Свежие анекдоты про правительство

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про правительство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово «п*д@р@с» и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

В результате реформы правительства появился новый орган: Федеральное агентство по освобождению от собственности.

Занимались важным делом — обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Текст книги "Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы"

Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:

– А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?

Вскакивает доверенное лицо кандидата:

– Это провокация! Внук за деда не отвечает!

– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

– А я слышала, что были и аплодисменты!

– Да, при удачном попадании…

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.

– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

– А что такое очередь? – спросил капиталист.

– А что такое колбаса? – спросил коммунист.

– Вы чем-то озабочены, господин посол?

– Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.

– Прискорбно! У вас есть подозрения?

– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.

– Это мой министр юстиции.

– Мне очень не ловко… Я ошибся.

Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.

– Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?

– Сказал?! Он ничего не заметил!

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:

– Е-мое, что ж я наделал!

Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его.

«Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.

На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1».

Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:

– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…

1996 года. Секретарь президента:

– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

– Ну, понима-ашшь, проси.

2001 год. Секретарь президента:

– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

– Ну что ж, введите!

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:

– Алло! Это Михаил Сергеевич?

– Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.

– Михаил Сергеевич, вы – м…ак!

– Алло, алло. Кто это говорит?

«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински…

– Ты, понимашшь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить.

На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

Еще одна причина, по которой Путин – наш президент:

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали…

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д…ма.

– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:

– Как здоровье президента?

– Я считаю вопрос преждевременным…

Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».

Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу…»

Уходя в отставку, Б. H. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину – внукам…

Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:

– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

– Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!

– Я… Я ругаю Ельцина!

– А… Ну, тогда извините.

– Наша экономика должна быть экономной.

– Наша экономика должна быть…

– Наша экономика должна…

Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:

– Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…

Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.

– Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел – к вам или в Чечню?

Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

…В номинации на Оскар’99 за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина…

«В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.

Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина».

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Москва. Встречаются двое, один другому:

– Как дела, где работаешь?

– Да хорошо… вот в аппарате президента…

– Да ну! А русских-то там много?

– Вот сволочи. Везде пролезут.

Первый указ Ленина – «О Мире».

Первый указ Путина – «О Боре».

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:

– Ну что же, демократия есть демократия.

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:

– А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?

После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР.

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:

– Вова, где же ты так нажрался-то, а?

– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

– Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)

– Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)

– Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)

Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:

– Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.

– Ну, это ты, понимаашь, загнул!

Березовский включает телевизор:

– Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).

– С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.

– Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое… Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!

– Кто ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– А кто ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– А кто ваш любимый политик?

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:

– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?

Черномырдин начинает вещать:

– Мы… то есть… что бы… и у нас… знаете ли…

Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.

– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?…

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:

– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир.

Голос из группы:

– Двум козлам. Я переводчик…

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»

– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!

– Hу что же вы, садитесь!

2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь… Христенко, пересядьте на нары к Аксененко… И не деритесь!»

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:

– Альберт, ты последние новости слышал?

– Нет! А что случилось?

– Да так… Ничего… – задумчиво продолжает Дж. Буш. – Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:

– Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом?

В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:

– Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне…

Буш с испугом в голосе:

– С какими терактами?!

– О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже…

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен…»

В конце концов, Буш возмущается:

– Что вы себе позволяете!

– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

У США две проблемы.

Первая – это Усама Бен Ладен.

Вторая – Джордж Буш.

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:

– Откройте рот и скажите а-а-а-а-а…

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Журналисты спрашивают у Лукашенко:

– Сколько языков вы знаете?

– Тры: русский, белорусский и английский.

– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!

– Шпрехен зи дойч.

– Это ведь немецкий!

– Ну, значыт, чытыры!

– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?

– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой.

Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».

– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…

Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

«Ленин жил», – говорит учитель истории.

«Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.

«Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

– Ничего страшного. Так заходите.

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.

– Алло! А Борис Николаевич еще дома?

– Да, еще дома, но венки уже вынесли.

– А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.

– А можно звонок другу?

– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.

– А якi с варiанти?

– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».

У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:

– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»

– Я уже десять лет ни за кем не слежу…

Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»

Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».

– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»

– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»

Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:

– Ничего не пойму, где это мы?

– А-а-а, не узнал, богатым будет.

Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.

На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»

Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:

– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?

– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»

«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…

Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:

– Боря, ну ты будешь завтракать?

– (стукнув себя по лбу и обрадовано) БОРЯ.

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…

– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов стран США, России и Белоруссии и говорит:

– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Буша по телевидению:

– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Путина по телевидению и радио:

– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:

– Народ свободной Белоруссии, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:

– Это Ельцин раскладушку себе ставит.

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:

– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.

– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю… отсрочку попроси.

– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.

Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:

– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили…

Ельцин (расстегивая ширинку):

– Блин, сколько ж мы им задолжали?

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу:

– Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:

– Когда начнется 3-я мировая война?

Буш думает, чего бы еще спросить.

– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?

– Он, кстати, тоже из Питера.

– А это теперь всегда кстати…

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На х…н она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.

Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:

– Как дела с подготовкой к юбилею города?

– Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых врагов, проклиная друг друга, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.

2004 год. Сводка новостей по телевизору:

– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?

Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:

– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!

Едет Путин в трамвае…

Путин обращается к народу:

– Народ мой, я тебя сделаю.

Молчание, после продолжительной паузы:

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:

– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…

Сидят Сурков с Волошиным в Кремле. Сурков:

– Слушай, тут есть такая передача – «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент – кукла.

– Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4,5 %.

Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:

– Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?

– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.

– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:

– Вы за кого голосовали?

– За Союз Правых Сил!

– О, да вы демократ?!

Передача по телевизору о выборах:

«…Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный Мерседес подъехал…»

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

– Некогда ему. В других урнах роется…

Приходит депутат на прием к врачу:

– Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?

– А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!

– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…

– А где вы работаете?

– Депутатом, в Думе…

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.

Одного из лидеров фракции демократов СПС Егора Гайдара спрашивают:

– Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победила капитализм?

– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

Вышла в свет новая монография Б. Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов, и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.

Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берет слово:

– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде… По наглой рыжей морде.

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить…

Двое депутатов в буфете государственной Думы:

– Давай пива возьмем?

– Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!

– Правильно, две водки!

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».

Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».

На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:

– И чем же закончилась партия?

– Матом на 13 ходу…

– И как же вы ответили этому нахалу?

Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!

– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

– Что такое «вор в законе»?

– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:

– Так они что, все насмерть?

– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…

– Откройте ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок один для всех.

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличаются политические разборки от криминальных?

– В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает. Схватившись за сердце, он падает в кресло:

– Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись.

Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»

Пенсионный фонд России.

Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!

Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»

Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:

– Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!

– Каким образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь.

Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:

– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…

– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?

– Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?

– Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров.

У большинства россиян круглый счет в банке.

Данное произведение размещено по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.