Свежие анекдоты про клуб

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про клуб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя…
— И что же я сказала?!
— «Ну и бл*ть ты ё мае».
— Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала «Ну ты глянь на неё».

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятёрочке».
— Блин, чувак, ты вообще отбитый.

В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет, как тебя зовут?
— (грубым, пропитым голосом) Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу не дашь.
— Дам.

— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

— Что такое «уважение к частной жизни»?
— Это когда, присев в интернет—клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик — а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту…

Посетитель — бармену, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
— Почему вы так решили?
— Да я никого из них не знаю!

Анекдоты про клуб

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про ночные клубы и их посетителей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

— А где обещанный коктейль на входе в клуб?
— Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

— Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь…
— Спасибо мама, я поужинал.

Парень, у которого квартира расположена прямо над ночным клубом вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов встает и идет на работу.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

— Первое правило Клуба Воров. Так, кто, вашу мать, украл правила?!

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают.
— А что вот это за хижина такая стоит?
— А это мой дом, здесь я живу.
— А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
— А это клуб, который я посещаю.
— А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
— А это клуб, который я игнорирую.

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

— Ну и нажрались мы вчера.
— Что-нибудь натворили?
— Не то слово. Создали клуб трезвенников!

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и.
— Звучит убедительно, проходите.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Был шокирован, как меняются люди, попав в свингер-клуб.

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

— Кто ходит в клубы по утрам.
— Тот уборщица!

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.

Прикольные статусы про фитнес — Шутки юмора

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Прикольные статусы про фитнес

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.

Спортом попу не испортишь!

Любой, даже самый крутой спортивный тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

Хочу чтоб фитнес клуб работал круглосуточно. Задолбало дома сидеть ночью — пошла позанималась.

Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы всё—таки не худеете — смените диетолога и тренера.

Два слова на “ф” творят чудеса — фитнес и фотошоп.

Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

Поздно спохватился — это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб.

Пока неудачники тонут в стакане, реальные люди тренируются в спорт зале!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр!

Лето покажет — кто ходил на фитнес, а кто к холодильнику.

Фитнес делает нас красивыми, стройными и уставшими.

Спорта много не бывает! А ты сидишь возле компа и жиром обрастаешь.

С недавних пор стал набирать вес. Р…

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

Подруги:- Все! Пора к стилисту, виз…

Подруги:
– Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
– Почему?
– Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула… А он в обморок упал.

Советские люди жили в коливингах и …

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Как говорит один знако…

Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: “Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо “.

На сайте знакомств:Superman: Приве…

На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? ��
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да… А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу.

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕ…

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !

ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 792

ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ.. ПО АБРИСУ..

«МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ ЕЩЁ НЕЯСНАЯ..

УЖЕ ЗОВЁТ ТЕБЯ С СОБОЙ..»

ВСЕМИ ФИБРАМИ ЩАС.. ОЩУЩАЕМ..

В АТМОСФЕРЕ.. ГРЁЗА ВИТАЕТ ..

И МЫ ФИЗИЧЕСКИ.. УСКОРЕННО НИЩАЕМ..

НО ДУХ КРЕПНЕТ.. МЕЧТА ОБЕЩАЕТ..

ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ .. ПО АБРИСАМ..

РЕЮТ ОНИ СВЕРХУ… СНИЗУ И.. С БОКОВ..

А НЕ ПОСЛАТЬ БЫ ВСЕ СТРАХИ .. ПО АДРЕСАМ ?

ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !

МЫ С ВИНТОВКИ ДА.. КУДА ХОШ.. ШАГНЁМ..

ДВИГАЛИСЬ МЫ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ..

ОКАЗАЛОСЬ.. НЕ ТУДА.. СОВСЕМ.. НЕ ТУДА..

ПРИХОДИЛИ МЫ .. НЕЗВАННЫМИ ГОСТЯМИ..

ВО ВРАЖДЕБНЫЕ ЖИВОМУ ..ГОРОДА..

ТО ЛИ ДЕЛО.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА..

И ВСЯ-ТО ОНА.. ЦАРСТВО.. ПОЧВ И ГРУНТОВ..

РУКОДЕЛЬНИЧАТЬ С НЕЮ МОЖНО ЛОВКО..

НА НЕЙ РАБОТА ..С ОГОНЬКОМ .. САМОЕ ТО..

МЫ ОХВАТИМ МАТЬ РОССИЮ.. ЭСТАКАДАМИ..

Пожилой криминальный авторитет жени…

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
– Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: – Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: – Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
– Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: – Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
– Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: – Вовчик… Эту бл@дь тоже в погреб!

Программист приходит домой из школы…

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
– Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
– Это все мелочи, я понял главное!
– Что, ну что ты там понял?
– Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
© Ivan Fuckov

Жена смотрит в окно, и говорит мужу…

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
– А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?

Жена – мужу: – что то настроение с …

Жена – мужу: – что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии – не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила – никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет – бесполезно, настроение еще хуже стало. Что делать?
Муж: – может тебе съездить куда – то?
Жена: – Это вариант, а куда?
Муж: – Ну думаю, в рыло для начала…

Анекдоты про фермеров

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну. Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле…

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достает из кармана значок:

— Видите этот гр*баный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!

— Окей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:

— Твой значок! Покажи ему свой гр*баный значок.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.

— Это действительно классная идея, — сказал один фермер. — Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр*хают наших овец, они их едят!

Источник: https://www.anekdotas.ru/svezhie-anekdoty-pro-klub

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук