Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Продает бабушка собаку на базаре. Подходит к ней дедок:

-Бабка, а бабка, псина твоя умная ли?

-Угу. Если бы не нужда…Четвертый раз продаю.

Муж захотел свежей выпечки, и нет, чтобы нормально попросить, придумал:

-Поиграем-ка мы с тобой в ролевые игры.

-Ну, давай. А в какие?

-Я буду большой и страшный Серый Волк, а ты Красная Шапочка.

-Тогда марш на кухню и стряпай пироги.

Вчера я скучала и не знала, чем себя занять. Зашла в соцсети, нашла фото незнакомого мужчины, и набрала под ним: «Ты меня разлюбил?» Позже проверила: на моей страничке побывало триста его друзей, и мне гневное послание отправила его жена. Простите меня…

Сватаются, пришли к невесте в избу, сваты начинают:

-Наш жених всем хорош, и высок, и пригож, не пьет, не курит, девок не щупает.

Старая бабулька из угла:

-А он у вас не юродивый, часом?

Приходит женушка домой, достает из сумки пиво, рыбу соленую, чипсиков, нарезочки там всякой. Обращается ко второй половине:

-Ты устал, милый, на вот, пивка попей, отдохни, футбол себе включи.

-Средне: обе фары и бампер.

Чаще всего именно в 21.00 дети признаются родителям, что назавтра нужно испечь печенье для чаепития, сделать поделку или доклад о декоративных животных с фото.

Если девушка не прячет свой возраст, значит она по наглому собой довольна.

-Виталик, скажи, я у тебя красивая?

В первом классе:

-Дети, убираем свои телефоны, планшеты, ноутбуки, перестаем переписываться. Начинаем изучать букву «А».

Выпал наркоман из окна пятого этажа, встал, живехонек, отряхивается. Быстро набежала толпа:

-Не в курсе, сам только что подошел.

Решили бык со львом посидеть, поболтать по душам. Хорошо сидят, за жизнь разговаривают. Тут звонит льву его благоверная:

-Да, дорогая, скоро буду, любимая.

-Ты хоть и Царь зверей, а под каблуком находишься. А моя спокойно меня в стойле дожидается.

-Так твоя кто? Корова. А моя львица.

Идет развод лисы и бурундука. Спрашивают у супруга, что его не устраивает в супруге:

-Во-первых, она рыжая, а значит хитрая, во-вторых, когда я на ней женился, она уже была не девушка, а в-третьих, наш ребенок поросенок.

Дают слово лисе, что она может сказать в ответ:

-1. Я не рыжая, а из золота. 2. Что за золотое изделие, если нет пробы. 3. Кого я могла от него родить, если нет ни одного мужика, чтобы не был свиньей?

Снесла курица яйцо, большое, весит 4 кг. Приехала пресса, берут у птицы интервью:

Анекдоты короткие очень смешные

В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.

Детские психологи говорят,
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!

Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают.
А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.

Боже,
— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
Молодой спрашивает у старого:
— Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел?
Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.
Ну, Гундосый, ты достал.
Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.

Анекдоты свежие смешные до слез

Печалька!
— Но не смертелька же!

Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично!
А как назвали?

Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе,
Иногда домой буду приходить.

Ушёл в себя,
— А там жена встречает.

Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.

Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.

Ты бы кого трахнул.
Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне же всего десять лет.
Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.

Самые точные прогнозы,
– Худшие.

А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
— За наших.
За каких наших, там же англичане и те, и другие?
Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
— Ну я ж говорю — за наших!

В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.

Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.

Через 30 дней
— Будет месяц как я не пью.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.

Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

Если бы собаки и коты умели готовить,
— Сколько бы браков распалось!

Понял, что веду малоактивный образ жизни,
А это не есть полезно для здоровья.
— Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.

Анекдоты из России лучшие

Приходит мужик в гости, ему говорят:
— Чувствуйте себя как дома.
Но я сейчас не хочу пердеть.

Встречаются дво, один жирный, другой худой.
Жирный.
— Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худой.
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.

Алло, мама,
— Уже два часа ночи, а мужа нет дома,
Наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее?
Может, он под машину попал.
И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!

Жена спрашивает мужа.
— Откуда у тебя такие царапины на спине?
Муж:
— Да кошку купал, она воды боится и вырывалась.
Жена:
— Знаешь что!
Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе
Гладит, стирает, жрать готовит и дает!

Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами.

Отец говорит дочери.
Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
Мы с женой купили себе место на кладбище,
Но никому из нас оно пока еще не понадобилось.
Вот я и сажаю там картошку.

Ulybajsya.ru

Всё самое лучшее для поднятия настроения: цитаты, шутки, анекдоты и многое другое…

Анекдоты короткие очень смешные до слез

В данным разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Веселитесь, читайте, смейтесь, смешите себя и других, получайте от этого удовольствие, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь , а про вас будут говорить: «он – истинная «душа» любой компании!»

— Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

Медицинское освидетельствование для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь :
Простите, но где вы видите таблицу

Между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
Ничего себе, какой ужас. От кого?

— Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание! Она смотрит так всякий раз, когда кто — то ест из её тарелки

Поймал дед золотую рыбку.
— Скажи, — спрашивает рыбка, — жива еще твоя старая?
— Да жива …
— Ну свари тогда лучше с меня уху.

Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь. Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает:
— Что, случилось!
— Украли руль, педали сперли, рычаг!
Полицейский отвечает:
— Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.

Вопрос блондинке: Как убить рыбу?
Ответ: Попытаться ее утопить!

Встречаются двое бродяг:
— Где ты живешь?
— Нигде.
— Да, мы соседи!

— Я ухожу от тебя! Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
— О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!

Очередь человек спрашивает:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!

— Интересно, что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?!
— Возьми свои лыжи …

Мужчина сидит высоко на дереве …
Проходит мимо человек и спрашивает:
— Что Red Bull окрелилл?!
— Нет, — это новая — шуба из питбуля!

Перед баром валяется пьяный. Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

— Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
— Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

— Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера?
— Потому что, на нем написано «Windows» …

Я слышал, из рекламы, что корм для кошек состоит более 80% из мяса. Это гораздо больше, чем в колбасе и сосисках! Я им завидую …

Пьяный человек садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь? — спрашивает водитель. — Ты не дома!
— Почему ты мне раньше не сказал? Я оставил свои ботинки в двери …

Блондинка:
— Я могу остановить время!
— Как?
— Вынуть батарейки из часов …

— Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

Разговор по мобильному телефону:
— Привет, вы можете говорить?
— Да.
— Ну, тогда слушай …

— Какие три наиболее часто встречающиеся слова в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».

Наши новые знакомые, моему мужу:
— Ваша жена выглядит очень молодо!
Муж:
— Конечно, вампиры же не стареют!

Скажи, сынок, ты куришь травку?
— Папа … Я твоя дочь.

-Девушка, вы любите животных?
— очень!
— Возьми меня к себе, я такой зверь!

Телефонный разговор: — Здравствуйте, дорогой, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Хочу лечь спать, а ты? — Я в баре стою прямо позади тебя …

Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе нравится больше всего во мне — мое красивое лицо или тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.

— Дорогая, ты знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — Выбросила. Твоя мать хотела её прочитать.

Покупатель спрашивает:
— Ну, хорошо, дом действительно хороший, а район тихий?
— Да! В прошлом месяце в округе было два убийства и пять изнасилований и десяток ограблений, и никто ничего не слышал!

Пьяный пациент входит в кабинет врача и спрашивает:
— Кто из вас двоих будет меня осматривать?
— Пожалуйста, не входите вчетвером!

— Что ищут блондинки на дне океана?
— Леонардо Дикаприо!

Женщина оскорбляет своего мужа
— Я была глуха и слепа , когда выходила за тебя замуж!
— Видишь от каких заболеваний вылечил тебя, я — человек , ответственный.

— Доктор, как вам сказать, ну, у меня есть ощущение , что все меня игнорируют …
— Далее, пожалуйста!

Мать и ребенок в зоопарке:
— Милый, не подходите близко к клетке тигра!
— Успокойся, мама, я ничего не будет делать!

— Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак, чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.

— Официант! — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня в тарелке кусок железа.
— Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.

Две блондинки разговаривают:
— Посмотри, какой красивый пейзаж.
Другая отвечает:
— Я из за этих деревьев не чего не вижу!

Программист идет со своим сыном в зоопарк. Ребенок увидел пингвина:
— Папа, папа, смотри — Linux!

Находясь в компании, Вы понимаете, что друзьям скучно, развеселите их. Используйте такие моменты, как возможность самовыражения чтобы стать «душой компании» расскажите интересные, прикольные смешные анекдоты.
В данном разделе Вы можете прочитать Анекдоты новые, очень смешные короткие, можете смеяться до слез.