Свежие анекдоты про хохлов
Я купил для себя новый украинский шестисотый «Запорожец».
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый герб.
Белорусская женщина тащит домой кролика и говорит жене: — На, пожарь мне его на сале. — У нас нет жира. — Поэтому обжарьте его в масле. У нас нет сливочного масла. — Так что поджарьте его для меня вот так — О, у нас нет газа. Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
Приходит националист домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена готовит еду на газе, ему уже плохо, заходит в ванную и есть горячая вода. Сползая по стене, он шепчет: — Ну все, оккупанты снова вернулись!
Собрание в сельсовете. Председатель: — Бывший бандеровец Панас Головко хочет выступить. Крики с мест: — Нет! Но он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть он говорит. — Ребята, защитите лес! Они еще пригодятся!
— Эй, кум! — Как дела? — А что в тебе есть, чтобы лгать? — А потом моя злая собака. — Тай!!! А я вроде как йога — ноги виттера!
— Вы любите Оленьку? — Мне это нравится. — А вы? — И я люблю ее.
— Бачиш, как москвичи называют наш борщ? — Як? — Первый (насмешливо) — Было бы.
Говорит Киев. Киевское время 3 часа. Может быть, три с половиной.
Письмо из украинского студенческого дома: "Сала вышла. Привет, мама. "
Пэтро Москаль — А шо? Анекдоты про хохлов
Описание и краткое содержание «Что? Анекдоты про гербы» читать бесплатно онлайн.
Анекдоты про гербы
Сегодня во мне боролись две личности: герб и великий экономист. Я полчаса стоял у прилавка с колбасой, размышляя: купить ли мне колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что этот дефективный микроб забыл взять деньги!
Гребень привозит в Москву мясо на продажу. На украинской границе таможенник заглядывает в сумку и спрашивает:
— Нет, господин таможенник. Это жировые отходы — для москвичей. Пусть она будет выброшена.
Две расчески встречаются. Один весь перебинтован.
— Микола, что с тобой?
‘Да, женщина ловит мышей, она всю хату обставила мышеловками.
— Что вы здесь делаете?
— Поэтому она ловит их на жире.
Идет по улице, пьяный от долларов и фунтов стерлингов. К молодой, красивой, изящной, неземной женщине в короткой юбке.
— Давайте соединимся, узнаем ее и влюбимся!
— Вы с ума сошли! Это украинский браслет! Вы повысите инфляцию!
Маленький русский идет по лесу, как вдруг навстречу ему выскакивает большая дикая свинья. Они оба застыли, потеряв дар речи.
— «Кабан!» — испуганно думает маленький русский.
«Кохол!» — испуганно думает кабан.
Жительницу Киева спрашивают, кто виноват в том, что Киев так сильно пострадал в результате аварии на Чернобыльской АЭС.
— Принц Ки! Почему вы основали город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет «Украина», хохол — «Сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Вы когда-нибудь задумывались, почему у Швеции и Украины одинаковые цвета флага?
— Говорят, что предприимчивые украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Ему нравится жир.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня стоит вопрос о том, как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Зерновые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.
Один депутат предлагает:
— А давайте засеем поля табаком, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на обломках, щелкая семечки. А Джинкс бегает по двору, моется, убирается, пасется со свиньями… а он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Николай! Як не стыдно? Твой жир течет, суетится, со свиньями, с курицей, а ты сидишь и не помогаешь.
— Что если война?! И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен с папкой документов подходит к украинскому таможеннику. Долгое время он сдается, а затем задумчиво произносит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! Надо подождать!» Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает его, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Купец смотрит на него непонимающе. И тогда он затеняет его: «Он дал немного!». Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны сообщить об этом властям.
Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил водки и стал метаться глазами по столу в поисках куска сала. Без жира.
— Эй, ребята, где сало?
— И мы не едим жирного.
Плечо граблей:
— Нет, конечно, нет, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца идут с ярмарок через лес. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Тогда один гребень говорит другому:
— на, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто взял. Я даю с процентами!
Украинец возвращается из зоопарка, куда он зашел посмотреть на ошейник.
Кум спрашивает его:
— Ну, як як? Як Як Як.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит на столе с дымом, к нему подходит друг и говорит:
— Николай, проснись, ты на свадьбе.
— Да, на вашей свадьбе! Сегодня ты вышла замуж.
— Женился?! И кто она?
— Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня.
-Как ее зовут?
Да, мы не помним, Чи Галя, Чи Полина…
Жених, качая головой:
Однажды поросенок спросил голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, какой ты национальности?
«Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, поросенок, у меня возникает более — упрямая мысль, что я украинец!».
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо из украинского студенческого дома:
«Салас вышел из игры. Привет, мам…»
В украинском селе проходит концерт группы Rolling Stones.
-По нашему мнению, группа «Роллинг Стоунз» означает «stoner rolling». Они исполнят песню «This Is A Woman», Шо, по нашему мнению, означает «Для Ти-Бабы!».
Поезд. Двое мужчин сидят в купе.
На российско-украинской границе в купе входят три таможенника:
— наркотики, оружие, валюта!
— Нет, спасибо, два чая, если вас не затруднит.
Украинское село. Ночь. Четверо мужчин сидят за столом, на столе перед ними стоят три пустых кувшина с половиной луны. Они сидят пять минут, десять, пятнадцать… вдруг, где-то вдалеке, куда уперлась собака.
— Ну, мабуть мяч!
Греве садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра!
— О, мальчики! Ты здесь сгорел?
Король вызывает американца, француза и украинца и говорит:
— Возьмите лошадь и документ с правлением — эта земля будет.
Американец едет час, два, оглядывается.
— Ну, да, то же самое для меня, и моим потомкам будет хватать на жизнь!
Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре прыжка. Лошадь тронулась, и все стало мокрым.
— Но нет, лошадь устала и у нее достаточно земли для меня.
Гребень сидел на лошади. Час скачет, два, три… день, второй пошел, лошадь выдохлась, упала. Он встает и бежит, свистит, но силы покидают его, он возвращается на землю, снимает шляпу и с криком бросает ее вперед:
— и томаты TSE PID.
— Николай, вы разместили свою домашнюю страницу в домене Ru?
— Вот ублюдки! И я подумал — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынок, сынок, куда мне тебе написать?
— Пиши, мама, сразу в плен …
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли, говорят ли они правду, Шо в сарае твоем Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Они говорят правду, шо в вашем сарае оружие ЕСТЬ?
— Это много, сынок, это много!
Националист на могиле сына:
— Я не рождена для тебя, я не тоскую по тебе, меня не видно в кампусе, я не Пенни Тоби? А Тикуху и Шо сказали — «Привет, папа»?!
Горная деревня в Карпатах.
Во дворе у Стодолы владелец продемонстрировал оружие. Он вытирает, раздавливает, восхищается.
Молодой сын оборачивается. Брызжут глаза, течет слюна, чешутся руки …
Наконец, он не выдерживает:
— Папа, и дай мне пострелять из пулемета!
— И что? Стреляйте …
Сын нажимает на курок, сначала просто тащится от звука, потом появляется стодола, забор, короли забора… Наконец появляются живые мишени — куры. Куры с истерическими лапами разбегаются, но его там не было! Пули по-прежнему летят мимо — все быстрее. Через несколько секунд над двором повисает облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последний был сбит старым толстым петухом при попытке перелететь через крышу хижины.
— А Шо, Папа, Фино? — Сын спросил с гордостью.
— Я все еще могу бросить гранату?
Сын выбирает самую большую и бросает ее прямо в деревянный унитаз. Через несколько секунд раздается грохот взрыва, унитаз пролетает метров пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, а во дворе приземляются доски, щепки, куски горящей газеты, затем женские сликеры и тлеющие куски женской одежды и постельного белья.
LiveInternet LiveInternet
Не стоит варить желе долго или один раз. А может быть, ради маленькой сковородки.
Люди с одинаковыми именами не только имеют схожие привычки, характеры, предпочтения и манеру поведения.
Для приготовления вам понадобится: печень — 500 г (у меня куриная).
Приняв эти советы, вы будете тратить в 2 раза меньше времени. Как убрать налеты.
К сожалению, даже совместные усилия граммар-наци не помогают всем запомнить.
— Видео
— Теги
— Категории
- Общество (5909)
- Политика (5812)
- Армия (3628)
- Экономика (3376)
- История (2518)
- Закон и порядок (1296)
- Психология (1246)
- Здоровье (1017)
- Юмор (670)
- Фото (653)
- Правильно (644)
- Видео (527)
- Реформа (452)
- Образование (379)
- Наука (351)
- Природа (331)
- Ветераны (293)
- Музыка (153)
- Министерство внутренних дел (142)
- Photoshop (93)
— Приложения
- Каталог открыток для открыток на все случаи жизни
- Я — плагин для фотографов, предназначенный для размещения фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 с JavaScript. Может быть, это сработает
- Создать аватар Сервис для создания аватара онлайн. Позволяет вырезать свою рожу из большой фотографии и сделать из нее аватар 🙂 Есть возможность мгновенно установить аватар в качестве основного.
- Телевизионные программы Удобная еженедельная телевизионная программа, предоставляемая телекомпанией «Акадо Телегид».
- Сегодня в блоггинге
— Новости
— Поиск по дневнику
— Подписка по электронной почте
— Друзья
— Постоянные читатели
— Сообщества
— Статистика
Свежий анекдот про хохлов )))
Опубликовано на Facebook. Ничего. Авторы: igil, daish, boko horam. И снова ничего. Блокируется только после слова gerb. Вывод: марки — главное несчастье человечества.
Не шутка: Захару Прилепину запретили доступ в Facebook на 30 дней за цитату Антона Чехова:
"Хохлаки — народ упрямый: все, что они говорят, великолепно, а свои великие хохлацкие истины они ставят так высоко, что жертвуют не только художественной правдой, но даже здравым смыслом".