Свежие анекдоты про Ватсона

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про доктора Ватсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из «Таймс».
— Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из «Таймс» опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно!
— Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня «голубым»…
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга… а ведь действительно могли…

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
— Овсиенко, сэр!

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно….!
Все хором:
— Ватсон.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
— Только не в меня! Только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— А в кого же еще ? — спросил доктор Ватсон, — ведь кроме нас, в комнате никого нет.
— Ошибаетесь, дорогой Ватсон, — послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
— Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск….
— О…Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования… Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена… Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…

Анекдоты и афоризмы про Ватсона

Анекдоты и афоризмы про Ватсона — интересно и смешно — анекдоты про доктора Ватсона.

По улице идут пьяные в стельку Холм и доктор Ватсон. Им на встречу красивая девушка. Ватсон пытается к ней «клеится»:
— Девушка, девушка – можно с вами познакомиться?
Та, не оглядываясь, показывает ему средний палец, на что Ватсон возмущенно говорит:
— Шерлок, что за жест она мне показала?
— Элементарно, Ватсон! Это глухонемая девушка родом из Испании и имя её Хуанита!

Ватсон интересуется у Шерлока:
— Люди говорят, что вы видели собаку Бескервили?
В ответ Холмс протягивает ему свою дымящуюся трубку и говорит:
— Сделайте вдох, Ватсон, и не только собаку увидите!

— Ватсон, вот я гляжу на вас и размышляю — вы случайно не гей?
— Но… как вы об этом догадались, Шерлок?
— Догадался? Вообще-то я просто поинтересовался.

Напились Шерлок и Доктор Ватсон. Доктор пошел в туалет. Приходит и говорит:
— Какой-то непонятный у вас туалет Холмс – дверь открыл – свет включился, дверь закрыл – свет погас.
Холмс:
— Кажется мне, Ватсон, что вы в холодильник нагадили.

Вечер. Сидят Холмс и Ватсон, курят, расслабляются. Холмс говорит:
— Хм, Ватсон…
— Да, Шерлок?
— Ватсон, а что у вас за имя такое странное – Доктор?!

— Доктор Ватсон, — говорит находчиво Шерлок Холмс, — а почему ваше лицо белее вашей подушки?
— Это вы к чему, Холмс?
— Думаю, вам следует постирать наволочку, Ватсон!

Ночью доктор Ватсон снял проститутку. После всего она ему говорит:
— Как вам не стыдно, доктор Ватсон! Что же подумают о вас миссис Хадсон и миссис Мортимер, узнав о вашем проступке?!
— А откуда ты их знаешь, любезнейшая?
Проститутка басистым голосом:
— Это элементарно, Ватсон!

— Знаете Шерлок, было бы хорошо, если бы человечество придумало такое лекарство, которое из преступников, насильников, убийц делало нормальных людей! Вот приняли она таблетку и р-р-раз – добропорядочный член общества!
— Что же вы так, Ватсон! А чем это вам правдивые демократические выборы не подходят?

Летитвоздушный шар. В корзине Шерлок Холмс и Доктор Ватсон и во время полета они засыпают. Просыпаются и не могут определить, где они находятся. Снизу видят какого-то пастуха с коровами. Спускаются и спрашивают у пастуха:
— Сэр, в каких краях мы сейчас находимся?
Тот, после долгих раздумий, отвечает:
— На воздушном шаре.
-Мы благодарны вам, сэр! – поблагодарил его Холмс и снова набрал высоту. После говорит Ватсону:
— Интересное место, Ватсон! Коров пасет программист!
-Но почему вы так подумали, Шерлок?
— Это элементарно! Первое – он долго размышлял, прежде чем ответить. Второе – он ответил точнее некуда. Ну и третье – он абсолютно бесполезен.

Дворецкий Берримор докладывает своему владельцу:
— Разрешите представить вам сэра Генри – он поможет нам избавиться от зловещей собаки Бескервилей!
Сэр Генри с удивлением рассматривает огромного двухметрового верзилу с бородой и после говорит:
— Я немного по-другому представлял себе мистера Холмса! Да, кстати, где же ваш товарищ, доктор Ватсон?
— Его товарищ, недавно утонул в озере, — говорит дворецкий, — и должен вам подметить, что это неХолмс, а мистер Герасим из России. Вы ведь сами попросили позвать профессионала в своем деле.

— Шерлок, вам не кажется странным то, что уже давно не ходят слухи о собаке Баскервилей?
— Да, вы абсолютно правы Ватсон! Думаю, нам стоит обсудить этот факт за стаканчиком хорошего французского бренди! Кстати, я слышал, что буквально на прошлой неделе здесь неподалеку открылся очень уютный ресторанчик с корейской кухней!

— Шерлок, а почему в названии Совета по Коррупции слово Коррупция пишется с заглавной буквы?
— Это элементарно, Ватсон! В такой стране как Россия Коррупция – это Вечное и Святое.

— Холмс, вы заметили? Только что проехал белый автомобиль, а по всей машине наклеены наклейки с изображением большого красного креста.Интересно, для чего она?!
— Это элементарно, Ватсон! Эта наклейка означает что в этом авто есть аптечка!

— Ватсон, я заметил утром на ваших туфлях песок. Вы гей?
-Почему так думаете, Шерлок?
— Ну а почему бы и нет.

Шерлок Холмс читает газету сидя в кресле и курит табак из своей трубки:
— Ватсон, вы только представьте себе – для производства малярных кисточек ежегодно требуется более трех тысяч верблюдов.
— Это поразительно Шерлок! Чему только не научат животных в наше время.

— Ватсон, вы снова играли этой ночью в покер?
— Поразительно, Холмс! Как вы догадались?
— Это элементарно, Ватсон! На вас одет только галстук и шляпа.

— Шерлок, где можно купить такие же часы как у Джонни Деппа?
— Элементарно, Ватсон! У Джонни Деппа!

— Холмс, подскажите, какой подарок сделать девушке день рождения!
— Подарите золотые сережки!
— Но почему именно сережки?
— Это элементарно, Ватсон — девушки любят ушами!

— Доктор Ватсон, как вам блюдо из собаки Баскервилей?
— Я его не пробовал, Холмс.
— А вот миссис Хадсон говорит что пробовали!
— С чего вы взяли, что я она права, а я нет?
— Потому что она у нас повар, а не вы!

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Засунул её в задницу, поковырялся, положил на место. Холмс курит как ни в чем не бывало.

На следующий день Ватсон повторяет процедуру. Холмсу пофиг, курит как обычно. Проходит месяц, два, три…

Холмс уже бросил курить, но Ватсон без трубки обойтись уже не может.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— От подстрахуя слышу.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведёт светскую беседу.

— А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?

— Это же элементарно!

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.

— Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?

— Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахал миссис Хатсон, а вы — чернильницу.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:

— Вы смотрели всю ночь порнуху.

— А как вы догадались, Холмс?

— Во-первых, у вас глаза красные.

— Правильно, а во-вторых.

— А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс.

— Приготовил… Но Холмс, объясните мне — зачем нам эта клетка?

— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль ведь с нами расплатился…

— Конечно, Ватсон, ещё вчера! Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

— Скажите Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, а у мужчин жёсткие и колючие?

— Сосите Ватсон, не отвлекайтесь.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

— Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

— Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны…

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?

— Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что её давно пора вздрючить.

— Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака… А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?!

— Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону. Вдруг Холмс задумывается и произносит:

— За этим углом, Ватсон, мы схлопочем по физиономии.

Только они зашли за угол, на них напали и хорошенько поколотили. В квартире на Бейкер-стрит потрясённый Ватсон немного приходит в себя:

— О, как вы догадались, Холмс?

— Элементарно, Ватсон. Я вчера там немного поскандалил.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Открыли как-то раз Шерлок и Ватсон врачебную клинику, захотелось нового. Об этом узнал Лейстред и решил рэкетом заняться, думает: «сейчас я под нищего загримируюсь пойду на приём, они мне неправильный диагноз поставят и я с них стрясу»! Переоделся нищим пришёл и говорит:

— Доктор у меня почему-то рука сломана, что делать?

— Ватсон дайте больному канистру, пусть на завтра принесёт 5 литров мочи на анализ!

Лейстред взял канистру и ушёл. Дома писал только в канистру, а положенные 5 литров не набрал. Попросил жену пописать — не хватает, дочь пописала, кошка пописала, даже собака пописала… Чуть-чуть не хватает. Взял он и разбавил канистру водой из карбюратора.

Приносит, даёт её Шерлоку. Тот приподнял, на просвет глянул и говорит:

— Карбюратор менять надо, собака через год станет бешеная, кошка беременна, у дочери сифилис, у жены гонорея, а вы, Лейстред, если дрочить не перестанете, вторую руку сломаете!

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Д-р Ватсон приятно провёл время с проституткой.

Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:

— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?

— Но откуда вы знаете моё имя.

— Это же элементарно, Ватсон!

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Смешные анекдот про тещу и зятя Смешные анекдот про тещу и зятя. Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! —.Семейный анекдот Семейный анекдот. Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят? Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах….Анекдоты про семью Анекдоты про семью. Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба — это потенциальная Василиса Прекрасная. Следствие аксиомы семейной жизни: Каждая.Анекдот возвращается муж из командировки Анекдот возвращается муж из командировки… Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса: — К.Анекдот про грузинов Анекдот про грузинов Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем. -Тогда.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.