Свежие анекдоты про органы
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про органы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
— Привет коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Забыл? Мы оба из внутренних органов.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как—то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись:
— Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?
У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
Та ему:
— Нет!
Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
—Нет!
Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
— Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы…
— Так это ж больно!!
— Так вы пальцы убирайте.
— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа.
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
— Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов…
— Вася, сколько будет семью восемь!
— Не знаю!
— Ну ты напряги, напряги мозги—то!
— У меня всегда напрягается только один орган!
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана…
Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто—нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.
Свежие и смешные анекдоты про интернет (15 штук)
Без интернета многие из нас уже не мыслят свою жизнь. Анекдоты про интетрнет смешны тем, что многие узнают в них самих себя. Свежие и смешные анекдоты про интернет предлагаем мы сегодня нашему читателю бесплатно.
Читаем свежие и смешные анекдоты про интернет
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин — два признака неисправного компьютера…
— Мне родители говорили что меня в капусте нашли…
— Ага, мне тоже изверги. Лично я своим детям буду говорить что их с интернета скачал…
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
— Ну продал я компьютер, продал…
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Жениться — это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.
Женщины. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее бельё привлекло мужчин, наденьте его на монитор.
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет…
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирусом Касперского проверку компа делал…
— Чем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.
Программист с девушкой. Долго ли, коротко ли, оказались в постели.
И тут у девушки начинается приступ эпилепсии.
Приезжает скорая, — юный неопытный врач в ужасе вопрошает:
— Что с ней.
— Не знаю, видимо, оргазм завис.
(16:37) (муха_тоже_верталет) через минуты три напомните мне, плииз, что я кофе поставил…
(16:45) (InFant) иди плиту мой…
— В мой компьютер попал вирус.
— И что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?!
— Под мышку…
Пришел на работу, включил компьютер…. интернет не работал….пришлось работать.
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу.
Свежий жизненный анекдот
Новые и веселые на каждый день отборные приколы.Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых ржачных анегдотов.
Гаишник останавливает авто.
Поздравляем.
Вы первый за двадцать лет кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,
И вот вот вам премия пять тысяч рублей.
Водитель.
— О! Права куплю!
Гаишник.
— А вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы еще и пьяный?
Тёща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
— Чё границу уже переехали?
Один хакер спрашивает другого.
— А у тебя бывает такой день,
Когда ты вообще не включаешь компьютер?
— Да практически каждый день,
Как так?
— Я его просто не выключаю.
Купили отец с сыном себе Москвич.
Через неделю он сломался.
Поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает книгу руководство по ремонту и говорит сыну:
— Вот сынок, теперь это наша Библия!
Нет папа, теперь это наша Камасутра.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
А у меня не звонит.
— Что, такая глупая.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.
Маленький Вовочка в деревне.
Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
Хорошо, но в следующий раз говори не писать, а например посвистеть.
В следующий раз.
— Деда, я посвистеть хочу.
Ты что с ума сошел внучек все спят!
— Ну я очень хочу!
Ладно посвисти, только мне на ухо.
Приехал муж домой из командировки.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
Любовник.
— А где жена?
Жена в шкаф спряталась.
Анекдотики про мужа и жену
Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел это ладно.
А почему у тебя спина поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь.
Идти не мог, орел принес.
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать я согрешила с мужчиной.
Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
Нет.
— Невинной ты уже не станешь, но блаженство с лица сойдёт.
В кабинете у врача.
На что жалуетесь.
— Доктор у меня хрен не стоит.
Доктор испуганно по сторонам озирается:
Спрашивает.
— А кого вы тут трахать собрались?
В женскую баню заходит слепой.
Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы!
Это наш деревенский Иван.
Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
Ой, а я и не вижу.
В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?
Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
Когда мы наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.
Вы наша новая медсестра?
— Да, доктор.
Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
— Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась.
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Мама!
Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?!
Идите скорее домой!
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь?
А вдруг война, а я уставший!
К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.
Бабулька в кресле со своим любимым котом,
Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
— Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея и на том месте, где находился Кот,
Возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко обнял и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь хозяйка, что меня кастрировала.
Смешные анекдоты до слез про жизнь
Сарочка дорогая, у нас электричество отключилось.
Пойди посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
Да, деньгами торгую.
— Как это?
Продаю рубль за девяносто восемь копеек.
— Ну и как доход?
Доход не очень, но оборот офигенный!
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Мужчина проходит мимо дома.
Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает.
В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
— Испугался?
Шелбан за испуг.
— Витя, поднимай!
Почему пульт не работает?
— Я конечно не электрик,
Но по-моему пульт не работает, потому что телевизора нет.
Смотрят две блондинки фильм.
Одна говорит.
— Давай поспорим на тысячу, что парень сбросится с моста!
Вторая.
— Я думаю, что нет!
Сбросился парень с моста,
Первая блондинка достаёт деньги, вторая ей говорит:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
Я тоже смотрела, но не думала, что этот идиот ещё раз сбросится!
Разговор двух приятелей.
Тебе кто больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи больше нравятся.
Ну а цвет волос?
— А я не люблю, когда на сиськах волосы!
Приколы русского языка:
Задело — За дело.
И дико мне — Иди ко мне.
Покалечилась — Пока лечилась.
Мы женаты — Мы же на ты.
Ты жеребенок — Ты же ребенок.
Несуразные вещи — Несу разные вещи.
Ему же надо будет — Ему жена добудет.
Надо ждать — Надо ждать.