Свежие и смешные до слез анекдоты
Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту,
А может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
Папа,
А как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта:
Или необъяснимое Чудо
Или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
— Автомат? Ты что, немного не в себе?
— В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
— Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
— Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача отвечает Вова, — потому что у меня нет автомата.
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин.
Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
— Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
— А красное вино пить полезно?
— Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Любимая, я хочу,
Чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
— Но она же грязная!
— Да, она грязная.
Но спокойно стоит и ждёт молча.
Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— Пр0ститутка.
На ум приходят, только имена.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится
Анекдот про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
Анекдоты про новое
— Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим?
— Новыми райскими контрсанкциями.
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
Новые прокладки Always!
Не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный! И так легки, что если не обрезать крылышки — улетят!
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.
Майор Мельниченко опубликовал новые аудиозаписи, записанные им в кабинете президента Украины. На этот раз это переговоры президента Кучмы с Виктором Януковчем во время второго тура выборов. На них обговаривают, как идут фальсификации в ходе голосования.
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
— Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!
Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS — это такая хаккерская атака.
Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.
— Что нового?
— Сражаюсь с алкоголизмом!
— Судя по всему, плечом к плечу?
— Пока так.
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то?
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали.
Фирмы машин «Запорожец» и «Мерседес» решили объедениться, и придумали две новые марки машин: «Мерсорожец» и «Запердес».
— Сколько времени осталось до Нового года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Наркоман в ломках прибегает к своему «поставщику»:
– Дай дозу! Помираю!
– Ничего нет, кроме нового – «белое-черное» называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит – все белое. Постоял немного, глядит – все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
– Я пойду, пройдусь немного…
– Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.
Старые русские бабки — это доллары, а новые русские бабки — это евро.
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг «Пичалька».
Читаем новые самые смешные анекдоты
— Символично, книга учета переработки у нас имеет инвентарный номер 404.
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.
— Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.
— А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?
Встречаются двое:
— Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
— От кого?
В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.
В аське у парня спрашивают:
— Сколько у тебя сантиметров?
— Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
— Сам не можешь померить?
— Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
— По какой памяти она измеряла?!
— Она линейку в рот запихивала.
Долго подбирал ключ к своей избраннице — после женитьбы стало ясно, что ключ разводной…
Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.
«Давненько я себе не делала разгрузочные дни» — подумала Земля.
— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.
— Говорят, на карантине сидеть до лета?
— Гонишь.
— А ты чем дома занимаешься?
— Гоню.
— Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
— А что пыль-то дорожать будет?
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
— Ему и вкус менять не надо!
– А вот мой отец – настоящий немец!
– Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри. — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!
(Кот):
— Шшшшшшшшш. . .
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть!
Нарик:
—Бабуль. . . это, ну куда?! епстель. . ба. . . не ну. . . А ОПАНЬКИ.
Анекдоты про штирлица новые самые смешные
Анекдоты про Штирлица существуют около полувека. Они не только пережили советскую эпоху, но и продолжают распространяться в XXI веке. Поисковая система Google по запросу выдает более 221 тыс. результатов. И это не только шутки советских времен. В новых анекдотах герой пользуется интернетом и знает о двойной бухгалтерии, появляется на значимых событиях современности. Представляем подборку самых смешных анекдотов о Штирлице.
Старые анекдоты про Штирлица
- Анекдоты про двойную жизнь Штирлица. Будучи советским офицером, он вынужден был выдавать себя за нациста:
- Шутки про Штирлица, которые отражали особенности жизни в Советском Союзе (привилегии, вытрезвители, особенности оформления на работу, субботники, партийные взносы и т. д.):
- Анекдоты про Штирлица и Бормана.
- Анекдоты про Штирлица и Мюллера.
Новые анекдоты про Штирлица
Штирлиц, анекдоты про которого были актуальны в советский период, остался героем фольклора и в новом тысячелетии. Цикл анекдотов о герое затрагивает звезд YouTube и актуальные мировые события, в них он знаком с героями поп-культуры:
***
— Штирлиц, откройте дверь, — сказал Мюллер.
— Будет дуть, — ответил Штирлиц.
И оказался прав: через несколько минут в комнату вошёл Дудь.
***
— Мюллер просит Вас зайти.
«Опять про русских хакеров допытываться будет», — подумал Штирлиц.
***
— Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
— Я магистр белой и чёрной бухгалтерий!
***
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
«Поттер!» — догадался Штирлиц.
***
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Короткие анекдоты про Штирлица
- «Разрывная», — подумал Штирлиц, раскинув мозгами.
- Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую… «Двоеточие», — подумал Штирлиц
- Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.
- Штирлиц вышел из бара, вдруг он почувствовал сильный удар по затылку, повернулся — это был асфальт…
- Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.
- До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; всё равно не дошло.
- Штирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!
- Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл…
- Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать еще раз.
- Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
- В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера
Сборник самых смешных анекдотов про Штирлица и Мюллера.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Курица клевала носом.
«Наверное не выспалась», — подумал Штирлиц.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.
Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.
Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», — подумал Штирлиц.
Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома — воскликнув «Ни… себе. «
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий «Юг» на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу…
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
— Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашистская! Хайль Гитлер!
«Запоминается только последняя фраза», — думал Штирлиц, уходя от Мюллера. — «Так что завтра продолжу спокойно работать.»
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
«Оторвался», — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, вы арестованы! — сказал Мюллер.
— По какому обвинению? — спросил Штирлиц.
— Да какая разница — вы всё равно отмажетесь, а нам нужно создавать видимость деятельности…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Штирлица [2]
Упорядочить по: дате | сумме |
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа. “
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
— Значит, явка ещё не провалена, — подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.
Спец груз
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор» — подумал Штирлиц.
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Штирлиц разместил в газетах «Berner Zeitung» и «Berner Rundshchau» объявление: «На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой».
Голос Копеляна за кадром:
— Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.
Штирлиц — Вы пользуетесь одеколоном «Красная Москва» — сказал Шеленберг.
Так и Вы курите «Camel» парировал Штирлиц.
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.
Из центра, Штирлицу пришли два двойника,
Он прятал их на явочной квартире,
И там же он хранил три новых тройника,
Два удлинителя и лампочки –четыре.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал
песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
Штирлиц проснулся и понял — до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
и 12 секунд.
Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера.»Это — Броневой», — понял
Штирлиц.
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
— Да знаю я это ваше «попить пивка», штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
— Русские — сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
— Как же он мог сказать такое при Штирлице?
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник.
Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки — значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер — 3 ошибки, Борман — 10 ошибок, Штирлиц — нет
ошибок.
«Элементарно» подумал Штирлиц
«Раскусил» подумал Мюллер
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не
бывает», — подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых
привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики,
составлял досье на руководителей партии.
Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом. вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.
. ответил Штирлиц и подумал, — «А не сболтнул ли я чего лишнего. «.
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету «Известия», то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
— Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент».
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. — Это для
налоговой.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе
или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в
кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и
показал язык Мюллеру.
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
«Неужели провал?»
— Вот, получите зарплату за март. И тут еще вам Берия через «Вестерн
Юнион» командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух
работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
— Дурашка, — позвал ее Штирлиц.
— Сам ты дурашка. Я из центра, — ответила собака.
— Штирлиц, у вас спина белая!
— Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
— Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
Еще никогда проект телеканала «Россия» не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: «Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы —
татарин?»
Штирлиц (удивлённо): «С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я — русский разведчик?»
Мюллер (переходя на русский): «Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту — в
Казанском пединституте!»
Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
— Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них
действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц
из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы — РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
— Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание.
— Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
— Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
— А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
— А вы молодец, Штирлиц, — сказал Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал:
«Надо было и про фюрера что-то сказать».
«Странно. Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже
морда сажей измазана, а все равно меня все замечают. » думал Штирлиц,
шагая по улицам Берлина.
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на
что.
— Господин группенфюрер! — остановил он Мюллера. — Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
«Хорошо запоминается последняя фраза», — подумал Штирлиц, догнал Мюллера
и попросил 50 пфеннигов.
ЯНДАНЭ
Помощник читает Мюллеру досье:
— Отто фон Штирлиц, характер — нордический.
— Постой, постой. «нордический». «северный», значит. Это, что,
получается, Штирлиц — отморозок?
Мюллер и Штирлиц.
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала «мамочка» на русском?
— Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Май 1945. Берлин. Кризис.
— На кого Вы работаете, Штирлиц?
— Я вообще не работаю, Мюллер!
— Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
Мюллер допрашивает Штирлица:
— Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать
по-русски?
— Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать «мамочка»
по-немецки!
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает
Мюллер. — Вы что, — русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна — плохая
и одна — очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой.
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
— Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной. ”
Мюллер:
— Штирлиц, вы английский шпион!
— А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц.
— Сам ты FUCK, британская сволочь! — обиделся Мюллер.
Штирлиц прикусил кончик «языка». Только после этого «язык» выложил все,
что знал.
Смешные до слез анекдоты про Штирлица
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как—то неудобно…
Шелленберг дал Штирлицу наводку. “Немного, зато в валюте”, — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.