Свежие анекдоты про виагру

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про виагру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вчера в аптеке украли ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Немногие знают, что если удаву дать виагры, то в умелых руках он так же опасен как дубинка.

— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
— А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

13—летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3—й степени.

В аптеке:
— Мне что—нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Эээ… а есть хлороформ?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит, что он с друзьями на завтра пригласил трех девушек, а друзья не придут, и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему Виагру. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой. Его и спрашивают:
— Ну как,подействовало?
— Подействовало. Только продайте пожалуйста крем для рук! Они не пришли.

Анекдот про виагру

Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.

На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Когда в инструкции по приему Виагры пишут — страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача — я думаю — а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

— Мужчины какой профессии — суперлюбовники?
— Грузчики со склада Виагры.

«Виагра Форте+» — встает даже на жену!

Я бросил в море пачку виагры — и увидел, как медленно встает солнце…

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

— Ты знаешь — виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
— Да ты что?!
— Да, после ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Новый Фруттис со вкусом виагры! Так вкусно, так густо — даже ложка стоит!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Индийскими учеными изобретено новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток у змеи начинается столбняк.

Утро. Жена говорит мужу:
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ.

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

— Выхожу на берег моря, бросаю в воду «Виагру»… стою, смотрю, как поднимается… СОЛНЦЕ.

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт — после него тянет только целоваться.

Горячий привет работникам ВИАГРОпромышленного комплекса!

Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Разработано новое химическое оружие» Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти.

Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит,что он с друзьями пригласил 3-х девушек, а друзья не придут и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему ВИАГРУ.
На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой.
Его и спрашивают:
— Ну как, подействовало?
— Подействовало. Продайте крем для рук! Девушки тоже не пришли!

Анекдоты про виагру — самые смешные и короткие

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
— Кеша, ты чего?
Попугай:
— Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…

***Прикольные анекдоты про виагру и кроликов***

— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! — Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

***Ржачные анекдоты про виагру и спам***

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

***Угарные анекдоты про виагру и зоопарк***

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. — Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

***Пошлые анекдоты про виагру и доктора***

— Доктор, помогите! — ? — Дайте мне рецепт на антивиагра! — Почему? — Дед Макар умер! — Ну и что? — Нажрался виагрой—гроб не закрывается!!

***Анекдот про виагру и дневник***

Из дневника: «Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут…»

***Анекдот про виагру и растишку***

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры». — «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».

***Анекдот про виагру и рекламу***

Реклама: — Виагра. Переведи с полшестого на полдень.

***Анекдот про виагру и убийство***

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её затр@хай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

***Анекдот про виагру и фотошоп***

Виагра для мужчин — что Фотошоп для женщин.

***Анекдот про виагру и евреев***

Одесса. Разговор соседок: — Мой Фима таки принял на ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

***Анекдот про виагру и ссору***

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры… Ох, как он бегал за мной, как извинялся…

***Анекдот про виагру и деда***

Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части. — Дурень ты старый! Её надо целиком есть! — Да мне бабка тебя только поцеловать!

***Анекдот про виагру и детей***

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…

***Анекдот про виагру и доктора***

Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор: — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

***Анекдот про виагру и рекламный слоган***

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

***Анекдот про виагру и сюжет***

Дельфин и русалка, сюжет этой песни тебе подсказала виагра.

***Анекдот про виагру и Вовочку***

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

***Анекдот про виагру и дачу***

На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: — Как—то не так на него Виагра подействовала…

***Анекдот про виагру и пышную прическу***

— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

Анекдоты про виагру

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

– Да, я слушаю Вас?

– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!

– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

– И что, он не подействовал?

– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.

Не борода — сплошное серебро,
Весь облысел, страдаю от подагры.
Жду, когда бес толкнет меня в ребро.
И принесет таблеточку виагры.

— Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают «Виагру» для женщин?
— Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

После изобретения «Виагры», одинокие дедушки потянулись к нотариусам — переписывать завещания.

И сколько бы ты не мучался — без виагры не получится.

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

— Мальчик объелся «виагры» и всю ночь исполнял их песни.

Мужик встает утром, на столе таблетка Виагры и записка «Выпей меня вечером, иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!».

Мужик у входа в аптеку голосит:
— Товарищи, ноу-хау, надежная замена Виагры и презервативов, покупайте мои трубочки из бамбука!

Воры унесли из аптеки ящик Виагры, полицейские вычислили их по особым приметам.

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

— Ты меня любишь?
— Отстань, на пиво не дам!
— Да нет, в аптеку за Виагрой!
— Люблю!

Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:
— Простите, а у вас есть виагра для женщин?
— Ювелирный магазин за углом!

«Виагра Форте+» — встает даже на жену!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Виагра помогает при ожогах: она, конечно, не лечит, но зато простыня не лежит на теле.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Я бросил в море пачку виагры — и увидел, как медленно встает солнце.

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
— Кто там?
— Маугли.
— Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
— Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Индийскими учеными изобретено новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток у змеи начинается столбняк.

Минздрав обязал аптеки продавать каждую упаковку «Виагры» в комплекте с аварийной таблеткой для обратного отпускания.

— А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял.
— По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать.

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Приходит чел в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет. а скажите хлороформ у вас есть?

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Виагра! И пусть весь мир подожмет хвост.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

— Встать!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Виагра!

— Марио!
— Марио-о!
— Марио-о-о!
«Тюнс» с виагрой! Сделай на «Тюнс» больше!

Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

Наконец раскрыт состав Виагры: 2% — пирамидон; 2% — аспирин; 2% — парацетамол; 4% — крахмал; 90% — отвердитель для эпоксидки.

В аптеке: «Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку».

— Вчера купил 10 пачек виагры.
— И че?
— Х@р через плечо!

Вставлять палки в колеса — мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок — пить «Виагру».

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Виагра. Трехминутная демо-версия.

Мазь виагра — не опускай руки!

Геннадий Малахов выпил 3 пачки Виагры, но ему помогла только петрушка.

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

— Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки «Виагры»?
Никак не могли закрыть гроб.

Ученые провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать — досталось даже ученым!

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

После ночи любви она говорит ему:
— Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
— Круче! «Растишка» от Данон!

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет.

А вам тоже кажется, что рекламный слоган «Папа может» больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней «Гербалайфом»?
Молчание.
— А «Виагрой»?!

Ученые решили проверить виагру на кроликах.
Досталось даже лаборантам.

Ходил на концерт группы «Виагра» — понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

Членский взнос — результат действия виагры.

Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.

— Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
— «Любовь, похожая на сон».

Найдено лекарство «Виагра для женщин». Оно называется деньги.

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох как он бегал за мной, как извинялся…

Старый дед приходит к доктору:

– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?

– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.

– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

– Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.