Свежие анекдоты про Вовочку
На нашем сайте на нашем сайте собраны свежие анекдоты для гласных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учитель спрашивает: — Вовочка, посмотри, если я скажу: «Я был богат», это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
Вовочка: — Марь Ивана, я, наверное, что-то недопонимаю. -. — Понимаешь, позавчера папа считал, что я очень хороший и сказал, что меня надо нещадно шлепать, а вчера за дверью спальни я услышал: — Вася, почему ты меня не шлепаешь? «Дорогая, ты так много украла, что тебя не за что щадить».
На уроке учитель спрашивает детей: — Петя, что ты можешь получить от курицы? — Мясо. — Маша, что можно получить из курицы? — Яички. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. — Ну, на чем ты спишь? — На скамейке запасных. — А под голову что вы кладете? — Валенов. — Ну, а твой отец, на чем он спит? — На полу. — А под его головой что? — А на чем спит мой дедушка? — А под его головой? — Подушку! — Ну, что я могу подарить, если у дедушки есть подушка? — Пиндюли!
— Папа, завяжи петлю, иначе ты ничего не увидишь в жизни. — Ну, смотри Катюшка в картошке, Юрик в капусте, пятна в малине, я под черёмухой, и пей географию всей матушкой.
Урок биологии. Вовочку вызывают на борд. Спрашивают: — Вовочка, а какие полушария у мозга? — Женщина или мужчина? — Есть ли разница? — Конечно, у женщины — череп, а у мужчины — штаны.
Вовочка, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе собрание родителей … Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будет только учитель и вы …
— Мамочка, Вовочка мне сегодня рассказывал про свои волшебные часы! — Что за часы, Машенька? — Он сказал, что как только видит меня, вместо половины шестого сразу показывает двенадцать!
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я записал в журнал … « логарифм 100, основанный на 10». — Маривана, пара для чего.
Дети пошли в музей. Ну, учительница их спрашивает: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я уезжаю — я учусь — я уезжаю.
— Вовочка, при каких условиях жидкость быстрее испаряется при нагревании или при охлаждении? «Смотря какая жидкость, Маривана» — чушь. Все жидкости обладают одинаковыми физическими свойствами. — Мама сама удивлена. Но экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.
😜 Свежие смешные анекдоты про Вовочку 😜
Оказывается, Вовочка уже час как на перерыве и глазами смотрит вбок на церквушку-зеркало. Видит — Маша, отличница, стоит у окна. — Ну, — говорит ей — Давай займемся любовью Он ловит ее в туалет, ставит на дыбу и засовывает руки в карманы, Маша заводится, увидев такое, она обижается: — Ты врун, Вовочка! Он сказал заниматься любовью, а ты трахаешься как корова. Хотя бы погладь меня, что ли, а то руки в карманы засунул. Ну, я не знаю. Недолго Светка трахалась — поэтому она вытащила из карманов все фантики от жвачки! *** Вовочка приходит к маме и спрашивает: — Мамочка, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? — *** Учитель спрашивает Вовочку: — А чем закончилась дуэль Онегина и Ленского? — Мы пока не знаем, в 20 часов на канале «Культура» будет репортаж. *** — Мой старший брат может говорить по-английски! — Тогда моя старшая сестра может говорить по-немецки, играть на трубе, продавать апельсины и водить самосвал! . . *** Учитель обращается к ученикам. Гагарин, Титов. — Правильно, а ты, Вовочка, кого бы хотел добавить? — Мой отец и моя мать. — Вы не так поняли. — Нет, я не запутался. Прошлой ночью я проснулся и услышал, как — папа говорит маме: «Ну что, ты летала?». А мама говорит: «Ты надел скафандр?» — «Нет.» — — Тогда полет отменили. *** Вовочка стоит у открытого окна. — Ты плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, у меня не будет такой собаки, как Шарик! *** В нашей школе только один неудачник — Вовочка, который курит. Остальные курят до или после школы. *** — Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете? Пилот.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцарилась тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает. — Да, мама, — — шепотом отвечает сын. *** В школе идет урок. Учитель. Через несколько минут Вовочка встает. — Нет, но нехорошо, когда ты стоишь один… *** Урок химии. Учитель. — Рыба! *** — Ну, Вовочка, тебе сегодня в школу звонили? — Да, папа, они позвонят тебе завтра. *** Учитель задал эссе на тему «Если бы я был директором компании. " Все усердно пишут, и только Ввочка смотрит в окно. — почему бы тебе не написать — я жду секретаря! *** Учитель в классе: — Дети, сегодня мы будем учить букву «X» Маленький Джонни протягивает руку: — Можно! «Садись, Вовочка, ты еще не привел отца на букву «Б». *** — Вовочка, кто разбил окно? — Я сделал, но виноват Изя. Как так получилось? — Ну, я бросил камень в его наглую морду, и он нагнулся.
Свежие смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка: — Мария Ивановна, мне кажется, что вы плохо учите меня математике. Мария Ивановна. Смотри, у тебя уже 6 баллов по математике. Под ним находятся только 3 тройки, 4 четверки и остальные пятерки. *** Вовочка поздравляет свою бабушку. подумал я. Она помогает ему. Марь Иванна из правления (думая, что он предлагает решение). *** Вовочка никак не мог привести своих школьных друзей: то мама говорила ему, что в доме не убрано, то он восклицал: «Ну вот, только что вышел!»*** — Вот так бывает… Живешь годами, потом встречаешь женщину постарше и понимаешь, что был не с той! — Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешла в старшую группу нашего детского сада, а уже замучила всех своей философией! *** Вовочка: — Марь Иванна, а если я уберу причину войны, мне дадут Нобелевскую премию? — Нет, чтобы дать Нобелевскую премию, нужно устранить причину. Но он защищен. *** Вовочка возвращается из школы и объявляет отцу: — Папа, наш новый класс зовет тебя в школу. — Что ты там опять делал? — Какая разница? Сходите, не пожалеете — Отличница во всех отношениях! *** Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял охранника.
Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мамочка, сегодня в детском саду нас осматривал врач. Что он проверил? — Они проверяли, дышим мы или нет. *** Маленькие Вовочка и Машенька сидят на уроке и болтают. Маша. Вовочка: — Это чушь. Так я подхватил гонорею и где — я не понимаю Учитель: — Прекратите разговаривать на уроке! Ввочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка: — Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна! *** Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой. Наконец, в комнате воцаряется тишина. Мама тихонько открывает дверь и спрашивает. — Да, мама, — — шепотом отвечает сын. *** В детском саду воспитательница рассказывает детям историю о трех поросятах. Все дети задумались, и только маленький Джонни поднял руку и сказал: — Фермер сказал: BL@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ. *** Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система. *** Марьиванна проводит урок анатомии. Она вешает на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает: — Итак, кто мне скажет, как называется эта часть тела? Бык из задней части класса кричит: — задница! Маривана просто возмущена: — Вовочка, какой позор! В классе. Да, и нет такого слова! Вовочка, недоумевая: — Во дают, надо! Есть задница, но нет слов. *** — Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей, ты попросил у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? -100 рублей, Марь Иванна. -Ну, Вовочка, ты совсем не понимаешь математику! -А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!
Самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук)
Сайт ЗакЗнает.ру подготовил для вас только новые и очень смешные анекдоты про Вовочку.
Все шутки очень прикольные и смешные до слез.
Самые новые и смешные анекдоты про Вовочку
1. — Как поживает ваш новый учитель? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
2. Маленький Джонни приходит домой из школы около 11 часов утра, и мама спрашивает его. — Они выгнали меня из класса. — Да, мой сосед по парте зажег сигарету прямо на уроке. — Сосед по комнате, говорите? Тогда почему они тебя выгнали? — Я зажег и его.
3. Что делает твой отец? Трансформатор. — Что это такое — 380 получает, 220 отдает, остальные жужжат …
4. Урок биологии. — Маленький Джонни, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? По разделу, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
5. Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет. — А почему он тогда спит? — меньше знаешь — крепче спишь.
6. Учительница музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю тебя, если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант…
7. Учитель говорит в классе: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах? Маленький Джонни протягивает руку. Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
8. Вовочка приносит из детского сада игрушечную машинку. Его отец спрашивает. — А… мы с Лёськой Сидоровым поменялись. — Алеша подарил вам пишущую машинку, а что вы подарили ему? Вовочка, подумав, отвечает: — На шее…
9. Вовочка внимательно наблюдает, как корова питается водой. Затем он обвинительно говорит: — Так молоко разбавляют водой…
10. Маленький Джонни не мог понять, почему молодой учитель математики всегда вызывал его отца в школу не после того, как тот получал четверки, а перед тем, как поставить ему двойки и тройки.
11. Игроки сборной России посетили детский дом. «Страшно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после их посещения.