Свежие смешные анекдоты про евреев
— Как кризис повлиял на евреев? — Они стали навещать его чаще.
«Доктор, вы просили показать язык, я держу его уже десять минут». — Это, извините, мадам Рабинович, я просто хотел выписать вам рецепт в спокойной обстановке….
Яков звонит Абраму: — Абраш, у меня для тебя 200 пар штанов. По 100 рублей за пару. — Хорошо. Я так понимаю. Абрам звонит Соломону: — Солома, дорогой, есть партия в 200 брюк. Только для вас — 200 рублей за несколько. — Хорошо, я понял. Соломон звонит Моисею: — Моше, есть гешефт. 200 пар брюк стоят всего 300 рублей за пару! — Очень хорошо. Могу я прийти и посмотреть? Моисей подходит к Соломону и смотрит на штаны: — но у них у всех одна нога! — Моше, дорогой, эти штаны не носят. Они продаются!
Это было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстхай продавала свернутые виц (землю) по одному шекелю за штуку. Каждый день молодой адвокат из соседней конторы, проходя мимо тети Эстер во время обеденного перерыва, бросал ей шекель, но она не брала крендель. Так продолжалось несколько лет, и они не обменялись ни единым словом. И вот, проходя, как обычно, возле лотка, адвокат снова бросил свой шекель. Затем она обратилась к нему: «Молодой человек, конечно, я очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но, увы, я должен сказать вам, что со вчерашнего дня росток стоит два шекеля.
— Семен Маркович, вы с супругой недавно отметили золотую свадьбу! Скажите, как вам удавалось преодолевать семейные конфликты на протяжении стольких лет? — Когда мы с женой расходимся во мнениях, мы обычно делаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом …
У него был хороший дом в гостинице, и он сломался: — Добрый день. Я миссис Ита Розенберг и хотела бы снять комнату на ночь. Слуга посмотрел на нее и холодно сказал: «Я сожгу, мадам, но мы не будем делать лошадей евреям» — Евреям? — Женщины Закрики. — Кто здесь еврей? Я католик! Портер не поверил: — Если ты католик, спрячься, как зовут Сына Божьего? — Его имя — Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как появились родители Иисуса? — Мария и Иосиф — Розенберг ответил Mrs. — Если да, то спрячьте, где родился Иисус? — В конюшнях, в яслях, из которых кормили скот. — OK — Skazal — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера. — А теперь ответьте мне, почему Иисус родился в хлеву, даже в яслях, из которых кормили скот? — — спросил он женщину. Портье долгое время был тупицей, он прекрасно понимал, что не знает ответа, и спросил: — А почему? — DA, потому что уже были идиоты, которые не коммуниздили евреев!
Знакомый израильтянин, когда ругается на кого-то, кричит по-арабски. Это выглядит пугающе. Я спрашиваю, где он научился такому враждебному языку. — Нигде. Я ничего не знаю по-арабски, кроме Салима. — А когда вы ругаетесь? — Так что это просто набор звуков. Улучшение. Израильтяне считают меня арабом, а арабы — кретином. Оба боятся соединиться …
Ребе, я езжу на курорт, слышал, что девушки одеваются не скромно. -Ska, REBB и могу ли я смотреть на женщину, если она в мини-юбке или блузке с декольте? — Я могу. — А если она на пляже и в бикини? — Я могу. — А если топлес? — Я могу. — Ребе, но есть вещи, которые нельзя соблюдать еврею? — Есть. — Что, например, Ребе? — Электросварка, например.
Они читают завещание: я оставляю 1000 долларов и машину своей дочери Ине. Остальное мое состояние и дом я оставляю своему внуку Сергею. Моему зятю Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании: — Я упоминаю его. Здравствуйте, Шмулик.
Два еврея идут по улице. Холодно, идет снег. Они видят кафе. — Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Входите. Они обращаются к бармену. Абрам, обращаясь к Исе: — Слушай, Иса, мы удачно зашли — здесь еще можно погреться в разных смыслах.
— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из самых богатых людей в мире? Где. — Да, я нет. Это был мой прадед в 1909 году в штате Иллинойс, в букмекерской конторе, за свои последние 10 центов он купил билет 1:10000000000000000, что в ближайшие 100 лет президентом Соединенных Штатов станет чернокожий.
Жена: Яша, к нам гости придут! Получите праздничный подарок! Муж: И положить серебряные ложки? Жена: Ни за что! Муж: Роза, как ты думаешь, наши гости могут их украсть? Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!
Пожилая израильтянка приходит к одному особо просветленному ламе в очень отдаленном дацане с вопросом. Ее не пускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ей разрешают встретиться с ламой, весь дацан стекается послушать, что он скажет. Женщина приходит к ламе и говорит: «Хаим, сколько ты можешь взять?». Вот, я взял твою одежду, переоденься и пойдем домой.
Старый еврей в ЗАГСе хочет изменить свою фамилию. Все в шоке, говорят, зачем, дедушка, ты же все равно скоро туда поедешь… Еврей: «Да, я нашел готовое надгробие, зачем его тратить? »
В юридическую фирму «Рабинович-Бречер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» приходит человек и просит Иванова вести его дела — Но почему не один из других партнеров фирмы? — спрашивает его секретарь. «Знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке парня, который смог попасть в такую тесную компанию.»
Богатая еврейская пара решила провести свой отпуск в Австралии и прилетела туда на собственном самолете. По пути у самолета отказали двигатель и радио, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел, и мужчина спросил: «Сара, скажи мне, перед полетом позвонили из Еврейского агентства и попросили денег для Тель-Авивского университета. Вы послали им чек? — Нет, Соломон, я совсем забыл об этом — И тут пришло письмо из Любавичской синагоги — они просили помочь с ремонтом. Вы им что-нибудь заплатили? ‘Прости, дорогая, я запутался и как-то выскользнул из головы. — А на прикроватной тумбочке лежало обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — вы ответили на него? «Нет, — подумал я после приезда. Прости, Соломон! Муж бросается к жене с жаркими поцелуями. Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты никогда не целовал меня так раньше! Сара, они найдут нас.
Чеката приходит к Абраму и говорит: — До нас дошли слухи, что ты прячешь тридцать фунтов золота! Абрам поворачивается и зовет в комнату: «Роза, дорогая, за тобой пришли, выходи!».
Мулла решает поддразнить раввина: «Я мечтал о вашем еврейском рае. Там так тесно, дети бродят, не протолкнуться! Раввин: — Странное совпадение, я мечтал о вашем мусульманском рае. Такая чистота, простор — и ни души!
Еврей вызывает скорую помощь: — Эй, скорая? Звоните, иначе я на мобильном.
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете на вопрос вопросом? — Кто тебе это сказал?
Свежие анекдоты про евреев самые смешные
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня была с Исией, я не могу жить, Исия — золотой унитаз!
И она говорит ей об этом всю ночь.
На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззу. Дверь открывает жена Исы.
— Извините, но мой муж сказал мне, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у вас золотой унитаз, что вы мне тут рассказываете, можно я посмотрю?
Жена Исы оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Иза, приезжай скорее, жена идиота, который залез в текстофон!
Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — А что у вас сейчас — Кацман! — Ну, да, я понимаю, что с такой фамилией в России жить трудно, да и какой человек захочет менять? — Кацманавт!
Кино. Последний киносеанс. И вдруг в тишине раздается женский голос: — О! Миша! Ты оказался евреем!
Сара и Абрам будут присутствовать.
— Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичу!
— Это!» — ответил Абрам. «Только представьте, как они будут рады, если мы не придем».
— Да, вы правы. Я должен идти.
Еврей в Одессе подходит к другому еврею и просит его отказаться от Дерибасовской.
Мы проехали около 20 метров. Таксист говорит: «Вылезай.
— Почему?» — спрашивает он.
— Вы видите, как круто поднимается дорога. Это необходимо для обслуживания комби. Вдруг лошадь не выдерживает.
Выехали на гору, только сел пассажир, такси говорит: — Отъезжай.
— Почему?» — спрашивает он.
— Вы видите, что дорога резко уходит вниз. Нужно удержать фургон. Вдруг лошадь не выдерживает.
Мы выходим, пассажир просто садится, такси говорит: — Выходите.
— Почему?» — спрашивает он.
— Мы прибыли, вот ваш Деррида.
— Слушай, я понимаю, почему я взял тебя. Я хотел получить. Я понимаю, почему вы меня взяли. Вы хотели заработать деньги. Но почему мы взяли лошадь.
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Дай мне денег и не пытайся суетиться!
— О, Шо! Я не против, чтобы кран ограбили, но у меня нет с собой денег. Давай, я твой должник.
Два еврея разговаривают:
— Рабинович, почему ты занимаешься с Ивановым, а не со мной, он же гой!
— О, Моше, еврей должен быть во главе, а не ниже креста.
Две пьяные палки вечером на улице. Один: — Вася! Видите — еврей идет вперед. Да! Он здоров, он нас вылечит, в конце концов! — А для нас что?!
В игре «Как стать миллионером» обратитесь к другу в Израиле:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи мне, как ты, ты в порядке?
Анекдоты для Моисеева дурака
Новый учитель, войдя в класс, обнаружил, что мальчик раздражен. Мойза-дурак. На перемене он спросил мальчиков, почему они его так называют.
«Да, он действительно дурак, господин учитель». Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите. Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Он, как всегда, выбирает пять. Учитель удивляется этому:
«Почему ты выбрал монету с пятью слизнями, а не с десятью?»
— Видите, это больше, учитель! После уроков учитель пошел к Мойше.
«Неужели ты понимаешь, что пять шекелей — это довольно маленький размер, но за десять шекелей можно купить больше шекелей?».
«Конечно, я понимаю, господин учитель».
«Так почему вы выбрали пять?»
— Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Священник, пастор и раввин обсуждают, что их прихожане скажут в надгробной речи на похоронах:
«Я хочу, чтобы они говорили: «Он был щедрым, честным и благочестивым».
«Я хочу, чтобы они сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
— И я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он жил!!!».
Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона:
— Шаб ты, Додик, желаешь этого, чтобы потом не ревновать?
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
«Но почему вы так молоды?
Сначала сделай то, о чем я тебя прошу, а потом я тебе все расскажу.
Ну, после операции врач спрашивает:
— А зачем вам это нужно?
Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такой обычай.
— Значит, вам нужно было сделать обрезание?
— Что я сказал, доктор?
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? что вам не нравится
— Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
— А какие проблемы, с этим вроде все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе лечили принудительно, сейчас это стало нормой. Поэтому я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не стало обязательным!
— Простите меня за столь поздний звонок, Самуил Маркович.
— А ты не опоздал, Диван, ты вообще — зря!
Еврей идет устраиваться на работу.
— Здравствуйте, я дизайнер.
— Да, мы видим, что это не Иванов.
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, отдай кость папе, ты же не собака!
Анекдот про еврея и цветной телевизор
Два еврея ссорятся:
— Черный — это цвет.
Нет, черный — это не цвет.
— Да, я говорю вам, черный — это цвет.
— Да, никогда в жизни!
— Я говорю вам прямо сейчас: черный — это цвет.
— Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора.
Мы пошли к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ЗДЕСЬ! Что я тебе сказал? Черный — это цвет!
— Итак, черный — это цвет. Но не белый.
— Что? Разве белый — это не цвет? Белый — это цвет.
Нет, белый — это не цвет.
— Почему белый цвет не является цветом? С каких пор?
— Это так, не цвет и все.
— Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора.
Мы снова пошли к раввину. Он снова посмотрел на Тору:
— В Торе сказано, что белый — это цвет.
Первый еврей ликует:
— Хорошо? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветной телевизор!
В Америке: — Исайя, как будет по-английски «for»?
«Я хочу поговорить с этим ниггером о его машине».
Приходит маленький Аврам домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о моей национальности, я сказал, что я русский!
— Ну, теперь ты будешь сидеть не на стуле, а на табуретке!
— Теперь вы не будете есть куриный суп, но вы будете есть капустный суп!
«Теперь ты не будешь брать на ужин бараньи отбивные, но будешь есть ячмень!».
Они сели есть, Абрам, сидя на табурете, потягивал капустный суп и начал с ячменя, говоря:
— Всего полчаса русского, но как я ненавижу вас, евреев!
— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— Но я не боюсь — я русский по паспорту.
— Дурак, будут бить не по паспорту, а по морде!
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется над столом и умирает. Что делать? Вы должны как-то рассказать об этом своей семье. Они решили, что Мойше пойдет и разумно, спокойно сообщит о случившемся. Мойше подходит к двери и звонит.
— Скажите, а ваш Рабинович дома?
— Я пошел играть в карты, чтобы умереть! Мойше вздыхает и говорит разумно:
Еврейское кладбище. В самом центре, за очень красивой оградой, стоят три прекрасных памятника.
На одной из них написано: «Здесь лежит самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», а на третьем — «Или, возможно, здесь».
Сарочка, я должна тебе сказать, что ты, конечно, сегодня на пляже поплескалась, но все же, все же, тебе надо носить узкий ремешок сзади!
Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах и что-то бормотать себе под нос:
— Черт, похоже, бумажник упал в машину.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, обслуживающий такси, с сарказмом говорит:
— Но Рабинович не врет, это действительно работает.
Телефонный звонок в квартиру Якова Моисеевича Гольдштейна. На другом конце провода — приятный женский голос:
— Простите, это квартира этого Семена Петровича Бондаренко?
«Ты даже представить себе не можешь, девочка, как ты ошиблась номером!».
— Роза, привет! Сто лет не виделись! Как твои мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играет на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, путешествует по миру с концертами. Женат.
— Показать?! Жена — Гойка!
— О, Вай! А как же Мишенька? Он так хорошо справился с математикой!
— Мишенька — кандидат, пишет доктор. Женат.
— Это хорошо?! А этот — женился в Гойке!
— Кошмар. И как? Он занялся балетом?!
— Чип работал в Большом театре! Также — неприятности! Ишка живет с мальчиком.
— Роуз, я боюсь спрашивать. Мальчик хотя бы еврей?!
— И Шо, как ваше здоровье?
— о. Как я!
Война, атака, — кричит командир:
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Почему ты сидишь?!
— И мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
— Сёма, а какие у тебя планы на август? — Наполеон! — Я узнал: Вы решили улететь из России?!