Анекдоты про гербы, смешные до слез
Такой большой хохолок сидит на крыльце своей хижины и с таким азартом откусывает жир. Вдруг он видит, что его бедный сосед смотрит сквозь щели в заборе.
Микола, почему ты стоишь там? Иди сюда, давай есть салями.
«Ну, я не могу, у вас там злобные собаки.
Анекдоты про гербы, смешные до слез
Кусок нежного жира
И этот о-очень толстый слой сливочного шоколада:
КНИГА М. Мочалов «Куликово поле»
ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ.
Это как раз то, что вам нужно.
Хохол — это комиссия в армии.
Кому вы хотите служить?
— Я хочу стать кинологом, Шауб — работать с собаками.
— Хорошо. Просто убедитесь, что вы делаете это правильно.
Проходит 3 месяца. Частично комиссия прибыла с инспекцией. Мы встретили мошенника.
— Ну, давайте, покажите нам, чего вы достигли.
Хочул выводит собаку и говорит:
Микола прячется в кустах. Проходит пятнадцать минут, собака вся облезлая, в лопухах и болотной кашице возвращается.
— Микола, ну, что, найшов?
Анекдоты про гербы, смешные до слез
Украинские отец и сын на гербе стоят на автобусной остановке. Мимо проезжает полицейский патруль.
— Это не люди, а цемент!
Русский гоняет кабана по двору. С вилами. И он совсем не умеет жалить. Сосед видел. Позвольте мне помочь вам, я думаю.
Два спортсмена с пистолетом и двумя стволами: бам! А маленький русский встал, посмотрел на виллу и крикнул:
— Sho «га» Чума! Ты дышишь, вилы как выстрел!
— Вот они, и хорошо! Свинья разорвана на куски …
Анекдоты про гербы, смешные до слез
Кохол с юга вернулся на свою ферму и принес краба. Он пришел домой, привязал краба к воротам, стоит любуется. Люди проходят мимо и задают вопросы:
«Петро, что случилось?»
«Петро, что случилось?»
— Петро, какое животное?
Петро устал отвечать на вопросы, и тут появляется еще один сосед:
«Петро, что случилось?»
— О, ворона могла быть девочкой.
Анекдоты про гербы, смешные до слез
В купе едут интеллигент и герб. Интеллигент открыл свой диплом, достал бутылку и#171;Столичной», куча, лимон, нож. Он разрезал лимон, налил стопку, выпил, закусил. Он подошел к зеркалу, посмотрел на свой язык, убрал водку и сел.
спросил его Хохол:
— Да, посмотрите на язык, как он покраснел — норма, перестаньте пить.
Русский достает банку водки, здоровый кусок бекона и граненый стакан. Он наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Ест и смотрит в зеркало, рот открыт, язык высунут. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллектуал спрашивает его:
— Что ты делаешь?
— Да, я задыхаюсь, как будто жир подкатывает к горлу, так что это норма — я не пью!
Что хорошо для украинца, то смерть для свиньи!
Если вы чувствуете себя европейцем на Востоке и азиатом на Западе, то вы — гребень.
Анекдоты про гербы, смешные до слез
Герб приходит в бордель, его встречает девушка приятной наружности. Она приводит его в комнату и спрашивает:
— У вас есть СПИД?
Гребен по происхождению, живущий в глухой деревне, не слышал об этом. Вот она сидит и думает: если я скажу, что у тебя есть, она спросит, а если скажу, что нет, она скажет, какой ты гнида, даже если у тебя нет СПИДа. После долгого раздумья:
«У меня есть только крохи для себя…»
Нравится! Читать далее:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь были развеяны многие заблуждения и мифы, откровенные фальсификации и подделки, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывание нашей истории в угоду определенным политическим течениям или личным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про гербы с возмущениями Анекдоты про гербы с возмущениями. Они посадили украинца в зону. Зеки назначил ему член и указал на место. Полицейские решили посмотреть, что да как.Анекдот про расчесывание сала Анекдот про расчесывание сала. Пограничная река. С одной стороны — российская граница, с другой — украинская. И так получилось, что украинские нефтепограничники спасли жизнь москвичу.Смешные анекдоты про гербы Смешные анекдоты про гербы. В концлагере фашист говорит: — Ну, быстро всех в газовую камеру. Хохол Петро отвечает: — Товарищ.Анекдоты о гербах и неграх — это смешно Анекдоты о гербах и неграх — это смешно. Чернокожий мужчина заглядывает в пивной ларек. У вас есть наше пиво? — . Эфиопское что.Смешные анекдоты про расчески до слез Смешные анекдоты про расчески до слез. Небольшая деревня. Отряд тяжеловооруженных свиней быстро приближается. Изначально.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про хохлов
Россиянин садится в поезд, входит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, мальчики! Что здесь горело?
Коллеги, я не понимаю одного. Кто победил в Крымской войне: русские или турки? — Хохлы победили! — Зачем гербы?! — У кого Крым — тот и победил!
Хохла на таможне спрашивает: — Наркотики есть? «Есть», — признает гребень. Они вскрыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»
Чернокожий мужчина и пожилой Вуйко едут в купе. Через некоторое время дед начал задавать вопросы с вопросами: — Сынок, а ты десятый Будеш? — Я? Хохол. — У вас есть гребень? А я TODI HTO? — А Дидко — это Росбер для вас. Або Еврей, Або Москаль …
Две пумы сидят на повозке. Один уже вылез, а другой все еще карабкается. Тот, кто забрался наверх, спрашивает: — Кума, спать будем? — Этот пидор, Куме, ударил ногой в Колесо! -виооо, нога-а-а-ла в Колесо-О …
Американцы летят на Марс, возвращаются, чтобы встретиться с гребнями. Янки спрашивают: — Ну, в чем дело? — Ничего!
В Киеве есть поворот. Один в форме, хочет выйти из строя. В конце очереди появляется женщина и говорит: — Як паны такие, нет-нет, да и встанут, сами, до конца. Мужчина поворачивается к ней и говорит: — Як мадам такой цирк, нет он сам станет Цэци.
— Эй, Вася, а почему эти синяки пьяные? — Это не синяки, но гребни сходятся!
Хохол-ветеран делится вопросами: -Однажды во время войны 10 километров обходил раненого комиссара на себе. — И вас наградили? — Аяке! Горячая еда в Далласе и 150 дохмаков!
Всадники решают, каким сделать флаг. Первый предлагает: — Пусть явот — кричит! Другие: — Это не так, як в Гетмане. . . Третий предлагает: — а пусть он будет белым и разрежет красную полоску посередине, як свинину.
Про хохлов
Американцы летят на Марс, возвращаются, чтобы встретиться с гребнями. Янки спрашивают: – Ну, как дела? – Ничего!
Они едут в поезде Хохол и Хохч, Хохч на верхней полке, Хохол – на нижней. Мы легли в постель, стали снимать носки чукчей … один сняли, второй …. Тут гребень не выдержал и сказал: – Слушай, чукчи, вы когда-нибудь меняете носки? – Правда, только толстые.
В одном из домов стали пропадать собаки. В конце концов жильцы поняли, что их съел чукча. Они обратились за помощью к Кашпоровскому, привели к нему чукчу. Каспоровский и сказал чукче: – Послушай мою установку – Теперь ты не молоток, а гребень. Возвращается чукча из Кашпоровского, встречает собаку и говорит ей: – Служба, моя установка, – Теперь ты не собака, а свинья.
Русский, американец и Хохол объединились. Разделите землю. Они решили: кто сколько пробежит, столько и получит. Американец бежал, день бежал: он думает, что достаточно. Русский бежит, два бежит: достаточно. Гребень бежит, бежит, три дня прошло. Он убегает, а нарушитель спокойствия падает на землю. Он бросает вперед свою шляпу: “ а потом я поставлю Чибулю. ”.
Русский раздел — это русский, украинский и армянский языки. Проходит полчаса, мы должны познакомиться. Грабли протягивают руку, говорят: – Николай, Запорожец. – Сергей, Москвич. – Ашот, BMW.
В окопе сидят два украинца. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один гребень нюхает и говорит. Мэнди Микол, Шу Вы застряли из-за страха. -Это не страх, это лютая ненависть…
Поезд. Уорд. Путешествие матери и дочери — изысканность, а отца и сына — расчески, такие простые. Мама. Они решили пойти к вагону и мило попросить ее заказать для нас две маленькие чашки кофе в ресторане. Скоро время обеда, кофе нужно откусить. И не забудьте поблагодарить ее. Сын: — Ну, что, летучая мышь, ты ешь? Отец: — Вода! Он вытаскивает толстый шмат, головку лука. Ешьте руками. Одновременно мама и дочь хмурятся. Сын: — Ну, это, летучая мышь, проглотила, теперь расстаемся. И листья. Мама: — Какашка. Сообщил, что покинул палату на несколько минут. Дочь выходит. Мама:- Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но вы с сыном употребляете, как бы это сказать, довольно вульгарные выражения… Я потерплю, но девочка… это не так хорошо отражается на ее воспитании. Отец: — Мы разберемся с этим. Возвращается дочь, затем сын. Отец: — Микола, какого черта ты здесь делаешь? Есть девушка, которая не *запрещена, но вас объявляют, а потом опережают.
Хладнокровный отец и его сын на платформе за отходящим поездом. Они бежали, копали, но так и не догнали! Тогда отец на затылке Кааак треснет. Сын (потирая затылок, жалостливо): — Тату, за пустыней. Отец в ответ (кричит): — И сделай это. Сделай это.
Пограничная река. С одной стороны — российская, с другой — украинская граница. И так получилось, что украинский Иван, пограничник, спас жизнь коллеге Москали. Ну а русские, чтобы отблагодарить украинцев, приготовили на берегу женщину и крикнули на другой берег: — Иван! Плыви сюда, и я отдам тебе то, что ты не видел уже полгода! Иван тут же взбалтывает в воде, приговаривая: — Сало, сало, сало…
Разговаривать в гребешках не этично. Политически корректно будет — укррославяне.
Он заталкивает русского в лифт, нажимает на вызов, его голос: — Якшо вихно, одетый по-украински, треться! Если вы говорите по-русски, нажмите два! Ну, он уверенно нажимает на две, голос: — Шо, Маскаляка, застрял?!
Поездка в ад. Руководство ведет мимо сковородок, костров и т.д. С грешниками в конце концов приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вокруг котла стоит вооруженная охрана и еще одна линия охраны. — Кто охраняет это? — Евреи. Стоит выбраться — они расправятся со всеми сразу… в следующем котле. Люди тоже готовят еду, но охранник один, и он дремлет. — Почему они их не охраняют? -И если кто хоть немного оступится, то покой его влечет его назад! u и кто же они? — Да, гребцы…