Свежие анекдоты про врачей
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про врачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью».
Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?»
Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.
— Ну?
— Чего «ну»?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
На приёме у пульманолога:
— Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.
Военный врач—стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
— Да, было,— признался солдат. — Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду «Откройте свой рот».
Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
— Больно?
— Нет… Только когда смеюсь!
Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни жопа об этом не подозревают…
В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Мальчик:
— Четыре.
Врач:
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук…
— Хм, а почему это такая разница!?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был…
У меня жена все время сильно привирает.
— В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Анекдоты про врачей (самые смешные до слез)
Два психотерапевта: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет… — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней…
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: — Вас так не беспокоит? — Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу: — Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! — Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. — Доктор вы о чем? — О женщинах конечно! — А я о ступеньках.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: — Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты медицинские: черный юмор
Если любите ироничные анекдоты про медицину, тогда вам понравятся приколы с ноткой черного юмора. Предлагаем вашему вниманию анекдоты про больных, которые заставят вас истерично смеяться. В разделе вы найдете анекдот про врача, предвещающего своим пациентам скорую смерть, а также другие шутки.
Врач задумчиво рассматривает результаты анализов больного. Пациент спрашивает:
— Доктор, как мои дела?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
Доктор обращается к пациенту в реанимации:
— Больной, посмотрите и скажите: сколько пальцев я показываю?
— Э… Двенадцать?
— Точно. И некоторые из них ваши. Вы попали в аварию. Опознать свои сможете.
Врач говорит пациенту:
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал.
Больной взволнованно спрашивает врача:
— Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
— Но ведь я еще не умер.
— А мы еще и не доехали.
Терапевт долго осматривал пациента. Но диагноз поставить никак не мог. Наконец врач произнес:
— Так, вам нужно пойти домой, принять горячую ванную, а потом погулять пару часов без куртки.
— Думаете, это поможет?
— Нет, но вы, скорее всего, заболеете воспалением легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей…
Пациент перед операцией с надеждой спрашивает:
— Скажите, доктор, я буду ходить после этой операции?!
— Конечно, будете. Но только под себя.
Пациент жалобно говорит врачу:
— Я готов продать душу дьяволу, чтобы излечиться от этой болезни!
— Больной, к чему такие тяжкие мысли? Мы вам поможем, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, а дети все не появляются. Решили пойти в больницу за консультацией. Доктор им и говорит:
— Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… Потому что вы — мальчик и мальчик.
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— Ну, пациентам больно, а мне нет.
Видео
Смешные анекдоты про хирургов
Анекдоты медицинские бывают на самые разные темы. Неудержимый смех вызывают шутки про медиков-хирургов. В подобных юмористических историях часто встречается смешной доктор, который постоянно что-то лишнее отрезает или ставит невероятные диагнозы.
Предлагаем ознакомиться с подборкой приколов, в которую входят самые смешные анекдоты про врачей-хирургов. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про доктора из списка:
Мужчина с вилкой в ноге приходит к хирургу:
— Доктор, спасите. У меня в ноге застряла вилка!
— Извините, больной. Мой рабочий день закончился. Приходите завтра.
— Ну, пожалуйста! Помогите!
Врач резко вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
— Теперь вам поможет окулист. Он сегодня до семи.
На собеседовании:
— Вы любите людей?
— Да, десять лет хирургом работал.
Диалог между хирургом и пациентом:
— Больной, у меня две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
— Давайте плохую.
— Вам по ошибке отрезали здоровую ногу.
— Какая же хорошая?
— Больную ногу можно вылечить.
В кабинет хирурга заходит медсестра:
— Леночка, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг…
Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?
Хирург возвращается после смены домой. К нему подбегает любимый пес. Врач гладит животное и говорит:
— Зря подлизываешься, Полкан. Сегодня у меня операций не было…
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.
– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.
Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Медицинские анекдоты про учёбу студентов медиков и врачей.
Читайте смешные анекдоты про студентов медиков и медицинские анекдоты на тему врачей проктологов России. Чёрный юмор хирурга врача гинеколога по изменение пола, висит огромная вывеска над дверью в приёмной:
«Трансвеститы -> Гемофродиты»
Каждый парень это мужчина в будущем,
Но не каждый мужчина в прошлом был парнем!
Каждый профессор в прошлом, был и студентом.
Но не каждый студент в будущем станет проктологом!
«Мечты современных медиков врачей»
Что бы бедные в нашей России совсем не болели!
А богатые олигархи и депутаты никогда не выздоравливали!
Медицинские смешные анекдоты про студентов врачей.
Самые суеверные это зубные врачи: сплюньте, сплюньте.
- анекдоты про учёбу сиудентов:
— Сынок! Я тебе как мать говорю! Выгонят из института за прогулы, лишишься стипендии, я тогда тебе.
Лишу наследства и не с женой, а всю жизнь с лопатой спать будешь!
Молодой студент заходит с девушкой в аптеку и громко так:
— Мне пожалуйста пол таблетки Виаргы.
— Может возьмёте целую, эффект усилится!
Студент шепчет аптекарю на ухо:
Да знаете, мне не расслабиться, а повыпендриваться надо!
«Учение свет а не ученье?»
- анекдоты про студентов медиков:
Провожая в последний жизненный путь. Преподаватель медицинского факультета проктологии глядя на своих дебилов студентов изрёк прощальную фразу:
Ученье свет, а не ученье тьма!
Дама вошла в кабинет стоматолога, молча сняла нижнее белье, села в кресло и раздвинула ноги пошире.
— Вы должно ошиблись (говорит обалдевший стоматолог) кабинет гинеколога находится этажом выше!
— Нет я ошиблась не этажом а поликлиникой которая даёт 2 года гарантии на вставные зубы. Вы установили моему мужу протез на прошлой неделе и теперь вам придётся его найти!
- смешные анекдоты про студентов:
— Да закончи ты учёбу в этом факультете гинекологии! Последний студенческий курс ведь остался?!
— Нет! Я решил всё. ухожу! Хватит с меня этих долбанных занятий и лекций.
Не барское это дело: всю жизнь в чужой пиз-де ковыряться!
Будущая мать в настоящее время доставлена почти в больницу, роды прошли успешно!
— Что значит почти?
— Она родила ребенка на больничном газоне!
«Самый золотой анализ мочи»
- анекдот про медиков и студентов:
Вывеска на стене института: «Те кто не сдаст анализы до. не будут допущены к экзаменам» Рядом идёт студент еврей с трёх литровым болоном.
— Эй Абрам! Куда это ты собрался?
— Анализ мочи забрать иду!
— А нафига тебе болон?
— Сказали сахар нашли!
Cмешные анекдоты про гинекологов и проктологов.
«Врач проктолог и Тубаретка»
- медицинские анекдоты про проктологов:
Девушка с большим чувством юмора и ушибом копчика, у врача проктолога на приёме.
— Ну и как это вас угораздило голубушка (весело подмигивая, спрашивает врач). — Как, как. в общем:
Легла заснула, увидела сон, повернулась на бок, думала член — оказалась табуретка!
— Доктор, как вы думаете, а существует ли жизнь после смерти?
— Это Вы у меня как у проктолога спрашиваете или как у священника?
Доктор, как-то страноо, но моя собака ест все миски, а Педи Гри оставляет! — Действительно Странно!
— Вот и я говорю что странно, содержимое же вкуснее я сама побывала!
«Медики врачи гинекологии»
- медицинские анекдоты про гинекологов:
Летнее весеннее утро. Патологоанатом и Гинеколог — коллеги на прогулке после ночной смены.
— Смотри, кругом люди! И живые люди!
— Да и лица! Кругом Лица, какая прелесть!
Почему некоторые женщины предпочитают старых опытных гинекологов?
Да потому что у них дрожат руки!
После авто катастрофы и операции пациент просыпается, хирург говорит:
— У меня для вас плохие и хорошие новости. Нам пришлось ампутировать обе ноги!
— А хорошие новости?
— Парень на соседней койке хочет купить ваши ботинки!
Доктор, доктор что со мной, скажите правду, ничего не скрывайте!
— Думаю Вскрытие покажет.