Свежие анекдоты про лень

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

— Ты ленивая.
— Нет!
— Встань с дивана.
— Ой, все!

А спонсор сегодняшнего дня — лень.
Лень — нихрена не делаю целый день.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порно сайты!

Анекдоты про лень

Сегодня в районной поликлинике №4, большое торжество. С почётом провожают на пенсию, заслуженного врача-окулиста, Ивана Никодимовича. Врач генеколог и лучший друг, вручает виновнику торжества, памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества. Разтроганный Иван Никодимович, другу на ушко:
— Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не генеколог.

Лекарство от лени: «Пиздалгин» — прописывается в кабинете начальника.

Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого спрашивает:
— Лёня, а ты шо мрачный такой?
— Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка минет таки делать не умеет. убью суку!
— Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть! Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет делать не умеет!

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.
А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!»
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку.
Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да бля, от Мальдив меня отделяет только лень.

Анекдоты про лень

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

Несправедливо жизнь устроена: Близкие люди — далеко, далекие — близко, а недалекие — сплошь и рядом.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила… И первое правило: всегда стирай свои носки и СМСки.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Проснулась устром и жду пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама — это я.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде » КУДАБЛЯ!» aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди… но когда вместе, дурдом отдыхает.

Знаете ли вы, чтo 18 июня 1976 года у 27-лeтней Аллы Пугачевой рoдился муж?

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

В кабинете у психиатра.
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат.

Кроссворд:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно!

Реклама: Богатырское пиво «Рaть» — с «Рать» в жaру веселее!

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница — кудесница!

В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили.

Звонок в «скорую» :
— Помогите. Я умру через 59 секунд.
— Минуточку.

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

Анекдоты про лень

Встетились 3 кота и обсуждают кто из них больше обленился.
— меня вчера хозяйка есть позвола, а мне лень было идти.
— это что, вот я лежу около миски и хозяйка дает мне есть, а мне лень голову
повернуть.
— это фигня! Вот слышали вчера как я орал! Это я на яйца сел, а встать лень
было.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

В тюремной камере:
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас,
что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью
забрали!

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр.
Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай
отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум.
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и
читает:
— Тефушка, пифо ест?
— НЕТ! Читает дальше:
— Фот бльяд! Я так и снал!

Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя — так
мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет
по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса
застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит: «Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел,
НО ШИШЕК НАПИХАЛ!»

Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
— И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг
другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
— Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять
говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом
спрашивает:
— А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я,
— говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень
встать и съесть ее.
— Это что, -говорит черный кот. — Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа
положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
— А вы вчера крики слышали? — Спрашивает рыжий кот.
— Да, слышали.
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и
съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу
поднять лень.

Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
— И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Сержант обращается к солдатам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет
ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
— А ты почему не поднял руку?
— Лень.

Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повы-
сить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaни
решaют просьбу удовлетворить.
Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно
и в лицaх).
Еще через год — то же сaмое. Женa родилa третьего.
После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к про-
сителю:
Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa. Идет
дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши.

Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один:
-Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем!
Втоpой:
-А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу.
Тpетий:
-Мужики- вы вчеpа кpики слыхали?
-Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты.
-Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было.

Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя — так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не
лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:»Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ . «

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:
— За что ты сидишь?
— Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?
— А я — за лень.
— Как это?
— Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я
поленился донести, а мой сосед сбегал.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

В тюремной камере.
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень посадили!
— .
— Был я не вечеринке, а там один рассказал политический
анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести
или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали.

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое
дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах
держит, и говорит:
— Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
— А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить
ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния
решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa
второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год — то же сaмое.
Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель
прaвления обрaщaется к просителю:
— Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.
Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— 😕
— Ему лень лишний раз сходить.

Два кота споpят кто из них ленивей. Один говоpит:
— Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень !
— УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчеpа вопли на кpыше ?
— Да. А что ?
— А сел себе на яйца, а вставать лень ! :-)))))))))))))))))

Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только
торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает
медведя — так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,
трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д. Встречает
зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через
полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
«Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !»

Один мужик дpугому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
— Hу. Пpичина в двух вещах.
— . навеpное, любовь и пpеданность?
— Hет! Лень и поpносайты!

Компания мобильной связи решила провести рекламную акцию в лесу. Всем зверюшкам подарили по мобильному. С самого утра в лесу перезвон.
Просыпается мышка, видит мобильный и думает:»Куда бы мне позвонить? А позвоню-ка я льву!»
-Алло,это лев?
-&^%$ c самого утра тезвонят все кому не лень.
-Ох Анна

Пятиленяя девочка подходит к папе и говорит
— Папа ! А ты почему маме не помогал вчера туалет ремонтировать ?
— М-м-м . Не смог !
— А почему не смог ?
— Нууууууууу . Не смог !
— Ну ты трутень !
Папа жутко обиделся .
Через 5 минут мама
— Папа иди с дочей погуляй !
Папа лежит на диване , типа телик смотрит ( на самом деле в потолок даже лень плюнуть) .
Девочка — Папа , ну сходи со мной погулять !
Папа — А трутни . не ходят ! Cooler

Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине,
садится и говоpит адpес.
Таксист завёл машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
— Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло всё в гpязи.
— Hу и что?
— Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
— Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я всё pавно очки дома забыл.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают
две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному
кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом
сходить лень.

Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад —
помолодеешь.
Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез,
крутит стрелки, крутит. Снизу уже детский голосок кричит:
«Хватит, хватит!»
Алкаш:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!

После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч
к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть,
он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит,
пивко потягивает, все такое.
Он, значит, на нее с наездом:
— Давай, бабка, зелья животворящего.
— Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по
телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать.
— Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу
от спины .

Приходит к доктору мужик и грит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы
с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

Законы программизма от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему
задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем
на обсуждение всех «за» и «против» её решения.
5. Обещанный срок сдачи — это аккуратно расчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий,
которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда
не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт
в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows — все ошибки, сделанные
по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие — 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является
следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору,
вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет
питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых
пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки,
автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту
влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять «обои» в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки
в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. — это слова,
а не аббревиатуры.
16. Словосочетание «мышка-норушка» не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые,
в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие — если твоя программа выполняет мистические действия,
значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста — когда вокруг тебя
стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей
программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать,
потому что это что-то вопиюще глупое.
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо
только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку
в работе мозга программиста — возможно повышение температуры
и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,
чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее — то ты программист.

Приходит женщина к врачу и жалуется, что она — вообще-то порядочная,
только очень добрая. И вот все кому не лень ее ебут и у нее это место
прямо отваливается. Вы бы мне его, доктор, куда-нибудь пересадили.
Доктор: — Вам нужен хирург, а я — терапевт. Подождите, я позову хирурга.
Входит хирург. Она ему все сначала рассказывает и видит, что он крутит
пальцем у виска. Больная: — Доктор, только не сюда. А то они мне яйцами
все глаза повышибают.

Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России.
Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую
было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень.
А пошлины, ессно, никто платить не хотел. Есть такое понятие —
пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и
везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально
ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная
такая. Ну на таможне ессно спрашивают — это что за ножки у плиток
такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
— Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже
самогонный аппарат сделать.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все —
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице —
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих —
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте.

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти — дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт — подилитесь!

(c) auto.ru pokaHONDAs

Споpят тpи кота — кто из них ленивее:
1 — Мне вот вчеpа хозяйка целyю мискy сметаны поставила под нос и
моpдy мою на нее положила. А лакать — лень.
2 — А ко мне вчеpа кошка соседская, пyшистенькая такая, толстенькая,
все кадpилась-кадpилась, аж под меня сама подлезла и запpавила,
а мне двигать — лень.
3 — Слышали, как я оpал давеча?
1,2 — Слышали.
3 — Упал я со втоpой стyпеньки кpыльца на пеpвyю, и когтем за яйцо
зацепился, так и заснул оpамши.

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим — помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать — подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень — счастье.

Потомственная лень — это когда лень делать потомство.

— Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
— Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
— Чистая совесть — вернейший симптом склероза.
— Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
— Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
— Рабство не отменено — оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
— Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
— Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
— Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
— Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
— Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
— Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
— Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
— Самое главное — это деньги, а здоровье приходит и уходит.
— Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно — когда там
остаешься.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов — они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть — это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.
Чистая совесть обычно — результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще
до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия — это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу — ты не в своей полосе.
Амбиция — неумелое оправдание отсутствия достаточного количества
здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень — в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в
самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что
я сделал гудок погромче!»
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод — место, где вы попросту устали думать.
Опыт — это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного — плагиат; кража идей у многих — исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на
него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.