Свежие анекдоты про зиму
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про зиму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”.
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе.
Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
На уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
— Да говори, Вовочка.
— Зима.
— Молодец, Вовочка, хорошо.
— Речка замерзла.
— Хорошо, Вовочка, молодец.
— На льду 2 волка еб..ться.
— Вовочка, это ж неудобно, — говорит учительница.
— Конечно неудобно лапы розезжаються.
— Вовочка два.
— Та куда ж там третьему.
Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем, как французы в 1812.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.
Две положительные стороны зимы:
1. День рождения
2. Новый год.
Анекдоты про зиму! Страница 1.
Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали: — Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!
Один приятель рассказывает другому: — Заказал очень недорого зимнюю куртку из Австралии! — Да? У них же нет зимы! — Так, наверное, потому так дёшево и продают.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.
— Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? — Да плохо, Васек. — Что случилось—то? — Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? — Конечно! — Так вот, он обвенчался успехом.
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? — Сейчас в стране кризис, а на бабу все—таки на одну морковку меньше уходит.
— Что ты здесь делаешь? — Жду, когда ты выздоровеешь. — Долго? — Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе… — Во—первых, это ты меня пьяного на снегу оставил, во—вторых, навестил бы хоть в больнице, раз уж в мою квартиру въехал!
Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.
Две блондинки: – А почему зимой снег выпадает, а летом нет? – Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.
— Что общего между медведем и студентом? — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.
На уроке: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? — . — Ну, всю зиму сосет. Вовочка: — А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит: — Да говори Вовочка. — Зима. — Молодец Вовочка хорошо. — Речка замерзла. — Хорошо Вовочка молодец. — На льду 2 волка ебуться. — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница. — Конечно неудобно лапы розезжаються. — Вовочка два. — Та куда ж там третьему.
Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника: — Как определить, кого слепили дети: — Снеговика или снежную бабу? — Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию переменили?
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы. Я на улицу не выйду! — Почему? — А чтобы меня морозы не ударили!
Зима, идет Винни и Пятачок по лесу. — Винни, как мне повезло, что у меня есть такой друг, как ты! — Мне тоже повезло с тобой, — сказал Винни, и про себя подумал: — Если свинья чихнет — убью на хер.
Анекдоты про зиму
В холоде нет ничего смешного, — скажите вы. Конечно нет! Но все же, смешные анекдоты про зиму собранные на Send-UP помогут весело пережить суровое время года. Шагать по снегу легче с улыбкой!
Анекдоты про зиму. Зима начинается с чистого снега
Анекдоты про зиму, просто обхохочешься!
Зима похожа на женщину: на фотографиях выглядит красиво, а на самом деле злая как старая ведьма.
Утром слышал по радио, что завтра будет в два раза холоднее чем сегодня. Не могу дождаться завтрашнего дня, интересно что же все — таки произойдет. Сегодня ноль градусов….
Бабушка смотрит в окно с тех самых пор, как пошел снег. Если снегопад усилится мне придется впустить ее внутрь.
— А почему у тебя правая нога в зимнем ботинке, а левая в демисезонной туфле?
— Сегодня слушал прогноз погоды, там сказали: шанс осадков в виде снега 50%.
Две снежинки встречаются в воздухе. Одна у другой спрашивает:
— Я лечу в Куршевель, на прыжок с трамплина!
— А я на шоссе, на автомобильную аварию.
Секретарь очень занятого человека, придя на работу отметила своему шефу:
— Сегодня снег выпал, зима пришла!
— Пусть приходит завтра, а лучше запишется по телефону на следующий месяц. Сегодня я занят.
— Кто такой настоящий лыжник?
— Это человек который может позволить себе ломать ноги в очень известной горной деревне используя сказочно дорогое снаряжение.
— Чувак, ты знаешь, что у эскимосов более сотни слов для описания снега?
— Ёксиль — моксиль! Я употребляю их еще больше, когда утром пытаюсь вывести машину из гаража.
Новые и смешные анекдоты про зиму
Один врач отправился в поход на лыжах. Случилось так, что он отбился от группы и потерялся в лесу. Доктор решил написать на снегу HELP, чтоб спасатели могли найти его с вертолета. Но его не нашли, среди спасателей не было фармацевта.
Лыжник на горном склоне видит другого лыжника в обычной шапке вместо шлема:
— Братан, в шапке кататься опасно, ты можешь разбить голову.
— Ничего подобного, перед поездкой сюда я провел эксперимент: бросил с десятого этажа шлем и обычную шапку — так вот, шлем разбился в дребезги, а с шапкой ничего не стало!
Понравились новые и смешные анекдоты про зиму? Поделись ссылкой на запись в социальных сетях. Пусть и другие посмеются!
Анекдоты про зиму: 2 декабря
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках.
Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а все взяло и подорожало.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.
— Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я — дочка синичка, мама синичка, и ты, папа — большой синяк!
Взрослый — это тогда, когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
— Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
— Та, сколько той зимы?!
— А мне зима больше нравится, чем лето.
— Почему?
— Территория лучше простреливается.
Зима — она как лейтенант Коломбо. Кажется, что ушла уже. И тут вот это вот: Ах да, чуть не забыл…
Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Кот — квартирное существо: набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
— Гоги, пачиму Грэцию так называют?
— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Обидно вот получается, весна, лето, осень — один раз в году а зима два раза один раз в начале года, второй раз в конце.
Падаешь зимой на льду: в 12 лет — ржешь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут. в 32 года — остаёшься лежать до весны.