Свежие анекдоты про помощь
На нашем сайте собраны свежие анекдоты, которые помогут. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока им не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит вот так — слезы на глазах, руки от задницы.
Один посетитель пришел к Шерлоку Холмсу в потрепанном костюме, помятой шляпе и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: «Вы никогда не отказывались помогать бедным! Да, но он не был бедным. В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — А давайте посчитаем вместе… как вы знаете?
Русский с топором входит в мечеть, мусульмане сидят и молятся, а мулла сидит на своем коврике. Мужчина спрашивает. Все они смотрят на топор и дрожат… Потом один, самый смелый, встает и говорит: — Ну, я мусульманин! Пойдем со мной. Они выходят из мечети, и мужчина объясняет проблему: — У меня жена мусульманка, по обычаю надо зарезать овцу, но я не знаю как, помоги мне, а? — Нет проблем. Они начали рубить барана топором, но ничего не получалось, они все были в крови, и крестьянин сказал: «Оставь пока барана себе, я позову кого-нибудь другого на помощь». Он снова приходит в ту же мечеть с окровавленным топором и спрашивает: «Есть ли еще мусульмане?». Все дрожат от страха… И тут встает главный — мулла, и говорит: «Вот крест, последний, который они взяли!
Всемирная боксерская ассоциация решила ввести два новых правила, чтобы повысить увлекательность поединков: — Помоги спортзалу и позови друга.
— Скажи мне, зять, что бы ты сделал, если бы я вдруг упал в реку… — Не раздумывая, побежал бы в соседнюю деревню за помощью… — Да ты что! Ведь до него больше двадцати миль… Ради вас, дорогая свекровь, я бы и дальше побежал, если бы пришлось…
— Скорая помощь? — Да — Скажите, нормален ли человек, который начинает дуть в трубу в шесть утра и всех будит? Вы бы послали парамедиков? — Адрес: Кайзерштрассе, 20. казармы.
Россия, 2020 год, урок физики. Отец: — Скажи мне, дитя, как электричество течет по проводам? Ученик. Отец. Садись, пять.
«Они только что опрокинули мои золотые часы в подъезде!» — жалуется прохожий полицейскому, — «Тогда почему вы не позвали на помощь? — Я боялась открыть рот — у меня золотые зубы.
Как можно сделать ребенка с помощью пара и электричества? Ответ: — Пар забирают, электричество отключают … и дальше все как обычно.
Анекдоты про помощь
Буш: Он морщится, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!».
Владимир Путин: Он хватает ботинок на лету, отбрасывает его назад и бьет агрессора между глаз. Затем его забирает охрана, и больше о нем ничего не известно.
Медведев: Он наклоняется так, что ботинок пролетает над ним, говорит: «Ну, каждый имеет право выражать свое мнение». Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
ОБАМА: Хулигана, который не успел снять ботинок, хватают охранники и выносят из зала на руках. Все уверены, что парень просто заболел.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): Когда человек в ботинках вошел в здание, обычный телепат тайной полиции заметил подозрительную психическую активность, охранники задержали всех в радиусе 10 метров до выяснения обстоятельств.
Сыграйте в дурака в фильме «Что? Где? Когда?» Крупье: — Итак, первый вопрос: «В каком направлении вращается вершина?». Время обсуждения. Час истек. Иов Иович: — Ребята, мы не успеем! Пидридзе: — Ага. Наверное, тот, где волчица. Дик Очилат (капитан команды): — Кажется, нас обманули — это не спиннинг-топ — это точно спиннинг-топ! Пидридзе: — Разве у нас нет этого второго часа? Иов Иович: — Нет, без помощи мастера не получится. Мастер: — Здесь должен быть какой-то подвох, но я все равно догадываюсь, что верхушка не крутится. Крупье: — Итак, час истек, кто главный? Дик Очкарик: — Я отвечу: «Нас поимели!». Крупье: — Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ: на экране появляется Валдис Пельш и кричит: «Да, вас действительно обманули — вы попали в программу Tombola!».
Есть игра «О счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может его понять. Ведущий говорит: — У вас осталось две подсказки: помощь зала и помощь друга. NR — помощь друга, кричит друг: — Вован, несколько ребят приехали, тут человек не хочет миллион давать!
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, необходимо тщательно выполнить следующие действия:
1. 2. Выйдите из операционной системы компьютера установленным способом. 3. Выключите компьютер, монитор, принтер и модем. 4. В несколько этапов восстановите контакт с внешним миром:
o Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежий воздух. внимание! Вы не сможете регулировать контрастность и яркость, а также влиять на громкость! Принимайте все таким, какое оно есть. Шумы не симулируются, а передаются в прямом («живом») эфире!
o Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под вами, — это всего лишь ваши ноги; не волнуйтесь, пока все в порядке!
Президент говорит министру обороны: «Американцы предлагают помочь нам разоружиться, как насчет того, чтобы мы отправили им наши устаревшие танки на переплавку? — Это проблематично, товарищ президент, надо танки возить, а может, и ракеты.
Для того чтобы общаться друг с другом, жители двух альпийских деревень, разделенных горой, были вынуждены идти по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого находился опасный обрыв. Периодически они падали и разбивались. Старейшины деревни, обеспокоенные постоянным ростом числа смертей, вложили все свои силы и скудные ресурсы в организацию спасательных операций. Сначала на лошадях, затем появились машины скорой помощи. Прошли века, деревни превратились в небольшие города, сельских старост сменили мэры. Год за годом мэры, с присущей им энергией, совершенствовали извечную систему эвакуации пострадавших с места катастрофы. Наконец, у основания скалы был построен ультрасовременный спасательный центр с парком шикарных катафалков. И все это вместо того, чтобы огородить скалу забором.
Как развлечься в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как однажды вы застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не пришла помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да, заткнитесь вы все, идиоты!» 3. Проза — гимн Советского Союза. 4. Откройте свой дипломат или сумку и, крадучись, глядя туда, спросите: «Ну что, надышались воздухом?» 5. Стойте молча и не двигайтесь, сверните за угол и не выходите. 6. Приветствуйте каждого дружеским рукопожатием и попросите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабину лифта влезает не менее 8 человек, закрывая рот руками, сгибая и сдавливая других, кричите: «Не сейчас, не снова, черт возьми». Всегда слезы в лифте!» 8. Иногда порезы. 9. Предложите 10 долларов тому, кто вставит его и вынет лампочку изо рта. 10. Постучите ногами и скажите: «Скорее, скорее, скорее». Затем вздохните и скажите: «Позже!».
Согласно новому эстонскому законодательству, в паспорта граждан Эстонии будет вноситься любая муть, связанная с россиянами. ФСБ России выражает благодарность правительству Эстонии за столь бескорыстную помощь.
Оказывается, с помощью двух кирпичей можно легко превратиться из плохого балетного танцора в прекрасного оперного певца.
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить с помощью высоких технологий или рабского труда. И что-то в этом мне подсказывает, черт возьми, что с высокими технологиями, как всегда, что-то не сработает.
Звонок в службу спасения: — Помогите! Мой сын ест муравьев!» — Ну, ничего, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? И я дал ему муравьиный яд. — Уходи!
Как заработать с помощью Интернета всего за два шага. Выключите интернет. 2. Идите на работу.
Жена взяла бритвенный станок и удалилась в ванную. Через некоторое время из ванной раздается вопрос: — Дорогая, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрать вокруг губ? — Певец провел языком по моим губам изнутри. — Дорогая, мне нужна твоя помощь.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали навещать его чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была совсем одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариван. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы ответили: «Да, пожалуйста!» — Теперь спускайтесь. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если правильно выпить. И не ешьте его. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет совместной жизни я хочу поцеловать его, только чтобы снова превратиться в лягушку и прыгнуть в его болото. Раньше это была любовь! Цветы, стихи, луна. Получить принудительный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром они вставали, хрустели сухарями и бежали.
Израильтяне уверены, что самое замечательное открытие двадцатого века сделал Фрейд, а именно: что настоящий человеческий мозг находится ниже пояса. В связи с этим можно сделать вывод, что большинство тех, кто посещает сайт anekdot.ru, — израильтяне. Почему? Потому что на форуме многие пытаются доказать, что их голова существует только для того, чтобы носить пудру/тушь для женщин и фонарики для мужчин. В результате, исключительно в подтверждение теории Фрейда, они с утра до ночи заняты удалением назойливых очагов здравого смысла, которые иногда появляются в черепе и как-то водка, наркотики, потом Ющенко, потом почему? Потому что без их помощи очень трудно убить здравый смысл, который просто не позволяет человеку заниматься прозаическим спариванием и, по их мнению, самым важным занятием, которое так резко отличает человека от животных.
В 1962 году советские астрономы с помощью азбуки Морзе отправили в дальний космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». Ответом была жуткая тишина. А совсем недавно российская наука при спонсорской поддержке Либерально-демократической партии вновь обратилась с посланием к братьям по разуму — «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел на удивление быстро — «Извините, никого нет».
С 20 параметрами вы можете описать слона, а слон — с 19.
Анекдоты про скорую помощь
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про машины скорой помощи. Врачи скорой помощи часто придумывают множество шуток о себе. Это становится основой для шуток, но в реалиях профессии им приходится иметь дело с такими случаями, что им уже не нужно ничего выдумывать.
Диспетчер скорой помощи говорит по телефону: «Женщина, не кричите, говорите внятно, *ебнулся — он упал или сошел с ума?».
Алло, вы вызвали скорую! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите 1. Если инсульт, то два. Если сердечный приступ, то три. Или дождитесь ответа оператора похоронной службы.
Диспетчер и#171;скорой» разговор по телефону: — Женщина, не кричите! Объясните четко: *banul — вы упали или сошли с ума? Мне нужно понять, какую команду вам отправить: линейную или психиатрическую.
— Эй, «скорая помощь»? Срочно приезжайте… — Возраст? — 85. — Что случилось? — Видите ли, сосед пришел за солью. Я боюсь, что он склонится к близости… Но сердце уже не то. Вы страхуете…
Врач скорой помощи, прибывший по экстренному вызову, входит в палату вместе с пациентом. Она металась по кровати, пуская пену изо рта, не в силах говорить. Врач спрашивает семью. — Да, знаете, доктор, все было хорошо, пока Фея не попыталась…
Здравствуйте. Вы вызвали скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите один; если у вас инсульт, нажмите два; если у вас эпилептический припадок, нажмите три. Или дождитесь ответа оператора.
Все познается в сравнении: « Почта России » доставила пакет с лекарствами до приезда скорой помощи.
Звонок в « «Скорую помощь» »: — У моего мужа 38,5. «Черт, ну и времена!»
Голливуд. Премьера сериала «Скорая помощь». На половине сеанса раздается душераздирающий крик: «Доктора! Есть ли в палате врач? Вспыхивает свет. Встает человек и говорит: «Я профессор медицины, что случилось?»- Согласен, коллега, полный мусор!
Бригада скорой помощи выезжает на вызов. Медсестра: Сколько вы можете принять? Это уже третий раз, когда мы приходим к этой Петровой. Доктор: Правильно. В 48-м, в 72-м и сейчас.
Молодая медсестра спрашивает у врача: — Павел Федорович, а у нас обычно скорая помощь? — «Почему мы сегодня никому не помогли?» — Но вскоре мы уже ехали!
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже вы приедете, тем точнее будет диагноз!».
— Вы вызывали скорую помощь? — Да, с соседом здесь стало плохо, так как я узнал, что заработал миллион! — Ну, как? Будет ли он жить? — Он будет! И не плохо …
— Вчера в отделении скорой помощи было проведено показательное занятие по реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог быстро и точно рассчитал дозы препаратов, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестры заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо скорой …
Скорая помощь охотно отвезет вас в больницу, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Телефонный звонок.#171;Скорую» Причина? — Да. — Выходите, машина садится!
Ночью мужчина вызвал скорую помощь своей жене. В Зюзю приехал пьяный врач и начал осмотр. Через минуту врач выходит из палаты и спрашивает: — Эй, парень, у тебя есть молоток? Удивленный муж нашел молоток. Через несколько минут — снова: — Хозяин, а плоскогубцы есть? У ее мужа есть плоскогубцы. -Эй, мужик, принеси мне пилу, напильник, фасоль, дрель и разводной ключ сразу… Муж в ужасе: -Что ты сделал с моей женой?! -Да, я еще ничего не сделал! Я не могу открыть этот гребаный чемодан с наркотиками!
На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)