Свежие анекдоты про сволочь
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ублюдка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мойше приходит к раввину и говорит, что хочет развестись со своей женой. Раввин начинает уговаривать его не делать этого. — Мойше, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, я буду в порядке. Ну, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Моше. Ваша жена так красива, так приятна, радует глаз, каждый мечтает о такой. Все знают ее достоинства, но вы хотите ее бросить, почему? Мойше молча снимает ботинок и кладет его перед раввином. — Почему ты клеишь мой ботинок? «Ребе, посмотрите на этот ботинок. Почему я должен смотреть на эту обувь? Что происходит с обувью? «Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но я знаю только одно: как этот ублюдок давит на меня!
— Куда мы идем? Да, точно, я хочу убить ублюдка. Что, если она сбежит? — Не убегайте.
Штирлиц в душе очень добрый и чувствительный человек… Но как выйти из душа — жуть как хочется!
Программист приходит домой с работы, а его жена набрасывается на него с кулаками. — Ублюдок, ублюдок! Столько лет я тебя кормила, поливала, радовала, а ты, гад, мне изменяешь! — Не притворяйтесь! Витька позвони, спроси номер ICQ!
— Здравствуйте, я тот самый парень, которому вчера удалось избавиться от алкогольной зависимости. И мои друзья помогли мне в этом… Ублюдки!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, почему ты не занимаешься женщинами? Змей Горыныч отвечает с обидой в голосе: — Ну, гад! Вы режете что попало, пока пьяны, а потом еще и копаете.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. «Моя дорогая, я думаю, что ты делаешь глупость», — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, сволочь справедливая, но богатая, а Пиноккио всегда был беден, как церковная мышь. «Ничего», — отвечает Мальвина с нежностью в голосе. — Но мой дурак в любой ситуации останется на плаву!
— Скажите, как отличить мужчину от ублюдка? — Чрезвычайно экспериментальный. Вот, дайте мне сто долларов… — Не дам! Эксперимент окончен.
Три часа ночи. Разъяренный мужчина стучит в стену соседа: — Если ты, ублюдок, сейчас же не прекратишь играть на своем чертовом тромбоне, я сойду с ума! Сосед: Боюсь, что это уже произошло. Я не играл уже два часа…
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся своими впечатлениями о прошедшей зиме. С лисы и волка снимают шкуру и бьют, а медведь жирный и блестящий. Лиса. Я ел одну курицу в неделю, но эти ублюдки пересчитали всех цыплят и поняли, что дюжины не хватит. Они устроили ловушку — им едва удалось спастись. Волк. Раньше я использовал одну свинью в неделю, но люди их считали, поджигали, собаки — почти ничего не осталось. Ну, ты, медведь, наверное, в берлоге спал… — Нет, я зиму строил…. — Есть и молдаване. Кто их там считает?
Анекдоты про животных
Красная Шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я привел тебя сюда, чтобы ты нагадил? Давай пироги!
Самое надоедливое животное — хомяк, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представьте, что одной рукой выкручиваете лампочку, а другой гладите собаку.
Ленивцы занесены в Красную книгу как вид, находящийся под угрозой исчезновения. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, леле!
Во время пожара в театре Юрия Куклачева не было паники, они взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
Говорящий кролик приходит на биржу труда. Агент долго думает, куда его пристроить. Наконец он решает, что лучшее место — это цирк. Кролик берет направление, читает, смотрит на агента и говорит с саркастической улыбкой:
— Напрасно, напрасно. Кстати, я хороший сантехник.
Мужья уходят на ужин. Муж пытается тихонько пододвинуть свою тарелку к собаке.
Жена заметила это:
— Дорогой, ты же не хочешь отдать свою еду собаке?
— Моя ласточка, конечно, нет, просто изменилась.
Мы встретили волка и кролика, говорит кролик:
— Вольф, вы хотите показать вертолет?
— Закройте глаза и пошутите.
Он закрыл глаза, кролик берет самую большую палку, и пока он бормотал между глаз, волк упал, бум, синяки и все такое.
— Нефиг лезть под винт.
Жена звонит мужу по мобильному телефону:
— А кто так громко дышит?
— И почему он стонет?
— Почему голос женский?
— Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
В студенческом общежитии пропала кошка. Это из-за пирогов.
Дело не волк: потеряешь — не найдешь!
Продавцов в супермаркетах, как собак — свежие товары, становится все больше.
— Мама, я пойду погуляю с собакой.
— Живи! И вот каждый день вы гуляете то с Машей, то с Катей. А теперь я переключился на собак.
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает продавца:
— Скажи мне, у тебя есть Срук?
Продавец в непонимании заинтересован:
— Подруга оставила мне болванку, она говорит, что ест только руками!
Раньше людей фотографировали не на аватар, а на память. И люди не фотографировали кошек. И если кошка вошла в кадр, то она получила тренды, а не лайки.
Маленький мальчик в зоопарке попал в клетку ко льву и передал ему печенье. Ну, что я могу сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
В зоопарке благодарный Лев, в ответ на то, что ему предложили сладкую вату, запихнул в мальчика два фунта сырой говядины.
Анекдот про сук
Множество веселых детских шуток о животных и птицах. Здесь вы всегда найдете смешные анекдоты про тетушек и сможете рассмешить их. Раздел также содержит популярные шутки о гепарде и крокодиловом гене.
В бар заходит чувак с обезьяной. Пока он заказывал напиток, обезьяна начала прыгать по бару и есть все подряд. Кто-то завтракал, пил виски, ел оливки из чьего-то стакана, ел сэндвич и многое, многое другое. Затем она прыгнула на бильярдный кий и с напряжением проглотила бильярдный шар. «Вы видели, что она сделала!» — крикнул бармен. — А что на самом деле? — спросил хозяин Обезьяны. — «Она схватила и съела все, плюс мой бильярдный шар!» «Меня это не удивляет. Да, этот скот ест все, что попадается на глаза. Такое дерьмо! Но не волнуйся, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц, и этот чувак с обезьяной появился снова. И снова, пока он заказывал напиток, обезьяна начала прыгать по бару и есть все подряд. Кто-то завтракал, пил виски, ел оливки из чьего-то стакана и многое, многое другое. Однако сначала она получила его полностью в свою задницу, затем вытащила и отправила в рот. Бармен был просто потрясен, когда увидел это. — Вы видели, сначала она засовывает все в задницу, потом засовывает в рот… — Это меня не удивляет. Она, как и раньше, ест все по порядку. Но после того, как она проглотила бильярдный шар, она сначала все измеряет!
Ежик заходит в аптеку и испытывает два беличьих желания. Ну, он сурово сказал: «Мне девяносто презервативов». Белки: — Хи-хи-хи Ежик: — Девяносто два.
Как-то целая куча животных провалилась в глубокую яму. Прошло время. Все они были голодны. Они стали решать, кто должен есть первым. Заяц сказал: «А давайте съедим рыжего». Короче говоря, они съели лису. Через некоторое время все снова захотели есть. Кролик говорит: «А давайте съедим тефру, чтобы больше всего съесть косолапых». Короче говоря, они съели медведя. Прошло еще несколько дней. Заяц: «И давай себя съедим». Волк: «Это самое длинное». Заяц (плюнув на лапы и погладив уши): «Пошла Ослу».
Как-то Чебуран и Гена ГО, оба голодные у доски и видят магазин. ГЕНА: «Подожди меня здесь, я пойду попрошу у тебя поесть. После нескольких мин здоровый человек выпивает гену. (H) — Что они тебе дали? (D) — Пи Дейли! (H) — Разбей, пожалуйста, кусок?!
Анекдот про сук
Рядом с травмой забинтованные мужья остановили такси. Мы сели в машину, они просят водителя: — Только не гоните, пожалуйста. А вчера мы так осмелели, что попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Гарри и Рон идут по улице и разговаривают. Вдруг птица показалась Рону. Рон говорит Гарри: — Дай мне вытереть лист бумаги. Гарри отвечает: — Что вытереть? Окурок уже улетел.
Гоблин повесился, когда узнал, что «Ночной патруль» не может быть переведен.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — Сколько тебе лет? — 13. — Тринадцать?! Иди в ад. — О, о, о! Как мы суеверны!
Последний этап поедания пищи от безделья на работе — это когда вы начинаете читать спам.
Два дрессировщика собак хвастаются: — Мой Гильде читает газеты. «Я знаю, что мой мяч рассказал мне об этом».
Разговор двух блондинок: — Сегодня я прошла тест на беременность. — Были ли трудные вопросы?
— Вовочка, что ты делаешь? — Выходи бабушка, теперь как посыпать!
Сидят двое, один другому говорит: — Загадай букву от одного до десяти! — Тот отвечает: — Среда! — Дурак ты, среда где-то в Америке!
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жареное.
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет влетает Мюллер, бросается к части страницы из репортажа и так быстро убегает. «Мой!» подумал Штирлиц. «Значит, так носят!» — подумал Мюллер.
// —> 8 марта приходит профессор Хаус. Он снимает трубку, а оттуда один из студентов говорит: «Товарищ профессор, с 8 марта! Профессор растерянно: — Что еще? Я женщина или кто? Голос из трубки: — Ну, я не знаю, женщина ты или нет, но сука еще та.
3 эстонца сидят на озере. Раннее утро. -Ничего не клевало. -Проходит 6 часов: -Ах, не клевало! Проходит еще 6 часов. Уже вечер: — очень н** дит — так что не кусаться!
// —> В школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
// —> На балу к Наташе подходит поручик и говорит: — Наташа, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя грудь вывалится от смеха. Наташа оборачивается. Лейтенант смотрит на нее и говорит: — О! Слушай, они уже сказали ему.
Учитель музыки Саши: — Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя правильно, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Путин звонит Фрадкову. — Так что пишите. План зарубежных поставок на следующий месяц: 1. Страны Балтии — из ушей мертвого осла. 2. Украина — от мертвого газа.
Читает сын книгу и спрашивает отца — Бухглаттера: — Папа, а «Экзаменатор» это комедия или трагедия, я что-то не понимаю. — Если твой ревизор, сын — это комедия, а если незнакомец — трагедия.