Анекдоты из России, мемы и истории

Свежие анекдоты про подарки

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про подарки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Очень полная дама звонит в компанию по снижению веса: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует значительное снижение веса за короткое время? — О, да, мэм… — Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть… — Мэм, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете надеть новое платье… — При чем тут платье?! Мой муж подарил мне машину!

Я хочу, чтобы Дед Мороз приходил ко мне не на Новый год с подарками, а 1 января с минеральной водой.

«Скажи, что тебе подарила жена на 23-е число?» — Них* ра… — Тоже полезный подарок. — Да, не занимает главного места.

Водитель грузовика выходит на пенсию, и его друзья дарят ему такси от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами «Убирайся отсюда!»

Владелец был так добр, что в подарок к автомобилю она получила еще и прицеп.

На свадьбу были приглашены русский и англичанин. Их места за свадебным столом оказались рядом, и разговор зашел о подарках для молодоженов. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно ответил англичанин. «А я, — гордо объявил русский, — чайник на 80 человек».

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить на день рождения? — Притворитесь глухонемым на один вечер.

Жених: — Пойдемте, я покажу вам свой свадебный подарок! Невеста: — А моя мама до свадьбы говорила, что это невозможно!

В аптеке: — Есть ли у вас что-нибудь против гонореи? — Конечно!» — Заверните его красиво — это подарок.

Анекдоты про подарки

Водитель грузовика выходит на пенсию, и его друзья дарят ему такси от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Убирайся к черту отсюда!».

• Обсудить
• Поделиться

23 февраля. Два подростка. — Да. И я не собираюсь идти в армию. — Из-за подарка? — В какой-то степени. — Давайте уточним. — Я просыпаюсь. Дежурная медсестра отправляет сообщение. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Я открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку с коробками, их полно, но желтой нет. — Я не пойду туда! Почему бы им не пойти в армию? — Я дальтоник.

• Обсудить
• Поделиться

Парни, купите пену для бритья, носки и гель для душа до 23 февраля. Загадайте своим любимым девушкам выбор подарка.

• Обсудить
• Поделиться

Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый подарок!

• Обсудить
• Поделиться

После праздников мы с подругой хвастались подарками, которые сделали друг другу на 23 февраля и 8 марта: она была вся в норковой шубе, а я — в новых носках, брюках и зонтике.

• Обсудить
• Поделиться

Знаете ли вы, что некоторые апрельские шутки превращаются в новогодний подарок?

• Обсудить
• Поделиться

— Что вы получаете на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких — тогда я дам вам немного семян.

• Обсудить
• Поделиться

— Санта! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог. Дедушка, пожалуйста, пришли мне шубу, перчатки, шапку и валенки. Почтовые работники проливали слезы, собрали столько, сколько смогли, но на перчатки не хватило. Мы решили отправить без перчаток. Через некоторое время Деду Морозу снова пришло письмо. Но перчатки до меня не дошли, их, наверное, вынули на почте…

• Обсудить
• Поделиться

— Руки женщины должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви. — И не разрушится ли она от резонанса?

• Обсудить
• Поделиться

— Вовочка!» — сурово говорит мать. Почему его вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — Вчера у нее был день рождения. И я решил — пусть она отдохнет без меня.

• Обсудить
• Поделиться

Две подружки встречаются. Одна говорит: — Знаешь, мой любимый обещал подарить мне норковую шубу. — Отлично. — Он также обещал купить мне автомобиль Ferrari. — Отлично. — Кроме того, этим летом мы собираемся на Канарские острова. Что у вас нового? — Я прослушал курс по культуре речи. Вместо того чтобы говорить «ни фига себе», я научился говорить «потрясающе».

• Обсудить
• Поделиться

Недавно был проведен чемпионат мира по логике. Победитель выиграл, ему вручили подарок.

• Обсудить
• Поделиться

В аптеке я увидела в подарок презервативы в упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку. Я не удержался и спросил продавца, почему салфетка в подарок! «Вытрите пот со лба!» — был ответ.

• Обсудить
• Поделиться

В аптеке: — Есть ли у вас что-нибудь против гонореи? — Конечно! «Заверните его получше — это подарок.

• Обсудить
• Поделиться

В магазине подарков: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, эту плюшевую попу. — Человек! Это не задница, это сердце!» — Я был кардиохирургом 20 лет и знаю, как выглядит сердце. Дай мне вон ту плюшевую попку.

Анекдоты про подарки

Один друг сказал, что главное — не подарок, а внимание. Поэтому в день его рождения я весь день очень внимательно наблюдала за ним.

— Лучший подарок — это впечатление!»Я очень впечатлителен деньгами. После того как я села за руль, помимо украшений и косметики, я стала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, тюбик антифриза. Каждый мужчина, купивший сковороду на 8 марта, получил в подарок шлем! Конечно, я не подарок, но и ты не именинница. Женщина — это всегда сюрприз, но не всегда подарок. Лучший подарок на день рождения — это тот, который вы можете подарить кому-то еще раз. Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила меня положить под елку подарки для моего сына.

Получив видеозаписи не на свой день рождения, Алиса решила, что это лучший подарок в мире. Признаться, через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Парни, купите пену для бритья, носки и гель для душа до 23 февраля. Загадайте своим любимым девушкам варианты подарков. У парня был день рождения, два дня ходил искал подарок. В итоге ничего не нашли. Я испугалась и купила бюстгальтер. Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им игрушку на двоих. Есть два вида подарков: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите. Праздновать дни рождения очень странно: вы получаете подарки в честь медленно приближающейся смерти. Жена обещала подарок на 23 февраля. Я просто не могу дождаться, когда узнаю, какого цвета будут чулки!

Лучшие шутки о подарках

— Приятно получать подарки, но гораздо приятнее дарить!».

Маленький Сероза очень хотел получить собаку на свой день рождения. Родители решили порадовать малыша и купили крепкого сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и сказал: «Я не понял, кого кому подарили!» «Что лучше дарить: один большой подарок или много маленьких? — Очень маленькая!» «Тогда я дам ей семена! Познакомьтесь с двумя друзьями. Один говорит: — Знаешь, мой возлюбленный обещал подарить мне козью шерсть. — Удивительно. — А еще он обещал купить мне автомобиль Ferrari. — Удивительно. — А еще этим летом мы собираемся поехать на Канарские острова. И что нового? — Я ходила на занятия по культуре речи. Вместо того чтобы говорить «не %ZDI», она научилась говорить «удивительно». — Почему вы так счастливы? -Она попробовала 23-ю крутку углепластика. — Она ненавидела тебя? — И я пошел и вытащил его: как я ненавижу углепластиковые спиннинговые палки, если никто не даст. — Ну, парень, какой подарок ты хочешь на день рождения? — Стереосистема! — Стихотворение от тебя! «Наша Таня громко плачет, упала в речку…» — Что? — Мяч. — Правильно, вот у вас есть шар и вы говорите — стереосистема… — как вы встретили новый год? — В подарок! — В смысле? — Всю ночь под елкой я стоял.

Дочь говорит матери: — Мама, сегодня в автобусе я случайно наступила тете на ногу. Я тут же извинился, и тетя подарила мне игрушку. «Конечно, вы поблагодарили ее?» — Нет, я наступил ей на вторую ногу.

В классе проводился диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вошка поднимает руку. — Что происходит, Вовочка? — Но является ли слово «арка» мужественным? Ночью старый «Запорожец» едет по мокрой дороге, которая висит на боку. Из кустов выползает гаишник и тормозит его: — Так, дыхни в телефон! — Водитель дыхнул — даже запаха нет. Торговля: — Как дела? Ты махал всю дорогу? Да, этот сукин сын подарил мне на день рождения портянки от Камаза. — Соседка подарила моей маме ночник на мой день рождения. Потом оказалось, что он сломался, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, она воскликнула: «Она работает?». … Папа Карло и Пиноккио. — Сынок, ты доволен своим подарком? — Не совсем… — Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное. — Да, эта бобровая штука вызывает у меня странные взгляды. — Вася, что ты подаришь на день рождения? — Говори попугай! — Думайте, что он у вас уже есть. И вот в тридцатый раз я спрашиваю: Вася, что тебе подарить на день рождения? — Дорогая, я купил тебе на день рождения 5 пар нейлоновых чулок. — Прости меня за колготки. — Если тебе не надо, я могу их носить… Мужчина приходит к другу на день рождения: — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я даю вам… инжир!

В детстве она, как и все дети, верила в Санта-Клауса. Как-то мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу подарок, мамы нет, и тут мама достает подарок из комода и заявляет следующее: «Дочка, Санта напился и все испортил. «

Дорогая, знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. А если мы будем жить там, ты сможешь меня продать? — Нет, я бы дал тебе… — Золотце! Я приготовил роскошный подарок к твоему дню рождения! — Так покажи его мне! — Подожди! Я просто надел его. — Катя, ты все еще хранишь мой подарок? — Да. «Я думал, ты бросил все, что связано со мной» — Тедди Маус не виноват, что ты мудак. Полезный совет: Никогда не нужно разворачивать подарок для гостей, в этом случае вы никогда не сможете передать его присутствующему. «Знаете, скорее всего, я гений!»- Почему вы так говорите? — Потому что они дали мне конструктор с надписью «от 3 до 5 лет», и я собрал его всего за месяц! — Мисси, у меня есть подарок и для тебя: я готовился к этому атласу в школе. — Тетя, на нем уже указаны континенты?

Работа и подарки

— Вам нравится ваш сын? — Сын разбил все подарки и все игрушки на елке. — А мой подарок сломался? — Нет, твой молоток цел.

Анекдоты про женские подарки

— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь мой день рождения завтра? «Завтра узнаешь, милая». А на следующий день он подарил ей книгу снов.

— А я поставил на Новый год свой любимый — повесить подарок на елку! — И она все еще ищет его. — Это подарок, который Санта принес самой красивой девушке в мире!» — «Но, как видишь, я украл его, чтобы подарить тебе, ты мой нос!». На Новый год я подарил жене книгу «Как сэкономить деньги». — Так как дела? Научились ли вы экономить? — Он говорит, что она научилась. Я бросил пить, курить и похудел на 10 фунтов. Мужчина заходит в цветочный магазин: — Пожалуйста, я самый шикарный букет для моей жены. Не волнуйся, я заплачу за все. Продавец: — У вас с женой, наверное, годовщина? — Нет, месяц. — Вот это да! А вы уже такой подарок делаете! — Да, месяц… как я дома не оказался. Жена нашла заначку мужа: «Откуда у тебя столько денег?» — На подарок к годовщине свадьбы. — О, что так мало? Жена спрашивает мужа: «Что ты собираешься подарить мне на день рождения? — «А если я не дам? — Ну, тогда и иди, как дурак, без подарка! На годовщину нашей свадьбы моя жена хотела получить в подарок либо бриллиантовое колье, либо «Мерседес». Я выбрала ожерелье, потому что здесь нет поддельных «Мерседесов». Жена — Мужу: — Дорогой! Почему, когда ты заботился обо мне, ты часто дарил мне цветы, подарки; а когда мы поженились, все это прекратилось? — Дорогая! Где вы видели рыбака, насаживающего наживку после поимки рыбы? Муж приходит с работы. Пьяный у доски, следы губной помады на щелях. Он заходит на кухню. Жена сидит сердито, небрежно. «Ты, ублюдок, где ты бродил всю ночь?» — на работе так и было. Я принесла тебе подарок! Он достает бумажник, набитый деньгами. Лицо жены меняется: — Ах, ты мой бедный, полностью заслуженный! А что у нас на щеках? Давайте завернем… Покупатель спрашивает в цветочном магазине: — Пожалуйста, дайте 99 роз для моей жены. Продавщица в шоке: — Боже, что вы наделали. Утром муж делится с женой сном: — Знаешь, дорогая, вчера ночью я видел великолепный сон. — Что вам так понравилось в нем? — В твой день рождения во сне я купил тебе скромный подарок, и тебе понравилось!