Свежие анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Вовочка:
— Марьванна я наверное чего—то недопонимаю.
— .
— Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал: — Вася, а что ты пороть меня не собираешься? — Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.
На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиндюлей!
— Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
— Не понял, Вовчик!?
— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
— Вовочка, чем защищены полушария мозга?
— У женщины или у мужчины?
— А разве есть разница?
— Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
— Что же это за часики, Машенька?
— Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10».
— Мариванна, двойку—то за что.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася. Выйди из класса.
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя. Выйди из класса.
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу.
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
— Это смотря какая жидкость, Мариванна.
— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
😜 Свежие смешные анекдоты про Вовочку 😜
Выходит, Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело,
обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул.
— Ну уж нет. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
***
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
***
Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.
***
— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
— Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .
***
Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов.
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».
***
Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
***
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
***
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
***
Идет уpок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…
***
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
***
— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, завтра вызывают тебя.
***
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы. » Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу!
***
Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву «Х»
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.
***
— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Свежие смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка: — Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: — Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки.
***
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
***
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
— Hаша Марь Иванна ну такая сука.
Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение):
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
***
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!
«***
— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
***
Вовочка: — Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию? — Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину! — Причину?! Но его же охраняют.
***
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
— Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
***
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
***
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
***
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
***
В детском саду воспитательница расказывает детям сказку про трех поросят:
— Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: «Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика». Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
— Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ.
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
— Жопа!
Марьиванна просто возмушена:
— Вовочка, как не стыдно! Hа уроке. Да и нет такого слова!
Вовочка, c недоумением:
— Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету.
***
-Вовочка,допустим,у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
-100 рублей, Марь Иванна.
-Плохо,Вовочка ты совсем не знаешь математику!
-А вы Марь Иванна совсем не знаете моего отца!
Самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук)
Сайт Zakznaet.ru подготовил для вас только новые и очень смешные анекдоты про Вовочку.
Все анекдоты очень прикольные и смешные прямо аж до слез.
Самые новые и смешные анекдоты про Вовочку
1. — Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
2. Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Меня выгнали с урока.
— И за что же тебя выгнали?
— Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
— Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
— А я ему прикурить дал.
3. — Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
4. Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
5. — Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
6. Учитель по музыке говорит Вовочке:
— Предупреждаю,если не будешь себя хорошо вести,то я скажу твоим родителям,что у тебя есть талант…
7. Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
8. Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
— Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
— По шее…
9. Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
10. Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
11. Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.