Свежие шутки и анекдоты 7 ноября 2017 года
На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 7 ноября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тварь я лежащая, или планы имею?
— Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит…
– Вам х..ёво.
– А, спасибо.
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
Бракоразводный процесс. Муж – ответчик:
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек – царь природы? Ну-ну…
Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
– Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
– Не могу, он разрядился.
– Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
– Нашел себя на карте google.
– Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось – все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Лучшие анекдоты на четверг 7 ноября: едьте на работу с улыбкой
Анекдоты способны принести заряд хорошего настроения даже в серый и дождливый день, когда так не хочется вылезать из кроватки, ведь осень полноправо заявила о себе. Анекдоты от Знай.uа озарят ваш дом улыбками, не смотря на погоду за окном.
Подпишись на Знай в Google News! Только самые яркие новости!
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Намотал волосы и. Роберт Паттинсон порвал рубашку и взял Кристен Стюарт. "Сумерки" возвращаются
Замужняя Ольга Харлан рассказала, как партнер по "Танцям з зiрками" перевернул ее жизнь: "Пошли слезы"
Главная елка города завалилась из-за ветра, украинцы сразу же кинулись воровать игрушки
Макс Тарапата признался, в каких отношениях со Златой Огневич после "Холостячки": "Не все. "
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, когда можно вести интересный.
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Экономика — это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.
— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я идиот.
— Мне кажется, что капли от насморка за тысячу без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Анекдот №7 за 06 ноября 2019
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
Похожие:
День народного единства привитых и непривитых.
Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу — и никаких вопросов, отчего погода такое говно…
День народного единства отмечают в память о том, что 400 лет назад наши предки не захотели быть единым народом с поляками.
По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили
лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем
неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д.,
но ВЫПИЛИ ВСЕ.
День российского единства отмечают все россияне: Абрамович — в Лондоне, Вексельберг — в Италии, Алекперов — в Дании… Цвет нации считает, что этот праздник лучше отмечать подальше от России.
«С чего начать борьбу с коррупцией?
Начните с того, что посадите трёх своих лучших друзей.
Вы точно знаете — за что, и они тоже знают — за что.»
««Мы создали Сингапур буквально из ничего.
Начав со 150 душ в нищей рыбацкой деревушке…»
«Если власть государства, которым мы управляем, будет использована не для того, чтобы улучшить жизнь большинства, а чтобы набить карманы меньшинства из властной иерархии, то нам придется плохо».
«Посадите 10 министров — остальные поймут…»
Ли Куан Ю, основатель и прямой руководитель государства Сингапур в 1959 — 1990 гг.
За это время Сингапур превратился в одну из самых процветающих экономик мира. В среднем за годы его правления ВВП ежегодно рос на 6,9%. а ВВП на душу населения увеличился за 31 год примерно в 50 (ПЯТЬДЕСЯТ) раз. Ныне Сингапур входит в тройку мировых лидеров по всем трём ведущим рейтингам свободы экономики от коррупции.
Анекдоты в честь 7 ноября! С праздником, товагищи!
Ленин залезает на броневик. — Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется. — А почему?? — Феикс Эдмундович уехал на гыбалку. — А что, без него нельзя? — Да без него-то можно, но вот без «Авгогы» — никак.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: — За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.
— Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса. а дальше как отгезало.
— Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла.
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: — А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
— Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
— Введите!
Ленин умирает и зовет к себе Сталина. — Я очень волнуюсь, — говорит Ленин, — пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? — Пойдут, — отвечает Сталин, — точно пойдут. — Я надеюсь, — говорит Ленин. — Но что, если они не пойдут за вами? — Ну тогда, — говорит Сталин, — тогда они пойдут за вами.
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.
Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: — До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.
Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй: — И вы мне будете рассказывать?!
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
— Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.
— Вовочка. Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье: твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.
— Алло. Смольный. Ленина мне, Ленина. Кто говорит. Революционный матрос Железняк говорит. Ленина мне, Ленина. Как на х@й?
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил.
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками:
— Ура-а-а-а. Революция-а-а. Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
— Мужики! На х@я? Мужики репы почесали:
— Действительно, а на х@я? И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:
— Ура-а-а-а. Революция-а-а. Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
— Мужики! На хуя? Мужики репы почесали:
— Действительно, а на х@я? Ну, и снова разошлись. 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками:
— Ура-а-а-а. Революция-а-а. Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
— Мужики! Ну на х@я? Мужики репы почесали:
— И правда, а на х@я?
Ленин посмотрел на все это и кричит:
— Мужики. А х@ли?!