Свежие анекдоты про правительство
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про правительство. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
По тому, как русский человек относится к правительству, можно понять, как он его ругает. Поэтому принимаются законы, направленные против мата.
Правительство Российской Федерации считает возможным запатентовать слово «п*д@р@с» И взимать за его произношение на территории Российской Федерации 1 рубль 62 копейки. По данным Министерства финансов, это позволит всего за один год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины вместе взятых.
Правительство США согласилось на следующую поставку оружия в Израиль при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Когда я смотрю на наше правительство, иногда мне хочется нанять самого дешевого убийцу. Поэтому он убивает их долго и сильно.
Владимир Владимирович спит и видит во сне Иосифа Виссариевича. Он спрашивает у Путина Сталина: — Могу ли я вам чем-нибудь помочь, а? — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.д. … что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: — расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в синий цвет. — Но почему именно в синем? — Я предполагал, что обсуждение будет касаться только второго вопроса.
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу человека с утренним похмельем.
В результате правительственной реформы появился новый орган — Федеральное агентство по перепланировке.
Они занимались важным делом — чеканили рубль. (Из правительственного отчета).
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно пошел вверх. Нужно провести эксперимент — отправьте остальных в отпуск. Если рубль пойдет дальше, мы узнаем, кто именно вредит.
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы чифир на конопле в тайге, а не кофе с секретаршей.
Текст книги "Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы"
Борьба за выборы, встречи кандидатов с избирателями. Следующий кандидат отвечает на вопросы и делает замечания. Они кричат с пола:
— Правда ли, что ваш дед участвовал в зимнем нападении?
Опекун кандидата вскакивает:
— Это провокация! Внук не отвечает за своего деда!
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— И я слышал, что были аплодисменты!
— Да, с хорошим ударом…
Социалисты, капиталисты и коммунисты договорились о встрече. Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, я стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.
— Вы чем-то обеспокоены, господин посол?
«Я не скроюсь от вас, ваше величество». На этом приеме я получил золотые часы.
— Простите! У вас есть какие-то подозрения?
-Я считаю, что они были взяты из моего кармана, джентльмен с белой гортензией в пуговице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Я не очень умный… Я ошибся.
Король уходит и возвращается через пять минут, машет рукой.
«Да, Ваше Величество». Но что сказал господин министр юстиции?
— Я сказал! Он ничего не заметил!
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает проголосовать за него, поскольку правительство поглощено собой, коррупцией и расточительством.
«И вы хотите попытаться бороться с этим?» — спрашивает домовладелец.
— Вы смеетесь? — Кандидат удивлен. — Я хочу участвовать во всем этом.
Ельцин просыпается с похмелья 1 января 2000 года. Он оглядывается вокруг и шепчет:
-Е-мое, что я наделал!
Вчера Ельцин встретился с президентом Путиным. И он узнал его.
«- Россия, у вас будет образец, в одном арсенале есть ядерное оружие», — говорит Б. Н. Ельцина, учет ядер царь-пушки.
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл со стойкой Моники, словом, все пироги. Наш самолет приземляется, выходит Ельцин, спускается по трапу, ошеломленно смотрит по сторонам. Затем он целенаправленно тянется к краю полосы, берет горсть земли, кладет ее в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка — президент загрузил программу Lunhod 1.
После того как они подошли к кролику (от Винни Поха) и спросили:
— Что вы думаете о Борисе Николаевиче Ельцине?
«Борис Николаевич Ельцин, — ответил Заяц, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, прекрасно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя их передать.
А о чем на самом деле думал кролик, никто не знал, потому что он был очень хорошо расположен…
1996. Секретарь президента:
— Борис Николаевич, к вам Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
-Ну, узнайте, спросите.
2001. Секретарь президента:
— Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
— Ну, входите!
Горбачев едет в личном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Позвоните по мобильному телефону. Горбачев:
— Здравствуйте! Это Михаил Сергеевич?
«Да», — устало говорит Горбачев, — «это Михаил Сергеевич».
— Михаил Сергеевич, вы М… Ак!
— Здравствуйте. Кто говорит?
«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то я не буду. И если это будет Клинтон, то я согласна», — сказала Моника Ливински …
«Знаешь, принеси мне воды и … ммм … принеси мне что-нибудь выпить».
На вопрос «Хотите ли вы заняться сексом с президентом?» Около 80 процентов американцев ответили:
Будущий президент сидит в офисе. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом берет и говорит:
— Привет, мама! Можешь передать мне привет! Я выиграл президентские выборы!
— Мамочка, ну, по крайней мере, ты бы не дразнила меня!
Они избирали животных в лесу. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. И крыса победила с большим отрывом. И почему? Потому что избирательной кампанией крыс руководил Березовский.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент:
Два любимых проказника, Штирлиц и Вошка, были связаны в его личности.
Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок и все получится!»? Жаль, что ему было отказано…
В соответствии с Конституцией, правительство освободило от полномочий вновь избранного президента. Во время церемонии президент неловко хихикал.
— Почему российские войска не покончили с Чечней одним решительным наступлением?
— Я объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу Д…ма.
— А теперь представьте, что вы со всей силы ударили по нему кулаком!
Как заявил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме. «
Пресс-секретаря Ельцина спросили:
— Как здоровье президента?
— Я думаю, что вопрос преждевременный…
Риа-Новости сообщает: «По словам врачей Центральной клинической больницы, состояние Бориса Николаевича Ельцина за последние 2 недели увеличилось в 2 раза».
Ельцин пытается выступить с новогодней речью. Час, два, ничего не происходит. Операторы истеричные, домашние, Новый год на носу. Монтер. Вы, Борис Николаевич, скажите алфавит, а потом я буду резать…».
Отставка, Б. Х. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А во втором тайме — внуки …
Разговор в приемной президента. Обратитесь к ожидающему офицеру:
— Если Президента удастся вывести из состояния работы над документом, тогда он с вами встретится.
— Гражданин, почему вы ругаетесь на людях!
— Я… я ругаю Ельцина!
«А… Ну, тогда извините меня.
Наша экономика должна быть экономной.
Наша экономика должна быть…
Наша экономика должна быть…
Молниеносное объявление по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, скончался Президент России Б. Н. Ельцин приступил к делу».
Борис Николаевич, не на шутку встревоженный, освободил Татьяну Дьяченко от обязанностей дочери.
Послание Билла Клинтона американскому народу: «Враг коварно атаковал наши самолеты, когда они мирно бомбили его города».
Надпись на одном из плакатов демонстрантов в поддержку Югославии: «Моника, стисни зубы!».
В Кремле президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
B. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:
— Вы будете смеяться, но я снова распустил правительство.
Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: долгое время он не мог понять, чего от него хотят…
Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
— Здравствуйте, Леонид Данилыч. Вот что я хочу спросить у вас. Вы не знаете, куда я вчера отправил войска — к вам или в Чечню?
Из новостных сообщений. По словам Якушкина, президент Ельцин начал читать первую главу своего послания Федеральному собранию.
…В номинанте на «Оскар»-99 за лучший грим и лучшие спецэффекты — новогоднее обращение президента Ельцина…
«В праздничном убранстве Колонный зал Дома Союзов. Бесконечный поток людей, люди празднично одеты, все улыбаются, то тут, то там слышен звонкий смех. А вечером народные гуляния и фейерверки.
И вот русские отправляют Бориса Николаевича Ельцина в последний путь.
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день работал с документами. Он еще раз просмотрел свой паспорт, военную книжку и свидетельство о рождении.
Москва. Двое встречаются рядом друг с другом:
Как поживаете, где работаете?
— Да, ну… здесь, в президентском кабинете…
— Да! Много ли там русских?
— Вот гады. Они будут ползать по всему дому.
Первый декрет Ленина — «За мир».
Первый указ Путина — «За сосну».
Путин, Явлинский и Зюганов летят в самолете. Затем отказывает двигатель, самолет начинает падать, есть только один парашют. Явлинский говорит:
— Я предлагаю организовать тайное голосование, чтобы определить, кто получит парашют.
Организовано. Путин побеждает, берет парашют, прощается со всеми и выпрыгивает из самолета. Явлинский:
Что ж, демократия есть демократия.
— Я только одного не понимаю, как ему удалось обойти нас на 1800 голосов?
— Кроу, ты собираешься голосовать за Путина?
Ворон молчит. Лиса:
— Хорошо, Кроу, ты будешь голосовать за Путина?
Ворон молчит. Лиса:
— Не будь злопамятным, Ворон, ты будешь голосовать за Путина?
Сыр падает, лиса ловит его — и убегает. ворона:
— И он сказал бы «нет»… Что бы это изменило?
После приватной беседы с Путиным Клинтон смог рассказать журналистам о чувствах Моники Левински.
— Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
— Точно не туда. Он приказал содержать его. И растение.
Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля был переименован в День защитника единства.
Инаугурация в качестве Президента Российской Федерации так понравилась Владимиру Владимировичу Путину, что он купил себе бытовой механический ИНАВГУРАТОР.
Пьяный Путин шатается по дому, едва держась на ногах. Жена:
-Вова, где ты так напился, а?
— Что я Нина, это Борька — Нина.
— Да, всю жизнь я была Людмилой, а вы почему?
Вот инаугурация Путина. Диктор объявляет:
— Возьмите президентский штандарт! (Возьмите флаг.)
— Возьмите Конституцию Российской Федерации! (Возьмите книгу.)
— Возьмите первого президента Российской Федерации! (Возьмите Ельцина.)
В конце 1999 года Березовский говорит Ельцину:
— Борис Николаевич, вы знаете, но Путин выполняет все мои приказы.
— Ну, видите, нагнитесь!
Березовский включает телевизор:
-Вы видите, Борис Николаич, пресс-конференцию Путина. Теперь я скажу ему, чтобы он добавил пенсии (звонит по трубке).
— С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20%.
— Ну, ты же знал, Береза Абрамович! Но скажите ему что-нибудь вроде… ну, пусть он скажет что-нибудь вроде «Мочись в унитаз», например!
— Кто ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— А кто ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— А кто ваш любимый политик?
После двухнедельного кризиса, связанного с президентскими выборами в США, Путин направил туда Вешнякова. Через два дня пришло сообщение из Избирательной комиссии США:
«Ситуация нормализовалась! С небольшим преимуществом В. В. Путин — лидер!»
Черномырдин приезжает на лыжах на гору, там полно народу. Путин идет на встречу и бодро говорит:
— Здравствуйте, Виктор Степанович! Куда ты идешь?
Черномырдин начинает вещание:
— Мы… это… что… и с нами… вы знаете…
Чтобы лучше объясниться, он начинает говорить жестами.
— О, — предположил Путин. — Почему вы взяли лыжи? …
Ельцин входит в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарю:
-Ирочка, я, понимаешь, стакан водки, а эти три козы — кефир.
Голос из группы:
— Две козы. Я переводчик …
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин вручил Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин передает чемодан обратно Ельцину и обиженно говорит: «Вам надо в туалет, Борис Николаевич. Кнопка не работает!»
— Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!
— Ну, что ты, садись!
2005. Ельцин поднимает голову, долго смотрит на остальных. Наконец, он произносит, с трудом выговаривая слова: «Они не сели, понимаешь… Христенко, двигай к стволам Аксененко… и не воюй!».
Сразу же после террористических атак в Нью-Йорке Буш позвонил в Маунт:
— Альберт, ты слышал последние новости?
— Нет! И что произошло?
«Да, так что… ничего…» J. Буш задумчиво продолжает. — Я тут подумал: может быть, действительно стоит пересмотреть результаты выборов во Флориде?
Борт частного самолета президента США. Из кабины выходит мужчина явно арабской национальности:
— Господин президент, где: в Пентагоне или в Белом доме?
В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:
— Здравствуйте! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: от себя лично и от всего российского народа выражаю глубочайшие соболезнования в связи с этими ужасными террористическими актами в Нью-Йорке и Вашингтоне….
Буш, с тревогой в голосе:
— Какие теракты?!
— О! Пожалуйста. — Путин ответил. — Я позвоню тебе позже…
Парикмахер стрижет кусты. В то же время он осуждает: «Груженый-патен-пен…».
В итоге Буш возмущен:
— Что вы смеете!
— Да, вы видите, вас так удобно стричь, что волосы встают дыбом.
У Соединенных Штатов есть две проблемы.
Первый — это Усама бин Ладен.
Второй — Джордж Буш.
Буш заболел и попал в больницу. Его врач сказал:
-Откройте рот и скажите А-А-А-А …
Как вы знаете, Джордж Буш-младший впервые покинул Соединенные Штаты, став президентом. После посещения Испании он с удивлением рассказал об этом своей жене:
-Знаете ли вы, что в Испании все говорят по-мексикански?
Журналисты спрашивают Лукашенко:
— Сколько языков вы знаете?
— Попробуйте: русский, белорусский и английский языки.
-И, пожалуйста, скажите мне что-нибудь по-английски!
— Шпрахен З. Deutsch.
— Это по-немецки!
— Ну, что значит Читирас!
— Мама, почему ты выбрала именно этого президента?
— Ну, ну, дочка! В конце концов, вы даже стали с ним экономной любовницей.
Интерфакс сообщает: «В Тайге есть люди, которые выполняют указы президента».
— Уважаемые москвичи и гости столицы! Мы приглашаем вас в увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, Русь, Горки-9, Центральная клиническая больница …
Объявление администрации президента.
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с началом священного праздника Рамадан. Это событие было официально отмечено торжественными бомбардировками в Афганистане.
Сегодня президент США Дж. Буш встретился в Белом доме с президентом России В. В. Путин. В то же время он был искренне удивлен и спросил, что он здесь делает.
«Ленин жил», — говорит учитель истории.
«Ленин жив», — говорит убежденный коммунист.
«Ленин будет жить», — говорит прогрессивный ученый-генерал!
Делегация учителей приходит полюбоваться на Путина:
— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
— Все в порядке. Так что входите.
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальным видом спорта является буржуазный теннис. Мы всегда знали правду и верили, что наш национальный российский вид спорта — дзюдо.
— Здравствуйте! А Борис Николаевич все еще дома?
— Да, все еще дома, но венки уже убрали.
— И сегодня у нас в программе «Кто хочет стать миллионером?». Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина будет платить за газ?». Есть 4 ответа: a — в первой четверти, b — во второй, в третьей, G — в четвертой четверти.
— Могу ли я позвонить другу?
— Здравствуйте, Леонид Данилович, когда вы заплатите за газ?
— Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
— А Яки с опционами?
— Буду краток: «A», «B», «C» и «G».
Горбачев в отставке говорит по телефону. Он берет трубку:
— Раньше надо было слушать, а теперь вы спускаетесь с нами «козла» забивать.
Путина интересовало: «Вы следите за созданием гражданского общества?».
— Я не слежу ни за кем в течение десяти лет…
Два американца вспоминают визит Путина в Техас: «Я не помню, кто там так круто проехал на белом внедорожнике, но там точно были дрова от американского президента!».
Президент Путин обращается к президенту Бушу, выражая соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-то важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, пожалуйста, имейте в виду, у нас есть копии, которые мы предоставим вам бесплатно».
— Просто в Интернете появился хороший вопрос: «Надолго ли, Вова, ты собираешься стать президентом?».
-На этот вопрос владельца ИК (такого-то и такого-то), хозяина (такого-то и такого-то), провайдера (такого-то и такого-то) Березовского Борис Абрамович, безработный, временно проживающий на Лазурном берегу Франции ответил: «Давно!».
Путин прилетел на историческую родину после долгого отсутствия, вышел из самолета, встал и сказал:
«Я ничего не понимаю, где мы находимся?».
-Ах, я не узнал, это было бы богато.
Как сообщают наши источники в Кремле, в этом году не будет любимого народом нового года Президента Российской Федерации.
На днях по Ла-Каналу из Северной Кореи шло судно с большим количеством сахара. Судно было остановлено британскими властями, заподозрившими наличие гексогена, но гексоген не был обнаружен. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю следующим образом.
Умер личный советник президента Путина. И хотя он был не очень хорошим советником, он был вполне путинским, президент всегда доверял ему, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах Березовский подходит к Путину и шепчет ему на ухо:
«Господин президент, возможно, я могу занять место вашего личного советника?».
— Конечно, можно, только нужно поторопиться: его уже похоронили.
В поддержку президента России Владимира Путина жители Низенпутина предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
Федеральная служба налоговой полиции Российской Федерации под руководством Президента Российской Федерации В. В. Путин разработал новую игру для российских олигархов-миллиардеров.
«Гони вас, а не Кунашир!» — сказал Владимир Путин японцам. А остров Хорнадиш у Курильской гряды должен был быть передан …
Ельцин, очнувшись от очередного тела, мрачно смотрит в пол, сидя на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
— Боря, ну, ты будешь завтракать?
— (Рассекает ей лоб и восторгается) Боря.
Звонит Президент Российской Федерации министру финансов и говорит:
— Слушай, скажи мне, что происходит в нашей экономике?
— Хорошо, Владимир Владимирович, я попробую сейчас объяснить…
— Нет, я не должен объяснять, я могу объяснить. Расскажите мне, что происходит?
Однажды Бог призвал на небо трех президентов американских стран, России и Беларуси и сказал:
— Господа президенты, я собрал вас, чтобы сообщить неприятную новость: через две недели наступит конец света. Я хочу, чтобы вы достойно сообщили эту горькую новость трем моим любимым народам.
Выступление Буша на телевидении:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороший и плохой. Первый бог все еще на свободе. Второй — через две недели наступит конец света.
Выступление Путина на телевидении и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Оба варианта плохи. Первый бог все еще существует. Второй — через две недели наступит конец света.
Выступление Лукашенко на телевидении и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Оба варианта хороши. Первое — сам Бог признал меня президентом. Второй — Я буду править до конца света.
Ленин лежит в мавзолее, вдруг какой-то скрип. Он посылает стражников выяснить, что потрясло. Охранник возвращается:
— Это Ельцин надевает нагрудник.
Ельцин сидит на даче в Барвихе. Отдых. Перед ним — красная дорожка. Он сидит в кресле, брюки приспущены у колена — она сгибает ноги у бедра. Лившиц подходит к нему и говорит:
— Борис Николаевич, американцы приехали. Они требуют возврата долга.
— Вы сами с ними разбираетесь, видите — я отдыхаю… Я прошу отсрочки.
— Он сказал — они не согласны. Они требуют тебя.
Ельцин встает и идет на встречу, оставляя на ковре мокрые следы. Лившиц говорит:
— Не могли бы вы, Борис Николаевич, спустить штаны…
Ельцин (распуская ширинки):
— Черт, сколько мы им должны?
Усама бин Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу:
— Ну, я повысил ваш рейтинг одобрения, удвоил военный бюджет, талибы победили. Может быть, подкинуть еще несколько классных идей, например, про самолет?
Следующий суперкомпьютер был построен в США. Перед ним была поставлена задача предсказать будущее. Они позвали президента Буша, чтобы показать. Буш задумался и спросил:
-Когда начнется 3-я мировая война?
Буш думал, о чем бы еще спросить.
-А сколько будет стоить «Кока-Кола» после третьей мировой войны?
— Кстати, он тоже из Санкт-Петербурга.
— И теперь это всегда кстати…
— Алло, с вами говорит секретарь по телефону администрации Путина! Ты сам себе козел, и мы никому не продавали твою Россию. На X … N никто не был нужен! И мы не знаем ни о каких швейцарских счетах. И как у вас хватает самонадеянности называть и говорить за всю Россию? Положите телефон после звукового сигнала!
«Интересно, что в таких случаях делали российские короли?» — думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая, какой рукой вынуть изо рта жевательную резинку.
Стало известно, что Буш посетит Россию. В связи с этим лидеры многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день приезда американского президента.
Президент Путин на встрече с губернатором Санкт-Петербурга:
— Как вы справляетесь с подготовкой к юбилею города?
— Да, не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите все как есть.
Был теплый сентябрьский вечер, на следующий день вернулись. Два непримиримых врага, проклиная друг друга, спешили по своим делам: Джордж Буш-младший — разбирать обломки, а Усама бен Ладен — анализировать полеты.
2004. Телевизионный репортаж:
— Американская столица снова в панике. Над Белым домом был замечен голубь, который упал в кресло на балконе американского президента. В воздух был поднят аварийный военный истребитель, который отступил от голубятни. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
Буш спросил Путина:
— Владимир, что мне еще почитать из Достоевского?
Явлинский, проснувшись утром, раздражается:
— Идем! И снова я должен вернуться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
Путин едет в трамвае …
Путин обращается к народу:
— Народ Мой, Я сделаю тебя.
Тишина, после долгой паузы:
Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Матвиенко толкает его и спрашивает:
— и почему — их все равно скоро уволят…
Сурков и Волошин сидят в Кремле. Сурков:
— Слушайте, есть такая программа — «Марионетки». Мы должны закрыть их. Там показывают марионетку Путина. Они подразумевают, что это означает, что наш президент — марионетка.
«Ну, никто не будет думать о тебе».
По данным Министерства статистики РФ, ВВП в прошлом году вырос на 4,5%.
Сам ВВП отказался комментировать этот факт.
2010. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Пресс-секретарь:
— Собрание граждан, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает на пятую платформу.
Есть опрос. Бабушку спрашивают:
— Как вы думаете, кто придумал эту перестройку, ученые или Горбачев?
— Потому что ученые сначала проводят эксперименты на животных.
— Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как ее получить.
— Постарайтесь выставить свою кандидатуру на выборах.
На последних всеобщих выборах избиратели спросили себя:
— За кого вы голосовали?
— За объединенное право!
— О, вы демократ!
Передача по телевидению о выборах:
«… Это первые выборы, на которых г-н Ельцин выступил в качестве рядового избирателя. Его бронированный «Мерседес» проехал … «
В Украине закончились выборы, а вместе с ними — деньги, вода, газ и свет. Я снова хочу выборы!
Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который будет транслироваться по телевидению в прямом эфире через 15 минут.
— Вы можете сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть имена тех, кто их создает!
Лозунг избирательного участка: «Будь культурным — плюнь в урну!».
На стене снаружи висят два портрета. Слева — кандидат в мэры, справа — «Его ищет полиция». Старушка идет. Она плохо видит. Она долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «О, кого же мне выбрать. Та, что справа, красивее».
Почему люди не ходят на избирательные участки во время выборов?
— Однажды. Он копается в других урнах для голосования…
К врачу приходит депутат:
— Доктор. Происходит что-то странное. Я ем икру — икра выходит. Я ем осетрину — осетрина выходит. Посоветуйте, что делать?
— А вы ешьте то, что едят другие русские — то, что вам нужно, выйдет!
— Я люблю много шутить. Вот так мы соберемся с коллегами за столом и будем шутить, шутить, шутить…
— Где вы работаете?
— Заместитель, в «Слове» …
В психиатрическую больницу нашего города с улицы привозят двух пациентов. Один представлялся Наполеоном, другой — Жириновским. После экспертизы выяснилось, что первый из них — психопат, а второй — действительно Жириновский.
Егора Гайдара, одного из лидеров фракции демократов СПС, спросили:
— Вы хотите окончательно победить капитализм в России?
— Да, потому что я являюсь директором Института экономики переходного периода, а не экономики развитого капитализма.
Опубликована новая монография. Березовский «Как украсть 3 миллиарда долларов и использовать их, чтобы завоевать друзей и повлиять на них» (с) Издательство «Политкомпромат», Париж 1999.
Заседание политического совета СДПГ. Слово берет председатель:
— А кто вознамерится отнять партийную казну, тому мы дадим в морду… В надменную красную морду.
Березовский объявляет, что покинет Россию, если Примаков станет президентом. Рейтинг одобрения Примакова вырос с 35% до 85%.
Прошли выборы в Государственную Думу. Встретились два депутата, один из которых был прокурором, а другой — бизнесменом. Бизнесмен говорит:
— Слушай, у меня свой бизнес. Друзья-бизнесмены помогали деньгами, я агитировал за них. И что вы делаете?
— Неважно, что вы в отпуске из прокуратуры!
— Так что это зависит от того, кого я отпущу…
Два депутата в столовой Государственной Думы:
— Может, выпьем пива?
— Вы с ума сошли? Мы на работе!
— Правильно, две водки!
Группа самых авторитетных депутатов Государственной Думы представила на обсуждение проект закона «О понятиях», конкретное принятие которого в натуральном виде повысит, черт побери, правовую культуру нашего населения.
«Лучше не тот, кто умеет делать хорошо, а тот, кто не умеет делать плохо».
Григорий Алексеевич Явлинский выпустил книгу «Коррупция в России от А до Я».
Партия червей-демократов: «Наш дом — яблоко».
На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов прерывает ее вопросом:
— И чем закончилась вечеринка?
— Шах и мат на 13-м ходу…
— И как вы ответили этому наглецу?
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбиянки!
Кандидату в законодательное собрание нужны сумасшедшие деньги на кампанию в 150 человек!
— И вот как пришлось упорядочить эти жанры в порядке их правдоподобности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
— Что такое «вор в законе»?
— Это вор, которого сажают в тюрьму, чтобы он придумывал законы для государства.
Автобус с депутатами на полной скорости врезается в дерево. Были жертвы. Один житель деревни, случайно увидевший все это, вырыл большую яму и похоронил всех. Через некоторое время на место происшествия прибыли представители властей. Они спросили мужчину:
Значит, все мертвы?
— Нет, были некоторые, которые говорили, что они живы. Но вы же знаете, как эти политики лгут…
— Он открыл свой чемодан.
Но у меня нет чемодана!
— Это не имеет значения. Порядок одинаков для всех.
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между политическим демонтажем и криминальным демонтажем?
— В основном потому, что политики низкого уровня понимают, что такое преступность.
Демократ идет домой ночью. Он подходит к входу, а там обычная дверь. Без брони, без кода. Тем не менее, стекла входа целы, внутри чисто, светло. Чувствуя, что что-то не так, он бежит к лифту и нажимает на кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Загорается свет! Врывается в дом, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает. Держась за сердце, он опускается на стул:
— Боже мой! Воистину, коммунисты снова у власти.
Если вы хотите похудеть — спросите нас «Как?».
Пенсионный фонд России.
Березовский объявил, что навсегда покидает Россию!
Путин обиделся: «И на трассе сидеть?».
Гусинский — своему адвокату, потирая руки в предвкушении удовольствия:
— О, как я сегодня издеваюсь над прокурором!
— Как?» — спросил адвокат.
— Этот чудак три года собирал доказательства моей вины, вызвал на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам во всем признаюсь.
«Подсудимый совершил преступление с редким мужеством, мастерством и богатым воображением.
— Вам не за что меня хвалить, я еще не исповедуюсь.
Группа «демократической» политической элиты заговорила о здоровье:
«Я не болел ни дня, и это потому, что я вел простую, размеренную жизнь», — сказал один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я каждый день ложился спать в 9 часов и вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, ужинал и ел простую еду, а затем в течение часа занимался спортом …
«Простите, — перебил другой, — за что вы сидели в тюрьме?»
— Итак, пациент, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
— Ну, за приватизацию! Выпьем за лебедя! Но для шахтеров.
Большинство россиян имеют круглый счет в банке.
Данная работа размещена по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% от оригинального текста). Если публикация книги нарушает чьи-то права, пожалуйста, сообщите об этом.