Свежие анекдоты про пятницу
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пятницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что такое пятница 13—е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.
Дневник грузина:
— Панэдэльник. Скучино.
— Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
— Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
— Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
— Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
— Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
— Васкрэсенье. Скучино.
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий: — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.
Это лучшая пятница на этой неделе!
— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?
«Пятница—развратница! Хе—хе!» — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
Анекдоты про пятницу
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А почему? Случилось что-нибудь?!
- Обсудить
- Поделиться
Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
- Обсудить
- Поделиться
В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
- Обсудить
- Поделиться
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. — Просто ты не каждую помнишь!
- Обсудить
- Поделиться
Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
- Обсудить
- Поделиться
Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось. У меня до сих пор кошмары по ночам. ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!
- Обсудить
- Поделиться
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь.
- Обсудить
- Поделиться
ПЯТНИЦА. Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.
- Обсудить
- Поделиться
— Все больше не пью! Вообще. — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
- Обсудить
- Поделиться
В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
- Обсудить
- Поделиться
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: — Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. — Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец. — С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.
- Обсудить
- Поделиться
Разговаривают блондинки: — В этом году Новый Год выпадает в пятницу! — Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
- Обсудить
- Поделиться
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
- Обсудить
- Поделиться
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
- Обсудить
- Поделиться
Дневник грузина: — Панэдэльник. Скучино. — Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик. — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака. — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик. — Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники. — Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик. — Васкрэсенье. Скучино.
Анекдоты про пятницу
— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
«Жаль, что сегодня еще только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
— Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х*й, который я в пятницу кладу на работу.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
— Расскажи о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
— Давай встретимся у Макдональдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
— Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
— Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно…
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?
Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «Вий».
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Муж уехал на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Счастье — есть, и пить — тоже счастье.
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка — в сына попал.
Вот ведь обида — патрон зря пропал !
Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!
Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что-то другое.
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася. Не-ет, Вася, ты весь вставай…
— Пап, можно я тебя поцелую!
— Денег нет, меня уже мама поцеловала.
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут…
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.
Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась — в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.
— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Заебись! Свари мне борщ.
Анекдоты о пятнице
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она. Она моя любимая пятница!
— Ты чё так долго ехал?!
— Да ГАИшник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы.
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
— Ты чё тaк долго ехaл?!
— Дa гaишник, гaд, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы.
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света?! А как же выходные?!
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут.
Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
— Ну уж нет.
— А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
— Аллах акбар!
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?
Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.
Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт.
Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.