Анекдоты из России, мемы и истории

Свежие анекдоты про коньяк

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про коньяк. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Не в настроении? Ешьте шоколад! — не помогает. — Окунитесь в коньяк.

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с сивухой.

Девочки, если вы боитесь поправиться, выпейте 50 грамм коньяка перед едой. Коньяк притупляет чувство страха.

— Не пейте больше! В принципе. — Почему? — Я пришел домой с работы в пятницу, уставший — как собака. Я решила остаться дома. Она приняла душ, бросилась под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — И что? — Потом три ресторана увидели меня в этом одеяле.

На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: Вы должны срочно отказаться от кофе и коньяка. — Я понял врача: только чай и водка.

Когда мы поехали в Москву, мы решили ни от чего не отказываться. Мы курили только сигары Gavan, пили коньяк Hennessy, закусывали черной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки долларов. — Такого выпендрежа я еще не видел!

Двое новых русских сидят в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет простую водку и закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй — первому: — Ну, что ты, в натуре, ешь всякие муки? Такой хороший коньяк, а ты — капуста!»- Все то же самое от Puke?

— SEMA, знаете, врачи обнаружили такую болезнь, которая лечится только коньяком. — И где вы можете заразиться этой болезнью?

— Дайте мне бутылку коньяка«, — обрадовался Хачик». -. — Ну, это, как его, но запомнил — «ара рад».

— Брать взятки. — Ну, какие взятки? Максимум пирожные и коньяк … мелочи! — Итак, четыре автомобиля Hennesi и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему мнению, мелочи.

Анекдоты про коньяк

Всех привлекают звезды! И вот вчера я заглянул в коньяк.

• Обсудить
• Поделиться

Не знаете, как уложить детей спать? Бокал коньяка! Рюмка коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

• Обсудить
• Поделиться

Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя сладости, а папа начал прятать коньяк.

• Обсудить
• Поделиться

Перед слушанием обвиняемый советуется со своим адвокатом: — Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд согласился, и ответчик выиграл дело. Согласный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю! Обвиняемый: — Я все равно проигнорировал ваш совет и отравил судью коньяком. -?! — Я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.

• Обсудить
• Поделиться

Из объяснительной начальника охраны торгового центра: «Я, Наталья, не каталась на тележке, я просто встала на нее, чтобы взять красное ведро с верхней полки, но не выдержала и упала на нее. В результате само ведро оказалось на моей голове, и я схватил по дороге швабру, чтобы затормозить себя. Эге-Хей-Гей крикнул, чтобы предупредить продвигающихся покупателей об опасности. И пустые бутылки из-под коньяка лежали передо мной. «

• Обсудить
• Поделиться

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Паркинсон, конечно. Лучше выплеснуть немного коньяка на брюки, чем забыть, куда делась вся бутылка.

• Обсудить
• Поделиться

Коньяк сказал. Он не выносит твоих слез. Мартини сказал. А мужчина — твой козел! И только Водка крикнул: — Мы танцуем. Женщины. Танцы.

• Обсудить
• Поделиться

— Не пейте больше! В принципе. — Почему? — Я пришел домой с работы в пятницу, уставший — как собака. Я решила остаться дома. Она приняла душ, бросилась под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — И что? — Потом три ресторана увидели меня в этом одеяле.

• Обсудить
• Поделиться

Лекции были бы более приятными, если бы можно было сесть на них с сигарой и коньяком и воскликнуть: «Ну, ни хрена себе!».

• Обсудить
• Поделиться

— Сёма всегда отвечал за жилищно-коммунальное хозяйство. — За что? — Для женщин, коньяка и хижин.

Анекдоты про коньяк

Если вы боитесь поправиться, каждый раз перед едой выпивайте 50 г коньяка. Коньяк хорошо притупляет чувство страха.

Моряк заглядывает в кабину корабля и спрашивает находящегося там джентльмена: — Извините, сэр. Я электрик на этом судне. Там нас случайно сбил пассажир. Выпьете коньяк и лимонные дольки? — Конечно, конечно. Здесь есть коньяк и лимон. — Спасибо, сэр … Матрос закрывает дверь каюты, одним глотком выпивает весь коньяк, закусывает лимоном, занюхивает рукавом и говорит — Вот сколько чертовых лет я работаю на этом корабле, но до сих пор не могу спокойно понять, как кто-то из пассажиров может быть шокирован …

Когда телефон звонит 3 ночи, это значит, что кто-то умер, а если не умер, то много сожалений. Брат звонит, рыдая от слез: «У меня яблоко в доме P@v застряло! Я больше не могу, пожалуйста, приди!». И он кладет трубку. Отлично, я думаю. Сколько людей, игравших Доктора и Камбалу, были мужчинами, а кто сейчас и что? Но я вырываюсь и ухожу. Узкий подросток встречает меня, я даже не знаю чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу, а он трахнул одноклассницу. Apple. Молодой Мичуринетти, посмотри на себя! Маленькое яблоко на веточке. Ветка, конечно же, оторвалась, а яблоко осталось внутри девочки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что получить яблоко без вариантов. Девушка не хотела идти ни домой, ни домой в такой форме, все эти истерики. Чтобы выгнать маленькую ленивую дрянь пинком под зад без вариантов, она завела папочку местной власти. Что ж, я приветствую тебя, брат. Женись на ней сейчас, она родит банку компота. А почему ты не вставил ее кедровую шишку мне в зу-пу и лампочку в рот? Что вас остановило? Я бы позвонил в 911 и на телевидение, все было бы нормально. И тут эта утка выходит из ванной с яблоками. В клетчатой юбке, белой рубашке, синем бархатном пиджаке и белой водолазке, с двумя белыми косичками. Неземной красоты дитя, ангел просто, с одним лишь яблоком в гениталиях, с запретным, b%%B, плодом. Он берет меня под руку и говорит мне на ухо «мне нужно поговорить, как ему не стыдно». Разве это не хорошо? TR@hashki с яблоком, она не стесняется, но говорить об этом стесняется. На кухне она забирается на стол и раздвигает свои тонкие ноги. А с гипсовым лицом это убирается. Нет, я врач и мать, но @B твоя мать! Что же это такое и почему ты такой глупый и наглый! И позорная татуировка, 15 лет на парне. «Мне так жалко себя! Я чувствую, что он провалился в мой желудок!». Ваш прекрасный череп должен вскрыться, здесь я бессилен, надо вызвать врача!». 5 часов утра. Позвонив дяде Ване, патологоанатому с забавной фамилией Рабинович, я изложил суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в AH@E и Panic. Он говорит: «Чистый лист, кипяток, спирт». Тогда даже я дерьмо. Он кладет девушку на стол, берет обыкновенный штопор, огромной волосатой рукой нажимает на него чуть выше лобка, осторожно поворачивает штопор и хпок туда! Больные — жирные фрукты украшают штопор. «EB@Thaw, господа!» — диким голосом кричит он Рабиновичу, ставит бокал с коньяком и закусывает яблоком. Таким образом. Он вытирает руки кухонным полотенцем, берет коньяк и уходит. Все счастливы, счастливы!

‘Я бы соврал что-нибудь, Петрович, — спросил Серега Петрович, сидевший на соседней кровати, — нет тупой силы’.

«Проконсультируйся с ним, да, — притворно обиделся старый холм, — я вовсе не лгу, у меня нет такой привычки, и если тебе скучно, сделай несколько кругов по машине, а потом можешь сходить в туалет, чтобы окончательно развлечься. «

«А я вот, Петрович, — усмехнулся Серёга, — в туалете вообще не хочу». Так минус сорок, а внизу ещё дует. Может быть, к следующему году я буду мучиться с туалетом. Осталось пять часов, и оттепель 1 января обещала быть резкой. Вы действительно могли бы подсказать мне, на что потратить время.

«Какой нежный юноша пошел, — продолжал бурчать Петрович, — дуй к ним, иди хоть водку из раздевалки, она уже полчаса как остыла, замерзнет, займемся праздниками для гуляк.

— Аккуратно, да, — Петрович прикурил сигарету и продолжил без перехода и вступления, — вот у нас был мастер, при социализме тоже, как его звали Серёга. Поэтому ему не были страшны никакие морозы, не то что нынешние.

— Что это за Серёга? Не тот, что сейчас в главном Кадаши?

— Нет, не этот. Тот, что в Кадаши, маленький, а наш — меньше двух метров. Они стояли недалеко отсюда. Здесь триста кольев, если измерять трубой. Тот самый нефтепровод, который мы сейчас ремонтируем. А также в канун Нового года морозы приближаются к пятидесяти. Вы должны активировать дни для всех индикаторов. А власти кричат: мол, вы нарушаете сроки. Конечно, да. Мы отделяемся. Это должен был быть ноябрь, но времени не было. Все ждали мороза. Болото там есть, и пройти через него нужно в хороший мороз или очистить снег сверху на месяц — заморозить его. Ну, мы подождали. Вошел Фрост. Да, такое, что техника подхватила. Мы немного передвигались, раскапывали то, что могли начать, и бросали это.

Сделка как раз к тридцать первому декабря. Люди хотят вернуться домой на праздники. Кто хочет встретить новый год в трейлере. Работы пока нет, и, согласно прогнозам, не будет до третьего числа. Но есть заповедь: сиди тихо, жди, когда потеплеет. Потом партия заказана, а партия Нового года по барабану, стране нужна нефть.

Наш мастер — Мишка Зотов. Мишка — человек измельчавший, он понимал, что начальство, начальством, а лучше идти навстречу людям. Если бы у него была работа, он бы ее не отпустил. Здесь все равно нечего делать. Вы действительно можете убирать снег в городе и наводить порядок. Только у нас уже порядок, и никого не остановишь от пьянки с местной снежной дракой. Лучше идти в дом, в семью, чтобы никто не подсказывал. Мышка подумала и решила отпустить людей. Под дулом пистолета, не отчитываясь перед начальством.

Хотя они все понимают, эти начальники, у них такая работа — выполнять приказы самим и навязывать другим. В конце концов, чем выше начальник, тем меньше у него свободы. Может быть, поэтому я не пошел к начальству. И мог бы. И сейчас я бы с вами не сидел, но где-нибудь в Кремле взял бы шампанское на прием. Кстати, Сережа, ты бы лучше за водкой сходил. В тамбуре все замерзнет, бутылки лопнут.

Петрович подождал, пока Серега принесет водку, любовно расставил бутылки поближе к заколоченному окну, подальше от печки, и продолжил.

— И Мишка решил отпустить нас домой. Но не все. Город с оборудованием в любом случае не стоит бросать. Кто-то должен остаться. Следуйте за генератором, сохраняйте тепло в машинах. Да, и по дежурной рации сидите тихо. Тогда они были здоровы, нельзя таскать их с собой. Никто не ступит в нашу пустыню, но обязательно позвонит по телефону. С праздником и давайте проверим их и убедимся, что они живы и еще не пьяны. Что бы вы ни говорили, но кто-то должен остаться. И лучше вдвоем, иначе с таким морозом в лесу шутки плохи. Было решено тянуть жребий, кто останется на совместной основе. Уже кидали бумажки в шапку, как Серега заговорил. Убирайтесь отсюда, сказал он, все вы. Я буду дежурить. Дома меня все равно никто не ждет, жена бросила.

— ‘Тебя еще не бросили?’ — снова перебил Петрович, — ‘Нет? Уходите снова, если не смените работу. Сейчас девушки не похожи на тех, что были тогда. Дайте им все сразу, чтобы крестьянин всегда был под рукой, чтобы было много денег и много других вещей на всем пути за границу. Не так, говорите? Так что Серёга тоже не был таким вначале.

— Нам лучше проводить старый год, начать его медленно, иначе мы не успеем. Ну и что, что есть еще четыре часа, кстати, мы можем не успеть вовремя.

И они пили первыми.

— Зотов не хотел оставлять Серегу одного, но добровольцев больше не было. Все были в таком восторге, что лот потянул за собой расходы. Мишка решил рискнуть. И у одиночества в такой ситуации тоже есть свои преимущества. Когда человек в таком состоянии, ему не на кого надеяться, и он ведет себя боле е-осторожно и осмотрительно.

Они начинали в тридцать один час ночи в две смены, конечно, было бы четыре, но выходить и уходить могли только двое.

Сериал остался. Я дважды ездил в турне, имея за раз меньше вещей, чем у меня было: первый раз, когда смотрел, что делать, где делать, составлял для себя план, а второй раз уже выполнял то, что наметил. Огонь обрушился на вагоны, в которых находились буржуи. Он забрал домой генератор с полным баком дизельного топлива, ручной насос от бензовоза, ну и много всякой всячины. Он крутился весь день. Я не заметил, как наступил вечер. Время работает незаметно, если вы заняты делом, вы можете посмотреть на часы и уже опоздать. Так ты.

Вылейте вторую. Откуда их так много? Достаточно половины. В целом, мы выпьем его за новый год.

— Кстати, Сереге тоже было чем отметить праздник. Условия для него были восхитительными, и у него была своя бутылка армянского коньяка. Он принес новый салат, как и все остальные, чтобы открыть пять банок (не пропадать же добру). Сварил картошку, насыпал чеснок с сушеным укропом, лучок там сломался отлично. Накрыли стол. За час до боя колокола по местному времени обошли все с фонарем, проверили печи в вагонах на предмет горения, закрыли задвижки. Добавлены солярии к генератору. Он вздохнул на крыльце, глядя на выпуклость своей силы, было холодно, потому что он тоже сел праздновать.

Он провел старый год, как и ожидалось. Он включил радио на полную мощность — боялся заснуть и пропустить праздник. Он сидел под марши вальса, потягивал коньяк маленькими глотками, переживал, что его жизнь не сложилась, расстраивался из-за жены.

За пятнадцать минут до наступления нового года в дверь барабанят. За дверью было шумно, многие голоса говорили, что они не пытаются, но смех был отчетливо слышен. Дверь была не заперта, от кого запираться в лесу, но Серега все равно пошел открывать. И действительно, есть куча людей. И самое главное — его жена Зои на переднем плане, раскрасневшаяся от холода, смеющаяся, обнимающая, захмелевшая. Вернулись и Серегины друзья, те же, что и ушедшие утром мастера. Они не сдались, а значит, ему не скучно. И даже его родителей привели. Мама и папа.

Он едва успевал наливать шампанское в хрустальные бокалы. И очки взяли с собой, черт возьми. Встретил, в общем, Серега, Новый год с любимой женой, друзьями и родителями.

— А ты, что с твоей правой рукой, а? — спросил Петрович, снова приостановив свой рассказ, — не больно? Ну, проливай, давай, раз уж не больно.

— То, что у Петровича есть прямая история, что у вас есть прямая история сегодня. Обычно вы рассказываете о каких-то ужасах, но потом все заканчивается хорошо. И то, что он сказал, непостижимо.

«Конечно, все закончилось хорошо, — согласился Петрович, попивая водку, — Мишка Зотов утром нашел сераль». Один, в прокламации с распахнутой дверью. Серега теперь был почти крут.

Позже Мишка рассказывал, что предчувствие покоя не давало ему всю ночь, а в четыре утра стало настолько невыносимым, что он сумел найти трезвого водителя, поставил его на смену, и тот приехал в город. А в семь я уже нашел Серегу.

— Погоди, Петрович, а как ты «нашел одного» и куда делась его жена? А друзья? Ну, друзья могли напиться, но как его бросили родители? Что-то ты завис, Петрович.

— ‘Я, Сергуня, никогда не вру, — возразил Петрович, прикуривая сигарету, — только Серёга с детства сирота. До этого случая он никогда не видел ни отца, ни мать в детском доме.

— По крайней мере, до своей смерти он думал, что с ним все в порядке. Не так уж и жаль.

— Почему ты его жалеешь, Сергуня? Вы не должны его жалеть. Разве я сказал, что он мертв? Почти холодно, — сказал я. Но не до конца. Вы думаете, как я мог рассказать вам все это, если я не умею лгать? Он жив. Только половина уха была отрезана, а несколько пальцев на ногах почернели. Он приморозил ухо к железной чашке, когда спал на столе. Так что лучше пожалейте меня. Наливай, не заставляй старика ждать.

— Так ему снится, что ли, Петрович?

— Может, мне это приснилось, а может, и нет. Здесь он сомневался в себе, а я сомневался еще больше. А все от того, что в таких случаях нельзя оставаться в одиночестве. Да, и заслонки на плите нельзя закрыть заранее, и коньяк нельзя купить с рук у неизвестных науке бабушек.

Нас с тобой оставили одних охранять. И водка у нас хорошая. Вы заготавливали дрова, затем подбрасывали и насыпали их. Теперь полный стакан. И сделайте радио погромче. Телевидение? Ну, телевидение.

В целом, это плохое место. Недалеко отсюда есть ручей из этого болота, и от него пахнет какой-то чертовщиной. Ну, черт с ним.

С Новым годом тебя, Сергуня, с новым счастьем. Ваша жена не ушла, не так ли? Ну, тогда ладно. Может, оно того стоит.

Хотите верьте, хотите нет, но это было так. В 1998 году я работал сисадмином в медицинском центре. В те времена Windows 95 использовалась в других приличных местах, а в очень приличных Windows 98. В офисе, где я работал, Windows 3.12 считалась высшим достижением компьютерных технологий, да и то только у больших начальников, и только в DOS и других был редактор Эйнштейна (это был такой редактор, напечатанный на иврите и работавший под DOS). Но были и такие офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинах, спасибо, хоть электрических. В один прекрасный день большие власти захотели покончить с печатными станками, поставить всем компьютеры и научить всех работать в этом самом редакторе. Установили компьютеры, сотрудники прошли курсы, все шло по плану, но некоторые не сознательные, но ТАКИЕ «вороватые» работники продолжали усердно печатать на машинах. Одна из таких несознательных мадам была либо тетей, либо двоюродной сестрой начальника отдела. По слухам, мадам была очень жесткой и, пользуясь своими связями, вымещала злобу на всех, кто попадался ей под руку. Говорили, что, меняя ленту на ее пишущей машинке, можно многое узнать о себе, своих родственниках и друзьях. Я не верил в эти слухи. И, как оказалось, напрасно. Мадам категорически отказалась посещать курсы, и мне было поручено научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, выводить их на принтер. Обучать, так обучать, и не в первый раз. Опыт преподавания был для меня неплохим, а главное, власти обещали вознаграждение в размере месячной зарплаты. За это я продолжал. Деньги нужны всегда. Я понял, что смогу это сделать через месяц, не с первого раза. Как я был наивен. Во-первых, я должен был приходить на работу к восьми утра. Я успевал до 9:30-10:00, но почти всегда задерживался. В те времена резервное копирование осуществлялось на кассетах, и их приходилось менять каждые два часа. Начались ежедневные часы. Он научился создавать папки, файлы, печатать, редактировать, словом, самый обычный курс. Тетушка была не только с очень трудным характером и очень низкой обучаемостью, но и абсолютно скучным существом. Занятия проходили примерно так: — Видите, Чтобы сохранить файл, нужно нажать Ctrl+S. Вы видите, что файл сохранен. Повторите, пожалуйста. «Ты не сказал мне этого вчера» — Видишь, я даже сделал тебе наклейку, чтобы было удобно запомнить. — Это еще одна наклейка. Я видел, как вы его меняли. Ты делаешь все, чтобы запутать меня. Пришло время уволить тебя. Тот, кто возил тебя на работу. Мне приходилось выслушивать подобные заявления каждый день. Если бы не обещание долгого вознаграждения, я бы послал «к маме, что они не очень хорошо поступили», но я занят, я обещал, я выдержал и продолжил учебу. Самым трудным было научиться редактировать готовый текст и вносить в него изменения. Тетушка с усердием перепечатывала текст, предварительно закрыв лишнее печатными буквами. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился полностью прислушиваться ко всем претензиям на авторитет, к компьютеру, к программе и ко мне. Он стал смотреть на жизнь очень философски, повторяя, как для слабоумных, одно и то же. Когда он пришел домой, я почти час курила и пила кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязанностями. Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то начало работать. Наконец, к концу третьего месяца упорного удаления мозга, мадам сказала, что она все знает и все умеет, и даже лучше, чем я. Хорошо, просто отлично.

Я был настолько доволен окончанием ее курса, что даже не остался доделывать свою работу, оставив ее на следующий день. Утро не предвещало ничего хорошего. Я встал поздно, неторопливо позавтракал, выпил несколько чашек кофе, выкурил трубку хорошего табака. В прекрасном настроении освобожденного заключенного он вошел в свой кабинет. Телефон на столе звонил непрерывно, с короткими паузами, как будто я был срочно нужен всему миру и мир без меня рухнет. Я беру трубку: «Алло, чем могу помочь? Из трубы доносился рев изнасилованного носорога. — Он написал сообщение. Я пишу, а он пишет. Где ты ходишь! Простите, кто пишет? — Он пишет. Я черчу и покрываю, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю!!! Я напишу вам отчет! Вы будете уволены сегодня же! Простите, мисс, что вы там спрятали? В наушнике раздаются короткие звуковые сигналы. Со скоростью лошади, которую скорпион ужалил в задницу, я мчусь к сцене. Я открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера, и тут мне понадобились все дыхательные упражнения, чтобы обрести внутренний покой. Весь монитор был заляпан и измазан офисным консилером. Канцелярский корректор на мониторе, пришлось задуматься. Кто бы мог поверить, такого не бывает, но вид монитора с белыми полосами и заклеенными лентой полосами говорит сам за себя. Глубокий вдох: «Существо, вынь свои кривые руки и засунь их в дыру», выдох: «Как это так, это же не бумага». — Какая разница, и вообще, я звонил, а тебя нигде нет, ты, наверное, на работе. Я звонил уже сто раз. Вдох: — Я не сомневаюсь, что позвонил. Звонить и стучать в органы власти — ваше любимое занятие. А думать или спрашивать, хотя бы кого-то, не стоит. Выдох: — Почему вы не спросили кого-то другого, например, секретаря главного врача или секретаря приемного покоя? Они глупы и ничего не понимают. Вдохните: — Действительно, зачем спрашивать. Ваши амбиции выше крыши, просто у вас не все в порядке с головой. Ты смажешь свое рыло и будешь выглядеть умнее. Выдох: — Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я сразу же решу вашу проблему. Он отнес монитор, покрашенный и заклеенный корректором, в свой кабинет. Он пошел к ее начальнику. — Что мне делать? Продолжить обучение? Лучше стрелять. Начальник отделения внимательно посмотрел на меня. — Садись. Садись. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две маленькие рюмки. Наливает коньяк. — Принимайте, пейте, это поможет. Я молча выпиваю стакан. — Что, я поймал тебя. Черт возьми, дайте ей печатную машинку. Через десять минут компьютер с принтером был потушен, а на столе стояла пишущая машинка. Но я получил приз.

На нашей военной кафедре служили и преподавали замечательные люди, среди которых жили замечательные традиции, шутки и прибаутки.

У курсантов-студентов была замечательная традиция «доделывать» свои часы. Не в новомодной концепции и не в смысле буквально вырезать их, а в смысле «закончить» их. Никто не знал основателя этого обычая. Корни традиции уходят вглубь веков. Но часы, творение изощренного студенческого ума с факультета технической кибернетики, дорабатывались многими поколениями студентов и так и не были закончены из-за ликвидации военной кафедры в смутные времена.

Дисплей» на часах был точечным. Точки представляли собой лампочки карманных фонариков, хитроумно спаянные медными проводами таким образом, что при подаче напряжения на одно из десяти гнезд определенное количество загоралось, а остальные восемь оставались темными. Переключение номеров осуществлялось с помощью поисковых шагов, взятых с автоматической телефонной станции института. Дальнейшее описание конструкции бессмысленно, так как дело не продвинулось дальше шагающих искателей, а я в целом запомнил только перегоревшие лампочки.

Как обстоят дела в армии? Кто умеет паять? Я! Паяйте! И вы уходите.

Мимо гребаного санитара.

— Доун, что с тобой?

— Пельмень подошел и спросил властным голосом: «Порядок! Куда попадет снаряд, выпущенный вертикально?

— Не знаю, товарищ майор!» и ткнул пальцем так, что я наклонился к нему и вторгся: «Да пошел он!». Джокер, черт возьми.

И продолжаем. Мимо армейского юмора. Мимо классных комнат. В самом дальнем конце кафедры, где находится уютная мастерская с часами. Иду. Вы включаете паяльник. Тыкаешь их нагретой канифолью. Чисто из-за запаха. Вы берете пинцет и хотите отпаять первую лампочку, так как три входят в шкаф. Бутылка коньяка и два самых уважаемых офицера в управлении. Один из них был десантником, выбывшим из строя из-за ранения, а другой — кандидатом наук, что нисколько не мешало нам дружить друг с другом и с зеленым змием. Я имею в виду красивую коричневую змею, потому что коньяк был КВВК.

Офицеры вынули ложки из чайных чашек, десантник утерся носовым платком, но профессор не вытер чашку, и после наполнения ее коньяком там весело кружились остатки грузинского чая.

— Хорошо. — начал парашютист, но его прервала открывшаяся дверь и неожиданно вошедший начальник отдела, — ну что, Николай Геннадьевич, чай у нас хороший, только без сахара.

— Почему нет, Василий Петрович? Вот он!» — подполковник-профессор подтолкнул коробку с сахаром к майору-парашютисту, — «пожалуйста, пожалуйста.

— Вы пьете чай? — недоверчиво спросил начальник отделения, слегка задрав нос, принюхиваясь к пьянящему запаху.

— Конечно, чай, товарищ полковник, что же еще? — майор пододвинул сахарницу от себя к подполковнику, — нет, нет, сначала Николай Генадьевич, старший по званию.

— Спасибо, майор!» — профессор под пристальным взглядом своего начальника насыпал первую ложку сахара в рюмку с коньяком. В стакане чайные листья поднялись, как трагический веер, и подполковник поднес стакан ко рту, надавив пальцем на ложечку.

— Почему ты один? — ‘ — спросил майор с сарказмом, — «и неужели они действительно не перемешали его?

Подполковник поставил чашку на стол, насыпал в нее еще две ложки сахара и с грохотом стал размешивать песок, краснея от сдерживаемых чувств майора. И этот взгляд не сулил ничего хорошего.

Подполковник прекратил вмешательство. Он посмотрел на стакан. Посмотрел на начальника отдела. Он как-то странно всхлипнул, поднес стакан к носу и принюхался. Его лицо просветлело. Он принял решение.

— «Ну, сука, за дружбу народов!» и выпил ее на одном дыхании.

А потом меня исключили. Изучайте военное искусство.

Я, Бухой, третьего января утром пошел гулять с собакой. Я взял с собой фляжку с коньяком. Пока меня сушила собака. Он бежал по всем дворам, дрожа, замерзая, горлом догоняя ярмо. Во время крика он был послан на X% времени, разбудив людей. Что делать? А на моем телефоне фотография собаки в полный рост. Я решил распечатать и прикрепить сообщения в этом районе. Я вспомнил, что кассета сидит дома, позвонил другу, сначала был послан туда, но потом согласился, мы приехали, вспыхнули, напечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мать и их собака вывалились на улицу, все еще дрожа, осмотрели дворы, записали сообщения на кассету, все еще громыхая от горя, и пошли к ним на завтрак. Пока они завтракали, вдруг вспомнили, что в объявлении упоминается не их, а домашний телефон, я бросился сначала в поле сдавать листки, а потом домой. Я прихожу, а этот х%й сидит в квартире у двери с глазами как блюдца. Оказывается, я взял ремешок, выпил коньяк и забыл его дома. .

Проводятся конкурсы по распитию алкоголя. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее. Он попробует национальный французский напиток — французский коньяк. Смело! Молодец — француз! Участник решает пить коньяк бокалами, один за другим! Наше высококвалифицированное жюри следит за тем, что происходит. Француз выпивает первый бокал коньяка, второй, третий… он наливает четвертый бокал первоклассного коньяка и выпивает его. Он неуверенным движением наливает пятую и выпивает ее. Я пытаюсь налить шестую !!! …. Сломан… француз сломан! Извини, я красиво ходила. До сих пор судьи ставят оценки — ассистенты выносят тело. К этому времени наш российский участник разминается «докрасна». Вторым участником был американец. Он пил виски, стаканы со льдом! Да, сильный, сильный противник. Родом из Техаса, серьезный парень! Легко выпивает первый, второй, третий, четвертый стакан! Ну, просто какой-то рейнджер! Пятый стакан виски уходит под аплодисменты толпы !!! Это нечто сенсационное. Американец пьет шестой стакан виски со льдом! Толпа сходит с ума!!! Американец пытается налить седьмой стакан виски со льдом … сломался, американский участник сломался. …пока присяжные отмечают, а помощники убирают тело — русского месит «красный». И вот наш российский участник выходит! Он будет пить водку, … ведрами. Он выпивает первое … второе … третье …. четвертое … пятое … шестое ведро и. …. Сломан!!! Сломано!!! …. Wable … пока ассистенты меняют ведро — Русский месит «красное».

Молодой человек заходит в ресторан и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и идет к выходу. Официант. — Значит, вы не заплатили за водку. — Так что я не пил его!

Гастроном, очередь у кассы: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — двое мужчин с тремя бутылками водки в корзине. Кассир голосует, что дама достойна. Слушая, мужчина смотрит на даму в коньяке, на ее водку, а затем, теперь уже с абсолютно квадратными глазами, на друга. Второй, задумчиво: — Потому что мы с тобой, Славик, важнее, чем выпендриваться.

Хорошо жить в маленькой стране. Возьмем Армению. Все население — миллион 3. В парламенте, я думаю, 105 членов. Все всех знают, все в курсе. Коля Пашинян не любил власть мужчин — он свистел, когда надо, выводил на улицы Еревана, точно не помню, 20-30-50 тысяч своих сторонников. Аэропорт был заблокирован (включая Гюмри, второй аэропорт в Армении, куда можно улететь по внутреннему российскому паспорту), задушили даже метро. Человек, вроде, только журнал, а тут — прямо Ленин на броневике, банк и телеграф не взяли. В парламенте вначале было изобилие — будет большинство, будешь премьер-министром. Большинство не сработало. Что ж, похоже, что народ избрал парламент — это значит, что мнение парламента является мнением народа. Коля П. в нормальной стране вступил бы в конфликт и будет работать над тем, чтобы привлечь народ на свою сторону и дальше. Но нет — снова «возмущенные массы» вышли на улицы. В нормальной стране, такой как Китай, Нахер Тяньаньмэнь был бы расстрелян, а Колиа уехал бы в Америку. Что делает парламент Армении? Она заявила, что будет поддерживать кандидатуру Кохли, даже если за него проголосует только треть избирателей парламента. И это понятно — ведь если премьер-министр не переизбран, то, согласно конституции, вы должны распустить парламент и переизбрать его. И не факт, что народ их переизберет. Поэтому я хочу в Армению — там тепло, там есть персики. А если мне не понравится власть, мы сядем со спикером за бутылкой коньяка под чинар на фоне далекого Арарата и договоримся, что выберем лидера нации, за которого 10% проголосуют в парламенте, и убедим полтора десятка депутатов — коньяк в Армении не дефицит.

Почти по Ярославу Гашеку, но без убийства цыгана. Товарищ из Дагестана служит нам. Газимагомед Маларамазанович, но все его имя было просто волшебником. Хороший офицер, надежный товарищ и великолепный собутыльник. В отпуск я, естественно, поехал в свою родную страну. Как-то раз, вернувшись из отпуска, он предложил отметить это грандиозное событие. Это событие было поистине святым. Мы собрались в квартире у начальника нашего отдела, и фокусник достал из сумки бутылку коньяка пятилетней выдержки. Налили в стаканы, он выпил, немного. В сравнении с коньяком, продающимся в наших магазинах, этот благородный напиток не шел ни в какое сравнение. Цвет, вкус, аромат — просто песня… В общем, бутылка закончилась быстро. А потом фокусник сказал, что это не коньяк, а так, пойло. Всю команду вместе не приняли, но наш кавказский спутник извлек следующую бутылку, на которой был указан возраст — 8 лет… Попробовав этот шедевр, я вынужден был согласиться с пьющим. То, что они пили раньше, было заметно меньше, чем за восемь лет. Все хорошие вещи имеют свойство пачкаться, которое должно заканчиваться. Нам и так было очень хорошо, но возникли мысли о продолжении банкета. Неугомонный фокусник снова заявил, что мы пили в общем-то обычный бодиньи, за что его чуть не побили — коньяк и первый был хорош, а вторая бутылка — лучшее, что можно попробовать из спиртного. Тем не менее, волшебник снова полез в сумку и достал бутылку, похожую по форме. Согласно этикетке, в нем содержался шестнадцатилетний напиток. Наливайте, пейте. Первое ощущение было ложным. На бутылке написано 45 градусов, на вкус — просто холодный чай средней крепости… совсем не обжигает, пьется как вода… даже не пахнет алкоголем. Один нюанс — через 5-7 минут ноги не слушаются, несмотря на то, что голова относительно ясная. За свою жизнь мне приходилось пить много разных жидкостей, содержащих алкоголь, но такого великолепного коньяка я не встречал ни до, ни после.

В старые времена существовала международная журналистская лотерея. Они отправили пачку билетов в редакцию — распространение. Билет был рублевый, а все остальные лотереи по тридцать копеек шли. Международная солидарность журналистов — святое дело. Например, мировой фонд. И не было необходимости выключать газ. Билеты достались, хотя и неохотно, но всем. Честно отмечу, что я выиграл четыре раза. Ну, — ручки, набор кухонных принадлежностей, а то и импортная электрическая виолончель. Все сказано честно, без переадресации. Чертежная таблица была опубликована в декабре только в «Извещениях» — сразу под интернет-объявлениями о поиске наследников. И в журнале «Журналист». Утром я иду к редактору. Все несут «Известия»: — В нашей посылке «Шкода»! Проверьте свои, вы взяли десять билетов! Прямо с тобой! — Да, черт знает, где они. Давайте возьмем газету домой на ужин. Я посмотрел. Только один землекоп не согласился с этим. Извините, но это поправимо. Нужный копатель для газеты согнули тонко в полполосы, установили его и наклеили слюни поверх ненужного. Я принес: — Вот. -У-у-у-у-у! В конце концов, удачи! Он много покупал в центре внимания. Но в конечном итоге линии должны быть взяты в цифрах. Я черчу ручкой, не обращая внимания на взгляды и шепот: «Как ты можешь? Я бы танцевала! Этот эскиз был исчерпан вокруг молодой доярки с роскошными волосами. Мудрый дом. У крыльца абрек, горб, как бритый, но дочь заросла, звук «А» произносится с кавказским произношением. — Вы выиграли машину? Продай билет! — Ой-ой, Кунак, на нашем крыльце не разговаривают. Принесите бутылку коньяка, со столом разберемся. За бутылкой мы поговорили по душам. Оказалось, что я умею торговаться. Цена еще не устаканилась, около 1800 р. Она поднялась выше номинала, немного не волжская. В конце концов, этот ублюдок не сказал, откуда через полдня до него дошли слухи. Коньяк был настоящим. На последнюю стопку вынесли этот тост: — Ну, я вижу, ты мужчина. Но я не продам вам билет. Далее действуйте следующим образом. Я даю. И газета тоже. Вот наш, для комплекта, берите. У нас нет времени. Дикий, не обиженный. Он откусил лимон с надрезом, а затем, при встрече, поприветствовал первого.