Анекдоты из России, мемы и истории

Свежие анекдоты про налоговую

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про налог. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Муж возвращается в квартиру. На пороге стоит его жена: — Наконец-то я выбросила твою старую куртку и брюки. — Что вы полностью? И в чем я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарь сообщает: — У меня есть две новости, плохая и хорошая, с какой вы начнете? — Давайте начнем с плохого. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался Linden, ваша жена изменила с менеджером и требует раздела имущества, долговая река арестовала вашу квартиру. — Ладно, давайте. — У нас будет ребенок, милый!

Парень идет мимо кладбища. Вдруг он слышит: «Что это? Песни рваные, танцевальные, произведения на аккордеоне! Он видит — идет могильщик: — Что происходит? — Да, это глава дорожной полиции. — Что-то не по-христиански, больно смешно! — Вот что, позавчера хоронят главу налоговой инспекции, так семь раз «БИС» хоронили!

— В помещении налоговой службы продаются амулеты, полученные в результате внеплановых проверок. — Стоимость такого амулета примерно как взятка во время внеплановой проверки.

Трое лежат в реанимации. Один с инсультом и двое с сердечным приступом. Тут разговор кто и зачем: — Да я в магазине работаю, только товар оставил, а тут налог, вот я и прикинулся. А ты? — И я — глава. база. Также товары возвращаются в и сейчас, налог и здесь я лежу. И вообще с ударом. Они спрашивают его: — Где ты работаешь? — КОБАТОР. — Ну и что. — Вы не представляете … несут гроб, черный, лакированный, 5-7 долларов, а в нем костюм по моде, пальцы все в болтах, зубы все золотые, шея в цепях. Не спит, второй, третий. Он остановился на четвертом. Я копаю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается во все 32 зуба и говорит: — Похоронный контроль.

Вчера в офис к российским предпринимателям пришла налоговая инспекция. — По результатам проверки мы должны были присоединиться к народному фронту!

Ночной звонок из налоговой: — Не подумайте ничего плохого, мы исключительно за ваш спокойный сон …

Русского человека не обманет налоговая инспекция. — Он сам не знает, сколько он зарабатывает по закону.

Налоговая забежала в магазин Рабиновича. — Почему вы не платите налоги с прибыли? — Какая прибыль, какая прибыль — одни убытки. … — Какие сказки вы нам рассказываете? На какие деньги вы живете? — Вы знаете, мы не работаем по субботам. В этот день у нас нет потерь. Вот мы живем на эти деньги …

Рабинович умирает. Он подозвал к себе Сару и закричал на нее: — Сара, исполни мою последнюю просьбу! Сожгите мое тело в крематории! Положите пепел на конверт, напишите там: — Теперь вы получили от меня все и отправляете меня в налоговую полицию.

Анекдоты про налоги

Анекдоты о налогах, налогоплательщиках, налоговых инспекторах и налоговых инспекторах

Сэр Ньютон со вторым законом, а Гей-Люссак, Фарадей и Менделеев с Клапейроном, Резерфордом и Галилеем …

Скольких гениев науки нам довелось учить в школе, а потом во взрослой скуке забыть…

О мусорной реформе и ее реализации (мрачно)

В небольшом городе Самарской области жители получили первые квитанции на оплату услуг по переработке ТБО (твердых бытовых отходов — мусора, сокращенно). Они предлагают оплату на почте или в Сбербанке. Пенсионеры — наши самые «имущие» жители, но самые сознательные — перешли на оплату. Но. 15 рублей по почте, 20 рублей экономия. Кажется, что это немного, стоит ли поднимать шум? Но. (опять «но») умножаем эту сумму на 12 — 180 руб. и 240 руб! На эти деньги вы можете, например, купить подарки своим внукам. И вообще, ПОЧЕМУ МЫ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ дополнительные взятки некоторым кредитным организациям! Ведь они, такие негодяи, берут комиссию, а не добросовестный региональный оператор по переработке ТБО (в данном случае «ЭкоСтройРесурс»), на сайте которого в рубрике «важное» об этом сообщалось. Вот ссылка, вы можете проверить: https://ecostr. ru/faq#faq9

И почему эти «плохие» организации делают это? Да, потому что региональный оператор НЕ ХОЧЕТ заключать с ними контракт, поэтому они не берут комиссию.

Они не только навязали нам эту реформу, но и сделали нас инвесторами без нашего согласия (меня женили без меня). Хорошо! Мы понимаем, что нужно бороться с мусором, и чтобы делать это по-современному, мы согласны платить за это. Но как насчет комиссии? Почему мы должны сами платить за себя? Я уже все сказал.

— Что это за провокация, Олег Павлович? — возразил инспектор, заполняя лежавший перед ним бланк, — вас не тащили сюда на веревке, вы шли сами. Что, собственно, и подтверждает инспектор Анохин. Женщина, завернутая в простыню, лишь слегка развела руками, мол, работа, ничего личного и отвернулась к окну. Пара лепестков роз прилипла к ее верхней части спины, прикрытой полотенцем. Закончив писать, инспектор встал, взял бумаги, затем оглядел всех присутствующих и начал официальным тоном: — В соответствии со статьей десять Налогового кодекса Российской Федерации я, старший инспектор Симонов, составил протокол в двух экземплярах в присутствии гражданина Шорохова, инспектора Анохиной и двух понятых, граждан Мамаева и Кривошеиной. Худой мужчина с электробритвой в руке смущенно вздохнул и отвел взгляд. Он был явно неспокоен. Пожилая женщина за стойкой регистрации, которая всего полчаса назад дала Шорохову ключ от номера, послушно кивнула. «Данная выездная проверка, — монотонно читал Симонов, — эквивалентная проверочной закупке, была проведена инспектором Анохиной на основе визуального наблюдения, с использованием метода видео- и аудиозаписи, подтвердив факт нарушения законодательства о нравственности. Из спины инспектора Анохиной вылетел лепесток и закружился на полу. Симонов молча проследил за ней взглядом, затем откашлялся и пробормотал больше по привычке: «Согласно статье 41, данное нарушение влечет наложение административного штрафа в размере пяти тысяч рублей, внесенных в базу данных Федеральной налоговой службы. Шорохов, обвиснув, сел на диван, склонил голову и, ни к кому не обращаясь, сказал тихим голосом: «Дело не в деньгах. У меня есть должность, семья… ребенок. Человек с бритвой дернулся и, бросив косой взгляд на инспектора Анохина, снова вздохнул. Женщина в регистратуре обвиняюще покачала головой и возмущенно зарычала, отчего Шорохов вздрогнул и еще ниже опустил плечи. «Кроме того, поскольку лицо, участвующее в проверке, является семейным человеком, — инспектор Симонов развернул лист бумаги и посмотрел на Шорохова, — в соответствии со вторым абзацем четвертого пункта той же статьи к нему применяется процедура добровольной анонимности». При слове «анонимность» Шорохов снова вздрогнул и поднял голову: «Конечно, с условием досрочной уплаты штрафа», — добавил инспектор своим обычным тоном. Шорохов медленно поднялся с дивана и, с надеждой глядя в глаза Симонову, спросил: «Так точно. Как это? — То есть, вы, Олег Павлович, получаете возможность оплатить штраф на месте нарушения, после чего ваши данные автоматически удаляются из базы данных. Щелкнув застежкой портфеля, Симонов достал небольшой платежный терминал и, нажав на какую-то кнопку на нем, сказал: «Вы можете использовать карту». Осознав наконец смысл сказанного, Шорохов судорожно бросился к висевшему на вешалке пальто и дрожащими руками вытащил из кармана бумажник. — Конечно, — кивнул инспектор. Через несколько секунд терминал замигал и тихонько зажужжал, выдав небольшой продолговатый чек, который Симонов аккуратно засунул под скрепку. Он подождал немного и, оторвав еще один чек большего размера, передал его Шорохову: «Это вам, подтверждение получения средств. Шорохов взял чек и, не зная, что с ним делать, положил его в пепельницу, стоявшую на столе. — Хорошо, — старший инспектор Симонов убрал документы в портфель и повернулся к свидетелям, — спасибо всем гражданам. Первым, с явным облегчением, вышел человек с бритвой, за ним, бросив на Шорохова презрительный прощальный взгляд,

Одна женщина продолжила прием. Симонов щелкнул застежкой и вопросительно посмотрел на инспектора Анохина: «С нами? Инспектор Анохин повернулся, подозвал к глазам веселого Сорохова столик с открытой бутылкой шампанского и, взглянув на часы, висевшие над диваном, снова отвернулся к окну, — Я дойду до него один. — Пожалуйста», — пожал плечами Симонов и, попрощавшись с Шороховым, направился к выходу.

Анекдоты про налоговую

В то самое время, когда старший инспектор Симонов еще передвигался по вечернему городу, а инспектор Анохин и гражданин Шорохов допивали шампанское, в далекой Москве, в главном офисе Кремля, невысокий человек с серо-голубыми глазами просматривал новый отчет для руководителя Федеральной налоговой службы. Закончив читать, он одобрительно покачал головой и, откинувшись в широком кожаном кресле, потянулся. Национальные проекты были полной уверенностью, налог на шлюх был чрезвычайно эффективным.

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Поделиться

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Поделиться

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Поделиться

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Поделиться

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Название

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Поделиться

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Название

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Поделиться

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Название

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Поделиться

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Название

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Название

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Поделиться

• Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плаху, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену . — В налоговую инспекцию, что ли!
• Обсудить

Название