появилась длинная струна. Красные общие огни. Я перешел дорогу, пошатнулся, повелительно приблизился к полицейским на машине, теперь уже пешим. Где вы появляетесь? -Проблема? -Не вопрос! -Очередь была гигантская, но я, помня о договоренности с украинскими товарищами, пошел их искать. -Заслонка. Вот граница. Отчеты здесь, деньги там. Селекционеры ездили, наловчились. -В машине есть! Я надел его. Помойка там. После 10 минут диалога Венгер-русский-англо-украинский я понял, что попал в беду. У меня был пакет документов на общее количество документов для обмена валютного доллара — форинты. Примечательно, что его не было, я был валютой, которую не менял. И они предупредили меня. «» Что делать? -Вилла Будапешт, решайте там. -400 км? -Удачи! Возвращаться не было смысла. Я продолжал разговаривать с сотрудниками таможни. Они все меня знали, а знакомые люди должны помогать друг другу! Молодой таможенник подошел ко мне и сказал, что у них скоро будет замена, еще один, с хорошим начальником. Спасибо! Был хороший начальник. Самое главное, что они с парнем были хорошими, я пересек границу. Потом была небольшая граница мозга, и вот, отнеся его в свою бесполезную кладовку «Чоп» Уолтера, я полетел домой. Я летал недолго. Я наступил на поднятую руку и открытый капюшон. Капюшон был закрыт, и тогда это были три или четыре плохих парня со сломанными носами. Они предложили заплатить за проезд по дороге. Денег, к сожалению, нет, ребята! Я ухожу! По моему мнению, я пошел на носки их обуви. Меня использовали около 20-30 минут (как мне показалось), периодически махая чем-то из окна машины. Счастье начиналось великолепных Карпат с дорогого зеркала. Parney , У нас такая трасса есть 6 месяцев в году, до свидания! Да, шина на моей ласточке была летней, так что мерзкие черви в моем брюхе, вероятно, двигались не меньше, чем эти ребята. Пост запаздывал. Потом был Великий пост. Дишник пригласил меня в свой птичий домик поболтать. Очередь была короткой, но обескураживающей. Ваш транзит не такой, вам нужны местные жители! Что делать? -Тольк о-эт о-Первые билеты или возврат в частную охрану (Ужгород?) За номерами! Мне не хотелось возвращаться к ребятам со сломанными носами, поэтому я вытянул билеты, попросив их оказать услугу и написать мне какое-нибудь охранное письмо.

Попутчик в форме торговца написал: «Транзитные номера не выданы. Капитан Таки и тому подобное». На следующем посту ГИБДД мастер с охранным письмом исчез. Я тоже могу написать такое!» Я уже это сделал! «Капитан Такой-то и Такой-то здесь не авторитет!» А вы? -Копперс пенни! -Нейт! На следующих постах ГАИ я начал чернеть. Я не давал денег и просил по совести. Мне нужно было купить сигареты. По какой-то причине, по какой-то причине, по какой-то причине я начал засыпать на сороковом часу. После леса у дороги он был густой от небоскребов, затем какие-то голоса начали шептать в моей голове, начали мигать в течение ДОЛГОГО времени. В итоге я отпрыгнул в сторону, к счастью, широкую. Я нашел отель. Я прибил его. Мне предложили 3 одеяла и кирпич, обмотанный проволокой от горячих батарей отопления. После подключения розетки провод стал красным и горячим. Больше никаких спокойных ночей, спокойных ночей! Потом была Россия, дорога, ГАИ, мелкая авария, ремонт. Когда по дороге домой закончился асфальт и началась зимняя дорога, я понял, что ехал слишком долго и весна настигла меня… Зимняя дорога была лесной, с большим количеством спусков и перепадов, коротких, но глубоких. Следующие ручьи уже были вскрыты, а эти ручьи уже были вскрыты. Оказалось, что это трещина во льду с проточной водой. Трещины расщелины были от 10 см до метра, глубиной до полуметра. Он шел с одной стороны Колы по ледяной дороге, с другой по снежной — крайняя сторона склонилась вниз, перекинула мост через ручей и … и все. Достаточно резины абсолютно точно. Я не хотел поднимать машину в гору. Я вспомнил венгерского продавца добрым словом, то же самое было с машиной с отверткой! В общем, на любой спусковой зимней дороге, для таких как я, есть много песка. Правда. Я взобрался наверх, отшлифовав две тропы под Колесом. Мы обычно ходим. Один из них чуть не скатился в жижу, которая снесла заднюю ось в ручей, пытаясь разогнаться перед подъездом. Несмотря на то, что носильщик Че скоро придет на помощь и был спокоен как танк, я ему не завидовал. Проехав последние сигареты, я отправился дальше. 200 км зимней дороги удалось освоить через 13 часов. Потом был родной город и только рюмка водки, о которой я уже мечтал. Это было мое. Первый автомобиль.

Все течет, все изменяется (Гераклит)

Давным-давно, на заре перестройки, мой тесть снимал в Крыму документальный фильм о ветеране Великой Отечественной войны. Сейчас на всю страну осталось всего две компании, а тогда эти крепкие старики жили почти в каждом доме. Но наш герой разительно отличался от своих соседей. Богатый трехэтажный дом с бассейном во дворе, большой гараж с машинами на все случаи жизни, а главное — любовь всех его многочисленных родственников. На дни рождения внуков он дарил японские телевизоры, на свадьбы — реэкспортные «девятки» из магазина «Каштан» («Каштан» — то же самое, что и «Береза», только ствол и корневая система посерьезнее) Ну как такое не любить? В советское время этот тихий ветеран жил как все, даже намного хуже (работа всю жизнь была не выше тракториста, даже бригадиром не сделали, хотя он совсем не пил. Его детей не принимали в институт и не пускали за границу, соседи смотрели свысока), но с перестройкой все резко изменилось. Наш герой стал сказочно богат. Его ежемесячный доход стал примерно в сто раз больше, чем доходы всех ветеранов, живущих на этой улице, вместе взятых… Дети и внуки старейшин района не на камеру сказали: — Что толку от военных подвигов и медалей нашего деда, когда он вынужден отдавать всю свою пенсию на лекарства. А как насчет еды? Если бы я не притащил отбивные из пансионата, мы бы все погибли вместе с ним. И кто, скажите мне, победитель в этой войне? А этот ублюдок жиреет, деньги уходят. Лучше бы тогда наши были… Ну да ладно, и так все ясно…

Одним словом, соседи завидовали ветерану-миллионеру и ненавидели его, он их полностью понимал и почти не обижался. И секрет богатства нашего героя не в коммерческой жилке кооператора и не в наследстве из-за океана. Все началось задолго до перестройки, когда сам Горбачев был еще голым пионером. война. Немцы вошли в деревню, где жил наш семнадцатилетний герой, выключили двигатели танков и сказали: — Хуттен морген… Они собрали мальчиков от 15 до 17 лет, дали им оружие и поставили охранять аэродром. Так наш герой прослужил два года. Как солдат он был дисциплинированным и эффективным, в результате чего дорос до самого молодого, но все же почти офицера. Аэродром содержался в идеальном порядке до тех пор, пока не вернулись красноармейцы и не сказали: «Доброе утро». Мальчики, снимайте повязки, сдавайте оружие, давайте организуемся и отправимся в клуб.

Клуб осудил их. Если бы кто-нибудь из жителей деревни сказал хоть одно плохое слово о безопасности аэропорта, его бы повесили прямо там, а так — дети есть дети, они выживали как могли — война. Мы все дали по десять. После освобождения наш герой переехал в Крым, женился и до пенсии пахал на тракторе в совхозе.

Наконец в страну пришла перестройка и некоторая гласность, открылись архивы, со скрипом приподнялась ржавая занавеска, тогда товарищи из бундесвера тоже взялись за старые дела и обратили внимание на немецкого (самого молодого, но все же) почти офицера — ветерана Восточного фронта, который, кстати, десять лет провел во вражеском плену. Посчитали, прикинули, компенсировали за все годы и назначили своему бравому гвардейцу аэропорта военную пенсию в шесть тысяч марок в месяц… Возьми и подпиши, ее сержант.

. Самое печальное в этой истории — ветераны, которые жили по соседству. Вероятно, им не хватало красноречия, когда они пытались привить своим внукам любовь к нашему великому и многострадальному …

К истории от 30 марта я хотел бы добавить свою историю о пограничной крысе — то есть: во время нарушения границы я вспомнил о своих приключениях и решил поделиться. Мне тоже пришлось нарушить границу Казахстана, правда, по вине железной дороги — нам продали билеты на поезд до Украины и не предупредили о том, что при пересечении границы для украинцев нужен загранпаспорт. В сентябре 2006 года мы решили поехать к сестре жены Урала на ее юбилей, и поезд Киев-Астана как нельзя лучше подходил для этой цели. С чистой совестью мы сели на поезд в Харькове и без проблем доехали до украинско-российской границы. Только после того, как пересекли Саратов, проводница стала спрашивать наши паспорта, казахи сказали, что начнут требовать загранпаспорта, собралось пять человек, и мы, в том числе, с простыми паспортами. Если бы он начал это делать раньше, хотя бы в Саратове, то мы бы просто вышли из поезда, а оттуда уже уехал другой поезд, кстати, с прямым поездом «Саратов — Магнитогорск». Что делать? Поезд быстрый, назад не повернешь и остановить его нельзя, потому что он идет по ветке, чтобы ехать только в Казахстан. Некоторые более опытные пассажиры стали распускать слухи, что легко сойдут с поезда и придется поворачивать обратно, но они могут упустить определенную взятку. Денег у нас тогда было мало, ехали с расчетом, что с Урала нас отправят обратно за счет хозяина. Жене заранее стало плохо, ее охватил невроз, тем более что нужно было преодолеть ленивое ожидание шести часов. Проводники успокаивают, говорят, что обойдется, дают деньги и пропускают. Если есть что дать? И вот мы приехали на казахский этаж, назвать станцией язык не поворачивается. Тут в нашу машину сели пограничники и, получив наши паспорта, сразу сказали: «Выходите из машины, дальше вы не поедете». Жене было так плохо, но потом ее совсем развезло, я уже и сам испугался — слеза не помеха, но что я с ней здесь буду делать? Ведь рядом не видно никаких зданий, есть что-то похожее на подобие станции с вывеской. А пограничники рьяно наседают, но, кажется, выход есть — пошутим с сержантом в тамбуре, дадим ему 500 русских и можно ехать. Это сделали те пассажиры, у которых тоже не было соответствующих документов, а нам на двоих нужно уже 1000 рублей, у нас такой суммы не было, есть только 500. Им этого было мало, после того, как мы посоветовались с нашим капитаном, они, они приказали убираться. Тогда я обратился к ним за помощью (кстати, действенный метод, мне не раз помогал), сказав, что моя жена не знает, что делать и нет ли у вас хоть какого-нибудь медицинского центра. Она должна оказать первую помощь, помочь. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Потом сержант звонит мне и говорит, что мы скучаем по ним, но больше так не делайте. Но на этом приключения не закончились, впереди был город Уральск. Видимо, из-за этой остановки поезд делает крюк, чтобы захватить граждан своей столицы. Приезжаем в Уральск, стоим, я выхожу размять ноги и вижу пару сержантов милиции — естественно, казахов — направляющихся к нашей машине. Я иду за ними, а они сразу в нашу палату и просят предъявить документы только у нас, жена по-прежнему врет, но уже заметно легче, а потом опять проверка. Опять же, цитаты, нарушение границ, придется устраивать засаду и т.д. Но ясно, что в целом они довольно дружелюбны, давайте договоримся. Я прямым текстом сказал, что не возражаю, но ничего нет,