Свежие анекдоты про работников
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про работников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Конечно, нельзя сказать, что я хороший работник. Но ведь и вредительством не занимаюсь!
Характерное заболевание работников прилавка — хроническое недосыпание.
7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли.
В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну… Это только первые три дня.
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.
Заходит мужчина в салон:
— Побрейте мне лицо по лучшему разряду.
Работник салона плюет на кисточку и начинает водить мужчине по лицу.
— Вы что! Я же просил по лучшему разряду!
— А по худшему мы на лицо плюем.
Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
— Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы «более или менее».
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста:
— Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется «более или менее»?
А программист ему отвечает:
— Так ведь «более или менее» значит «не равно».
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма:
— Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся, что перегар сдетонирует.
Анекдоты про работников
Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: — Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: — Так надо было прилечь, принять положение поудобнее. И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
- Обсудить
- Поделиться
Работник ГАИ останавливает машинку и узнает: — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят? — Не знаю. Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель. — Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят? — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?
- Обсудить
- Поделиться
Подходит к работнику его начальник, и возмущается: — Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй! — Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!
- Обсудить
- Поделиться
Работник вытрезвителя: — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: — Я тоже один раз услышал.
- Обсудить
- Поделиться
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
- Обсудить
- Поделиться
— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
- Обсудить
- Поделиться
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
- Обсудить
- Поделиться
Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы «более или менее». В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется «более или менее»? А программист ему отвечает: — Так ведь «более или менее» значит «не равно».
- Обсудить
- Поделиться
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно. Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».
- Обсудить
- Поделиться
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: — М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: — Дэрмом кормил. Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: — М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? — Чем кармил, чем кармил. Ничем не кармил. Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
- Обсудить
- Поделиться
В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы. — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! — Спасибо, не надо, я для кошки. — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник. — Ну. Это только первые три дня.
- Обсудить
- Поделиться
120-ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают: — Зачем. — Да характерами не сошлись. — А че ж раньше то не пришли. — Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!
- Обсудить
- Поделиться
В сельпо срочно требовался главный бухгалтер. — У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.
- Обсудить
- Поделиться
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают». — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Анекдоты про работника
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги. Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: «Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи — и думай».
Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
Во все времена востребованы умные работники. Но платят хорошо почему-то хитрым.
В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.
Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
— Алло, можно Алевтину Павловну?
— Чуть позже, у нее биопауза.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
— Кто лучший работник января?
— Печень!
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы».
— Уважаемые работники ФСБ, у нас в канализации все спокойно — шпионов нет!
Первое правило работника «Водоканала»: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
Начальник кричит на нового работника:
— Что ты мне голову морочишь, ты думаешь, что я идиот?
— Не знаю, я недавно здесь работаю!
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
— Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
— Ленина покрасишь.
Начальник инструктирует нового работника.
— В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
— А если захочется в четвертый раз?
— Можете выйти на работу в выходной день.
Хорошие работники делают все правильно. Лучшие — делают только то, что нужно.
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Нормальные люди когда пьяны — звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам.
— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».