Свежие анекдоты про закон

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про закон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас…

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.

Закон женской сумочки:
Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше…

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Сборник — В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы

Описание книги «В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы»

Описание и краткое содержание «В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы» читать бесплатно онлайн.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

В каждом правиле… (анекдоты про старые и новые законы)

– Что такое закон?

– Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас.

Дача взятки гаишнику есть не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.

«Закон суров, но это закон», – удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.

– Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс».

Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!»

Журналист берет интервью у провинциального губернатора:

– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

Интересные законы мира

В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.

Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»

Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт…

– Что может служить эталоном стойкости?

– Эталоном стойкости может служить российское правительство.

– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость!

Интересные законы мира

В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.

Интересные законы мира

В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

– Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.

Наше правительство за фигой в карман не полезет.

Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.

Интересные законы мира

В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.

Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!

Два жулика сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.

– Да здpавствуют pоссийские женщины!

– Да здpавствует pоссийская милиция!

Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):

– А кто это мне по моpде дал?

– А кто его знает. Наpоду-то много.

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

Установил лев в лесу закон: Кто выпьет – сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит:

– Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?

– Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо.

– Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем.

Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит:

– Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?

– Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.

– Ну, последний раз прощаю.

Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в луже валяется, пузыри пускает, глаза закатились…

– Заяц, я тебя сейчас съем!

– Лев, ты закон для зверей установил?

– Ну, а что тогда к рыбам клеишься?

Интересные законы мира

В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.

– Мы пьем разбавленное пиво… Закон жизни… Оно разбавлено водкой… Закон «Фостерс»…

Встречаются два мента:

– Классная у тебя дубленочка! Много дал?

– Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тот же голос из толпы:

– Долой рогатого пигмея!

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу.

– Та-ак, чем тут торгуете?

– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

– Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

– Недели три, царствие им небесное!

Из выпуска теленовостей:

– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

Интересные законы мира

В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

У сына киллера спрашивают:

– Что ты делаешь, Коля?

– Смотрю на комету, дядя.

– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:

– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?

Вторая улыбнулась и отвечает:

– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Анекдоты дня

Блог Анекдот дня: приколы, шутки, юмор, анекдоты лучшие, новые и избранные.

вторник

Самые смешные анекдоты дня! Анекдоты про закон

Если у депутана дома выйдет из строя телек или компьютер, он внесет в Госдуму поправки в законы Ома и Кирхгофа. После чего со спокойной душой, если она у него есть, будет ждать, когда техника заработает!

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом.

— За что посадили?
— За клевету.
— И что ж ты такого сказал?
— Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР.
— Так это ж правда!
— Раньше это была правда, а сейчас клевета.

Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.

Самый смешной анекдот за 18.06:
Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и т. д., и т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обыдна да-а?

Источник: https://www.anekdotas.ru/svezhie-anekdoty-pro-zakon

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук