Свежие анекдоты про официантов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для официантов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В ресторан приходили англичане, французы, русские, китайцы и евреи. Все они заказали чай. Когда принесли заказ, в каждой чашке плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить чай; — Русский выбросил муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.
В ресторане «Каннибал» посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда от армян в три раза больше, чем от людей других национальностей? — Вы пробовали выщипывать армянина?
— Официант, а что это возле буфета такое интересное? — И вот наш обычай: перед закрытием мы устраиваем громкое чтение Книги Жалоб.
Заходит мужик в грузинский ресторан и говорит официанту: — У меня есть кое-что острое и национальное … — кинг в задницу, хотите?
Сегодня я случайно пролил свой чай в кафе, где я обедаю в течение года. Он застрял, промокнул электронную книгу салфетками, то есть я ее вытер. Официантка увидела, забеспокоилась… — Андрей! Не могли бы вы дать вам салфетку, чтобы вытереть книгу? — Спасибо! Давайте! Только я не Андрей. — Нам все равно! Мы зовем тебя Эндрю.
Раввин подзывает официанта: — Скажи мне, в каком блаженстве я сейчас нахожусь? -Наш пова р-Повар приготовил под гранато м-Конический соус и бросил на пять часов отборный кусок свинины … -О, могу я спросить?
Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка. А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, мне от этого плохо. — Вискар? — Конечно!
— Официант! Пиво! Любите пиво? После водки. — Запомни, парень, не после водки, а перед шампанским!
1920. Париж, кабаре, несколько эмигрантов — в зале сидят гвардейцы Беларуси. — Джентльмены, знаете, чего бы мне сейчас хотелось? Нажрацца водки, дать официанту в зубы, а потом залезть в пианино! — Лейтенант! Кто ты?! Это не Россия, они не поймут скот.
Позитивно обо всём
Подборка позитивных анекдотов про официантов и еду:
Официант! Что? У меня в супе оса! & mdash; Извините, сэр, мы вчера отравили мух.
В кафетерии. Официант! Пожалуйста, принесите мне грязную тарелку с недоваренной картошкой, дурно пахнущей колбасой, пропитанной горьким маслом и пожелтевшим салатом. & mdash; Мне очень жаль, но я не могу выполнить такой странный заказ. Почему? Вчера они могли!
& mdash; Доктор — медсестре & mdash; Когда ты перестанешь писать свои кулинарные рецепты на моих бланках? Вчера пациент в аптеке снова готовил гуляш по-венгерски. & mdash; Разрешите доложить, товарищ маршал? & mdash; Отчет, & mdash; сказал певец Александр Маршалл и подтолкнул официанта с тарелкой.
& mdash; О, какое вкусное блюдо вы приготовили! Вы готовили сами? & mdash; Жена помогла. & mdash; Да? Какой умный! И как она вам помогла? & mdash; я не пришел с советом.
В ресторане: & mdash; Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам еще ждать! & mdash; максимум 10 минут. Затем мы закрываемся.
Молодой человек сидит за столом, обедает, пьет чай. Официант подходит к нему, держа на руках маленького ребенка, и говорит: & mdash; Это от девочки за этим столиком!
Муж с женой за шведским столом. Официант обходит гостей, предлагая им алкоголь. Поворачивается к мужчине и спрашивает: & mdash; Что обычно пьет твоя жена? & mdash; Моя кровь!
& mdash; Официант, можно мне кофе? & mdash; Как узнать, что вам можно, а что нельзя, я не ваш врач
Клиент в ресторане возмущается: Что вы принесли! Почему макароны плавают в борще! Официант, наливая кофе в тарелку: О, простите! Ошибка вышла наружу! Сегодня у нас три в одном!
После рабочего дня официанты вместе ужинали.
& mdash; Официант, я думаю, что в прошлое воскресенье вы пили более свежее пиво. & mdash; уверяю вас, это одно и то же.
& mdash; Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? & mdash; Повар должен готовить, а не всякую муру и потом крутиться в больницах.
Один из завсегдатаев ресторана всегда давал щедрые чаевые обслуживающему его официанту. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. & mdash; Где бывший молодой человек? & mdash; — спросил посетитель. & mdash; Он проиграл вас в карты.
Официант, что вы рекомендуете для корпоративного обеда, сухое или полусухое? & mdash; Вы с дамой? & mdash; Конечно. & mdash; Это то, под что вы ходили танцевать? & mdash; Ну, да. & mdash; Закажите водку.
Официант! Три бутылки & laquo;Метрополя» и салат! & mdash; Какой салат наклонный, сэр? Что-то более мягкое.
Анекдоты про официантов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про официантов до слез. Официант стал предметом шуток газеты Royal Times. Сейчас эта профессия стала привилегией молодых людей, но попадают они в нее только благодаря попытке заработать быстрые деньги. Его также активно высмеивают.
Официант элитного ресторана отправился на работу в Рубоп. Друзья спрашивают его: — Ну, как ты там, на новом месте? Бывший официант отвечает. Работа чистая, клиенты те же и дают больше чаевых.
— Официант, таракан плавает в моем супе! «Он не плавает, сэр, он уже мертв …
В ресторане посетитель обращается к официанту: — Что вы мне принесли? Дело в кофе или в склонности? — Разве вы не видите разницы? — Нет. — Тогда какая разница?
— Официант, но я же просил кофе со сливками! — Можно один раз плюнуть!
— Официант, кофе был совершенно холодный! «Хорошо, что вы мне об этом сказали». Охлажденный кофе на два цента дороже.
Официант приносит стейк, держа его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: «Вы снова собираетесь выпустить свои пальцы из моего бифштекса?».
В ресторане официант приносит фирменное блюдо этого заведения — котлеты: — Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой? Официант доходит до двух шагов: — А теперь?
Если вы даете официанту на чай, то вы должны дать таксисту на трамвай, а сантехнику на прокладки.
Экономный студент проголодался после 5 дней и решил, что даже для того, чтобы получить красивый чай, я пришел в ресторан, заказал чай и пирожные за 5 рублей. При расчете он отдает 10 рублей, получает сдачу 9 рублей. На следующий день он рискнул на 15 рублей. И снова он заплатил 1 руб. Как слон, довольный, привел друзей. Он получил около 100 рублей, а официант взял 1 рубль. На вопрос, почему, почему так дешево. Официант ответил: — Смотрите, какой красивый бармен. И вот она моя жена, владелец ресторана любит ее, а я люблю его ресторан.
— Официант! Простите, Hartenbraung Evertensteisengorbeustut — с чем?
Посетитель ресторана долго смотрит на меню и не может решить, что заказать. Появляется официант. — Да… Скажите, как вы готовите курицу? — Ну, как… мы просто говорим им прямо: «Вы скоро умрете!». Почему они должны говорить зубами?!
В ресторане официант приносит отбивную на вилке, придерживая ее пальцем. Клиент. Официант: — Что вы хотите, чтобы в третий раз упало на пол?
Официант так обслуживал посетителей, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
Официантка рассказывает подруге о своем рабочем дне. — Клиент был сегодня. Сначала он обещал жениться, а потом уснул. — Для тебя? — На стол! — Он обещал жениться на тебе. — О, да. На меня.
— Посоветуйте, что взять на обед? — Посетитель обращается к официанту. — Как я могу сказать вам? По крайней мере, сегодня они жалуются на «Бифтек».
— Официант, я нашел рыболовный крючок в жареной рыбе, которую вы принесли — Крючок? — Официант спокойно отвечает. — И что? Вы хотите, чтобы рыба была в динамите?
Мужчина, просматривая меню, обращается к официанту: — Зачем вам в ресторан? Официант: — Я обслуживаю клиентов, я приношу еду… Мужчина: — Тогда принесите мне жареную курицу из запеканки на углу, у вас слишком дорого.
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, подходит и говорит: — Извините, сахар у нас закончился, как насчет кофе без молока?
На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Анекдоты про официанта и посетителя
В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, у вас в меню есть дикая утка? — Нет, но специально для вас мы можем разозлить ваш дом.
Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную новость. Сейчас я был на кухне, и мне сказали, что вы правы, они дали вам не суп, а косой.
Посетитель ресторана подзывает прилично пьяного официанта: — А, почему у вас такие толстые салфетки, а. — Очевидно, потому что вы протерли блины.
В пивном баре посетитель подзывает официанта. — Официант! У меня муха в пиве! — Ну, ты и шут! Сколько стоит плохой напиток на лету?
Безуспешно пытаясь отрезать кусок мяса в ресторане, посетитель обращается к официанту: — Отнесите горячее обратно! — Не могу, сэр. Ты его поцарапал!
Посетитель ресторана в канун Нового года обращается к официанту: — Ну, что это за курица? Кожа да кости? — Вам нужны перья?
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас. — Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? — А вы официант? — Нет, я грабитель.
Открылся ресторан каннибалов. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: — Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы не пробовали ощипать армянина?
Посетитель, глядя на бокал, в который коньяк будет налит только на дно, официанту: — Я спрашиваю: 500 коньяка. Что вы принесли? — Извините, мне показалось, что вы просили 500 рублей коньяка. Теперь я буду брать с собой пол-литра. — Нет! Достаточно!
Возмущенный посетитель подзывает официанта: — И вы называете это крепким кофе?! — Конечно. И доказательством тому служит то, что после первого глотка вы испытываете сильное возбуждение.
Посетитель ресторана обращается к официанту: — У вас есть что-нибудь поесть? — Я могу предложить медную проволоку.
Посетитель «Пельменной» обращается к официанту: — Пожалуйста, мне еще часть пельменей. — Вы его не ели или он вам понравился?
Посетитель ресторана кричит официанту: — Дорогой, принеси мне еще графин водки! — Может, не стоит? В графине, который стоит на столе, больше половины. — Принеси, принеси. Меня мучает предчувствие, что когда я закончу эту книгу, то не смогу самостоятельно внятно ее изложить.
Посетитель ресторана долго рассматривает меню, затем подзывает официанта и говорит: — Мне одну порцию ахвледиани. — Почему? — Ахвледиани — наш директор!
Посетитель кафе сначала заказал кекс, но потом передумал и поменял его на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант. — Так ты не заплатил за кекс! Поэтому я не стал его есть.
Возмущенный посетитель подзывает официанта и говорит: — Ваши музыканты играют на заказ? — Конечно!» — Не могли бы они сыграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
— Официант, я поймал таракана в вашем супе. — Все в порядке. Вам все равно очень повезло. Вы видите посетителя у окна? — Понятно, и что? Так что он не понял.
Посетитель смотрит в меню: — Официант, я вижу, что порции в вашем ресторане очень маленькие. — Да, маленький. — Но в этом блюде «Мясо под лимоном» есть хотя бы лимон среднего размера?