Свежие анекдоты про налоги
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про налоги. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Узнав о ситуации на рынке общественного питания, Михалков решил, что сеть ресторанов «Едим дома» открывать не будет, а просто возьмет налог с каждого, кто питается дома.
Налоги — это как пожертвования в храм. Ни Бог, ни государство, только чтобы кормить священников и руководителей.
Толпа людей собралась вокруг мальчика, проглотившего монетку. Никто не знал, что делать. Затем из толпы вышел мужчина, схватил мальчика за ноги и начал трясти его. Монета упала. — Вы врач?» — спросили они его. «Нет, — ответил тот, — я сборщик податей!
Заплатите налоги и спите спокойно. На скамейках, в подвалах, на вокзале…
«75% — не такой уж большой налог», — сказал Жерар Депардье, заплатив за гостиницу в Сочи и прокатившись на катке в Красной Поляне.
После получения российского гражданства Депардье был вызван к ВВП. — Ну, вы, Жерар Ксавье, ведете себя немного странно, вы — хулиганы, вы напились и подрались в ресторане, вы водите машину, вы посылаете полицейских, это нехорошо. А налоги, по их словам, еще не уплачены. «Что вы имеете в виду, Владимир Владимирович, когда я был здесь раньше, я вел себя точно так же, и гаишники были довольны, и все в ресторанах были довольны. А теперь… — ВЫ, уважаемый Герард Хавиевич, не путайте туризм и эмиграцию.
— Говорят, что в Украине хотят ввести налог на пенсии. — Так что скоро они доберутся до мертвых.
Разговор детей «новых русских»: — Вчера я зашел в компьютер отца, там есть такая сумасшедшая игра — «1С Бухгалтерия», я дошел до третьего уровня. — И что? — Потом они задавили меня налогами.
— Оказывается, Рада разрешила украинцам платить налоги натурой. — В основном в этом смысле оппозиции повезло. Вместо того чтобы платить налоги, он может лежать в тюрьме.
Встречаются два известных бизнесмена: — Как вы заплатили налоги? Ну, ты уже спишь? — Нет. — Почему. — Да я сижу и объясняю налоговой инспекции, откуда у меня столько денег к уплате…
Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров
Сидят два бухгалтера, делают отчет. задумчиво спросил один из них.
В компании проводится налоговая проверка. Все точно, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! И налоговый инспектор.
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: — Почему, как проверка, вы сразу заболеваете? На что бухгалтер отвечает: — Да, у меня на вас аллергия!
Сотрудник отдела кадров: — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные к творческому росту! Пожилой бухгалтер: — Положите мой телефон. Когда кажется, что все амбициозно растут, но работать некому — звоните!
Бухгалтер Иванов, получая паспорт по привычке, расписывается перед своим директором.
Бухгалтер верит в жизнь после бюджета.
24.02.15 г
Вы собираете юбилейные монеты в надежде, что они принесут вам белоснежную яхту, а они за два дня до зарплаты приносят любительские пельмени и синий Winston.
Каждый день они говорят о курсе рубля, курсе доллара. И вы видите банановые кавычки! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
В Америке придумали «Черную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90% и распродается до 85% устаревших товаров. Наши пошли еще дальше и попали на «Черный декабрь» — они подняли цены в три раза и распродали все!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Мы их не любим! Посмотрите, как быстро мы от них избавляемся!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать. — Дешевые вещи? — Чтобы купить.
То же самое чувство, когда кассир проверяет ваш счет, а вы чувствуете себя как Штирлиц на грани провала.
24.01.13 г
Молодой бухгалтер устраивается на работу. Директор укоряет ее: — Будьте внимательны, пересчитывайте каждую сумму дважды. Через некоторое время он заходит, и она говорит: — Я все пересчитала десять раз. — Очень хорошо! Я люблю трудолюбивых работников. Вот десять результатов.
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже мусоропровод.
Бухгалтер на телефоне: — . Вы смотрите на это с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.
В компанию посреди рабочего дня вторгаются парни в камуфляже и масках с дикими криками. Все в предательстве, потом крик: — Ложись, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Испугались, гады, я думал — налоговая полиция.
Команде, работающей на дне карьера, сообщили, что они принесли аванс. Никто еще не поднимался по карьерной лестнице так быстро.
— Что должен делать специалист за зарплату в 6 000 рублей? — Ничего, даже маленького вреда.
15.11.12 г
Бухгалтер проверяет счета, привезенные работником из командировки. Что это за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто уполномочил вас купить отель?
Компании требовался бухгалтер, и она разослала объявление. Приходит первый, и режиссер спрашивает его: — Как тебя зовут? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — 4. — Бесплатно. Наступает второй: — Как вас зовут? — Хачикян. — Что такое дважды два? — Где-то, один-восемь. — Бесплатно. Приходит третий: — Как вас зовут? — Рабинович. — Что такое дважды два? — Итак, сколько вам нужно.
— Как странно! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? — Тот, который был маляром, получил четыреста крон за то, что испачкал что-то там, а другой, бухгалтер, получил три года за то же самое.
16.08.12 г
Сегодня в офисе день зарплаты. Наш рабочий день длится с 10:00 до 18:00. Утром начальник говорит: — Сегодня у вас сокращенный рабочий день, до 16 часов. И после паузы.
Выдает ли ваш банк кредиты на условиях? — Нет проблем. — Что, если я не вернусь? — Тебе будет стыдно перед Всевышним, когда ты появишься. — Когда вы будете. — Теперь, если вы не вернете деньги десятого числа, вы появитесь одиннадцатого.
Они спрашивают бизнесмена, как он стал миллионером. — Спасибо моей жене. -. — Мне было интересно, в какой момент он перестанет жаловаться на отсутствие гроша в кармане.
Жизнь хороша — это когда ты выходишь из дома в пятницу вечером на ужин и на всякий случай берешь паспорт.
Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер. — «У меня есть очень хороший кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.
Налоговый инспектор делится со своим коллегой: — Какой трусливый у него налогоплательщик! Когда я в первый раз объяснил ему, как заполнять налоговую декларацию, он не понял. Я объяснил это во второй раз — он не понял. В третий раз я объяснил это, я сам все понял, но он все равно не понял.
Бухгалтер умирает. Святой Петр встречает его как полагается: — Ну, мил человек, славно ты жил, можешь выбрать, где хочешь, в раю или в аду. «А ты мне покажешь и то, и другое, — просит бухгалтер, — а то я тебя знаю, слышал шутки на эту тему». Петр показывает ему ад. Тесная комната, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки трясутся, кофе больше не подается, стопки сложены — через час нужно забрать отчет, а ничего не готово. Бухгалтер тихо прикрывает дверь, бормоча под нос: «Мы знаем, мы знаем, он согнулся от удовлетворения». Его показывают на небо. Точно такая же картина: тесное помещение, замученные люди, оборудование не работает, программа провалится. В принципе, отчет должен быть готов через полчаса, а конь не врет. Бухгалтер выходит из рая, заглядывает в ад и спрашивает Св. Петр в изумлении: «А какая разница?» — отвечает св. Петр, «что те (указывая на небо) «будут иметь время».
Один приехал на Черное море, отдыхать. Я пошла купаться. Подплывает он к бунту и вдруг слышит голос из мегафона: — Муниципальный налоговый инспектор, не заплывайте за бунт… Человек удивился, вернулся, надел шляпу, снова подплывает и снова голос, налоговый инспектор, не заплывайте за буйки. . человек выходит из воды, все расстраиваются, подходят к спасателю и спрашивают: «Как вы узнали, что я налоговый инспектор?» «Когда плавают обычные люди, — отвечает спасатель, — они гребут сами по себе, а вы гребете к себе».
05/05/12
Чем премия отличается от Луны? Луна светит, но не греет, а щедрость — наоборот.
Наша экономика — самая стабильная в мире! В отличие от других, для нас все дорожает.
— А когда вы получаете зарплату? — Здравствуй, мой малыш!
— Похоже, я достиг финансовой стабилизации. — И что это такое? — Денег не было и, похоже, не будет.
— Рабинович, у вас есть свободные деньги? — Возможность есть, денег нет.
— Дефолт — это когда нет денег? — Дефолт — вот где были деньги. Когда их нет, это обычная жизнь.
— Я слышал, вы богаты. Как вам это удалось? — Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Пятьсот фунтов туда, в три раза больше обратно.
Американский миллиардер, задыхаясь, хватается за сердце и с тревогой говорит своему помощнику: «Роджер, купи как можно скорее какую-нибудь приличную больницу». У меня, кажется, сердечный приступ.
Американский миллионер говорит: «Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Затем купил на них 4 яблока и продал за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и унаследовала 2 миллиона долларов.
Встретились друзья, говорят: — Говорят, у тебя теперь свой торговый бизнес. Что? — Я занимаюсь продажей женских туалетных принадлежностей. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще были кое-какие вещи. А свекровь сидит дома почти голая.
«Ты не забыла, моя дорогая, за что я должен получить пятьдесят долларов?» «Пока нет, но дай мне еще немного времени, и я забуду об этом».
Пожилой миллиардер мечтает стать дедушкой. И вот однажды он собирает трех своих сыновей и их жен и объявляет: «Вот вам, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не одалживал детей. Чтобы наша генеалогия не прерывалась, я объявляю, что решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Я пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить стакан, как в комнате уже никого не осталось!
— Папа, дай мне 5 долларов. — Как? — Четыре доллара? — Зачем вам нужны 3 доллара? Подождите, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Я нашел его здесь, держу на вас 1 доллар. Это для вас двоих и вашего брата. И не забудьте взять с собой мелочь.
Как-то один человек нашел в своем саду миллион долларов. Он не поверил и сжег его. И тогда он уверовал и умер.
— Есть ли у вас свободные деньги? — Никогда! Просто дайте свободу этим деньгам — тогда вы их не получите.
Мне плевать на деньги! Они успокаивают меня.
Как заработать деньги? Возьмите высокий стул, положите доллар под его ножку, сядьте на стул. Возьми этот доллар. Решение: встаньте со стула, встаньте и поднимите доллар. Смысл упражнения: Чтобы заработать деньги, нужно оторвать задницу.
Сегодня я пошел в банк. Есть два банкомата. На одной стороне висит бумажка со словами «Извините, бумажка заканчивается у банкомата», возле второй — 10 очередей. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Он вставил карточку, снял деньги и начал уходить — и тут заметил, как половина очереди из второго банкомата устремилась к первому. О чем они думали раньше? Нет бумаги — значит, нет денег на печать!
04/09/12
Мефистофель подходит к бухгалтеру: — Ну, скажи, какие желания исполнять? Бухгалтер-кассир. Для снижения НДС были отменены пошлины и снижены другие налоги. Мефистофель. Я буду. Казначей Бухгалтер. Но вы не просто, что вам нужно? Мефистофель. Твоя душа. Бухгалтер (после долгого раздумья). . Слушай, скажи мне — в чем подвох?
Парень приезжает из командировки, заполняет предварительный отчет, отдает бухгалтеру. Он читает: — 1. ВПД — 500 рублей. 2. Гостиница — 700 рублей. 3. Прочь — 100 руб. и т.д. «Нет», — говорит бухгалтер. — Я не приму такой отчет, где здесь крышка? Новая редакция. Парень переписывает, на этот раз он поместил шляпу в конце отчета. Бухгалтер, раздражаясь: — Я не приму такой отчет! Новая формулировка! Человек переписывает. Поддерживает. Бухгалтер: — А где шляпа? Убрали? — Вот он! Только фиги теперь найдут его! Пытайте себя!
Прибыв в город Илья Муромец Змей Горыныч. — Илья Муромец, отруби мне две головы! — За что я буду отрубать вам головы? — Понимаете, каждый год я подаю одну декларацию и с меня берут налоги, как и положено, три человека. Скоро первое апреля, может сделают скидку на две головы!
«Уважаемые телезрители, — объявляет диктор, — пожалуйста, уберите от себя все тяжелые предметы, которые вы захотите бросить в телевизор». Сейчас с вами будет говорить министр финансов по вопросам повышения налогов.
Пятачок лукаво пишет Винни-Пуху в налоговую инспекцию: «Хорошо жить в мире Винни-Пуха».
Клерк говорит повару: «Как бы я хотел получать столько, сколько вы платите только в виде налогов! Шеф-повар отвечает: «Да, я также был бы рад платить столько налогов, сколько вы зарабатываете.
— Что такое демагогия? — Это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что уплаченные им налоги лучше, чем новый дом на пляже.
22.03.12
— Это невероятно! Вы вышли на рынок всего шесть месяцев назад, а у вас уже есть миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.
Армянское радио спрашивает: — Что такое полупроводник? — Полупроводник — плохой бухгалтер.
Бухгалтер проверяет счета, привезенные работником из командировки. Что это за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто уполномочил вас купить отель?
Компании требовался бухгалтер, и она разослала объявление. Приходит первый, и режиссер спрашивает его: — Как тебя зовут? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — 4. — Бесплатно. Наступает второй: — Как вас зовут? — Хачикян. — Что такое дважды два? — Где-то, один-восемь. — Бесплатно. Приходит третий: — Как вас зовут? — Рабинович. — Что такое дважды два? — Итак, сколько вам нужно.
07.12.10 г
Налоговый инспектор обращается к новому русскому: — Итак, вы хотите убедить меня, что 5 «Мерседесов», 1 лимузин, 3 квартиры в центре города и 2 виллы на островах были куплены на ваши честно заработанные деньги? — Чьи еще? — Народный. — Да, вы ошеломлены. Где люди берут такие деньги?
— Они дали мне карточку. Мята такая, зеленая. Сто лет Бенджамину Франклину.
15.11.10
Психиатр: — То есть вы хотите сказать, что с радостью платите налоги? А у вас когда это началось?
25.08.10 г
Клиент — инвестиционный консультант: — Я бы хотел вложить свои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро вырастут!
26.07.10 г
Ночью человека будит непонятный шум. Он видит вора, роющегося в ящиках. Мужчина смотрит на него. Что вы ищете? -Пари! Мужчина поворачивается на другой бок: — Ну, хорошо. Если вы обнаружите, что проснулись.
15.06.10
Приезжает человек из командировки и приносит отчет бухгалтеру, а там на первой строчке: 1. Шляпа — 120 рублей. И тогда все будет так, как должно быть. Бухгалтер спрашивает его: — Какая шляпа? — Да, вот. Купил в командировке. — Отчет не пойдет — перепишут. Парень пошел и переписал — теперь «шляпа» стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, попросил переписать. В третий раз он приносит отчет, бухгалтер читает его — но в списке нет шапки. — Где шляпа? — И он есть, только инжир его найдет!
1 апреля!
В немецкой компании большой праздник — слышно громкое хлопанье пробок из открытых бутылок шампанского. Босс компании (с удивлением). Один из сотрудников объясняет.
24.02.10г
Закон Мерфи для бухгалтеров: если баланс не сходится сразу, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сходится — две ошибки.
09.12.09 г
В экономической формуле «товар — деньги — товар» автор по неосторожности не упомянул о налогах.
23.11.09 г
Налоговый инспектор — это человек, который всегда приходит на помощь.
16.10.09 г
Офис. Девять часов вечера. Два пыхтящих бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — А сколько месяцев в году? — НО? Что? — Месяцы года. — 10. Без НДС.
17.06.09г
Объявление в одной из налоговых инспекций: «Мы поможем вам, если у вас есть доход!».
1.04.09 г
Таксист, из личного опыта:
— Если такси вызывают в три часа ночи и все трезвые — значит, это точно бухгалтеры!
2.12.08г
14.06.08г
Проверенный способ заработать миллион предлагает В. Ж. Савков. Для этого нужно работать смотрителем в течение 4 тысяч лет и ничего не есть.
24.09.2007 г
Оптимист и пессимист подумали о высоких налогах и согласились, что ничего хорошего их не ждет. — С такими налоговыми ставками, — говорит оптимист, — мы скоро начнем попрошайничать». — Попрошайничество? — удивился пессимист. — И кто?