Свежие анекдоты про нефть

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про нефть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка …что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:
— Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

Вечно всем недовольные ворчливые людишки. Что—то дорожает, например, коммуналка — они бесятся. Что—то дешевеет, например, нефть — они снова скулят. Вам не угодишь.

Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бл*!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про нас и говорю…

После разлива нефтепровода и пожара на Москве—реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. «Да не вопрос!» — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

Анекдоты про нефть

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

  • Обсудить
  • Поделиться

Жалуется один еврей: — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему «к сожалению», мама? — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

  • Обсудить
  • Поделиться

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущённо: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда.

  • Обсудить
  • Поделиться

У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка . что за звездочка? — Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

  • Обсудить
  • Поделиться

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

  • Обсудить
  • Поделиться

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает: — А здесь вам нравится? — Нравится. Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией. Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ. ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречает как-то медведь страуса и говорит: — Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? — Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ.

  • Обсудить
  • Поделиться

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? — Правда. — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? — Правда. — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом, у нас нашли нефть.

  • Обсудить
  • Поделиться

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

  • Обсудить
  • Поделиться

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста. что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Анекдоты про нефть и газ

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про нефть и газ. Анекдоты про нефть и газ из этого раздела, описывают неожиданно комичные ситуации, сплошь и рядом происходящие, в, казалось бы, такой серьезной отрасли. В общем, предназначены, для солидных мужских компаний, но некоторые оценят и женщины. Смейтесь, на здоровье!

Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.

Разговаривают украинец и русский:
— Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители «Нафтогаза» выписали себе огромные премии.
— Ну и что, руководители «Газпрома» за свое поражение выписали себе еще большие премии.

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый:
— Вроде газом пахнет.
Второй:
— Все нормально, это я.

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт…

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.

Теперь в школах, перед сочинением на тему «Кем я хочу стать», учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.

Мать дочери:
— Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
— Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

Распределение нефтяных доходов в разных странах:

$1 381 ежегодно получает житель Аляски.

$3 000 поступают на счет ребенка при рождении в Норвегии.

$220 000 получает гражданин Кувейта в виде беспроцентной ссуды на жилье.

$9 448 818 получает в год глава «Роснефти» Игорь Сечин

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
— Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

— США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
— Давайте повысим цены на газ для населения России.

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Анекдоты про нефть! Страница 1.

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ? — До 100 долларов за баррель нефти.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

— Вот говорят: кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается. Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. — Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо—израильский конфликт.

У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

Прогноз: После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть.

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? — Правда. — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? — Правда. — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом, у нас нашли нефть.

Жалуется один еврей: — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти.

— Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати. — Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?

Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему «к сожалению», мама? — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.