Свежие анекдоты про хохлов
Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец".
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала.
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Все, опять оккупанты вернулись!
Собрание в сельсовете. Председатель:
— Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
— Нет! Бандеровцу слова не давать!
— Но он хочет выступить на экологическую тему.
— Тогда пусть говорит.
— Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
— Гей, кума!
— Що таке?
— А що там в тебе бiля порога лежить?
— А то мiй злий собака.
— Тю!! А я вiд його ноги витер!
— Олэнку полюбляешь?
— Полюбляю.
— А вона тэбэ?
— И я ее.
— Бачишь, как москали называють наш борщъ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски)
— Повбывав бы.
Говорит Киев. Киевское время 3 часа. может полчетвертого.
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала. Здравствуй, мама. "
Пэтро Москаль — А шо? Анекдоты про хохлов
Описание и краткое содержание «А шо? Анекдоты про хохлов» читать бесплатно онлайн.
Анекдоты про хохлов
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.
Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою?
— Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чем?
— Так вона ж их на сало ловит.
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
— Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» — испуганно думает хохол.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.
— Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
— Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.
Один депутат предлагает:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает. »
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
— Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь.
— А вдруг война?! А я усталый…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
— Тяжелый у вас случай — нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Ну як як? Як як як.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть зовут-то ее?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала. Здравствуй, мама…»
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
— Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия — Украина в купе заходят три таможенника:
— Наркотики, оружие, валюта?!
— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними — три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
— Ну, мабуть, за Шарика!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
— Возьмите по лошади, и докуда доскачете — та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
— Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
— А це пид помидоры.
— Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
— Пишите, мамо, сразу у плен…
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
— Вот чего нема, сынку, того нема!
Националист на могиле сына:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?!
Горное село в Карпатах.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Наконец, не выдерживает:
— Батьку, а дай с пулемета постреляти!
— А чого ж? Постреляй…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени — куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.
— А можно еще гранату кинути?
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
LiveInternetLiveInternet
Вам не хочется, или некогда, долго варить холодец. А может быть, ради небольшого лотка прос.
Люди с одинаковыми именами имеют не только сходные привычки, характеры, предпочтения и спосо.
Для приготовления понадобится: печень- 500 гр(у меня куриная) .
Взяв на вооружение эти советы вы будете тратить времени в 2 раза меньше. Как убрать налеты на.
К сожалению, даже объединенные усилия граммар-наци не всем помогают запомнить.
—Видео
—Метки
—Рубрики
- Общество (5909)
- Политика (5812)
- Армия (3628)
- Экономика (3376)
- История (2518)
- Правопорядок (1296)
- Психология (1246)
- Здоровье (1017)
- Юмор (670)
- Фото (653)
- Право (644)
- Видео (527)
- реформа (452)
- Образование (379)
- Наука (351)
- Природа (331)
- Ветераны (293)
- Музыка (153)
- МВД (142)
- Фотошоп (93)
—Приложения
- ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
- Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
- Создание аватарСервис для создания аватар в режиме онлайн. Позволяет вырезать из большой фотографии свою мордочку и сделать из неё аватару 🙂 Есть возможность сразу же установить аватару в качестве своей основной.
- Программа телепередачУдобная программа телепередач на неделю, предоставленная Akado телегид.
- Сегодня в блогах
—Новости
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Свежий анекдот про хохлов )))
Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы — главная беда человечества.
Кроме шуток: Захару Прилепину заблокировали Фейсбук на 30 дней за цитату Антона Чехова:
"Хохлы упрямый народ: им кажется великолепным всё то, что они изрекают, и свои хохлацкие великие истины они ставят так высоко, что жертвуют им не только художественной правдой, но даже здравым смыслом".