Свежие анекдоты про священников
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про священников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хакер переквалифицировался в священника и заканчивает свою первую проповедь словами — да поможет вам F1. — Да спасет тебя F2. — Во имя Альта, Подчинения и Святого Делла, Esq.
Священник пришел на работу — власти решили выделить сервер. Священник щедро окропил святой водой включенные компьютеры. Как будет с нечистой силой — пока неизвестно, но мы еще не скоро начнем работать …
Проповедник закончил свое долгое учение призывом: «Братья и сестры! Кто хочет попасть на небеса — вставайте! Все встали, кроме одного. — Так-так!» — воскликнул священник, — «и что, ты не хочешь попасть на небеса? «Я хочу, но не сейчас», — ответил он.
Автоответчик священника приветствовал его: — Христос воскрес! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.
Человек спрашивает священника: — Отец, скажи мне, как любить ближнего, если он сопротивляется?
Шотландец пришел к признанию священника. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы грызлись с другой женщиной, но я не вставлял ей.»- «Тереться — это то же самое, что вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Вы не клали деньги в ящик, вы просто потерли их купюрой!» «Но Святой Отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
Прихожанин обрушил на священника недвусмысленные религиозные взгляды.
Священник, стоявший рядом с умирающим, рассказывал ему о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: «Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? В конце концов, никто не вернулся оттуда и не сказал, как там хорошо. — Вот почему оттуда никто не возвращается.
Полковой священник — хозяйке. Слушайте: — Докажи, что ты меня любишь, возьми бороду! Священник: — Да, стыдно быть человеком духовного звания без бороды. Кто я, Лия Али Басурман что? — Значит, ты не любишь … — я убью себя! «Значит, ты любишь ее больше!». Ничего не поделаешь, священник побрил бороду, дождался, когда жена ляжет спать, вернулся в темноту, забрался в постель. Папаша, полуобернувшись, пощупал свои щеки: «Ах, сумасшедший! А вы не против, лейтенант, ведь муж скоро вернется?
Пьяный священник, устроивший аварию за рулем дорогого спортивного автомобиля, как выяснилось, вышел из Русской православной церкви и перестал верить в Бога за день до аварии.
Анекдоты про священников
— Что общего между священником и рождественской елкой? — И там, и там шары — просто драгоценности.
- Обсудить
- Поделиться
Пара пришла к священнику, чтобы попросить о разводе. Сначала он решил поговорить с несчастными супругами: — Понимаете, ведь люди встречаются, как корабли в море. — Да, но дело в том, что я встретил разрушителя!
- Обсудить
- Поделиться
Один человек пришел исповедаться. Священник спрашивает: — А скажи мне, дорогой мой, много ли ты пил в своей жизни? — Простите меня, Святой Отец, но я пришел сюда, чтобы отпустить свои грехи, а не хвастаться своими достижениями.
- Обсудить
- Поделиться
Два НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотрите, дым на стволе моего деда!
- Обсудить
- Поделиться
СС сортируется стриптизом в маленьком городке. Молодому священнику удается вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник заходит в тупик и понимает, что все идет своим чередом. Солдат прицеливается и уже собирается выстрелить, как с неба раздается голос: — Стой! НЕ СТРЕЛЯЙТЕ! Этот молодой шест станет Папой Римским! Удивившись, немец спрашивает: «Хорошо, Господи. Но что будет со мной? — Вы. Вы. После него ты станешь папой.
- Обсудить
- Поделиться
Прихожанин обрушил на священника недвусмысленные религиозные взгляды.
- Обсудить
- Поделиться
Тюремный священник входит в камеру к вору-рецидивисту: — Не падай духом, голубок! Когда вас освободят, я постараюсь помочь вам. — Спасибо, отец, — ответил вор, сдвинувшись с места. «Но для вас это невозможно». Воровство — дело непростое, здесь нужна большая практика и специальная подготовка.
- Обсудить
- Поделиться
Врач, осмотрев больного священника: — Не вешайте нос, ваше преподобие, мы скоро поставим вас на колени.
- Обсудить
- Поделиться
— Привет, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что вы убили сенатора Грина. У вас есть алиби? — Конечно, в то время я заканчивал работу над «Священником Брауном».
- Обсудить
- Поделиться
— Православный священник, католик и раввин решили искупаться в чистом деревенском пруду. — Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои лохмотья и голыми прыгнули в воду. Освежившись в озере, Святая Троица решила взять плоды в близкой посадке.
- Обсудить
- Поделиться
Слева — грехи, которые замаливал обычный священник. Грехи справа — замаливались православным священником. Как те, так и другие были организованы 40 раз. И вот что мы здесь видим: — Те грехи, которые были слева, каким-то образом приобрели, свою собственную и потеряли свою привлекательность. — А те, что правильные, все еще новые. — Мы являемся независимой лабораторией, и у нас все в порядке. «Но грех, ты должен выбрать сам».
- Обсудить
- Поделиться
Одна нимфоманка очень хотела мужчину. Вышел на улицу — как назло, ни одного человека, стучусь в одну дверь, в другую — никого дома, все по делу. С горя я пошел в церковь, там священник, что-то делает, дежурит. Она ему: — Святой отец, возьми меня сейчас же! Сначала он не понял, она спросила, объяснила ему на более понятном языке, он попытался ей возразить: «Дочь моя, я священник, я не могу!». Но это не смутило нимфоманку: она медленно разделась и легла рядом в соблазнительной позе. Священник начал дрожать, он повернулся к большому распятию и начал просить: — Господи! Что мне делать? Что мне делать? Иисус крикнул ему с распятием: — Не закрывай меня, идиот, не медли!
Анекдот про священника и других
Священник идет домой весь ошеломленный, его жена спрашивает:
Он начинает говорить:
— Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить … И вдруг вижу … в тамбуре на полу … Драка сцен, естественно, естественно … Ну, они, значит, закончились, мальчик встал, вытер свое естество за мой расок и вдруг говорит:
— Нехорошо, батюшка, курить в тамбуре! …
Анекдот про священника и других
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. Тогда он постучался в дверь деревенского Юсси. Из-за двери послышался голос его жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
M. М. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
Священник немного смутился, но ответил:
— Нет, но я из той же компании.
Анекдот про священника и других
Разговор двух монахов:
— Мы идем к братьям в пустыню. Топлин-ах! И …- вдруг 15 обнаженных женщин показались совсем рядом.
— Я говорю: было.
Анекдот про священника и других
Появляется священник с проповедью к ученикам:
— Дети Мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом их будет две, потом три, и вот они уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — Все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: где достать эту волшебную сигарету?
Анекдот про священника и других
Священник замечает, что этого человека держали в исповедальной камере. Затем он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, прижимает задвижку на окне и ждет признания … Прошла минута, пять, десять … За тишиной стены. Священник кашляет … Тишина, стук — и слышит из-за перегородки:
— Извините, а моя газета узкая …
Анекдот про священника и других
Мерседес со священнослужителем летит по шоссе на приличной скорости, на дороге за кустом появляется доблестный полицейский и останавливает машину.
-Батюшка, с тебя 500 рублей за превышение скорости.
-Эй, сын мой, отпусти с Богом.
-Я — не отец, закон для всех.
Поп со вздохом отдает деньги:
-И не будет у тебя ничего.
Уезжаю. ГАИшник чешет репу … что это? Почему бы и нет? Что за ерунда? Вызывает священника, дает деньги:
-Батюшка, почему нет детей?
-Да, потому что ты гад…
Анекдот про священника и других
Новый священник спрашивает прихожанина, как ему нравятся его проповеди.
— Удивительно. Мы можем сказать, что ничего не знали о грехе, пока Ты не пришел к нам!
Анекдот про священника и других
В церкви священник совершает обряд:
— Бог придет и всех нас спасет.
Некоторые пьяницы здесь отрываются:
— Алло, он не придет!
— Бог придет и всех нас спасет.
— Я сказал, что он не придет!
Священник повторяет в третий раз:
— Бог придет и всех нас спасет.
— И мы спорим о сосательном пузыре, который не наступит?
— Вызовите полицейского, чтобы он убрал отсюда пьяного.
— Все что угодно, я, наверное, пойду, потому что вот он — Он обязательно придет!
Анекдот про священника и других
Католический священник имеет склонность к раввину:
— Я, может быть, даже стану епископом, а вы как были раввином, так и останетесь им.
— И что дальше?
— Я могу стать кардиналом и даже папой!
— И что дальше?
— Но я не могу стать Господом Богом!
— Но один из наших сделал это!
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот о священнике с непристойностями О священнике с непристойностями Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Главный священник говорит ему.Анекдоты на религиозную тему Анекдоты религиозные евреи, католики и мусульмане: — У меня пять сыновей. Поставьте еще одного в ворота — И вы сможете играть в хоккей! —.Анекдот про священника и полицейского, жалующихся на тяжелые времена. Вдруг они видят — двое яростно дерутся. Полицейский только хотел.Анекдотичный священник Анекдотичный священник входит в церковь в виде старика и обращается к священнику: — Я хотел бы поговорить только с вами … — Хотите исповедаться? —.Анекдот про священника Анекдот про священника Звонок в церковь, батюшка снимает трубку: — Вас беспокоят из городского комитета, у нас будут председатели для вашего собрания.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.