Свежие анекдоты для взрослых (18+) смешные и пошлые
Вам нравятся порно и непристойные шутки? Тогда этот выбор для вас! Мы предоставляем новую часть теплых, пикента и странных шуток для взрослых, не ограниченных масштабами приличия.
Свежие и очень забавные шутки для взрослых
— Девушка, что вы сами сами, поместите это сразу на мои трусы! — На мой взгляд, вы такой гинеколог.
— Скажи мне, ты можешь заниматься сексом с близкими родственниками? — Не забывай! Это запрещено! — Итак, я говорю своей жене — Это невозможно, но он — Вы можете, вы можете!
Milkmed, президент коллективной фермы, говорит: — Они назвали меня, что завтра они придут из центра интервью с вами. — И что это? — Я, конечно, не знаю, но только в этом случае снимайте это.
Каким-то образом Борис Моейн приехал в Фортунеллер-Коллар в юности. И он догадался: — Семейное счастье, прекрасная жена, группа детей … Бурья был так счастлив, что убежал, забыл заплатить. — Вот Pi@okras! — Маг крикнул в Моисее.
Мужчина со своей женой в магазине при оформлении. Он меняет презервативы в руке: — 70 рублей три раза! Дорого! Он: — Я не понимаю, кто -нибудь дает вам дешево?
Чарльз приходит к королеве Елизавете и спрашивает: — Почему ты запретил мне жениться на разводе, но ты не отказываешься Гарри? — Потому что вы — Сын Раджкумара, и он — Сын жениха.
— Дорогой, у меня есть 2 способа похудеть: сначала я должен ходить от Москвы до Весов. — Что вы есть, это далеко. — А что еще? — Второй день имеет 2 часа секса. — Дорогая, да, здесь, для Весов, брось камень!
Два драйвера трактора пообедали на поле во время восторженной продуктивной работы. Пото, огурец и т. Д. Читает статьи, распространяющиеся как стол с газетой: — Эй, Михалич, что они пишут: « Более 25 лет сексуальной жизни, женское влагалище носит всего один десять тысяч из миллиметров! » — Да … Я хочу, чтобы мы сделали такие подшипники!
Анатомическое обследование. Профессор спрашивает студента: — Какова функция Musculus Cramaster (усиление мышечных яичек)? — Увеличивает яичко. — даже больше? — Ну, я не уверен … Но если вы сжимаете яичку с дверью, оно все равно поднимает ее глаза, удаляет ее язык и разрывает голосовые связки.
Когда Маша, наконец, вышла замуж за Игоря, она была счастлива с 7 месяцами небес и Константина.
Непристойные шутки для взрослых — Цензура
Когда гинеколог в клинике спросил Сару Марковну, в какой ситуации она предпочитает любить, она ответила: — Многое, слишком много в бистро, потому что в коридоре ждет маленькая вещь!
Стюардесса: « Наши самолеты в столице Непала — Катманду, где 50% населения заболевают СПИДом, а 50% населения болеет туберкулезом. Будьте осторожны в своем развлечениях! » — Мишха, что он только что сказал? — Бани, он сказал, что@задыхается только к тем, кто кашляет!
— Ваши головы рассматривают секс? — Зачем путешествовать?! Они там живут!
Жена избила своего мужа. Ответчику просят рассказать, как это было: — Сначала он позвонил мне домой с работы, затем положил секцию и положил его на кровать, а затем с глупым смехом, он сказал, что сегодня первый апрель!
брачная ночь. Молодежь совершенно ненасытна! Раз, Другой, Третий, Шестой … Утром жена запирает сон, а муж, шатаясь, идет в туалет. Не проходит и пяти минут, пятнадцатилетняя жена просыпается и отправляется на его поиски. Он видит, как трет ее унитаз и шепчет себе в трусы: — Ладно, давай, выходи, честно говорю тебе — Она уже спит!
Как-то мужчина поймал красивую русалку. А он берет и говорит ей бархатным голосом: — Отпусти меня в море, я выполню три. Мужчина посмотрел на красавицу хвостом и с ухмылкой ответил: — У меня есть одно желание, но ты исполнишь его трижды …
Сегодня я увидел кукушку в своем саду … Вопрос: — Кукушка, сколько у меня будет любовников? Как она начала готовить, как она начала! Мне пришлось опустить ее камень … нашел, трах, шлюха и#8230;
— Вы когда-нибудь звонили проститутке? — Однажды … — и как? — Ну, мы посидели, поговорили … Он вспомнил, как они развелись 2 года назад …
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то нарисовал, и побежал, Spoon …
Тест на внимание: полоска — Внимание, две полоски — Удивило другое.
Муж-женщина: — Слушай, зачем ты смотришь все эти кулинарные шоу? Ты даже готовить не умеешь?! Жена (с улыбкой): — Ну ты смотришь порно! …
Длинный, нецензурный, но смешной анекдот про старых грузин (18+)
Однажды американская газета отправила своего корреспондента в Грузию. Описывать местный быт и обычаи. Он нашел старика в деревне на холме и начал расспрашивать его, что он больше всего помнит в своей долгой жизни. — Ну, как-то я помню, что моя задница потерялась, — Старик начал: — Мы с соседкой взяли с собой вино и пошли посмотреть. Мы долго искали, но наконец нашли. Мы выпили вина, а потом повернулись и сделали задницу. Я никогда не забуду его. Корреспондент задумался и решил, что писать об этом в солидной газете неприлично. — Можете ли вы вспомнить что-нибудь еще? — Он повернулся к старику. — Ну … Как-то жена моего соседа заблудилась в горах. Мы взяли с собой вино и отправились на его поиски. Мы долго искали, но наконец нашли. Мы выпили вина, а он в ответ задохнулся. Я никогда не забуду его. Репортер, уже начав сердиться, сказал старику, что он не может писать о такой газете, и попросил старика припомнить что-нибудь не очень приятное, но на что он тем не менее потратил всю свою жизнь. Старик немного подумал и сказал: — Ну … Помню, как-то я заблудился в горах …
Анекдоты про робота Лелика (18+)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Я не могу так долго оставлять тебя без секса, поэтому купил тебе робота в секс-шопе. Жена: — Да как ты можешь думать! …да я бы никогда ни с кем тебе не изменила! Даже с роботами! Муж: — Ну, как известно… если вдруг передумаешь, то просто крикни «ЛЕЛИК, иди ко мне!». И он сделает все. Муж уходит. Проходит две недели, Лёлик всё время ловит на себе взгляд жены. Жена думает: — Жаль, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИК. …может попробовать… чего стоит? Жена решает: — …Лёлик, подойди ко мне! Лолик включается. 8 часов сумасшедшего, безостановочного секса, силы покидают ее, но есть проблема… жена не знает, как это выключить. Уставшая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе сторожа Михайлача, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Футляр для бутылки! Крик «Лелич, иди ко мне!». Михайлач, не задумываясь: — Лилик, иди ко мне! …Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме разбито стекло, людей на улице не видно. Михайлач появляется из-за угла с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, в порванных штанах. Муж: — Михайлач, что случилось? Где все?… Михайлач: — Заткнись, иди на хуй. … Я не знаю, где все…. Но… Лёлик где-то рядом.
Последний раз в театре давали три сестры. Смешные пошлые анекдоты
Не нужно обманывать себя. Достаточно того, что на вас постоянно нападают другие.
Как меняется жизнь! Когда я сегодня утром ел яйцо на завтрак, я подумал: «Некоторое время назад оно было у меня в заднице». Теперь кладу в рот. А завтра снова будет в жопе.
Читайте смешные, пошлые анекдоты для взрослых. Непристойный юмор, уморительные до слез, пошлые шутки про секс.
злоупотребление шутками
Почему сын, достигший совершеннолетия, спрашивает отца: — Папа, а что такое «работа в минусе»? Ладно, сынок, допустим, я как электрик поставил розетку, а заказчик заплатил натурой… — Где здесь минус? А недостатком является то, что лечение гонореи уже приносит свои деньги.
Когда вы в последний раз занимались сексом? — Дайте мне календарь. за какой год?
Папа, как я выбрался? — Сынок, мы с мамой за тебя в капусте. Папа, я родился в феврале. Ну какая капуста в феврале? Не останавливайте старейшин между ними. Я тогда был шофером, а твоя мама была секретаршей на овощебазе. Он за ящиками с капустой, а вы уходите.
Дорогая, я буду твоей первой? — Сегодня, да.
Уборщица тетя Клава, имевшая привычку мыть пол в мужской раздевалке: «Ой, чего я там не увидела», спортсменка из Африки показала, как она ошибалась.
На даче у спортсмена-чемпиона был прием – собрались друзья, болельщики, журналисты, чтобы отпраздновать очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Все эти сплетни про промывку гормонов, допинг уже надоели. Стоит только выиграть, как сразу начинается улов. В этот момент входит его мать с помидором шириной в метр в руке: — Вася, ну я тебя спросила, в туалет трудно ходить? Мы год в саду снова.
Джентльмен никогда не даст женщине что-то вроде, ну, ей стыдно будет положить это ему в рот!
Ваша жена кричит во время секса? — Да, когда я вытираю пенис об экран.
Две подружки: — Знаешь, я вчера так запуталась — просто сказка! Во что бы то ни стало — настоящее искусство! — Хороший! А кто, если не секрет? Ну, я никому не скажу об этом. Особенно для жены!
Хороший секретарь одевается просто, но быстро. Носит плохую одежду хорошо, но медленно.
сладкие девочки! Если мальчик видит в вашем рту, это не означает, что он внимательно слушает вас. Возможно, он просто пытается.
В течение долгого времени посетитель секс -магазина стоит на стенде с фаллоимитатором, затем он спрашивает продавца: «Извините, и где ваша подходящая комната?».
Мать, после брака ее дочери, инструктирует ее: — Во время медового месяца ее муж испытывает одно из двух желаний: есть или есть. Поэтому, если он не пронзит ширину, сделайте его сэндвичем.
Алнухка, а я, говорит: — Ала, вот ты сломаешь березу — я тебя целую. Элиоса пошла, сломала березу — поцеловала. — И ты сломаешь дуб. Я сломаюсь. — кедровое дерево. И посев — я все сломаю!
Анекдоты про секс пошлые
В обычной сексуальной жизни есть только половина женщин, которые живут в развитых странах. В то же время, определенная часть не имеет постоянного партнера, а другие женщины должны избегать близости по той или иной причине. Давайте более подробно рассмотрим, как длительное отсутствие пола поражает женщину и что вызывает отсутствие сексуальной активности. Отсутствие секса в женщине [& hellip; В
Могу ли я рассмотреть агрессию в сексе?
- 12.12.2021
Часто в кино вы можете найти сцены, где во время секса есть агрессия, с ссорами, борьбой и эмоциональной гармонией. На самом деле, агрессивный секс также может произойти, например, после ссоры -мужа. В то же время, постепенно секс становится более монотонным и становится нормальным, после чего спутники могут осторожно обнять друг друга, забыть о обиде. Однако [& hellip; В
Хламидиоз у мужчин: признаки, симптомы, лечение, методы безопасности
- 17.11.2021
Chlamydia – Одна из наиболее распространенных бактериальных инфекций, которая передается в контакте с инфицированной спермой или влагалищной жидкостью. Хламидиоз чаще всего встречается у молодежи в возрасте до 25 лет, но вы можете заразиться в любом возрасте. Долгосрочные последствия смешного хламидиоза для здоровья особенно серьезны для женщин, поскольку это может повлиять на их фертильность и вызвать воспалительное заболевание [& helip; В
Сексуальные комплексы женщин: типы и причины формирования
- 17.11.2021
Многие женщины говорят, что они не наслаждаются сексом, даже если время от времени они меняют сексуальные партнеры. Часто это может быть связано не только с характеристиками женского тела, но и с отношением любви. У женщины может быть сексуальный комплекс, из -за которого ей не нравится секс, или у нее нет желания делать это. [& Helip; В
Импотенция у мужчин: причины, признаки, симптомы, лечение
- 17.11.2021
Eunuch — это человек, у которого есть проблемы с длительной эрекцией. Чаще всего импотенция поражает мужчин зрелого возраста, однако, согласно исследованиям, молодые люди сталкиваются с проблемами со строительством. Следовательно, эта проблема может повлиять на каждого сексуального активного человека. Как распознать импотенцию в мужчине и помочь ему? Из -за импотенции проблемы с эрекцией может быть [& hellip;]
гомосексуальность и бисексуалы: история исследований
- 10.24.2021
Тема гомосексуализма и бисексуальности была связана с исследователями с 19 -го века, так как это явление считалось симптомом тяжелых психических расстройств. С тех пор было много мнений по этому вопросу, что в большинстве случаев, особенно теоретических. История исследования, девятнадцатая -большинство исследователей из Шинури предположили, что это явление связано с дегенеративным процессом мозга. Важно подчеркнуть, что [& helip; В