Свежие анекдоты про сахар
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сахар. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Папа, ты положил 5 столовых ложек сахара, ты влюблен? — Вы кладете 5 столовых ложек сахара. — Я люблю сладкий чай. Дочка, ты положила их в суп…
В одной семье мальчик не говорил до семи лет. И вдруг за завтраком он говорит: «Почему мне в чай не положили сахар?». Счастливые родители: — Почему вы раньше молчали? — Да, раньше все было хорошо.
Мужчина лежит в палате после операции на желудке. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе и т.д. — … Возможно ли все это сделать? — Конечно, мы едим через задницу… Угу… Ладно, тогда мне нужны яйца и кофе. Медсестра приносит пипетку, засовывает трубку в задницу и проталкивает туда шарики. — Ну, как все прошло? Да никак! Очень вкусно. А теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает наливать кофе. — ДА! Что, слишком горячий? Нет, я люблю без сахара!
На офицерском собрании командир части: — Я не устану повторять, что в нашей части никто не смеет идти на уступки никому! Лейтенант: — И повар это делает! Вот уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин подают колючую проволоку, он посыпает ее сахаром!
Шеф — секретарю: — Вы сделали отчет, который я просил месяц назад? — Пока нет. На каком этапе вы находитесь? — Первый. Вы наливаете кофе и достаете сахар из буфета?
— Эндрюс, зачем ты запираешь офис, он весь твой. Никто даже не знает, к чему вся эта чушь. Да, и все видят сахар в первый раз…
Молодой человек обращается к портному: — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в соотношении 13 к 7? — С сахаром или без?
— Расскажите новый анекдот из жизни про свою свекровь? — Скажи мне. — Ко мне пришла свекровь, напоила чаем и пообещала больше не приходить. — Все? — Все. — Где здесь соль? — И соль в сахаре.
Карлсон говорит: «Однажды Франкенбок узнала, кто носит ее булочки, и отомстила. Она отрезала себе уши? — Нет, я положил сахар в карбюратор.
Из разговора на Привозе: — Кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. О смерти. Они говорят, что только пост полезен для тебя! — Ну, Сёма, а потом ты будешь утверждать, что они не заботятся о людях!
Анекдоты про сахар! Страница 1.
Хаим в гостях у Аврама. Последний угощал гостя за столом, а стол был пуст. Они просидели час, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает: — Может, чайка? — «Ты все равно можешь взять чайку», — отвечает Хаим. — Сколько сахара ты хочешь положить, друг Хаим? Две ложки, три? — Да, положите хотя бы одну! Но я видел только Шауба.
Эта Ковальская — очень плохая хозяйка. — Откуда вы знаете? — Из моего собственного опыта. Вчера я хотел взять у нее сахар, но у нее его не было. Сегодня утром то же самое произошло с молоком. И вот я снова побежала к ней за луком, и, представьте себе, оказалось, что у нее нет ни одной луковицы.
— Скажите, есть ли у вас рафинированный сахар? — Нет. — А какие еще сладости вы приготовили для своей свекрови?
Когда-то вид девушки с мини-аппаратом заставлял мой член подниматься, а теперь это просто сахар.
Караван движется через Сахару. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут бок о бок. Озадаченный турист спрашивает: «Никто здесь не заботится о женщинах!» «Ни в коем случае!» — отрицает одна из женщин, — «Нам совсем не нужны уставшие мужчины ночью.
Два чукотских мужчины нашли пачку кофе. Я хотел попробовать. Они читают на банке: «положить ложку кофе», «добавить сахар по вкусу», «залить кипяченой водой». Вдруг один молотобоец кричит: — Ну, эти белые ублюдки, я сжег в себе все! Второй гласит далее: — Здесь, однако, еще написано предотвратить.
— И я купил гренки к своему пиву со вкусом сахара. «Идиот, это рафинированный сахар!».
— В кои-то веки Франкен Бок узнала, кто носит ее кексы — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила. Отрезал ли он себе уши? — Нет, я положил сахар в карбюратор.
На офицерском собрании командир части: — Я не устану повторять, что в нашей части никто не смеет идти на уступки никому! Лейтенант: — И повар это делает! Вот уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин подают колючую проволоку, он посыпает ее сахаром!
Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной — не сахар. Только не лижи там!
Современная медицина все чаще называет сахар «белым ядом», в связи с чем мое ласковое обращение к жене «моя сладкая» приобретает несколько иной оттенок.
Идет Абрам, неся трехлитровую банку с мочой. — В клинику для анализа. — Почему так много? — Простите! Аврам ходит с такой же спиной. Почему ты тянешь ее назад? — Да, они нашли сахар в моей моче, так что я оставлю это им!
В кафе: — Принесите мне еще сахара. — Извините, но это будет девятый! — Что с того? Ведь предыдущие уже утонули!
Я заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, то рыло становится меньше, но грустнее.
В церкви: — Отец, что делать, изнасилование, монстры. «Возьми шесть лимонов и съешь их без сахара, дочь моя» — И что, я снова стану девушкой? — Нет, вы не станете девушкой, но блаженство сойдет с вашего лица.
Самые смешные анекдоты про сахар
Я решила отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток — не то, вынул «Сникерс» — теперь нормально!
Кто-то с крайнего севера приезжает в Москву, делает покупки, приобретает сувениры. Далее: — У вас «Орбит» только без сахара? Да, но без сахара. — Глупости! А здесь! — Почему вам нужен сахар? — Вот приду домой, раздам, скажут — на сахар денег не хватило…
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, они реагируют так, как будто я кого-то убил.
Когда-то при виде девушки в мини-юбке мой член вставал, а теперь только сахар …
Тюремщик: — Теперь на завтрак — только чай. Новичок узнает: — А с сахаром? Наблюдатель: — Может быть, вам стоит давать и чайные листья?
Мужчина в магазине: — Дайте мне 329 граммов колбасы, 246 граммов сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужчина: Почему презервативы, я не спрашивал. — Такие уроды, как ты, не должны размножаться!
Двое приходят к третьему, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в нем содержится вода, в спирте он не растворится… Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел за стол и вмешался. Тот, кто начал разговор — другому гостю: — А ты говорил — Мишка жлоб, он никогда не признается, что у него есть алкоголь…
Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар… Они просто лижут себя не в том месте!
Я купил чукотский кофе. Сядьте, прочитайте инструкцию. «Положи ложке кофе». Я положила ее в рот. «Положи две столовые ложки сахара». Я положил сахар в рот. «Налейте кипятка». Он налил кипятка в рот. «Перемешайте». Молоток встал, начал прыгать и сказал: «Ну, они придумают то же самое!
Вовочка, делая все по-другому, размешивая сахар в чайной чашке против часовой стрелки, назывался Сатаной.
Анекдот про сахар
Тайные новости:
Для немца — философ для кыргыза — сахар для русского — авиабаза для американца — 3.14zda
Ответ.
Три пары обедают вместе в ресторане. Американская жена. Английская жена: — Дай мне сахар, мой сахар! Русская жена: — Дай мне мяса (задумывается). Корова!
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большой отравительницей этикета и хороших манер. В конце вечера он подходит к ней и спрашивает: — Ну, как все прошло? — Да, все хорошо, только без клещей. — Для чего? — Видите: мужчины, например, ходят в туалет, а потом берут сахар теми же руками. — Догнали. Не гад. Через некоторое время половина партии. То же самое. — Ну, как, все в порядке? «Все хорошо, но ты опять забыл про щипцы» — Нет, я их надел. «Почему вы их не видели?» Где они? — В туалете!
То есть, как все советские люди, мы, конечно, знали, что каша состоит из
вода, сахар и дрожжи. Три источника и три компонента, так сказать
Но вот пропорции, пропорции! — Этого мы точно не знали, потому что
Никто из экипажа АН-26 из Браговалии в Афганистан не попал.
А может быть, нас ввели в заблуждение дрожжи? Ну, тут, как говорится, чем богаты — тем и
Дрожжи вытекли из бумажного пакета при перевозке из Ташкента в Кабул
Для какого-нибудь отдаленного форпоста передвижная пекарня со всеми ее оригинальными
атрибуты. Включая пять пакетиков сухих дрожжей.
Один из них был аккуратно разорван кем-то в Ташкенте.
Дрожжи выглядели как крупная вермишель, их было удобно собирать,
Соответственно, они не сдвинулись с места и набрали пять килограммов от души!
Вообще-то, мысль о том, варить ли в каше, витала в воздухе.
долгое время. Но сначала, кроме воды, ничего не хватало.
Потом появился сахар — его выставляли из доппайка. Затем пришел
Отличные дрожжи — см. выше.
И, наконец, последним толчком к приготовлению каши стало появление
необходимые емкости в виде медицинской канистры белого цвета. Я сдвинул его
С санитарной точки зрения, «таблетки» в качестве трофея или
Презентацию проводит наш оператор Валера. Он летал там радистом, а здесь
Канистра отличалась от стандартной. В нем была маленькая заглушка
Винты сбоку, крутящие ее шею, что приводило всех в восторг, увеличивали
Объем — при появлении 25-30 литров.
OK. Расскажу вам историю: возвращаюсь я поздно вечером домой из гаража, перехожу улицу в неположенном месте (не читайте последние пять слов) и вдруг вижу — посреди дороги стоит ежик. Вжик-Вжик Машины, Сова-Ужик, ну, я думаю, друг для тебя здесь будет гостиницей. Короче говоря, я забрал его домой. Думаю, завтра поеду на дачу, утром отведу беднягу в лес, выпущу за лужу. Он пришел домой, закрылся на кухне и лег спать. Да, спать. Фиг уснет, я никогда не думал, что в таком маленьком животе может уместиться такой тартар. Всю ночь из-за закрытой двери кухни доносились странные шипящие звуки, шаги, бег, что-то трансформируется и черпается из чего-то. Утром я совсем не спала, открыла дверь на кухню и не могла сказать ничего, кроме очень плохих слов. Эта дрянь, не знаю как, но мне удалось открыть все нижние дверцы шкафов, высыпать крупу, сахар и то, что было замечено с пола, смешать все это и, простите за мой французский, густо и Gosto all way. Конечно, правильно, она была заставлена табуретками, но в данном случае она была открытой, поэтому плотно эти многочисленные табуретки были расставлены на полу в комнатах. Самое интересное, что самого преступника нигде не удалось найти. Все сбежало. И когда он уже начал читать интернет, чтобы найти информацию о способностях обычных ежей к разложению, он услышал легкий шорох под холодильником. Пока он там помещался, все еще не понимая, что зазор от пола сантиметра два, но ежик был довольно крупным. Это оказалось совершенно бесполезным занятием с палкой, этот гад упирался иглами в дно и никак не мог выбраться. Мне пришлось освободить холодильник от продуктов и наклонить его. Когда генеральная уборка была закончена, холодильник разморожен, а остатки крупы в коробке убраны, я поняла, что это за самый страшный зверь на свете. Домашний еж.
Если вы встретили человека, который уверенно смотрит в будущее, он уже купил соль, спички и сахар.
01) Бросьте дрожжи, сахар, варенье в стакан воды. Настаивайте на теплом месте. Установите полученную суспензию. Пейте из дыма. 02) Представьте, что в стакане находится чистый спирт. Пейте из дыма. 03) Сговоритесь превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, излечивающий все болезни. Эликсир продается. Напиться до беспамятства.
История о сахаре, или как возникают слухи.
Моя история произошла и случилась несколько дней назад. На работе я использую обычную литровую банку в качестве контейнера для сахара, потому что пакеты часто рвутся. Тут я откопал старую банку с сухим сахаром и решил ее помыть. Но сахар был настолько сухим и пожелтевшим, что мне пришлось залить банку кипятком и оставить на час. В результате жидкость приобрела ярко-желтый цвет, неопределенного цвета. моча. В полдень я взял эту банку и, прикрыв руки, пошел в туалет. По дороге, конечно, встретилась коллега из соседнего отдела и, блуждая глазами, посмотрела на банку. Конечно, я сыграл в игру: — Здравствуйте. Опять эти новые проекты. Вы сидите, и нет времени даже выйти из туалета, нужно идти в банку. Девушка как-то глупо улыбнулась, мол, оценила шутку и продолжила. В тот вечер босс вызвал меня к себе и сказал: «До меня дошли слухи, что я так нагружаю свой отдел, что они просто сходят с ума». Вы не знаете, кто мог такое сказать?
Удивившись, я сказал, что не знаю, и продолжил свою работу. И хорошо, что то, что случилось со мной, произошло только позже.
Две бабушки сидят на обычной подъемной скамейке обычного московского дома. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 г. Снесли типичную московскую деревню и построили на ее месте новые, многосоставные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет, и они родом из той же разрушенной деревни.
Обычные бабушки на обычной скамейке. Все без исключения жители подъезда встречают старушек улыбкой и угощением.
Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, за ним долго не гонятся, чтобы никого не потревожить, высокое сорокалетнее достоинство с объемными пакетами Азбуки вкуса — Из машины выходит специальный магазин, торгующий продуктовыми душевыми кабинами. Бабушки называют Пигзона Толстым, хотя у него только мешки лишнего веса с кормом, а чувак называет своих бабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильяничной. Толстой подходит к старухам, и они долго не разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на скамейке, жирный жар прощается и уходит. В праздничные дни цветы остаются вместе с пакетами. Вежливого пикировщика можно было бы принять за внука одной из бабушек, но почти все обитатели дома знают, что это не так. ТОЛСТОЙ — Продюсер одного из российских телеканалов и семейных связей у наших старушек нет вообще: никого из родственников нет, а бабушка сидит на скамейке.
Они сидят, иногда обсуждая, «куда катится этот мир» и почему сын тетки со второго этажа уезжает в Америку, когда здесь на заводе он хорошо работает. Они разные. Павла Сосипатовна охотно отвечает бабе Паше, а Мария Ильянична прижимается губами к бабе Маше. Мария Ильинична, сидя на скамейке, обычно читает Донцову с Марининой, а баба Паша ничего не читает, но она внимательно изучает отрывок и знает о них столько, что любой сотрудник ЦРУ за такую подробную информацию поставил бы свой значок агентства. Если, конечно, офицера не интересуют жители обычного дома в спальном районе Москвы.
Они разные, несмотря на то, что родились в одной деревне. Мария — в семье сельских учителей, а Паша — в обычной семье села. В семнадцать лет Мария собралась в институт и вышла замуж, а шустрая комсомолка Паша никуда не поехала, а завербовалась на Колыму и уехала, забрав с собой Марию Ильянитовну. Это случилось. Потом выяснилось, что Мария Ильянитна, отучившись в институте, в семьдесят лет работала учительницей литературы, не вышла замуж и не успела обзавестись детьми. В роли Паши. Пашин муж и бывший конюх Машин, через год после отъезда на Колыму замерзший там по пьяной лавочке, Паша вернулся в деревню и стал работать в колхозном саду.
Колхоз был сделан из совхоза и закрыт, колхозный сад был частично разделен, деревня была снесена, на ее месте был построен дом и построена лавка. В доме давали квартиры почти всему селу. Баб-паша занимал одну комнату на седьмом, а Мария Ильянична как учительница — две комнаты на пятом.
Прошло некоторое время, и они встретились на скамейке. Старость и одиночество заглушили старые жалобы, и они стали друзьями. Они подружились настолько, что решили жить вместе с Марией Ильиничной и нанять жену для Пашина. Жить вместе было дешевле, а от сдачи квартиры в аренду получалась хорошая прибавка к пенсии. Арендатор был найден быстро. В Москве таких арендаторов с копейками: красивая молодая девушка пришла покорять телевидение, эстраду и цирк сразу, театр и кино чуть позже, а потом и всю Москву, не подлежащую обмену. Звала Ленкой, платила сама аккуратно, не безобразничала в квартире, а что мужики к ней иногда ходят, так то дело молодое, как говорила баба Паша, а до телевизора можно добраться только через постель, я читала, как читала, Мария Ильянична с ней соглашалась.
Они, как всегда, сидели на скамейке, когда перед домом появился большой черный внедорожник. Большие колеса нагло преодолели низкий бордюр, джип забрался на тротуар и замер в полуметре от старушек, практически перегородив проход и закрыв бабушкам обзор.
Мария Ильинична хотела попросить водителя выйти из машины и начала строить фразу, а Баб-Паша уже открыл рот, чтобы послать водителя еще дальше от Марии Ильиничны, когда джип открылся, от Марии Ильиничны покатился оттраханный толстяк, Когда дверь джипа открылась, оттраханный толстяк выкатился из Марии Ильиничны, Когда дверь джипа открылась, оттраханный толстяк выкатился из Она, выставив локоть, с хихиканьем Ленки окликнула старух «Здравствуйте, девочки» и исчезла в дверном проеме.
У девушек не было времени произнести слова. Только чуть позже баб Паша клялся, что Мария Ильинична обиделась, они обсуждали, куда катится мир с черными внедорожниками, телеарендаторами и ее жирными спектаклями. А Ленку решили покарать за неправильную парковку машины ее парня, иначе на ее хахаля заявили бы в милицию.
Разговор с Ленкой оказался безрезультатным. На самом деле Ленка была полностью согласна, но через день снова приехал черный внедорожник и припарковался еще ближе к скамейке.
Действия и разговоры с толстым Пичхоном не возымели действия. Мария Ильинична и еще справедливее ругала Баб-пашу, толстяк неизменно отвечал на все справедливые претензии: «Я не роптал, старуха, я недолго, только до утра», подхватывал Ленку под локоть и скрывался в подъезде.
Дождь шел целую неделю. Бабушки не вышли на улицу, но из окна было хорошо видно, как большой черный джип продолжает наглеть, подкатывая к скамейке и равнодушно сверкая мокрой крышей. «Это больше невозможно», — сказала Мария Иллина, — «стало невозможно жить в нашем дворе, мы должны что-то делать».
«Я проткну его колеса, — решительно ответил Баб-паша, — ножом». Один раз — и все. Ах, Мария, ты будешь стоять на крыльце Шухера.
«Он вообще отсюда не уедет, если проколет колеса», — робко, но робко возразила Мария Ильянична.
— Пусть идет!» Баб-паша не терял решимости, «пусть не идет! Но когда он приедет в следующий раз, он будет знать!
Подруги еще немного поспорили, а когда дождь закончился, спустились вниз, Мария Ильянитна разговаривала с портье, а баб Паша быстро вышел из подъезда и, оглядываясь по сторонам, резал ножом по колесу джипа. Колесо не поддавалось. Ударив для убедительности ножом по рулю и не добившись результата, баб-паша вернулся на лестничную площадку, оторвал Марию Ильиничну от разговора со швейцаром и затащил в лифт.
«Твой нож не берет его шину», — начала она громким шепотом в лифте, — «Хрупкий. Тебе нужно придумать что-то другое». Думай, Маша, теперь твоя очередь, не зря же тебя в институте учили.
«Можно насыпать сахар в бензобак, — сказала Мария Ильинична, — я читала у Маринина», — и, неожиданно для себя продолжила, — «а можно выбросить презерватив в окно из окна, как Донцова».
— Что выбросить. — Баб-паша был ошарашен, — что.
— Презерватив, — повторила Мария Ильянитна, покраснев.
— «Тогда Гондон, — подытожил Баб-паша, — хорошая мысль! И нечего передавать ему сахар! Шиш ему, а не сахар. Кого, скажите, вы читаете?
«Это написано Донцовой, — начала извиняться Мария Ильянична, — или Бушковым». Я не помню, Паш.
— Так получилось, что у ваших Донцовых в книгах есть нужные вещи, Маша. Вам нужно будет прочитать послезавтра.
«Да, я дам тебе книгу прямо сейчас», — Мария Ильянитна решила отвлечь подругу чтением «прямо сейчас».
«Нет, сейчас я устал и хочу спать, — подытожил баб Паша, — только послезавтра». Потому что завтра мы идем за презервативами. Вы хотя бы знаете, где они продаются?
— Конечно, я знаю: в аптеке? -полуутвердительно-полуутвердительно ответила Мария Ильянична и снова покраснела.
— Ну, баб Паша вздохнул и радостно сказал: «Ты вернулся!» Теперь они продаются в каждом магазине. Но мы пойдем в аптеку. Возле нашего дома ближе к каждому магазину, пока все остальные не открылись, работает аптекарь Лида, Серегина дочка. Теперь давайте пить чай и ложиться спать. Уже темнеет.
Через час баба Паша кликнула в своей комнате, а Мария Ильянитна поспешила в соседнюю. Она не могла уснуть и пыталась придумать, как построить фразу, чтобы она звучала не так: «Лида, дай мне, пожалуйста, презерватив» или «Будь так добра, Лида, дай мне, пожалуйста, презерватив». Когда она о чем-то думала, то все равно засыпала.
Как только аптека открылась, бабушки проскользнули внутрь и зашептались у окна, Мария Ильянитна пыталась отговорить подругу от покупки.
— «Представь, — шептала она, — ты попросишь у Лиды презервативы и что она о нас подумает? «
— Но он не стал думать. У нее есть работа: «Скажи что-нибудь о продаже, — сказал Баб-паша, — не хочешь помогать — убирайся, я без тебя обойдусь».
Старший фармацевт Лидия Сергеевна сразу же обратила внимание на двух знакомых старушек.
«Баб Паш, баб Маш, — обратилась она к ним, — разве вам не ясно?» Вы спрашиваете, я объясняю.
«Нам все ясно, Лаид, — наконец отвернулась Баб-паша от подруги, — все ясно, ты нам за все даешь гондоны!»
И выбил на прилавке сто — безупречный счет.
«Какой ты, гладкий, ребристый, со вкусом клубники или банана», — огрызнулась Лидия Сергеевна на автомат, и тут до нее дошел смысл ее просьбы: «Какой есть».
«Ты думаешь, презервативы, — поправляет баба Паша, — бывают на все». А они ребристые или клубничные с Машей, теперь стручковые. Не следует понимать мелкий чай.
Дома бабушки пытались наполнить презерватив водой в кухонной раковине. Продукт растянулся, разбух, занял весь объем раковины и начал ползти.
— Отец. — удивилась Павла Сосипатовна, успев закрыть кран, — как же его отсюда вытащить, чтобы не лопнул?
Старухи задумались. Наконец у Марии Ильиничны появилась идея.
— Давайте посолим воду, положим ее в пакет с ручками, а затем нальем воду и достанем его из раковины.
Все было закончено. Презерватив, наполненный почти пятнадцатью литрами воды, находился в пластиковом пакете с ручками, а «горловина» для надежности была обвязана веревкой. Вместе бабушки достали пакет из раковины и приспособили его к окну, положив ручку пакета на край окна.
Ему оставалось только дождаться удобного момента и бросить пакет в джип. Момент, когда толстый чувак забрался в машину, считался благоприятным для пожилой женщины. Баб-паша прицелился.
— Я иду!» — злорадно сказала она, и пакет полетел вниз.
Старушки отступили от окна. Внизу раздался громкий грохот, тихий, но отчетливый звук «качания» — как будто вылетела пробка из бутылки шампанского, и мужской голос прорычал непристойности.
— Удар!» — обрадовалась Мария Ильинична, — «посмотрим?
— Убийство!!! — кричала женщина внизу, — человека убили! Полиция! Звоните в полицию!
— Я на тебя посмотрю!» — мгновенно отреагировал Баб-паша, — ну, отойди от окна. Мы с тобой не сбивали джип, мы сбили того толстяка. Виделись до смерти. Вы слышите, как он рушится внизу?
— И что теперь делать? — Мария Ильинична смущенно прошептала, и старухи задумались.
— Знаешь что, Паша, — продолжала Мария Ильинична полчаса спустя, — я думаю, нам надо сдаться. Убитым вы этим не поможете, но наша совесть будет чиста.
— ‘По признанию, тогда, — согласилась Павла Сосипатовна, — за такого вредного крестьянина много не дадут, а в старости могут и вовсе не посадить. Я пошел. Все, что вам нужно сделать, это переодеться в чистую одежду и взять с собой теплые вещи. Возьмут ли они его?
Через полтора часа после того, как бросили пакет на джип, переодевшись в чистую одежду, старики вышли из него и направились к выходу. У каждого из них в руках был сверток с теплой одеждой.
Большой черный джип стоял на своем месте, только вокруг были натянуты красно-белые ленты, а на скамейке сидел полицейский и что-то писал в блокноте. Неподалеку суетились еще несколько полицейских, а машина скорой помощи стояла с открытыми дверями.
— Кто здесь самый большой, милый? — Баба Паша спросил язвительно: «Разве не так?
— «Я, — устало ответил милиционер, подняв глаза от блокнота, — здесь самый большой, и вы, граждане, заходите, посторонние сюда не лезут.
— «Ну, какие же мы чужие, — сказал Баб-паша, все еще более приятно, — мы не чужие, потому что мы его.
— Что «вы ему»?» — опять не понял милиционер, несмотря на свои подполковничьи знаки отличия, — «проходите, бабушки, не мешайте работать бригаде.
— Ну и дурень ты, — в женском тоне Паши было меньше насмешки, — они тебе по-русски говорят: мы уперлись. Дополнительно.
— Кого ударили? — не дошел до подполковника.
— ‘Так труп же, господи!’ — рассердился Баб-паша на глупого полицейского, — ‘мы разбили труп’.
— Ты ударил труп? Подполковник все еще не понимал.
— Позвольте объяснить, — вмешалась в разговор Мария Ильинична и, не дожидаясь разрешения, учительским тоном продолжила, — вы говорите глупости, молодой человек: нельзя бить труп — он уже труп. Верно?
— Правильно. — Сказал полицейский
— Ты увидишь? — продолжала Мария Ильинична, — с трупом мы разобрались. А мы с Павлой Сосипатовной были очень недовольны тем, как припаркована эта машина, мы неоднократно делали замечания водителю, он вел себя с нами грубо, мы решили отомстить и бросили на машину презерватив, наполненный водой. Они хотели сесть в машину, но ударили водителя. Дополнительно. Теперь вы все поняли? И я хотел спросить: много ли он страдал перед смертью?
— Теперь все ясно, — в глазах тупого подполковника запрыгали веселые чертики, — кроме одного: я не понимаю, где вы взяли презерватив.
Где бы они его ни взяли, он пропал, — прорычал Баб-паша, — либо заприте нас, либо отпустите, нечего медлить.
— Ладно, Бэбс, — смирился подполковник, — я не собираюсь сажать тебя в тюрьму, потому что там нечего делать.
— Эй, Колесников, — крикнул он в сторону машины скорой помощи, — давай, вези сюда пострадавшего! Перестаньте пить валерьянку. Они ждут его здесь.
Дверь «скорой» слегка приоткрылась, и на асфальт выскочил омоновец — крупный мужчина в камуфляжной форме и бронежилете. Бабушки похолодели внутри.
«Убили милиционера, — подумал баб Паша и прикрыл собой Марию Ильиничну, — а может, обойдется, какой крутой, такого презервативом не убьешь…».
‘Сейчас его посадят, — мысленно ответила Мария Ильинична, ползая перед женами Паши, — а может, и расстреляют’.
Милиционер, чертовски напоминающий трехстворчатый шкаф, доставшийся бабушке Паше от родителей, правой рукой роется в машине, хватает что-то невидимое бабушкам, вытаскивает невысокого крестьянина в мокрой черной одежде и ведет его к скамейке.
Голова чернокожего мужчины слегка покачивалась, из уголка рта капала слюна.
— «Вот, граждане бабушки, полюбуйтесь на свою работу», — усмехнулся подполковник. Бабушки удивленно посмотрели на чернокожего.
— Ну, мокрощелка, — взгляд полицейского остановился на мокром до нитки мужчине, — скажи мне, кто ты, кто клиент, где ты взял оружие.
Мужчина покачал головой, опустил лигу и замолчал. При последних словах подполковника его глаза закатились, он зашатался и упал бы, но его ловко подхватил ОМОН.
— Да, — затянулся подполковник, — забирай его, Колесников, все равно толку от него не будет. За всю свою практику я впервые вижу, чтобы контрацептивы оказывали такое воздействие на людей. Вынос. И это, не пинайте сильно, иначе вы полностью убьете убийцу.
— Ты смотрел? — обратился подполковник к ошарашенным бабушкам, — все понятно?
— Все!» — соврала бабушка Паша, — «только я не поняла, где наш Толстой?
— Я отпустил твоего толстяка в магазин и обратно. Он очень хотел смыть с себя спасение и поблагодарить спасателей. Вон он, кстати, тащится, — кивнул подполковник в сторону дороги.
Толстой действительно поднимался по дороге. В одной руке он держал объемистый пакет, в другой …
— Гиря, зачем тебе это нужно? — Брови подполковника поднялись, — еще два фунта.
— НО!» — толстяк поставил гирю на асфальт, пакет на скамейку и отчаянно замахал рукой, — такая жизнь должна кардинально измениться с тех пор, как в меня начали стрелять. Я купил его по дороге. Хотите шампанского, подполковник? Или коньяк? — Толстяк зашуршал пакетом: «Похоже, я родился во второй раз.
— ‘Ты поставил коньяк в мою машину, — покачал головой подполковник, — я не употребляю его при посторонних, когда нахожусь на службе. И шампанское… Шампанское здесь для них, ваших спасителей. Старушки увидели из окна, что назревает что-то плохое, и вмешались, успешно использовав противозачаточное средство, похожее на презерватив. Это так, бабушка?
Старушки кивнули, а подполковник улыбнулся: «Вот такие у нас совестливые старики. Героические, откровенно говоря, у нас люди.
Эта история в доме известна всем жителям, молодым и старым. Поэтому все очень вежливы и даже благоговейно приветствуют бабушек на скамейке. С помощью своего пакета они спасли толстяка и предотвратили заказное убийство. Так получилось, что толстый продюсер разозлил не только бабушек, но и гораздо более влиятельных людей. Гораздо более влиятельные люди «заказали» продюсера.
Убийца ждал удобного момента, спрятавшись за открытой дверью мусорной камеры. Когда Толстяк вышел из дома и открыл дверь большого черного внедорожника, убийца сделал несколько быстрых шагов вперед и поднял пистолет с глушителем. И ему даже удалось выстрелить. Но не попал. Как пятнадцать фунтов воды в презервативе и пластиковый пакет с рекламой магазина «Пенни» на нем приземлились на его голову, приземлились на его голову.
Почти сразу после этих событий характер Толстого изменился. Он похудел, стал обращать внимание на окружающих и даже женился на Ленке. Он не расставался с купленным грузом. Возможно, это произошло потому, что «гораздо боле е-влиятельных людей» не нашлось, как бы они ни выглядели, и он решил изменить стиль поведения, не знаю. Но в любом случае, толстуха, спасшая его, до сих пор не забыта.
В нашей бакалее продается сахар-песок в пропорции 1: 1.
Каждое небесное создание любит сахар и сладкое, а кто счастлив только с травкой, которая теперь стала невыносимым творением!
XXX: Глицин Форте с улучшенной формулой. Я всегда смеюсь над этим Huyni XXX: Почувствуйте разницу xxx: сахар с улучшенной формулой. Спирт с улучшенной формулой XXX: Да, вода с улучшенной формулой! Yyy: Вода с улучшенной формулой — та же перекись водорода, блин. Теперь два кислорода!
Клерк из соседнего отдела сказал: вот у нас на этаже индус сварил себе кофе, теперь они все бегают и рассказывают друг другу, что понятно, почему у них такой код.
Процесс выглядел так: он взял пластиковый стаканчик и налил холодной воды, потом взял картонный стаканчик, положил растворимый кофе и залил водой из первого стаканчика (который потом отправился в ведро), интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко, интенсивно перемешал, потом всю эту комбинацию принес в кофеварку и подогрел дерьмом, чтобы взбить молоко 🙂
— Я ем нерастворимый сахар. Действительно ли я толстая из-за этого? — И где вы берете такой сахар? — Да, обычный… он просто не растворяется в сгущенном молоке.
В русских деревнях есть девушки …
Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия со студентами, в одной из групп на втором курсе была милая девушка с необычной для наших мест Прасковьей. Девушка была скромной, обособленной от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одноклассники дразнили ее «парашей», высмеивали родинку на носу и отсутствие килограмма косметики на лице, издевались над домашним рюкзаком из кожи, сминавшим базовую сумочку Dolce & Gabana. И я, несмотря на то, что была почти вдвое старше ее, как-то сразу подружилась с ней. Не в том смысле, о котором, вероятно, все сейчас думают. Хотя я тоже раскаивалась, если бы мужчины понимали. И в целом они сошлись в интересах. Под моим руководством Басик освоил, чуть позже, SI, ассемблер, почти самостоятельно освоенный в сети. Были изготовлены и собраны модели радиоконтроллеров. По Волге на катамаране мы ходили вместе. Как она сама говорила — первая, кто решил поехать в Москву получать высшее образование.
Но этот эпизод потряс меня. В вентиляторе установки, с которым я работал, одна деталь износилась, нужно было изготовить новую. «Прокляв» чертеж, пошел в мастерскую на поклон к хозяину мельницы. Я мог бы сделать это сам, я умею работать на таких машинах, только мастер никогда не отдаст свой инструмент в чужие руки. Я сам никому не даю свой инструмент. Мастер посмотрел на рисунок, сказал «дрянь дело» и чтобы я не «стоял над душой» на работе, дал денег и попросил сбегать за полпинтой дешевой водки.
В дешевой водке я не спец, если мы собираемся ехать, то беру что-то в обычном магазине. И тогда я купил самое дешевое в ближайшей палатке. Он привел джентльмена, который к этому времени уже сделал нужную мне деталь. Размалеванный артиллерист, увидев принесенную мной бутылку, разразился непристойностями на тему: «Какого Х… ты купил эту Сивуху? После этого вы еще долго будете общаться с туалетом. И я не буду сидеть здесь трезвым весь день. Я засуну эту бутылку тебе в задницу!».
Пан сидел за перегородкой, играя с рабочим домино. Услышав звуки начавшегося конфликта, она встала, подошла, спросила, что происходит.
Хлопец: — Я попросил хорошей водки, а он принес мне это убийство! Я: — Петрович, ты же сам сказал дешево, я купил. Ты не дал мне денег на добро. Пистина: — Давай сюда [Хватает бутылку у Петровича, говорит, смотрит, открывает, нюхает] Т-АК, понятно… сейчас мы это исправим.
Он подносит бутылку к столу, за которым рабочие пьют чай. Он достает из коробки несколько кубиков рафинада, разминает их, бросает сахар в водку, закручивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из «Звездных войн», завязывает свои рыжие косы за спиной, облачается в засаленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно не по размеру. Он обматывает горлышко бутылки какими-то тряпками и без просьбы грозного Тернера зажимает бутылку в бабушкин токарный станок. Назойливыми резцами удаляются манипуляции с органами управления и устанавливается необходимая скорость вращения — 1500. Мужики кидали домино, подходили смотреть и ехидно объясняли: если больше — бутылка порвется, меньше — эффекта не достигнешь. Он отрезает четыре минуты, останавливает машину, достает бутылку, кладет ее на верстак. Через минуту на дне бутылки появился неприятный коричневый осадок. Девушка открывает, нюхает, несколько капель на ладони, слизывает. — Все, мужчины, можете пить. Только сначала процедите через тряпку. А ты, Серег, научись это делать, а лучше больше не принимай это дерьмо, если не хочешь травить людей. В соседнем подвале, видимо, в этой палатке разводят денатурат водопроводной водой. Давайте ваши данные, идите в компьютерный отдел.
П.С. Трещина исчезла так же неожиданно, как и появилась. С ее малой родины пришло известие, что ее отец умер, оставив больную мать с маленькой сестренкой. Она бросила колледж на четвертом курсе, забрала газеты и уехала домой. Она только разбежалась, поблагодарила за все, сказала, что устроится в местную школу учителем информатики — там такая нехватка. Я поцеловал ее в небритую щеку и исчез за дверями нашей лаборатории. Может быть, когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, Интернет все-таки доберется до этой глубинки, и мы встретимся в Сети.
Это было в девяностые годы, когда сахар, колбаса и водка в Петербурге продавались на открытках, а героями дня были ушлые ребята с оптовых баз. Я был зеленым аспирантом на кафедре лазерных технологий в одном из институтов Санкт-Петербурга. Мы были поставлены перед выбором: либо уйти в стойло, либо найти нетрадиционные способы выживания. Я не хотел заходить в кабинку.
Был найден один нестандартный вариант — Сергей Иванович, владелец кооператива в Пушкине. Суровый мужчина лет пятидесяти с татуировками на пальцах подъехал к институту на огромном подержанном «Мерседесе». В сопровождении трех молчаливых мальчиков он прошел мимо часов и забрался в лазерную лабораторию. Кооператив пристроил двери. С инкрустацией. Необходимо было вырезать лазером тонкие элементы по заданным шаблонам.
Мы знали, как резать шпон. Посмотрев на детали испытания, Сергей Иванович сказал, что возьмет систему, но главное, чтобы аппарат был сделан дешево, по возможности из подручных материалов. Что означала последняя фраза, мы узнали только на месте будущей установки:
— Вот лазерная комната. Лесопилка, столярное дело — под. Вот Завтша Николай. Скажите, что вам нужно — он сделает.
Это была не шутка, а возможность заработать сто долларов своему брату, что по тем временам были большие деньги. У нас был длинный, узкий стол из сосны. Точные оптоволоконные блоки заменили дюймовые дубовые доски. Зеркала были прикреплены шурупами на место. Кандидаты наук прикидывали смещение оптической оси в зависимости от влажности и температуры досок. Тюрьма представляла собой силикатный кирпич, стоявший на вертикальном блоке. Лазер расплавился в кирпичные неглубокие ямы, которые светились дымчатым оттенком. Это чудо управлялось с помощью Pravet 8m с 64 килобайтами памяти. До прохождения системы сканирующий лазер был заключен в длинный фанерный кожух с наклонными стенками, и наша установка получила неофициальное название «Оптигроб-1». Система сработала!
Закончилась эта история звонком в отдел примерно через месяц. Газета «Стар» сообщила, что в системе были проблемы.
— Что, не резать? Мы спросили.
— Как резать. — Николай ответил. — Короче говоря, повар исчез. С тех пор, как ваше устройство было запущено, так он с кем угодно. то есть не может. Он говорит, что сыпь освещала его кабинет. В целом, повар недоволен. В частности.
D-AH, признан виновным. Но проблема должна была быть решена. Через несколько дней, вооружившись для убедительности осциллографом и измерителем, мы приехали и… Осторожно поверните лазер в другую сторону. Жалоб не было 🙂
Девяностые. Удивительное время. Это было тяжелое место для жизни, но было что вспомнить.
История из серии «Тихая радость» Моя вторая жена была молода, красива и… Стерва закончилась. Мы недолго были женаты и развелись через суд, благодаря законам о браке, она не могла забрать квартиру у своих родителей. Но история не та, одной из самых отвратительных причин склок был «сахар на дне чашки», я положил сахар в кружку, но не размешал полностью. Она остается на дне, в результате чего образуется корочка. Сколько упреков я услышал за «пересмотр» сахара, трудно даже представить. Но вот прошло много лет, и каждый раз, когда я смотрю на этот нерастворимый сахар, я испытываю тихую радость от того, что могу пить чай так, как мне хочется.
Xxx: ой, какой классный кофе я варила xxx: вода + молоко + сахар xxx: пью и думаю, что что-то не так)))))
В основном я использовал Луну, когда она была готова к использованию других людей с другими знающими людьми. Но я также пробовал кашу в Забайкалье, где у населения не хватило терпения довести процесс до конца.
В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или любой другой Зерентуй, их там много разных) наша геологическая группа разбила лагерь в саду старушки, которая была известна на всю округу как изготовительница чудесного домашнего напитка, в который она добавляла боярышник, какие-то травы и другие секретные ингредиенты. К ней пришла компания местных молодых людей и попросила поставить им кашу по ее собственному рецепту, а дрожжи и сахар они принесли с собой. Баба всячески отрицал это, но им удалось убедить ее. При этом компания поклялась, что не придет к ней раньше, чем через две недели (период брожения). Бабушка положила мацу, на следующий день пришла инспекция, и, убедившись, что маца положена, компания ушла, заверив, что не увидит их в течение двух недель, а если увидит, то отругает по шее. .
На следующий день вечером компания в расширенных бровях пришла просить каши, и на все бабушкины увещевания, что она еще не готова, а они сами просят не давать, компания отвечала такими запутанными угрозами в неприличной форме, что через 30-40 секунд бабушка укатила кашу, причем с криками.
Через день ситуация повторилась.
Никакой фантастики — просто список самых популярных запросов «Что если.» в поисковых системах:
что будет, если америка вторгнется в россию что будет, если аспирин запить водкой что будет, если антифриз смешать с антифризом что будет, если аппендицит лопнет что будет, если акула остановится что будет, если аллигатор укусит электрического угря что произойдет, если амперметр подключить параллельно потребителю что произойдет, если Антарктика растает что произойдет, если армянин побреется что произойдет, если ацетон попадет на открытую рану что произойдет
что будет, если бросить курить что будет, если бросить лом в туалет поезда видео что будет, если бросить пить что будет, если разогреть банан в микроволновке
что будет, если выпить йод что будет, если выпить перекись водорода что будет, если выпить много кофе что будет, если выпить уксус что будет, если ваш сын найдет плутоний
что будет, если грызть ногти что будет, если морить себя голодом что будет, если Греция объявит дефолт что будет, если громко пукать
что будет если девушка выпьет виагру что будет если долго не какать что будет если долго не спать что будет если долго не мыться что будет если долго не мыться что будет если дать обезьяне автомат
что будет если будет буги что будет если ездить без прав что будет если поставить на ручной тормоз что будет если будет много яиц что будет если единая россия проиграет
что будет, если запретить павла дурова что будет, если положить ложку в флешку что будет, если заблокировать пользователя в розетке что будет, если положить кирпич в стиральную машину что будет, если положить кошку в микроволновку
что будет, если исчезнет сила трения что будет, если исчезнет луна что будет, если испортить бюллетень что будет, если подключить ИБП к себе
что будет, если не курить что будет, если заклеить кошку скотчем что будет, если обрезать кошке усы что будет, если положить кошку в микроволновку
что будет, если бросить лом в туалет поезда что будет, если лизнуть батарейку что будет, если положить лампочку в микроволновку? Что произойдет, если вы положите лампочку в рот?
что будет если много спать что будет если мыть волосы каждый день что будет если мало спать что будет если много плакать
что будет, если включить фары на сверхсветовой скорости что будет, если не спать что будет, если намочить манту что будет, если нажать Ctrl+W?
Что будет если отрезать яйца что будет если оторвать родинку что будет если снять зеркало что будет если отформатировать диск с
Что будет если поднести пылесос к глазу что будет если проглотить жвачку что будет если проглотить сперму что будет если путин уйдет что будет если путин станет президентом
Что будет если разобьется градусник что будет если резко бросить курить что будет если разобьется зеркало что будет если посыпать рельсы солью
Что будет если положить крота что будет если съесть плесень что будет если съесть целый лимон что будет если съесть ложку корицы что будет если сахар в бензобаке
Что будет если телефон положить в микроволновку что делать если случайно разбить что будет если трение пропадет что будет если Битлджус расскажет три раза что будет если поговорить с персонажами Наруто
Что будет, если удалить корзину, что будет, если удалить страницу контактов, что будет, если убить часть турнира, что будет, если удалить папку Windows, что будет, если он упадет в черную дыру, что будет, если он упадет на рельсы метро.
что будет если диск отформатировать C что будет если телефон отформатировать если он отформатирует флешку что будет если диск отформатировать с
Что будет если ходить без шапки что будет если щелкнуть пальцами что будет если хрустнет шея что будет если хомяка поместить в микроволновку что будет если хамелеона поместить на зеркало
Что будет, если поцеловаться на морозе Что будет, если велосипедист
Что происходит, если вы чихаете с открытыми глазами что происходит, если человек чихает с открытыми глазами что происходит, если вы часто бреетесь что происходит, если вы часто дышите
Что будет, если Шепард умрет Что будет, если шутка Что будет, если поднять шум после 11
Что произойдет, если вы щелкнете пальцами
Что будет, если Эмо — что будет, если Эльбрус проснется
Что произойдет, если юмор
Что будет, если я умру Что будет, если я брошу курить Что будет, если ящерица поранит кончик моего языка Что будет, если я буду придурком
Сын засмеялся. Мы сидим на даче и пьем чай. Кролик, сладости. Затем он спрашивает: — А есть ли сахар? Я киваю: — Да. Он: А, тогда нет. Мы все вместе смеемся, а он удивляется — почему мы смеемся?
Конец 80-х, интернационал, 16-е общежитие в предгорьях Киева, голод, но в основном среди СССР, иностранные однокурсники, особенно арабы, жили вполне прилично. 🙂
Заваривая чай, я вдруг понял, что сахар — это йок (НЕТ, тюркский). Выходя, я встречаю на лестнице индийца Майкла. Должен сказать, что Майкл был человеком с интересной судьбой. Его мать, по слухам, была москвичкой, отец — каким-то индийским раджой, брамином или и тем и другим, и оба они не были зажиточными людьми, что подтверждается щедрым наделением сына всевозможными материальными благами во время его визитов в Москву, а затем в Индию. Во всех остальных отношениях Михаил не отличался от обычного советского студента-пьяницы тех времен — пьянки, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д., и даже внешне не походил на индийца — крепкий европеец ростом менее 1,90, немного смуглый лицом и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по приезде с родины Майкл почти сразу же пропил все, что привез с собой, с многочисленными друзьями, трудно было застать его не пустым. И, похоже, мне это удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с сахарницей в свою комнату. Там, на столе, безупречно чистом и без единой крошки еды, в центре лежала чайная ложка сахара, за несколько минут до того, как Майкл встретил меня, «подстреленная» кем-то другим.
— Вот, оставьте мне немного.
Это было год назад в славном городе Санкт-Петербурге. Я учился на курсах кабельщиков и полтора месяца делал ваньку-встаньку в компании связистов из разных городов Карелии. Компания ползла теплой и искренней, ни дня не оставаясь сухой.
И среди нас был Василий Васильевич, теперь уже мужчина средних лет и совершенно «непьющий». Судя по рассказам, все свое свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте. Он рассказал, как ходил на лося, медведя, как охотился на волков и как с двадцати метров попал белке в глаз. На этой основе он постоянно был на крючке. Однажды, после того как мы второй раз забежали в магазин, кто-то, уже не помню кто, спросил его — Василич, расскажи, как тебе удается попасть в глаз белке, он ведь очень маленький. — А я, говорит Василич, залезу на дерево, где у него нора, прутиком по стволу, шурк-шурк, думает, а кто там шуршит? Она высунула голову, чтобы посмотреть одним глазом, сама испугалась, вдруг это куница, а я к этому времени уже спустился и прямо в глаз.
И он все еще был там.
Собрали одип перец, мафию позвали за то, что морда в три круга и лысая, девки, они ему стрелу на стойке забили. Ну, чтобы я не была одна, он убедил меня прогуляться. Дело было в марте, погода была не сахар, ветер с сугробом. К счастью, девушки притормозили, было холодно. Мы решили пойти в магазин, чтобы согреться, так как он был открыт круглосуточно. Мы стояли, пили пиво, начали согреваться. Я наблюдал за мафиози, а он уже подплыл, чтобы посмотреть раньше, он поцеловал стекло, для храбрости и начал плавиться на жаре. Ну, поскольку молодые дамы не пришли, я решил догнать молодую продавщицу. Не найдя темы для разговора, он спросил, сколько сортов водки у них в продаже. Я процитирую его дословно:
Девушка (D) — не знаю, считайте, если вам не все равно.
Хороший охранник с пистолетом заряжает сахар
Из LiveJournal, история врачей. Сегодня пациентка закончила курс Герцептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кто-то взял стеклянные стаканчики, кто-то — пластиковые. Я принесла лаборантке пластик: «Это от Т., у нее сегодня последний день лечения!». Кажется, я сказал, что это было шампанское. А может, и нет. Через минуту прибежала лаборантка: «Доктор, у Т. очень высокий сахар!» Что такое высокий сахар? — Какая моча? Сегодня она не отказалась от мочи! — Ну, как же, ты же сам меня привел!
В течение пяти минут я и медсестры не могли ничего сказать из-за смеха.
Все, пора сделать перерыв. Просто базарю с клиентом по телефону, он мне мозг выносит. Автоматически, пока я говорю, я беру кастрюлю, наливаю себе кофе, кладу сахар, размешиваю, иду в туалет, выливаю его в унитаз, мою чашку, сидящую на моем столе. Девушки-изгои просто заползали под столы.
На полу из темного дуба лежал большой красивый, но поверженный рыцарь и истекал кровью. Это была эпическая картина, освещенная звенящими искрами дюжины свечей: огромный букет красных роз рассыпался по полу, рыцарь набросился на цветы, безуспешно пытаясь подняться, но он был подобен огромному стальному жуку, только паркет был поцарапан, да маленький серый котенок угрожающе бушевал чумазым рядом. С голубым бантом на шее. Рыцарь был очарователен, инкрустированные позолотой доспехи выдавали в нем очень знатную семью, но на самом деле — хотя маленькое, беспомощное сердце льва, билось внутри рыцаря, но это сердце было всего лишь Марком — не рыцарем, а шеф-поваром дорогого ресторана. В голове у Марка гудело, а со свирепого рыла шлема на пол стекали бордовые капли. Не печально, но свежая кровь очень гармонировала с тусклым блеском рыцарской рейки и лежащим рядом волнистым двухлунным мечом и даже рогами шлема.
Как и подобает настоящему рыцарю, Марк попал в эту трагическую ситуацию ради женщины, которую любил больше всего на свете. Однажды в первом классе они сидели за партой, он нес ее домой и помогал учить математику. Сразу после школы влюбленные расписались, потом родили двоих детей, и сегодня уже 40 лет выступает прекрасная дама. Марк долго готовился к этому дню. Целый месяц он бесплатно ел и поливал богатого коллекционера, поэтому сегодня должен был забрать у него старую, пятидесятифунтовую груду железа и в день рождения своей возлюбленной стать настоящим рыцарем. Покупали даже котят (по цене почти как золото), хотя сами не могли их содержать. Сначала все шло хорошо, после двух часов упорного труда с помощью маленьких изобретений Робинзона Марку удалось облачить себя в доспехи и в такой прекрасной форме простоять до возвращения жены, мысленно повторяя порядок своих действий. Наконец-то — «Дин-Линин». Время действовать! Марк каким-то образом схватил меч, букет цветов, остался поднимать котенка с пола и открывать, но вдруг стало ясно, что рыцари не совсем сахарные, стальные торсы и Марк, словно журавлиный оператор, превышающий его возможности, как стоял, так и стоял. и рухнул, пробив хищным клювом дыру в дубовом полу. И теперь он лежал раздавленный и беспомощный, как йогурт в перевернутом холодильнике. Наконец, жена Марка, напуганная страшным грохотом в квартире и молчащим телефоном мужа, сумела (с помощью соседа с безжалостной «мясорубкой»), открыть железную дверь. Она споткнулась в затемненном коридоре, подняла свою любимую романтическую устрицу из стальной раковины… и помчалась в травмпункт, любуясь рентгеновскими снимками сломанного еврейского носа…
Марик быстро поправился, так как раны заживали гораздо быстрее и даже маленький серый кот рыцарей, со временем превратился в нахального сиамского кота, правда он все еще немного хромает, хотя даже и ходит, добавляет интереса соседским котам. Шрамы украшают мужчин …
Навеяно историей о холодильнике, который не выключался. Это было в апреле 1992 г. Пришел коллега (эксцентричный на букву М, хотя тогда я этого не знал), чтобы починить холодильник. Я пришел к нему в следующие выходные. Я отодвигаю холодильник от стены. Реле стоячего старта висит на проводах (оно работает только в одном положении, строго вертикальном, как показывает стрелка на корпусе). Я спрашиваю, где крепления. Ответ «нет». Я подключаю реле обратно к корпусу. Я включаю. Работы. Костя (так зовут эксцентрика) разражается речью на эту тему. Какой я замечательный холодильник. В течение четырех лет никто не мог развернуть этот холодильник. Он ставит бутылку на стол, приказывает жене приготовить завтрак. Жена ставит на плиту что-то жареное, моет холодильник внутри. Сырая тряпка начинает примеряться к морозильной камере. Завтрак был жареный. Я сажусь за стол. Пока я пил стейк, Костя успел выпить всю бутылку. Он положил вторую на стол. К этому времени холодильник начинает работать в импульсном режиме: вкл, выкл, вкл, выкл. Я отталкиваюсь от стены, устройство обхватывает мою руку. Я говорю Косте, что мне нужно поменять прибор. Вам необходимо принести KBO на семинар. Костя тут же куда-то исчезает. Через несколько минут появляется снова. Он радостно сообщает, что сейчас приедет родственник с машиной и отвезет холодильник в КВО. Он согласен с тем, что мастерскую выведут из строя. Просит помочь разобрать холодильник. Живем на пятом этаже. Мы выносим холодильник во двор. Родственник переезжает в Запорожец. О внешности злого деда. Пришлось идти в мастерскую. Мы заносим холодильник в комнату. Приемщица начинает кричать: куда вы спешите с холодильником, и поэтому все коридоры и приемная забиты холодильниками, очередь на три месяца забита, если хотите оставить холодильник, то вынесите его во двор и оставьте под дождем. Из мастерской выходит знакомый холодильник. Я приветствую его, перебрасываюсь несколькими словами. Костя увидел это и отозвал меня в сторону. Его шепот говорит, что если в холодильнике будет мешок сахара (у нас сейчас огромный дефицит). Жена работает в столовой. Я передаю слова на косточку холодильника. После шепота Кости он приказывает принести холодильник.
P/S Сахар должен оставаться.
Вы знаете розовый пакет с искусственным сахаром, который всегда стоит на столе в ресторане? Такой сладкий, как настоящий сахар, что вы, возможно, удивитесь, узнав, как он был изобретен.
Николас: Я пойду выпью кофе, потому что к чаю ничего нет. Аня: Сахар Добавить Николай: Не язва. Аня: Иди пей. Николай: Не командуй. . Аня: Да, ты мое заявление) Не срывайся от злости)) Николай: Не обзывайся, я ненавижу это слово. Николай: Первый — & quot;Улица& quot; женского рода, а второй — грызун. А я не выношу грызунов. Николай: Особенно Николай: Который легко сжигает своих новорожденных крысят Николай: И хомяки тоже едят их дерьмо Николай: И кролики тоже каннибалы! Николай: Крои едят молодых конкурентов Аня: Ты, наверное, забыла сахар в кофе.
Они жили в одном месте: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены в это же время поехали отдыхать на море и
Телеграммы были отправлены одновременно:
Лейтенант — «Леха пиво»
Капитан — «Пиво света»
Общее — «Пиво Ля»
Поручик подумал, подумал — взял бутылку водки и пошел за советом
Капитан и он сам теперь задумчивы. Я принял коньяк — блядь
Общее, говорят они, помогает понять. Общее называется шифрованием,
Он краснеет, бледнеет и достает три купюры:
Лейтенант — «П_ити и_шов в О_БАН Леха».
Капитан — «Я пытался изнасиловать весь нейтрализованный свет».
Генерал — «Я пытался изменить все, что «Сумасшедший» отказался».
Молодой человек умер, и начался настоящий ад.
«Ну, почему я так несчастна».
Но за что такое жестокое наказание?
Но вот подходящий вариант для старожилов:
— Не расстраивайся, мужик, у нас тут не все так плохо.
Например, как вы относитесь к алкоголю?
— Да, я люблю выпить.
— Ну, тогда вам понравится в понедельник. В понедельник.
У нас есть выпивка: виски, джин, коньяк, водка, все, все, все,
Все, что пожелает сердце. И самое главное — никакого похмелья — потому что
Что ты уже мертв! Но вы курите?
— Да, я люблю курить.
— Ну, тогда вам понравится во вторник. Во вторник у нас
Все виды табачных изделий: сигары, сигареты, трубочный табак и
Гораздо больше. И самое главное — никакого рака — потому что
Ты уже мертв! Употребляете ли вы наркотики?
— Да, я пробовал наркотики, когда учился в колледже.
— Ну, тогда вам понравится в среду. По средам у нас есть такие
Наркотики: героин, морфин, марихуана и многие другие. И большинство
Главное — это зависимость — ведь вы уже мертвы! А ты
Любите ли вы азартные игры?
— О да! Я люблю азартные игры.
— Ну, тогда вам понравится в четверг. По четвергам вы можете
Играйте весь день: карты, бег, рулетка. И самое главное — вы
Ты не можешь сломаться — потому что ты уже мертв! И как ты
Неужели гомосексуализм?
— Нет, я не был гомосексуалистом.
— Ну, тогда вам не понравится в пятницу.
Католический пастор приходит к парикмахеру. Он подтолкнул его,
— В любом случае, ваше преподобие, у меня закончились деньги католических пасторов.
«Я не стригусь», — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор ушел на пенсию. На следующий день приходит
парикмахер и видит двенадцать парикмахеров под дверью своей парикмахерской
Бутылки с лучшим вином монастыря.
Через несколько дней к парикмахеру приходит православный Папа Римский.
Порежьте парикмахера и его. Папа спрашивает:
— Сколько тебе нужно, дорогая, на стрижку?
— Да, совсем нет, отец. Православные священники с постригом
И священник тоже ушел, пораженный самоотверженностью парикмахера.
На следующее утро парикмахер обнаружил, что дверь его парикмахерской
Двенадцать бутылок водки.
Через несколько дней он приходит к раввину цирюльника.
Парикмахер противостоял ему, и раввин спросил:
— Сколько вы платите?
— Да, вовсе нет, дорогой Ребе. Мы стрижем раввинов бесплатно.
Раввин, обрадованный таким поворотом событий, ушел. На следующее утро
Парикмахер нашел двенадцать человек у дверей своей цирюльни.
Общие испытания нового специализированного
Компьютер для дегустации вин. В специальном материале
В прибор наливают бутылку коньяка. В паре
секунд на дисплее появляется результат: «Армянский коньяк«,
Пять лет экспозиции, Ереван«. Налейте крепленое вино.
В ответ: «Мускат белый, 16% сахара, 16% алкоголя, 1981 год,
Абхазия. Налейте розовый молдавский портвейн. Через минуту
Появляется анализ улиц:
— Внимание, нажмите на клавишу поддержки системы. Прессованный.
Американцы, арабы и русские прибывают на Марс. Тихий, безлюдный — просто
«Oprotyunity» находится недалеко.
Вдруг — из люков посыпается открытая пыль и всплывает на поверхность
Целая толпа марсиан: «Сюрприз, сюрприз! Мы ждали тебя. Хорошо
Жестко. «Ну, все это. Объятия, скачивание, подарки на рождение,
Они сдвигают их вниз, ставят на стол, высыпают то, что прислал Марс.
Русский вырывается, входит в капсулу, возвращается позже: «Ну,
Вы что, марсиане, чумные мальчики. — Вот я бутылка водки для черных
В тот день, когда это произошло, я положил его!».
Американец также наткнулся на капсулу: «Вот, ах. Французский коньяк — от
великий американский народ. «
Араб, про себя: «Ну, какие крутые, такие и крутые. Но я в пледе
Я не буду тянуть с возвращением. «
Ереванский коньячный завод объявляет о запуске новых брендов
свою продукцию. Теперь, вместе с глобальным брендом Ararat,
покупателям будут предложены коньяки марок «Ара Мули Хэппи», «Ара наслаждается
Смерть» и «Ара — Мули Хэппи. «
Пиво попадает в желудок, есть водка.
Пиво.
Пиво: Это, выходи, говори.
Сколько разных народов тушат пожар:
Американцы — машина размером с футбольное поле прибывает и прибывает
Вертолет, даже небольшой дом в огне.
Немцы — пьют много пива и тушат пожар в пионерской.
Китайцы — каждый берет стакан воды и бросает его в огонь — даже помогает
Против больших пожаров.
Негры — они не тушуются, а с удовольствием смотрят, как белые переворачивают
Русские — Возьмите веники, побольше водки и приберитесь в ванной.
Вы настоящий мухосранский молокосос, если верите в это:
1. Настоящие петербуржцы носят субурбаны, купленные в SELPO в вашем
2. Пейте пиво, как машинисты из вашего колхоза в Мухосранске, а не
Коньяк, бренди и иногда саке.
3. Как будто вы никогда не были в Москве.
4. Как и вы, они страдают от комплекса неполноценности по поводу того, где они находятся.
Глупое молоко, но с витаминами.
Сметана не содержит жира, но в ней есть кальций.
Бесполезный жир, но в шоколаде.
Пиво пивное, но с пивными дрожжами.
Кровавая водка, но со вкусом водки.
Орбит без сахара, но с ксилитом.
Творог без сахара, но в двадцать раз слаще (добавленный сахар)
Женщина становится резиновой — но не беременеет.
Природа искусственна — но не умирает.
Робот-рыба — не нужно есть.
Человек-робот — правительство проще.
Виртуальная жизнь — вы можете перезагрузиться.
Абсурд на подходе!
Я решил почитать об Абсенте (для компетентного использования).
Я читаю Вики. Методы применения абсента:
Налейте порцию абсента в бокал. Поместите специальную отсутствующую ложку на края стакана (его стекло обычно просто течет или перфорировано узорами). Положите на эту ложку кусочек сахара. Теперь необходимо налить в стакан три части ледяной воды, через сахар в ложку. Сахар растворится в воде. А полученный сироп смешивают с абсорбентом.
Диспенсацию наливают в стакан, поджигают. Дайте им немного подгореть. Затем накрывается вторым стаканом, пламя гаснет. Излишки быстро переливают во второй стакан, а первый накрывают салфеткой и переворачивают вверх дном. Подогретый абсент выпивается, а коктейльная соломинка подставляется под перевернутый бокал и вдыхается парами. Последовательность вдыхания паров алкоголя и употребления алкоголя может быть изменена.
То есть все нормальные люди при 70 градусах абсента разбавляют его чистой водой в 3-5 раз. И только русские пьют его подогретым! Поэтому лучше стричь его парами.
По крайней мере, они не заливаются в ингалятор.
Молодой выглядел великолепно; гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горький. «Да, крысиный яд для тебя не сахар!» — зловеще подумал маленький Вовочка.
Сахар в банке с солеными огурцами. . Я не могу назвать себя счастливчиком. Мне везет только иногда — когда я пишу новое стихотворение. Питер Вольф
Поздний вечер. В далеком-далеком путешествии из Москвы в Краснодар был всего второй час. Уставший междугородний автобус пытался заснуть и думать о будущем: ни времени, ни места, ни даже туалета. Все хотели умереть в ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не замечать эту темную, мерзкую дорогу. Внезапно, посреди леса, без видимой причины, автобус начал замедляться, прижался к обочине и, наконец, остановился. Бородатый водитель слез с руля, вошел в кабину и стал осторожно укладывать старика, спящего на переднем сиденье. Старик проснулся, повернул голову и, увидев перед собой водителя, испуганно спросил: «Что? НО? Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал: — Вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, поэтому дальше я вас не повезу. Пойдемте, я открою багажное отделение, мы достанем ваши тюки. Старик затрясся мелкой дрожью: «Ну, кто ты? Как это? Но мы согласились. Куда я пойду посреди леса, да еще с четырьмя сумками? Я говорил, что в Краснодаре меня встретит сын, он оплатит поездку. Вот мой паспорт в качестве гарантии. Не будьте таким застойным, ну нет у меня денег, ну случилось, с кем не бывает. — Дорогая, я все понимаю, но дальше не буду, при всем уважении, у меня тоже есть семья, дети, я не хочу потерять работу из-за тебя. Я бы взял тебя бесплатно, мне тебя не жалко, но речь идет о контроле. Давай поднимайся, не откладывай, у меня расписание.
Некоторые пассажиры проснулись и попытались повысить голос на деда: — Ну, что ты? Куда вы собираетесь ехать? Лес вокруг и даже без денег. Ну, если ты мужчина, не трогай старика, тебе говорят — «Сын встретит, заплатит». Что, паспорт за две тысячи не стоит того? Посмотрите, какой дождь на улице.
Дед, чуть ли не со слезами на глазах, почти скрутил с пальца обручальное кольцо и протянул его водителю: — У вас паспорт есть? Вот, возьмите обручальное кольцо в качестве залога.
Водитель осторожно приподнял старика за локоть, тот ответил, подчеркнуто мягким голосом: — Ну, кто ты такой? Зачем мне нужно ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет — едем в Краснодар, нет — едем сюда. Дед совсем завял, надел кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю: — А пока последнее, возьми, Кровопийца. Теперь мне придется голодать в течение дня, но я не могу, у меня сахар в крови. Водитель убрал руку с денег и ответил тем же отстраненным голосом: — Извините, ничем не могу помочь, я не торгую билетами. Нужно было купить в кассе автовокзала, а теперь ехать как все. Давайте пройдем, выйдем через выход, вы держите людей.
… Через минуту автобус отъехал от безымянного бордюра, оставив позади растерянного дедушку с четырьмя большими сумками. Ропот возмущенных пассажиров не прекращался, а только нарастал. Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса солидарности пассажиров, взял микрофон, и весь салон наполнился его голосом, только голос был уже не прежний ласковый, а бодрый, почти переходящий в вой, — Что, что, Им стало жалко этого старого мерзавца! Ну, слушайте, я вам расскажу: полгода назад этот дед, точно такой же, как сегодня, подошел ко мне и со слезами на глазах попросил отвезти его в Краснодар — «Денег нет, тогда возьмите паспорт гарантийный, а по приезду меня сын встретит, так сразу и сдадите». «Ну, думаю, почему бы не помочь старику? Он взял обещание и сам, как свое кровное ведро, купил билет на эту суку. Мы прибыли в Краснодар. На самом деле сын встречается с сержантом полиции. Правильно и говорит: — У вас есть паспорт этого гражданина? «Есть, только он мне две тысячи должен, вот билет». А мент говорит: «Положите этот билет себе и отдайте мне здесь свой паспорт, пока меня не посадили за шантаж вас вымогательством!». Потом, со всей дури, так он меня дубинкой по ноге саданул, что я потом еле до Москвы доехал. И сегодня, спустя шесть месяцев после этого случая, этот старый козел снова подошел ко мне, видимо, не узнав меня, потому что я был безбородым… кто-нибудь еще жалеет этого бедного дедушку…?
Когда хвост виляет собакой
Наверняка все слышали шутки о чукчах. И хотя мало кто воспринимает их всерьез, оленеводы действительно очень похожи на героев этих шуток, наивных и доверчивых, как дети. 1990-е годы были для них тяжелым временем. Колхозы начали разваливаться, в них почти перестали завозить продукты и товары, некому было сдавать свою продукцию, в основном оленину и рыбу. Затем они стали регулярно приезжать в оленьих упряжках на смену стойбищ, привозя на продажу мясо и рыбу, а также песцовые шкуры. Китайские и греческие шубы еще не заполнили полки магазинов, а меха пользовались большим спросом. На вырученные деньги оленеводы покупали муку, сахар и другие продукты, бензин, патроны и, конечно, водку, которая в то время была своего рода местной валютой, на которую можно было обменять многое. Большинство работников на полях следили за тем, чтобы не оскорблять их, это было все равно, что оскорблять ребенка, у них и так была тяжелая жизнь. Скорее, наоборот, они привозили им из города старую одежду, покупали в магазине пакеты сладостей: «Отнесите детям!» Но — в семье не обошлось без черной овцы. Мы намотали на ус и купили одну. Однажды поздно вечером в трейлер, где этот парень жил с соседом, постучали. Он открыл дверь, за которой стоял ненецкий оленевод средних лет: — Шкура нада? — Сколько у тебя? — Я принесла две. — Я возьму оба. Я даю вам две бутылки водки. Цена была очень маленькая, поэтому мы немного поторговались, но все же сошлись на двух: — Ну, несите. Он принес две бутылки водки: — Давай свои шкуры: — Подожди, моя проверит. — Что нужно проверить? Вот бутылки, дайте мне шкуры. — В прошлый раз, когда я принес мешок рыбы, вы дали три бутылки водки, в двух была вода. Я проверю. — Да ладно, это был не я, может быть, это был кто-то другой. Хорошая водка, смотрите! Пробка здесь немного помята, поэтому я дам вам другую! Он отвинтил пробку, понюхал бутылку, затем проверил вторую: — Возьмите шкурки. Довольный покупатель зашел в трейлер и похвастался соседу: — Смотри, я получил шкурки лисы, и всего за две бутылки! Ты снова их обманываешь? Покажите мне шкуры. Он взял шкуры, потряс их, провел рукой по белоснежному меху. Затем он перевернул меха, внимательно осмотрел их и вдруг начал смеяться. Шкурки белого кролика с лисьими хвостами были сшиты грубыми широкими стежками толстой черной нитью.
С форума Литтлвана:
xxx: Дева, как отказаться от печенья, да и вообще от мучного-сладкого?
uuu: Главное — не сдаваться резко. Есть еще один эффективный метод — нужно напугать себя. Расскажу о себе: у моей матери диабет, так что это может быть наследственным. Испугавшись, я решила перестать есть сахар. В то время я работал в конюшне, и к нам привезли новую лошадь из какой-то деревни, но, как оказалось, их не баловали сахаром. Поэтому, наивный, я решил дать лошади кусочек сахара на пробу. Лошадь взяла сахар, сделала глоток и плюнула прямо мне в глаза, и тогда я понял, что сахар — это зло.
У меня тут уже была статья про водку — «Гость на «мусорных» грибах». Продолжу цикл.
Введение. «В раннем Средневековье существовали воины, которые поклонялись богу войны — берсеркерам. Они не носили доспехи в бою — они их презирали. При запахе крови (пусть и своей собственной) они возбуждались и устремлялись в самое опасное место битвы, сея смерть на своем пути. Каждое оружие в их руках было смертоносным. Целые армии в ужасе бежали при виде берсерка, который поцарапал себя и теперь жаждал чужой крови. /Из древнегерманской саги/.
Банковская игра. В нашем детстве была такая игра: водящий рисовал на тротуаре мелом круг, ставил в его центре несколько жестяных банок друг на друга и отходил в сторону. Задача игроков состояла в том, чтобы выбить банки из круга палками с расстояния десяти футов (обычно использовались лыжные палки). Если коробки не удавалось выбить из круга, то нужно было добежать до круга, подобрать свои палки и попытаться выбить ими оставшиеся в круге коробки, больше не бросая палки, а задача ведущего была успеть собрать коробки в круг своей палкой, как битой. Травматичная игра, конечно, но эта история началась именно с нее. Вадечка был самым старшим, но самым хрупким из всех мальчишек во дворе. Я очень переживала по этому поводу и поэтому часто допускала ошибки. И как-то, играя в банки своей палкой, со всей дури засадил лидеру в лоб. Он лежит на тротуаре, отдыхает, а Вадечка со всех сил бежит к нему, пытается поднять его, волнуется: «Жив ли он?». В общем, он поднял заплаканного мальчика и задал свой коронный вопрос: «Теперь ты будешь со мной дружить?». И кто потянул за язык избитого человека, чтобы тот ответил: «Нет»? В результате Вадечка неоднократно и со всей силы втыкал палку ему в лоб и приобретал неоспоримый авторитет. В те времена почти ни у кого не было дома видеомагнитофона. Даже цветные телевизоры были не для всех. Поэтому все без исключения мы были записаны в библиотеку, много чего прочитали, в том числе одну на всех, зачитанную до дыр книгу — сборник немецких саг. И кто-то тихо произнес кличку «берсерк», приколотую за глаза Вадечке с этого момента сразу и навсегда. Отныне весь микрорайон знал, что ссориться с Вадечкой невозможно, но раз в несколько лет обязательно находился какой-нибудь непросвещенный человек, сосредоточенный исключительно на хрупком телосложении Вадечки, за что получал что-нибудь суровое и со всей дури. Затем повторилась сцена с разбитым тротуаром.
Очередь за водкой. Вадочка жил-поживал до 18 лет. И страна жила и менялась вместе с ним. В конце 80-х (может быть, в начале 90-х) все было кончено: деньги превратились в фантики от конфет, а затем все было посвящено вечеринкам — сало, сахар и, самое главное, водка. Водка в то время стала настоящей твердой валютой — все в ней изменилось. И каждая семья, получившая талоны, обязательно посылала своего самого сильного представителя для убеждения — что означало стояние в бесконечных очередях. К счастью, Тульский завод винно-водочных изделий работал исправно, а магазины хрусталя были в каждом районе города. Так прошел день величия Вадькина. В этот момент в водочной очереди ходило много слухов: о том, что теперь продают не две, а три бутылки по одному талону, что водки мало, и из-за того, что это фронт, она окажется в излишках. Очередь нервничала, толпа толкалась, дядя уездного полицейского, посланного восстановить порядок, в конце концов с трудом сдержал ее у дверей, откровенно пытал проверить цифры, написанные на потных ладонях, и решил покинуть национальную дружину. Ватнику, вызванному из самого хвоста очереди (человек с номером за 300 мог особенно усердно следить за порядком в голове очереди, что тогда было частым явлением), выдавали повязку ДНД (добровольная народная борьба), свисток и полосатый дорожный джембе для большей солидности. Затем он заступился за полицейского, который исчез по своим делам. Милиционер явно знал, что местный контингент побаивается Вашку, и уважал его. Что было оправдано — ордер был восстановлен. Спокойная жизнь Вадички продолжалась недолго: подъехала воинственная машина воров (тогда распространенная марка), из нее вывалились пятеро франтов-бандюганов (их хорошо было видно по дорогой одежде, надменным самоуверенным манерам и торчащим из-под одежды пистолетам), которые зарядили по обстоятельствам на очередь в магазин. На Вадечкино законное требование предъявить номера два подставных бандита отреагировали некорректно — пистолетом и кастетом, полученным со свежего воздуха, за что и поплатились, ведь в принципе наш герой угроз не терпел. Представление, в результате которого палочка контролера впервые обвела бандитские морды, а недостающие дополнила сухими, но очень сильными кулаками, длилось несколько секунд. Не больше. Когда бандитский авангард наклонился отдохнуть на асфальте, Вашка погнался за ним для позорного заднего хода, но тот не спустился — они быстро уехали, только шины визжали, оставляя черный след на асфальте. Когда Вадочка вернулся в переднюю часть очереди, тамошние бандиты уже успокоились, а у сильно избитой сострадательной старухи Гарри были перевязаны какие-то тряпки: оказывается, под шумок кто-то присвоил его пистолет, и теперь бандиты постарше уничтожающе требовали отдать оружие за его лицензионно-разрешительный ствол, чтобы «как» Баггер его наказал». Он не вернулся. Тогда бандитов не любили, хотя они и страдали.