Свежие и смешные анекдоты про ГАИшников и ГИБДД
Друзья, мы собрали ко дню ГИБДД огромный сборник смешных и свежих анекдотов про тех самых ГАИшников! Всех причастных с праздником! А всем остальным в этот день ни гвоздя, ни жезла!
Свежие анекдоты про ГАИшников
— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Машина сбила прохожего на одной из московских улиц. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко…
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину… .
Останавливает гаишник автомобиль, и заглядывая в окно водителя
представляется: «Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей…»
Останавливает ГАИШник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто? Я?! Не может быть.
— Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал от них удирать, они за ним. Доехал до дома, забегает, быстро описывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: «Блин мужики, ну не мог я остановится — обосрался бы!»
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Диалог в Яндекс картах:
— Народ, там гайцы стоят?
— Стоим. Чо хотел-то?
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, трындец… Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не трындец?!
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашел способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
Смешные анекдоты про ГАИшников и ГИБДД
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х»я, до куда вырос там и нюхай!
Останавливает гаишник «Мерседес». У Мерса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову.
Выходит из машины водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник, в недоумении, одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник:
— Мальчик ты номер видел?
Мальчик:
— Дяденька я даже в цирке такого номера не видел.
Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС — «Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства».
Сегодня проехал под знак ”Поворот налево запрещен”, был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ущерб государству на 1000 руб.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
ГАИшник (Г) останавливает водителя (В), а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
— Г. Это кто?»
— В. Барсук!
— Г. А на хрена он тебе?
— В. Сосет прикольно. Смотри.
Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси! Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику:
«Хочешь попробовать?»
— Г. Да ну на фиг, ты мне так всю голову отобьешь!
Мужик рассказывает приятелям:
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что, гаишник?
— Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит т@ахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Прикольные анекдоты про гаишников
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про гаишников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
— Та—а—ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои.
Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!
Стоит на обочине Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чём дело. У Мерседеса стёкла тонированные, не видно ничего.
— Он наклоняется к стеклу, чтобы хоть что—нибудь рассмотреть…
Дверь резко открывается, бьёт гаишника по лбу и машина уезжает. Он спрашивает у мальчика, какой номер.
— Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не увидишь, — сказал мальчик.
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98
ГАИшники растут вдоль ровных дорог.
— У разбитых им питательных веществ не хватает…
— ГАИшник в одиночку отбился от стаи волков!
— Потом передумал и прибился снова…
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Гаишник говорит водителю:
— Предъявите техпаспорт!
— Откуда он у меня? У тех и спрашивайте…
Спят ночью муж—гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
— Вася…Вася, камаз….Вася, тормози, тормози его…..Вася камаз, тормози.
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
— Тш—тш, пустой, пустой.
Анекдоты про ГИБДД
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть.
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.
Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли. Посадить собаку за руль.
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят.
Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ.
Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь.
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
— Господи, ты опять это сделал!
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.
Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.
Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.
Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.
Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!
Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?
Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило.
— Ну-ка. Да, действительно спустило. Так оно же только снизу спустило.
Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку.
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить.
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там. наш учитель.
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?
— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.
Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца». Кто виноват — не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
— Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!
Инспектор ГИБДД останавливает машину.
— Гражданин водитель, вы пьяны!
— Да я капли в рот не брал!
— А ну дыхните — никакой реакции.
— Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
— Да нет, работает.
Останавливает гибэдэдэшник 600-й «мерс». Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
— Ну, где ваши бумажки?
— Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
— Хорошо, проверим на угон.
— Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
— А что в бардачке. Ствол?!
— Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
— Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
— Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
— А почему у него руки связаны?!
— Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!
Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.
Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!
Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!
Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. — В чем дело, начальник?
— Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
— Как так, чем? Любовью!
— В неположенном месте — штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
— За что? Мы же ничего плохого не сделали!
— ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!
В дождь по шоссе едет «запорожец» и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
— Водитель, вы пьяны?
— Нет!
— А почему машина виляет по шоссе?
— Дело в том, что вчера мне подарили дворники от «КАМАЗа» .
Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.
Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.
— Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! «Мерседес» — всмятку, а сам в больнице.
— А что с мужиком и лошадью?
— Да ни чего! Они ведь бронзовые.
Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
— Гражданин, куда ж вы так спешите?
— Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
— Так сейчас уже май!
— Вот поэтому и спешу!
Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: — «Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега.
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
— Вась! Вась, успокойся — она пустая.
Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький «Запорожец», грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
— Ваши документы!
— Пожалуйста, сынок.
— Талон техосмотра покажите!
— На, сынок.
— Где огнетушитель!?
— Да вот он.
— Где аптечка!?
— Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет. Я же ничего не нарушил
— Где квитанции об уплате дорожного налога!?
— Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика.
— Сейчас на угон проверим ваш «Запорожец»
— Ну сынок.
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип. ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: — «Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна. » ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел.
Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору. Машину купил, квартиру купил. Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: — «Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал — так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю. Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек — подработать хоть детям на молоко. » Ну Заяц ему: — » Мне для друга не жалко. Бери — работай. Мож немножко на жизнь наживешь. » Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом — смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его — рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит — все нормально. Нарушить Осел — тоже вроде ничего не нарушил. Короче — не к чему придраться. Подходит к Зайцу: — «Косой, че делать-то? Придется отпустить!» Заяц ему: — «Учись салага!» Подходит к ослу: — «Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?» Осел думает: — «Скажу, что к грузовой — сейчас чем-нибудь нагрузят.» и отвечает — «Да вроде как к легковой отношусь..» Заяц нагибается, заглядывает под низ: «Так! А почему кардан от самосвала. «
В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников — нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
— Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи.