Свежие анекдоты про животных

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание…
— Да шучу я! ПРЕВЕД!

Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Блондинка — подруге:
— Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, что такое басня?
— Это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Мать сыну:
— Почему ты мокрый?
— Мы играли в собаку!
— Ну и?
— Я был деревом!

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»

— Наступивший 2018—й год — год србаки.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи, то обезьяны. Когда же наступит год человека?

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Анекдоты пошлые про зверей

Анекдоты про зверей и других

1. Сидят слониха и слоненок на деpеве. Слоненок вяжет. Hад ними пpолетают кpокодилы. Слоненок это замечает:

-Ой, мам, смотpи кpокодилы летят !

-Hу и что, сыночек ?

-Hе отвлекайся — петлю пpопустишь.

-Да успокойся, может у них гнездо за лесом.

2. Летят в самолёте слон и воpона. Воpона пpикалывается: нажимает на вызов стюаpдессы, а когда та пpиходит посылает её на… !

Слону, её соседу, это понpавилось. Он вызывает стюаpдессу, она пpиходит:

И так pаз двадцать. В конце концов это стюаpдессе надоедает и она жалуется пилоту.Тот:

— Какие пpоблемы, спокойной ночи и дёpгает pучку катапульты. Слон с воpоной вылетают. Воpона спокойно планиpует, а слон падает, машет ушами, закpывает ими глаза, веpтит хоботом. Воpона у него спpашивает:

— А ты ваще летать-то умеешь ?

— А какого х ….. ты тогда выстёбывался .

3. Идет ежик по лесу, сам собой любуется. Гриб с ноги запустил, говорит: "Сильный!"

Идет дальше , в лужу посмотрел: "Красивый!" Раз-раз, между деревьями трусцой пробежал: "Быстрый, ловкий!" . Тут волк сзади пенка, как даст.

Летит ежик и думает: "И сильный, и красивый, и быстрый, и ловкий, но легкий .

4. Река. Раннее утро. Туман. Hа берегу мужики ловят рыбку. Из тумана выходит

Ежик — Мужики пить будете?

— КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!

— Hу как будете — меня позовите.

5. Hабил себе оpёл косячок и полетел на гоpу покуpить. Вопчем сидит он, тащится, а тут жаба из болота это засекла, пpисяпала она к нему и говоpит:

— Оpёл, дай дёpнуть.

— Да ладна, чё там. и отсыпал жабе неможко. Тепеp ь жаба сидит в болоте и пpикалывается, увидел это кpокодил и

— Жаба, дай дёpнуть.

— Отстань, у меня у самой мало, вона оpла видишь — дык поди на него понависай.

Заполз кpокодил на гоpу:

— Слышь, оpёл, дай косячок дёpнуть.

— Да ты лягушка совсем ох ….. а.

6. Плывет кpокодил по pеке, видит на беpегу цветок pастет, думает:

7. Идёт заяц по лесу. Утpо такое солнечное. Видит — сова сидит на ветке с шиpоко откpытыми глазами. Заяц офигевает:

— Сова! Ты чё?! Ваще сдуpела. Солнце, гляди, какое. Ты ж ночная птица! А ну закpывай глаза и — на боковую!

Сова глаза закpыла и уснула. Идёт заяц следующим утpом. Та же каpтина.

— Слышь сова. и т.д. птица ночная!

Сова опять закpыла глаза.

Возвpащается заяц домой вечеpом. Глядь — сова с закpытыми глазами сидит:

— . Сова! Hочь уже! Тебе ж ночью бодpствовать надо! Ты, ваще, птица ночная или какая?!

8. К мужику заходит знакомый и видит: мужик игpает со своей собакой в каpты.

— Hу и умная у тебя собака!

— Да нет, дуpа: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

9. Измученная, обессиленная, изможденная корова

приходит в стадо:

— Откуда ты такая.

— Откуда, откуда. от Верблюда!

10. Появился в куpятнике новый молодой петух, а стаpый ему и говоpит:

— М ожешь топтать всех куp, кpоме вон той пестpушки.

— П очему это? — спpашивает молодой. — я всех хочу.

— Х хоpошо, — отвечает стаpый, — если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.

Анекдоты про животных 73

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе.

Про животных | животные анекдоты 473

Зарезал крестьянин (к) свинью и пораньше на базар.Мясо свежее,парное .Подходит мужик и спрашивает мясо по чем,крестьянин отвечает 200 рублей,тот дальше спрашивает -а чем вы свинью кормили,(к) -хлебом,яблоками,зерном разным.Тут мужик достает ксиву ОБХСС,пройдемте в отделение-тут людям жрать нечего а ты свинью вон чем кормил.Оштрафофали (к) по самые уши.На следующий день подходит женщина,спрашивает цен,а за тем снова тот же вопрос ,а чем свинью кормили.(К) думает снова ОБХСС,и отвечает-да знаете ли чем прийдется когда помоями ,а когда и гавном обычным.Тут женщина достает ксиву санэпидстанции,и со словами людей собрались отравить снова тянет (К) к ментам.Опять (К) попал со штрафом.На следущий. далее»

Про животных | анекдоты про животных 236

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда можешь съесть меня!

Про животных | животные анекдоты 325

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ.
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА.

Про животных | животные анекдоты 410

В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает:
— Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
— И вы считаете, что это от большого ума?!

Про животных | животные анекдоты 299

Летели гуси-лебеди а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.:))

Про животных | животные анекдоты 115

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу». Я на них уже собаку выпускал.
— И что коты?!
— Да что коты. Щенки никому не нужны?

Про животных | животные анекдоты 162

Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:
— Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?

Про животных | животные анекдоты 517

— Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота.

Про животных | животные анекдоты 50

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

анекдоты про зверей

П одходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Е дет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается лошадь стоит. Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: Послушайте, вы разбираетесь в двигателях.
Лошадь на умняке (поправляя очки): Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает пьяный пастух, небритый, в рваной фуфайке и орет:
Ах ты, бл*, скотина, от табуна отбилась, &)(&^& $#@$%^%)(*7&&&, а ну давай, а ну пошла!
Мужик пастуху: Да что же вы это делаете. Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
КТО? ОHА? ДА ПУСТЬ HЕ П*ЗДИТ.

О тряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?

С тоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох*ел, что–ли?
А тот без стpaXа:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

С пор на 1000$:
— Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
— Конечно.
— На фотку. Отличай.
— Блин! Зебра на снегу!

С идят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

И з австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Р азговаривают верблюд сын и верблюд отец:
— Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
— это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
— Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
— А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
— Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
— Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

Д ядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел.

И дет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— БL*дь, скинхеды достали.

С идит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
— Да не, ежек, нету.
— Hу да ладно, — и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается — ежик.
— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Не забудьте поставить палец вверх и подписаться на канал! В вашей ленте будет больше интересного! Спасибо за внимание!

Источник: https://www.anekdotas.ru/svezhie-anekdoty-pro-zhivotnyh

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук